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《与灵魂并肩》-全书更新完,呆会更新所有音乐

发表于: 2010-07-16 22:55 73328人阅读 82人回复 只看楼主 | 第3页 | 最后一页

    北海新人

    精华1
    5.11 岛石镇 浙西大峡谷


      从龙岗镇出走才一个小时,就七拐八拐的走入了一些小路,突然间我昨天渴望消失的地平线现在就如愿消失了,再也找不回天际间那条锋利的细线,偶尔遇到的牌子,上面揭示着这个巨大宁静山谷的名字-浙西大峡谷。这个旅途每天总是给我变着花样控制我的心情。我真的很感激这次奋力的选择,让我每天都能活在崭新里。



      我们沿着这个山谷边上的小路整整走了一天,早晨时,阳光从山谷的另一侧照射过来,像在头顶覆盖上了一层透明的屋檐,我们走在这个屋檐的底下,时而抬头看着头顶的光层,鸟儿隐没其中,像梦里一般。路旁随时可见的清泉从岩石里涌出来,契而不舍的开始一次奔向大海的旅程,像极了我迎向灵魂的每一步,我拿什么来描述此时此刻的情绪呢?

      记得当时在谷底的小溪里静静的坐了一个小时,可是翻开这天的日记,上面却只有寥寥的几句话。“这个山谷如同迟暮老人般的安宁,我却像如同蹒跚的婴儿”。也许那一天的那一刻,那个少年是彻底的安宁了,不愿再写上任何的文字。一个人如果向往善良,那必然是因为怀有对虚伪的愤怒,如果一个人向往自由,那必然是因为怀有对尘世的憎恨。他真的要放弃所有的愤怒么?静静的坐在谷底的大石上,听着这已经流淌了几万年的溪水声,他似乎已经隐隐约约的感觉到了自由的尽头是什么。在这里我还是先不要揭示这个少年的所有思绪吧,因为他都写在了最后面。至于那天他在心灵之路上走了多远,恐怕只有那个瞬间的他才会知道了。

      我轻轻的走进了溪水里,在清澈中捧起一些小鱼,端详着它们在掌心里轻轻的游动,端详着它们此时在未知的世界里四处碰壁,然后我放开双手,它们就全部自由了。





    5.12 安徽省 鸿门村


      人的一生中至少要对整个世界作出一次沉思,他才能领悟到一些生命以外的幸福。我是谁,我在哪里?我在这里做什么?这个让我悲伤,让我快乐的世界到底是什么东西?如果我们的父母不给予我们生命,那他们会不会给予另外一个人的生命?那个人还会不会是我?如果一定是我,那是什么选择了我来到这个世界?

      人类的大智慧都隐匿在了宗法和哲学里,而宗法和哲学尽多是没有答案的,又或者可以说每一个人都能从那里获得一个只属于自己的答案。在北京工作的时候,喜欢和同事去到一个素菜馆吃饭,特别喜欢那里是因为那里有许多关于佛学的书。在一天照常翻阅书籍的时候,碰到了一个我从来没有思考过的问题,“我们存在之前的状态是什么?”现在想起这个问题是因为现在遭遇了同样的感觉,它使我在以后几周的时间里,脑子都是空空的,在一天我幡然醒悟时,一种实实在在的温暖照耀着生命。

      自然数是一个无限群,从里面挑选出质数,1357911………然后给每一个质数都顺序标识上编号,1标识12标识3 3标识5。如此下去,你会发现每一个质数都能标识上一个自然数,而质数作为一个概念,它应该只等于自然数的一半。为什么一半会等于全部?因为这里的自然数是一个无限群。在现实里,有没有无限群?当然有,时间就是一个无限群,你的每一个行为都是永恒,你的每一个行为就是一个类似于质数的概念,你爱的人可能离去了,可是你爱过的那个事实将永远存在于过去,现在,和未来,没有人能抹去你曾爱过这个事实的曾经发生。

      我们一生的时间实际上就是这个宇宙的全部时间,而全部是多少?全部就是一瞬间。一瞬间便是永恒。亿万光年前到现在是一瞬间,从童年到现在也是一瞬间,从昨天到此时此刻也是一瞬间。如果你曾经无比的相信你的感官给你带来的快感,那现在也请相信你感官感知时间的能力,不要因为它不给你带来痛苦也不给你带来愉悦,你就放弃了这种感知时间的能力。时间是一种绝对的精神过程,只是我们诧异这一瞬间竟然赋予了我们如此多的情感。也许你会用科学来反驳我,当然了,我们可以相信科学,因为科学可以用来改造世界,认识世界。但是如果用科学来追寻心中的光明和幸福那就太愚蠢了。如果愈发达的社会代表愈幸福,那“幸福”这个词语就应该发明在现代,而不是几千年前。

      就算是一瞬间的光明,也值得我们用一生去追寻。

      我见过许许多多的哲人对这个世界做出同样一个判断,这个生命毫无用处。而还在路上的我,坚信我的脚步是永恒的。

    北海新人

    精华1

    5.13 旌德县


      每个人的身上都藏有一个谜题,只是有些人发现了,有些人没有。在每个人的心灵里都一条很小很小的路,去到一座很大很大的山,那条小路就藏在孤独里。

      也许是生活为我们竖起了太多的高墙,家庭,爱情,工作。我们不得不奔走在解决这些实际问题的道路上。我们已经没有了多余的精力去思考这些诡异的本源到底是什么东西。我们麻木,然后等死,但是生活是不是真的把我们逼迫到了无法思考的地方?还是惰性把我们逼迫到了无法思考的地方。在我还有钱包的光鲜日子,我的钱包里总藏着一张小纸条,那是一个关于一条驴子的故事。那条驴跟我去了好多地方,但在那个故事里,这条驴并没有我此刻眼里如此自由,因为它掉到枯井里面了。那天,当人们发现了枯井里面的驴子,就想把驴子弄出来,可是无论人们想了什么办法,最后都无法如愿。于是人们想,这枯井迟早也要填上的,不如现在就填了吧。商量完后就开始一把一把的往井里铲泥,泥巴打在驴子的背上,驴子的哀嚎显得很是恐怖,因为它知道所有人都要埋葬它的意图。可突然间它就安静了,因为它明白了一些事情。它努力的把打在背上的每一把泥都抖落在脚下,用脚踏实。就这样,它在人们惊奇的眼里走出了枯井。

      任何一种想埋葬我们的苦痛,如果你不把它压在背上,那它就带给我们自由。




    5.14 谭家桥镇


      连续四天的翻山越岭,以前那些只曾在山水油墨画里才能见到的浩渺河山,现在纷纷从宣纸上跃起,成为现实。我没有太多的语言去描绘那些景色,只是感觉太接近仙境了。我的内心里充满了激昂的情感,不愿去相信这个世界的虚无。

      山路很难走,上坡下坡很费力气,如果不是伴随着如此美丽的画面,那是很折磨人的。今天行走的路面几乎都在断断续续的修整。还有许多地方裸露着尖尖的石子,几个小时的步行戳的脚板生疼,最糟糕的是还下起了大雨。有勇敢者说,如果路途太过于艰难,那上帝就会给予勇敢者无法想象的帮助。可是,除了帮助以外,我想有时候上帝也会给予勇敢者无法想象的启示。在行走了整整六十一天以后,这个启示来了。

      在通往谭家桥镇的路上我们遇到了一个人,当然我们一路上会遇到很多人,只是这个人比较特别,因为他确实的改变了我们的方向。他知道了我们的行程后,指给了我们一条捷径。我们原本计划是想打算围绕黄山山脉一圈,然后去到218省道再继续往南的。那个路人在了解所有后告诉我们有一个神秘的山谷可以横穿黄山山脉,怀着高傲和热情,无所畏惧的我们欣然前往了。我们还不知道那天是一个恶梦。

      如果上帝真的要给予愤怒者一些教训,那就让他来吧。仓仓惶惶,期期艾艾的平凡生活,并不在我可以理解的范围里。能真正明白平凡是一种幸福的人都是有伟大心灵的,他们智慧而且雍容,他们能处世不惊,他们能明白虚无和存在,也能明白勇气和信仰。一个自私心灵所坚持的平凡很快就会变成平淡最后沦落为平庸,这些平凡只不过是被生活磨平了棱角剩下的平滑,他们最后始终只会拥有懦弱的抱怨和争吵。伟大的平凡是因为渗透了人生而沉浸入的一种安宁,没有洗涤过的灵魂怎能归于一种安宁?这种甘于平凡的境界太难以获得,大部分的人没有,我也没有,所以我只好把自己愤怒的投掷到各种边缘中,或者暴躁不安,或者孤独无言。可是神呐,你是否知道我愤怒是为了寻找到让我愤怒的原因,我孤独是为了寻找不再孤独的力量。

    北海新人

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    5.15 耿城镇


      在四百年前,中国有个旅行者叫徐霞客,在徐霞客游记里,他记录了他行走于各大川的感觉。迎风踏月,杖击林木,手弄流水,吟诗唱和,这所有的真切现在是让我都感受到了,我每天都在无忧无虑的流离,山林间,古树下,敲敲打打,说说唱唱。这种情绪是任何一种现代旅游都无法赋予的,你钻到那些围在围墙里的自然,本来就是束缚心灵的地方,你被安排在那些人们排好序号的座位上,怎么能感觉的到自然呢?一个人只有愿意放弃了再扮演任何角色时,那种天地与我并生的解脱感才会在心里油然而生。



    自然的安宁总是能给人一种超脱心灵的感觉,一草一木都那么安详。它不会在意你此时此刻在做着什么惊心动魄的事情,也不会在意你此时此刻感觉自己有多么悲伤,它不理解灵魂,也不理解意义,他不赞美伟大,也不批判渺小。它只是在那里默默的生长着,一年又一年,按照着一股你永远无法理解的自然力量生长着,要是你领悟到了,它就告诉你这就是生命,春去秋来,一万年就过去了。人是应该常常回到自然里来的,哪怕只是一个孤独的小山岗,那里也会有明月清风,如果偶尔还遇到了飘落的枯叶,那轻轻带起的轮回思绪,将会听到自然给我们无声演奏一曲又一曲的生命赞歌。














    5.16 神秘大峡谷 最真实的恶梦


      这世界上有两种人会跑在最前面,一种是梦想家,一种是逃亡者。逃亡者是为了本能,而梦想家是为了超越。今天,我是逃亡者。


      09516号。
      逃亡日。

    北海新人

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    5.17 耿城


      现在是早晨了,我醒了,我在一个小旅馆里,我还活着,昨天应该是一个梦吧?可是我身体怎么这么疼。手上火辣辣的,张开看了一下手掌,全部都是割裂的伤口。脚上还在流血,似乎有点止不住。看着丢在地上的袜子和裤子,都已经被鲜血染红了,这个床真舒适啊,外面的阳光直接从窗口里照进来,暖暖的,我一动都不想动。拿起身旁的相机,想看看昨天最后发生了什么,却一点资料都没有,是啊,如果一个人在极度的恐惧里,怎么还能有心情掏出相机呢?朋友还在隔壁床熟睡着,看来他的伤势比我还糟糕,旁边都是染满血的创可贴。

      只记得当时疯狂的向山下寻找着逃脱的道路,暴雨哗啦啦的从头顶上砸下来,黑暗在四周不断的聚拢。这里根本就没有下山的路,每一根树枝都拉扯着我的身体,感觉身后有真实的妖怪,想把我的灵魂留在这阴山里。乌云爬满的每一块石头,都想成为我的墓碑。雨水使峡谷里的溪水不断暴涨着,重新定义我们来时的路。我们在阴湿的峡谷里不顾一切的狂奔,不停的摔倒,不停的寻路。我们没有时间考虑疼痛,我们必须向山下狂奔,否则我们迟早会被淹没或者迷失在这个密林里。怎么早上还如同仙境般的峡谷到了下午瞬间就变成了但丁神曲里的炼狱,那些湿滑长满苔藓的石块随时都会把我们的脚嵌断在缝里,后仰的瞬间就可以摔碎你的后脑勺。那些密密麻麻的植物把所有都遮挡住,山里的蚂蟥顺着它们在黑暗里悄悄的爬上身体,有痛苦的血和没痛苦的血都在涌出身体外面。七点的时候,天完全黑了下来,雨越下越大,饥饿和劳累开始蔓延。离峡谷的出口至少还有四小时,在我们以为这里就是旅程终点的时候,突然发现了身旁的竹子断口是锯过的,于是终于在大山的漆黑里寻到了一条农人砍竹的山路,摸黑走出了大山。在重新回到路上的时候,暴雨哗啦啦的砸在头上,我却感觉到重获生命的无比的安心。这亲临死亡的感觉让我不愿再回忆起当时的情景,我现在只想安静的躺着。

      死亡啊,这就是我每天都在思考的死亡。

    5.18 黄山区


      我真的是一点都走不动了,早上挣扎着起来,穿上袜子,以为我们可以继续行走到下一个地方。最后还是拗不过身体的溃败,停止在了一小时以内的路程。拖着疲惫的精神寻找到一个离身体最近的旅馆,老老实实的躺了下来,并且打算安静躺上两天,一个不懂得停止的人,是走不远的。

      习惯性的在脑海里寻找需要停下的理由,于是晃头晃脑的背了起来,“知止而后有定,定而后能静,静而后能安,安而后能虑,虑而后能得”,重复直至安然入睡。


    5.19 黄山区


      我躺在床上看出窗外,窗外乌云密布,准备迎接一场更大的暴雨,我用力的用被子把自己卷起来,保持住这清晨初醒的体温。那个雾谷密林过去了,“一切都是幻觉了”,这句口头禅,是多年以前从佛学里面拾来的,一句可以让我疯狂又可以让我安宁的口头禅。出去外面溜达了一下,远远的看着那座大山,一些云雾仍然缭绕着。我很诧异为什么昨天还想治我于死地的大山今天又恢复成了如此美丽。





      明天我又要再出发了,再出发意味着你首先要再放弃,放弃一些你思念的人,又或者一些阻碍你前进的记忆。生命本身就只是一些记忆的集合体,除了这个以外,是一样都不会多了。所以放弃记忆和放弃生命几乎是没什么区别的,如果需要放弃的是一段刻骨铭心的爱恋,那你就更加难以坚持了。一个人如果一直沉迷在原来的世界里无法逃离,不是事情的本身造成了这种结果,而是脑海里一直无法抹去的记忆,让我们悲伤了。伤口还是很疼,还好血已经止住了。人一生里总会遭受两种痛苦,心灵上的和肉体上的,在我看来,心灵上的痛苦远远比肉体上的痛苦要难以忍受的多,心灵太悲伤的时候会选择结束生命,悲伤的心灵是永远遇不上坚强的肉体的,而肉体残疾的痛苦偶尔遇上了一个坚强的心灵,反倒可以使心灵以惊人的速度成长起来寻到灵魂。实际上,除了爱情以外的伤口,任何一种伤口都只会给勇敢者增加新的勇气而已,没有什么可以阻挡我前进的步伐。

      我是有罪的,而且是原罪。我之所以不停的离别和追逐是因为我的贪婪。每次看见身边那些停止不前的生命,我就感到一股比死亡更加可怕的毛骨悚然,所以我不愿意让自己停下追寻的欲望。我实在忍受不了苍白的生命,我不愿意考虑梦想的实用性,我无法忍受平凡的生活。我必须要通过不停的思考和行动来延续自己。只要我一不愿意挣扎,沉迷在一种情感或者生活里,那我就觉得生命离我远远的,然后我就会莫名哭泣。

    北海新人

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    5.20 焦村


      暴雨还在延续着,停留了太久的时日,我们不得不继续出发了。我真庆幸我还能继续延续着我的梦想,而不是把尸体留在那个峡谷里。如果一个人还能有机会从零开始,就应该感恩了。我始终念叨着一个病人的灵魂,如果他的双脚能行走,他会不会也像我一样选择用躯体迎向灵魂的道路,还是像普通人一样瞬间沉沦在社会的大潮里。如果他现在躺在病床上,那他是否知道这个世界上有一个远行者在替他行走。



    我现在一点都不会怀疑终有一天我始终能看见家乡那片蔚蓝的大海,然后坐在金黄的海滩上和自己侃侃对话的样子。如果一个人的梦想已经融入了生命,融入了信仰,那到达彼岸就是迟早的事情了。出发的时候,我放弃了所有我能放弃的东西,说要寻找一种能感动自己一生的力量,那现在不停涌出眼眶的泪水就是那种力量了。

      不知道什么时候,当我们慢慢长大,会发现梦想正逐渐的被现实缓缓吞没,这生活让我们全身一点力气都没有,生命也失去了方向,不知道该做什么和不该做什么。可是一番挣扎后,泪水总能给我们带来新的力量,让我们继续活着。记得初次远行在广州打工,在公车上阅读时突然看到一句话“你为什么要把有限的生命投入到无限的思考里面呢?”当时读完后猛然抬头泪如泉涌,也顾不上别人异样的眼光了。我把头扭向窗外,看着向后倒退的城市,思索了许多。也许这个就是佛学里的顿悟吧,从那以后,我就再也不沉迷于书本里面了。这句话现在再看起来已经没有了当时的那种感觉,毕竟我已经学会了如何获得一种在路上的生命。我放弃一些,走一段路,然后在路上拣起一些,然后再走一段路去放弃一些。那句话一直留在我的心里不曾抹去,是因为它当时确实给予了我一个新的方向,这个方向一直延续到现在。

      时隔多年以后,这种陌生的泪水又再次落入了眼眶,给予了我一个新的方向,在那死亡的瞬间,我终于知道了一个人临死的时候真正想要的是什么。感谢那位路人给我的启示,无论是什么安排了我们相遇,我们都应该转身心怀诚意。



    5.21

    宏村


      我想如果没有死亡的话,那也许人类会失去很多东西。至少会失去许多超脱的心灵。超脱的心境有很大部分是建立在死亡上的,当你面对那道最终将无法逾越的障碍时,你必须树立起一种只属于你自己的信仰,或者坚信永恒,或者坚信瞬间,才能跨越那道最终的命题,一道该死的命题。

      反正苏格拉底死了,卢梭死了,叔本华死了,黑格尔死了,乐观主义者死了,悲观主义者死了,虚无主义者死了,实证主义者也死了,所有伟大的人都死了,所有渺小的人也死了。死神踏平了贫民窟窑,死神捣毁了皇宫府邸,死神抹去了所有炙热的情感,它既不同情也不珍惜。死神安抚苦痛的心灵说没有什么苦难是可以带进坟墓的,死神威胁那些幸福的人说没有什么幸福是可以带进坟墓的。既然无法逃离,那为什么在死神那覆盖一切的斗篷下我们还藏有勇敢,追寻幸福。蒙田说探究哲理就是学习死亡,如果一个人能亲临死亡,那此刻的我就是实实在在的在实践哲理了。实践所寻找到的答案,它如此真实,那些眼前不停后退的枯枝烂叶时所思考的得失,几乎全部都构筑在了生命的级别上,尽管我在雨里不停奔跑摔倒,思考却从未停止。肉体为了逃生不停判断回路,我就这样看着它疾驰,我看到了更加真实的自己。我看着这湿淋淋的躯体,第一次和它有了短暂的对话“逃吧,逃吧,这就是你,我是不需要逃的,你逃吧,逃吧”。


      既然死神也是神,你凝视着它,它肯定也会融为你灵魂的一部分。每一个看到神的人,神都给路。死神有一个永恒的问题,“你还能活多久?”当你把死神的这个问题纳入灵魂,向自己发问,你就会感受到梦想被燃烧的感觉。“我还能活多久?”,“我还能活多久?”我在小房间里辗转不安,久久思索这燃烧我生命的问题,我一个个的点燃自己的欲望,随后一个个的实现它们,却总逃离不了死神的沉重。“我到底还能活多久?”,那个曾在一千六百公里处折返的少年让我明白了,这死神的态度藏有不为人知的阴谋,不顾一切的寻找外物来刺激自己的精神活动,来求得自己存在的真实感的仍是虚假的。在我缓过气来后,我擅自主张的把“你还能活多久”改成了“你死了以后准备想干点什么?”这发问的转变突然间就让梦想升华的更加灼热,估计死神也要莫名其妙的离去了。“不以物喜,不以己悲”是中学知识。如果一个人学会了用死亡来劝导自己不要悲伤,那这个人在幸福的时候也自然会用死亡来劝导自己不要过于幸福。可是我现在倔强的要把幸福留下来,让悲伤离去,我已经再也没有问题了。

      “继续前行”

      宏村是一个美丽的地方,被称为中国画里的乡村,确实很美。中国地域辽阔,到处都是风景如画的地方,行走了几乎一半的路程,每次路过美丽的地方,心里都会充满一种民族自豪感。晚上和伙伴有说有笑的在河边优哉烤起了玉米,那些面临死亡时的恐惧与危机四伏的画面统统都消失远去了。一种生命重新降临的感觉让我觉的此刻的灵魂已经扎实了很多。一边在炉子上摇晃着玉米,一边漫无目的观察着拥攘街上慕名而来的游客和实习画画的学生。小吃馆里和街道上摆满了与中国文化渊源有关的商品,雕刻、油画、诗词、对联。

      作为一个中国人,心里难免有一种狭义的民族情感,这种狭义来自于这个国家是我生长的地方,我拥有了可以轻易欣赏这些风景的便利,轻易学习本国文化的便利,而外人没有资格享有,这便是占有欲的作祟。中国的文化源远流长,让我时常得以自豪,但总感觉那种劳心者治人劳力者治于人的暗源始终太过于沉重,这使得我有时候又对这种民族情感产生敌意。记得早些读书时时常喜欢读中国史书,喜欢沉迷于尔欺我诈的厚黑纵横里,那种人心刀光剑影,通鉴横行的驭民之术让我乐此不疲,工作后内心有意识无意识的耍弄着卑微的伎俩,为夺取到的一点点利益开心不已。现在就算行走了如此远的路程,行经过如此多开阔的地方,我仍感到那种阴霾隐匿于心底,等待随时爆发,知识确确实实是一把双刃剑。

      书籍有时候能启道明心,但是它仅仅只能为你展开一些路,至于走哪一条,还是要自己选的。我明白大部分的时候我们还没有能力去分辨一种道路时,就发现了自己已经走在了一条错误的路上,放弃那些已经走过的路难免觉得有些可惜。不过只要方向还在,那还是可以坚持着走回来的。在心灵之路里,阻力最小的路,往往是一条需要走很久的错路。

    北海新人

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    5.22 渔亭


      早上离开宏村的时候的那个山川下的晨曦实在是太美了,凝视着眼前的几笔泼墨,久久不愿离去。可这脚步明白,幸福不存在于心灵以外的任何地方。一个自由的心灵,是任何美丽都无法完全占据的。

      幸福是一个永恒的话题,也是每一个人来到这个世界后的磕求,最幸福的人不一定会拥有最多的美丽,但是一定会拥有最多的感恩。感恩身边的亲人,爱人,朋友,感恩这个古老的世界带给我们的生命,只有也仅有感恩的人才能看到幸福的模样。面对着幸福,每个人都是自己的地狱和天堂。

      一个能时刻感恩的人,更能获得比一般人更多的感悟。无论是书里智者的谏言还是路上行人的微言,你都能得到你的启示。灵魂和身体一样也需要生长,但是灵魂不能像身体一样自然生长,只要喂以食物,剩下的就能交给神来处理。灵魂需要强烈意识的呼唤,感恩就是其中最有力的一种。当然,这个世界不是所有的人都会有灵魂,狗肚鸡肠的人没有,狐脸狡诈的人也没有。灵魂是神性的一部分,是神无法处理的一部分。

      感恩的人是能明白这个世界是藏有一种神秘的,你看,此刻草场上奔驰的马儿,远处明亮的的朝阳,还有这山峦下奔流不息的璀璨大河,也许都是为了完成让我看见这一瞬间的美丽,才准备了许久许久的时间。那匹小马儿,曾在一个我不得知的马圈里诞生了。在它刚诞生的时候,它还满浴着湿淋的母液,它还无法用四肢站起,可是它一出生就告诉了它的妈妈,它要去欢迎一个远行者。于是在它母亲的精心养育下,茁壮成长。它努力的锻炼着它的体魄,直到这一天,它就奔驰着来到我的眼前展示它的俊美。有一颗种子,它原来沉睡在远处的山里,可有一天,它知道会有个远行者经过这里,于是它呼喊着一个鸟儿把它衔来这里,任凭风雨把它埋在了土里,它等待过一个寒冷的冬天,现在它为了给我倾诉它的美丽,开放在了一个让我触手可及的地方。那片绿油油的草场,远处林立的树木,还有林里那些歌唱着的鸟儿,都在我还没来到这里之前默默的准备着这一场盛大的欢迎仪式。而太阳,它已经整整准备了46亿年,它知道所有人的愿望,那匹马儿的,那朵小花的,还有那个远行者的,于是它今天把大地铺满金色的阳光,实现所有人的愿望。你说,它们的存在都是为了自己而已,没有人曾经在乎过你,也没有人为你准备过什么,全部都只是巧合。是啊,谁说不是呢?可也许一个能感恩生命的人能看得见呢?

      我想把眼前这朵小花带走,突然又想到它可能还在等待着什么,于是我拍拍身上的尘土,念叨着,离去了。感恩是一种让人变的温柔的力量。


    5.23 鹤城


      每一个人都希望在一生中经历更多的事情,穷极各种可能性。这是一种希望拥有丰富生命的愿望。试问一下谁不渴望轰轰烈烈的爱情,闪耀着烨烨光芒的梦想,去到各种美丽的地方,经历不同的人和事,历尽这世间三千繁华。在这种渴望完满的人生里,如果不能学会带着感恩的心灵,那愈是渴望完满,就愈会痛苦。想起了那三个与神对话的生命,婴儿,青年人,和老年人,哪怕他们能在一瞬间感恩过生命的曾经来历,那他们都会心满意足的离去了。



    这个世界是一面巨大的镜子,你对它笑,它就对你笑,你对它哭,他就对你哭,你感恩这个这个世界,这个世界就会还以你感恩。感恩的人是会受到祝福的,如果你感恩痛苦,痛苦感就会降低,如果你感恩幸福,那幸福感就会强烈。感恩还能把你的心灵和别人连接在一起,你感恩朋友,朋友就会和你亲密,你感恩爱人,爱人就会给予你爱情,如果你感恩生命,那生命就会紧紧的和你的灵魂连接在一起,感觉无到比真实的存在。

      感恩使得幸福成为了一种可持续性的感受,而不是达成了某种目的后所带来的快感。

    北海新人

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    5.24 江西省 瑶里古镇


      今天已经从安徽省进入到了江西省,到此为止已经行经了四个省。这些轻描淡写下的文字隐藏着一座又一座的大山,需要用毅力不停的翻越。有时候这些山高的你无法想象,好像巨人一般,又生怕它会压下来。你站在山脚下看着它们,上面云雾缭绕的,你总会问自己,这山能跨越么?就在这种不停怀疑自己的同时,却又不曾想停下脚步,于是一座又一座的大山被安放在了心里。一步一步的沿着蜿蜒的山路向上爬行,累的气喘吁吁。



      其实在路上并不需要太多的勇气,而选择在路上的那个瞬间则需要最多的勇气。虽然每个人都明白勇气的价值,但是潜意识里仍然希望被安全的迷惑,只要变化不太大,那生命还是可以凑合过的。他们在现实里无比现实,但是对必然死去这个现实却可以视而不见。他们的生命躁动不安,却能对时间的流逝冷静无比。这让我百思不得其解现象,如果真的有我无法理解的谎言,那就让谎言延续吧。不要告诉我那些可以让人懦弱的真相。我在追寻一种真正的生命幸福,我的生活可以在忙碌里进步,但是我的幸福感是不会在忙碌里获得的。那些零落的词语,勇气,信仰,自由,那些可以获得生命幸福的词语,只有我的脚步能让它们来到真实世界的彼岸。

      在中午最炎热的时候登到了一座大山的山顶,在拐过最后的拐角后,惊讶的发现高处有一抹瀑布从山间倾泻而下。我惊讶的是这水是否是从天上而来,为什么已经如此接近山顶的地方仍然有不息的水源。山与山之间拱立着一座过山的石桥,岩石激起的水沫又在旁画上了一道彩虹。如同发现奇迹般的心情用文字描写不了,只知道一路飞奔过那座石桥,想伸手触摸那道栩栩生辉的彩虹。水雾扑面而来,带走了我满身疲倦。我站在彩虹和石块组成的两座拱桥上往山下眺望,看见顺着瀑布的方向隐藏着一个村落,那里有与世隔绝的生活。

      这半个月来路过的美丽实在太多了,目不暇接,已经是整个旅途里面最美丽的一段了。晚上仍然住在了一个美丽无法想象的地方-瑶里古镇,一个溪水流过每一家门口的古镇。


    5.25 天鹅镇


      因为下起了大雨,于是半途在一个叫鹅湖镇的地方停下了脚步。早上顶着雨水,淋的我神智不清,于是我干了一件从来没有干过的事情,我挑了一个最大的牛粪,足足有半个篮球这么大,然后踏踏实实的踩了过去。面对着屎团里的脚印,得意洋洋的宣称这种踩屎行为应该是属于年轻人的。

      哲学是一种让人过于冷静的思考,我不应该在这个年龄去接触和实践它的,不过既然冥冥中安排它来了,那我就不得不像接受愤怒的摇滚乐一样,包容它的到来。哲学和摇滚是常识最大的敌人,哲学让你怀疑所有你认为是常识的事情,而摇滚让你拥有超脱习以为常的愤怒。哲学让人理智,摇滚让人激昂。这两样东西交织着构成了我的性格。有人说如果用摇滚和哲学来追女孩子的话,那就是等于使用旧石器时代的武器,这真是个有意思的话。可是我从来没有想过用它们来获得女人,我只知道摇滚和哲学是摧毁束缚自己枷锁的核武器。能让我去尝试一些看起来美丽的事情,尽管这些事情被称为极端。我想如果我脑子里没有哲学,也没有摇滚,那也许我现在还在办公室里办着我所谓的美丽人生,一页纸就可以写完的人生。我可以想象的出这些文字一个个后退离去的样子,失去这次旅程就如同脱线的毛衣轻扯一根细线就会拆解整件衣服。在我用生命写成的那本生命之书里,我老去的如此之快。

      窗外哗啦哗啦的下着大雨,我独自呆在小房子里,朋友出去了接入了互联网。我靠在窗台,看着远处的一片雨墙,那些雨景总是让我莫名忧伤。我的内心有两种迷茫,一种是什么都看不清,于是痛苦着。一种是什么都看清楚了,但是放不开,结果还是痛苦着。我明白这趟燃烧我所有热情的旅途在透支着我的生命,我也心甘情愿的透支着我所有的喜怒哀乐。以后也许我不会再轻易笑,轻易哭,也没有什么能再像这次旅途一样激荡我的心灵,这是我看得见却放不开的情感。或许本来我应该用一生去写这些文字的。

      我能容忍自己的愤怒或者悲伤,但是我绝对容忍不了自己的虚伪,一种宣称自己不在乎的虚伪。如果一个人在年少的时候不能拥有真诚的喜怒哀乐,那可能一辈子就再也没有机会了。童年的懵懂情感大多类似于摔倒和玩具被抢夺,而成年以后的情感则来自于已选择好的生活塑造。年少恰好是发现自己心灵是个空白的时候,如果这个时候不能装进自己想要的情感,我不知道什么时候还可以。伟大的心灵之所以伟大,是因为他们能在发现自己心灵后就一直呵护自己的心灵世界,有意识的和外界保持着隔绝。他们宁愿承受不理解和清贫的生活,也不愿意给自己带上面具,这份寂寞是大多数人都无法承受的。我喜欢卢梭写给伏尔泰的信,简简单单的三个字“我恨你”。这种简单的语言让我觉得生命本来就应该是这样子的。在一生里每个人都应该给自己一次机会,去追寻真挚的情感,不要再畏畏缩缩的做人。

    北海新人

    精华1
    5.26 景德镇


      这次远行是我一生里最真实的一个梦,你可以伸手去触摸梦里的每一样东西,也可以呼喊出自己可以听到的声音。身旁的阳光雨露,还有此刻被洗刷过的大地,都如此真实,我真不愿意再次睡去。




      如果人们所说的生命是一种能意识到自己的存在,那我不得不说出一个事实,其实生命是不太重要的,至少这个肉体是觉得我们不太重要的。每天晚上的睡眠都会让我们离开这个世界,失去感知的能力。在睡去后,我们不能按照自己的意愿计算1+1的结果,也不能按照自己的意愿选择呼吸的频率。如果意识对于生命来说是最重要的,那在几万年的生物进化史里最应该优化的部分就是缩短我们的睡眠时间,而不是依然让它占据着我们三分之一的一生。

      每天早上醒来,我意识到我醒了,这个我并不是指这个躯体,而是指我的意识,毕竟这个人的身体从来没有一刻的离开过这个世界,他根本不需要醒来。接着我开始控制着这个躯体,我叫他先去例行洗漱,然后穿好戴好,就可以再次出门了。别人如果看见我,就会跟我打招呼,叫我的名字,然后我控制着这个身体点点头以做回应。表示我的存在。有时候我会留下一张纸条,告诉别人我的意愿,别人会认为这张纸条是我,于是也做出回应,表示承认我的存在。我和别人通电话,电话那边的人仅仅只是听见了我的声音,就承认了我的存在。于是我开始写文字,开始画画,开始演奏音乐。一个人一旦意识到了自己还能有如此多的存在方式,谁还会去关注这具破烂不堪的肉体。梵高面对他的画说道,“为了它,我拿了自己的生命去冒险”。如此看来,作为躯体不重视意识的报复,每个从意识里升华出灵魂的人也做出了同样报复。

      可肉体对灵魂的报复更甚,几乎所有身体的细胞破损都可以再生长,唯独装载灵魂的脑细胞不可以。


    5.27 乐平市


      今天又是一个漫长的一天,从景德镇到乐平市整整走了十五个小时,晚上在一个小旅店门前停下来的时候已经十点了,慢慢的习惯了在黑夜里行走,也就不再像刚出发的时候这么害怕黑夜了。今天晚上野外的路上偶尔还会有萤火虫,让我想起了在云南大山里的那个黑夜。在那个黑夜里我第一次明白了我为什么没有对着白晃晃的白炽灯渴望光明,而是对那些隐隐褪色的萤火虫。

      这个世界是很奇怪的,如果你想要获得一样东西,那你就必须从它的反面开始,如果你想获得光明,就必须先学会拥抱黑暗,如果你想要获得幸福,那就必须先经历痛苦,如果你想挣脱无聊,空虚的生命,那就必须先要学会孤独。在这个反向获取的过程中,那条反方向的路你固执的走的越远,等你回头的时候结果就愈加完满。

      身旁的大山开始逐渐隐去了,久违的地平线开始显现,我走出了山区。

    北海新人

    精华1
    5.28 老人桥


      如果我的身旁有已经自由的心灵,那我愿意和他做朋友而放弃书籍,可惜我始终没有找到。他们要么已被所拥有的东西支配,要么就被渴望拥有的东西支配,一刻不得安闲。所以我只能独自沉寂在书海里默默去寻找那些已经告别了世界的心灵,感觉每次翻开一本书籍就像展开一次孤独的探险。我实在喜欢读书,喜欢读任何一本我能拿到手的书,读书最大的价值就是增值生命,特别是一本诚恳的书。当作者真诚的把它的灵魂摆给你看的时候,无论是卑劣的,还是高尚的,或者是两者都有,你都能感觉到他已经把他一生的心灵都奉献给你的那种伟大。

      我是一个很逻辑的人,我的工作是程序员,我能运用各种各样的思维武器驳倒许许多多所谓的经典和教义。我脑子里旋转着类似于逆向思维,证伪原则,概率论,博弈论等之类的思维方式。但我不得不承认我驳倒不了一个诚恳的人,他们把自己的内心痛痛快快的写出来,然后跟你说,“瞧,这里有个这样的人”。仿佛自己不是他一样,已经没有比这更摇滚的事情了。在所有的写作里,写自己是最困难的。小说家可以创作各种各样的角色来表达自己的内心,作为一层最起码的遮羞布,而社会上所谓的道德家也从来只是谈论别人的道德,而从不谈论自己的道德。如果社会上的那些道德家们真的想扮演神的角色,就应该还给予我们去怀疑它们本身的智慧,而不是一味的灌输。

      一个人如果准备要记录自己真实的生命,那就要首先要做好随时告别这个世界的决心。出卖别人只会受到良心的谴责,而出卖自己,就等着全世界的审判吧。我们所崇尚的低调就是把自己隐藏起来吧?是啊,谁可以面对着所有人而不脸红呢?谁的内心没有污垢呢?我改不了我躲起来还不行么?实际上一个愿意把灵魂摆出来的人都是想拥有真实生命的人,就凭这一点,就应该赢得许多掌声了。他们说:“为了让我的生命真实,就让所有的人都来审判我吧,让全世界的人都来都证明我的存在吧”。我看着那些忏悔的灵魂,我多么想把真实的自己留在这一瞬间。

      可是你的二十八岁不是一个适合忏悔的年龄,因为你还有足够多的时间让不去善待亲人和朋友,还有足够多的时间让你放弃梦想与爱情,还有足够多的时间去拒绝给予同情和感恩。你还有半生的时间犯下半生的错误,你现在的忏悔,多少显得无力。

    5.29 黄金埠


      我已经明白了旅途的结束是什么,在终点那里我将会面对最初的苍老。我没有在吞噬一切的生活中丧失自己,但是我仍然会在呼唤灵魂的过程中失去了年少。勇敢者说先驱往往都是绊脚石,可是我怎么觉得年少的我是如此温暖和可爱,终有一天我不会再觉得在牛屎堆上留下脚印是好玩的行为,我不愿意抹去那些属于自己的幼稚和不安。

      我和许多人不一样的地方是我的内心总有一股对自己生命的憎恨,这股愤怒能让我东奔西跑和不停的思考,可是你看看这每天澄蓝澄蓝的天空,这无忧无虑的旅途,都在安抚着我的心灵,我怎么能愤怒的起来?我选择了一种破碎的生活,我不知道明天会在哪里,会遇到谁,会发生什么。我怀疑生活,怀疑知识,怀疑这社会强加给我的各种美德,怀疑生命的真实。这所有的动力都来自于那份不愿安宁的愤怒,可是现在,它在慢慢的熄灭了,我不痛不痒了。

      这脚步,请别带走我所有的不安。

    北海新人

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    5.30 东乡县 离别前夜


      生命只有一个方向,就是向前,向前需要告别。

      明天是五月份的最后一天,朋友要向我挥手告别了。我很感谢这位朋友,一直以来因为担心我的安危而久久不愿离去。从最初得知我的计划后承诺陪我行走十天到现在整整的一半路程,和我一前一后走了两千多公里。经历了太多,我想他大概已经寻找到他想要的东西了。

      很少有文字提起这位和我一起行走的朋友,因为我实在不喜欢揣测别人的心灵,我连自己都不知道是谁,我大概也是不能了解别人的。在这不停成长的几年里,我在友谊处理方面是一个无情的人,如果身边的朋友不能一起觉醒,那我宁愿孤独着。我愿意惊醒麻木的灵魂,但我不愿意打扰已经幸福的朋友。我不能和任何一个人述说我心里的那份悲戚,如果我告诉他们我在寻找神,他们会说我是疯子,或者随便找个寺庙指给我看,说,喏,这个就是神仙。更多的时候我只能用沉默维持在他们眼里我的正常,维系这个所谓的现实世界。

      一生里如果能获得一个有智慧的朋友,那是多少财富都换不来的。有智慧的朋友只会愿意与你分享他的快乐,而把痛苦藏在心里,他们跟自己说我不入地狱谁入地狱。他们即使在最痛苦的时候也会感恩和祝福朋友,因为这是让他们唯一能感到温暖方式。一个朋友能给予另外一个朋友最好的礼物是让朋友获得对生命的感悟,获得一种思想。想想还记得谁给你送的玩具车吗?童年那巨大的喜悦已经过去了吧,可是那些能让你明白什么是生命的朋友呢?仍然在心里吧?因为生命还在,怎么能忘记呢?有智慧的朋友里最好的朋友是诤友,他们不怕和你翻脸,不怕和你吵架,因为他们从来没有打算过从你这里获得什么,他们能看见你的缺点,看见你的弱点,然后毫不留情的指给你看。有弱点的不是弱者,不敢直视弱点的才是弱者,而正是这些正直的朋友充当了直视自己所需要的勇气,才让你变成无论是思想还是行为上的强者。他们是自己灵魂一面镜子,一生中,能有一个这样的朋友,就已经知足了。

      况且了,生存着,一个人是证明不了什么的,每一个人的存在都需要别人来证明。我们应该感恩身边的每一个人,因为他们曾带来了你生活的样子。也感谢这位朋友离去前为我留下了的大量影像和图像。

      “生命的时间”

      让我逃离一下这本日记,穿越一下时间吧。在离去的半年后,朋友以前所未有的速度开始自己的事业,那几乎是让所有人都羡慕的收入,可生命的样子谁可以真的看得清楚?谁想过这躯体可以毫无预兆的倒在地上,尽管这一场几乎与生命告别的病楚没有放置在我的身上,但仍让我觉的生命的虚无。当我去远方的医院探望他时,他指着被切开过的头顶,那是通向脑体手术后留下的疤痕,他笑嘻嘻的说,“哈哈,你看,除了多一条疤痕,什么都一样”

      那午后,我和病床上的他,笑语着我们还在路上无忧时光,回忆路上的每一包方便面,手里的每一个馒头,还有路上遇到的每一个怪人。可更多的时候,我们只是静静的看着楼外不息的大河。

      “恩,自由者不惧怕死亡。”

    北海新人

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    5.30 抚州市 离别


      早上离别的时候,朋友跟我说“我要走了”。我说“好”。如果行为太过于相似了,那种坚定感就要省略很多告别的话语了,况且了,我一直都是一个人而已。

      我想,既然朋友不在了,那我就不需要太多的东西了。那些帐篷,炉子,药品,额外的衣服,大旅行包,统统让好友拿走了。我还要它们做什么呢?我穿越了长江,穿越了黄河,我拜访过孔子的故乡,栖息在孟子的故里。我行走在泰山的脚下,蹒跚在黄山的谷里,我穿越巨大的城市,拥挤过夜色疾速交割的霓虹,我爬上童年的摩天轮,然后又一头栽入到乡间的小路,久久凝视着那些缓慢的细小生命。我在叮咚的溪水旁入睡,在晴朗的大山里醒来,我在历史的地平线上和那些伟大的心灵促膝默谈,双脚却去到任何一个可以高声呼喊的地方。我还害怕什么呢?那些奔腾不息的大河吗?那些峰峦不绝的山脉吗?还是那方高远的蓝天?如果还有苦难让我离去,那就让它们来吧。

      数数我还留下了什么东西,纸和笔,相机和手机,一件雨衣,两个数码配件和一个能装下这所有的小袋子。裤子里踹着一张银行卡,里面是我几年来东奔西跑挣来的盘缠。我拎了一下我留住的东西,哇,真轻啊,这是生命不能承受之轻么?我拿着这个小布袋高举双手,轻盈的转了几圈,像极了木偶皮诺曹等待变成人前的表演,纷纷扯断那些系在身上的木偶线。

      如果可以的话,我真想把这所有的东西都扔了,可是生活就像灵与肉的问题一样,就算你能去到神的位置,肉体也只能永远留在凡间。这个是所有平庸的救命稻草和事实,可以让梦继续的法宝。我一边走着,一边想还有什么可以扔掉的。纸,笔和相机是为了记录,手机的作用是为了阅读,雨衣则是为了掩盖前面的所有不被淋湿。也许真的没有可以再扔的东西了,好吧,就这样,我连换的衣服都没有,我上路了。

      丢掉了那些东西以后,我走的实在太轻松了,就像一年级小学生回家似的连蹦带跳。我长长的吁了一口气,看着脚下的路。这果然又是一个在路上的一个启示那,一生里我们到底背负了多少不需要的东西啊,一件一件不知疲惫的往身上拿,是沉重的人生选择了我们还是我们选择了沉重的人生?我不知道这旅途还有多久,它还能给我什么?但是我知道,我需要放下更多的东西。




      抚州市离东乡县45公里,这往常至少需要一天时间的路程,早早在下午三点钟就到了。既然时间还很充裕,那我打算去拜访一场已经演出了四百年的大戏。汤显祖纪念馆坐落在城市的边缘,在我步入城市的时候也还算顺路。汤显祖是明朝的一个剧作家,我并不了解作者,但对他写的牡丹亭则是非常熟悉,那本在红楼梦里被列为精神禁书的故事讲述了一段关于阴阳相隔的爱情故事。里面的女子丽娘死了以后为了仍然和爱人相爱,于是便让爱人掘墓而活,完成对方心中柔肠百转的思念。他们从开始的梦里相爱,到死去以后的人鬼之恋,再到最后双双复活去延续人间的爱情,无不能唤起每个人对心里那份爱情忠贞执着的渴望。我好奇小说家都是说谎者,却从来没有人去谴责他们,而是让他们的谎言继续。我想是因为文学能脱离现实去到纯粹精神世界的原因吧。盛开的桃花里说道:“只要活着的人还活着,那死去的人总是还活着的”说的就是我以上这种默默记录的行为了。人类的心灵都是互通的,喜欢留下让人感动的事情。尽管现代科技能留下更多的东西,拥有矩阵式的柜式硬盘,足以装下全人类知识的互联网,但是我实在不喜欢那种细微到极致的记录,我更像一个顽固的宗教主义者,喜欢倾听从人们嘴里亲口诉说出来的故事,亲眼看见他们诉说时脸上幸福的表情。在科学的面前,我感觉到的一切都是冷冰的,就连悲哀和幸福的本质都只是物理变化。我不知道未来科学能不能生产生命的意义,科学能不能唤醒睡去的灵魂,但我知道只有发自心灵的东西,才能唤醒另外一个心灵。

      汤显祖生平和许多优秀的灵魂一样,反抗着所在的年代不公,最后触怒了皇帝被贬到广东湛江一带。我惊讶的发现,他被贬去的路程,几乎和我接下来将要走的路程一模一样。

      他被贬只是躯体。

    北海新人

    精华1
    6.1 抚州市


      一次孤独旅行的教育价值是多少本书籍才能完成的?一百本?一千本?还是永远不能?

      很久没有仔细的观察过一座城市了,太过于专注内心世界,已经把所有的繁华都抛诸了脑后,路过的一座座无语大城仿佛都只成了一个一个路标。今天打算在抚州市停留一天,把一个多月来的文字和图像资料寄回家,不能再次丢失了。办完了所有的事情后就盲目的在城市里瞎逛,直到遇到一条大河,看着远去直奔大海的江水,像极自己的脚步,就安静坐下了。



      岸边几个小孩在跳着花绳,那是属于他们的永恒年代,欢声笑语手舞足蹈。我手里拿着邮寄后的单子,上面写着终点的地址,突然有点想念那仍然遥远的家了。我是一个幸运的生命,拥有一个让我无可挑剔的家庭出生。家徒四壁的家境会让人孤陋寡闻,过分的劳作往往生产着一无所知的心灵,而太过于富贵则让人骄横跋扈,不可一世,又安于物质的支配。而我的家庭能让我接受最起码的教育,又不足以安排我的一生,这样我就必须要通过自己的努力去选择。现在我浪迹天涯,去自己想去的地方,我体会到了生命里的各种苦楚和幸福,这生活也教会我冷暖,让我在苦难中四处碰壁来坚实我的灵魂。有时候我能在大大的酒店里享受着丰盛的食物,有时候我要在小小的下水道旁啃着生硬的馒头,有时候我西装笔挺,身旁是一些大企业的客户,商讨着项目的可行性,有时候我则一身邋遢,身旁坐着劳作了一辈子的农人,讨论眼前一亩三分田发生的故事。这是一个近乎完美的生命启程所能给予的。但这家庭还给予了我更多东西,坐在轮椅上的史铁生说,倘若有来生,我先要占住几项先天的优势,聪明,漂亮,和一付好的身体。如此看来他渴望的东西我也先天全占了。我可以读懂计算机语言的逻辑,明白由各种逻辑符号搭建起来的计算机算法,我也能看见旋律美丽的样子,不仅仅只是演奏乐器。而这疲惫不堪的肉体也被我逼迫行走了近两千多公里,没有垮于灵魂的压迫。这健康身体,这我拥有的这一切,我会一直感恩。

      选择一些,那就是要放弃一些的。我并没有对家庭作出最大的感恩,除了工作时能给家里寄点钱,就没有给予更多了。家庭的爱都是自上而下的,这让我有时候觉得自己太自私。母亲生出了我们,潜意识里把我们当成她身体的一部分去爱。而作为子女却很难把她们当成自己身体的一部分去爱她们。在几年前,我决定开始远行,远离我的家庭,当时母亲极力想改变我的主意,可是我知道,父母给予了我们生命,但是他们绝不能给予我们灵魂。没有独自离开过家庭的孩子容易狂妄自大,懦弱无知,他们怎么能知道外面的社会如此多的虚假和狰狞。在家里任意支配着父母,这襁褓转眼就成了锁链,他吃惊的看着身旁来来往往涌动的人潮,一脸茫然,怎么完全没有人在乎我的生活。在投入社会大潮的短短几年里,每一个孩子都会很快的得到下半生的答案,要么被吞噬在欲望里,要么就在潮里寻回自己的灵魂。在几年以后的一次归家,妈妈看着已脱稚气的儿子,她突然说了一句,人生如梦啊。我呆滞了很久,是母亲领悟了什么还是我领悟了什么?

      起身去到了市中心,买了一件最便宜的衬衣,品尝了这个城市好吃的饺子。在旅店里换掉了身上那件短袖的时候,发现那毒辣的太阳已经把我裸露的双手都烤脱皮了,怪不得洗澡时如此疼痛。

    北海新人

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    6.2 上顿渡镇


      早上没走多久,天下起了大雨,于是停留在抚州市旁一个叫上顿渡的小镇上,找了几个旅馆,都因为太贵不愿住下,最后在一个极其不起眼的地方才寻到了一个较便宜的小旅店,因为房子状况实在不好,没人愿意住吧,房主领进去后赶忙热情推销着,生怕我跑了。我说,这么便宜,就这里吧。

      房子大概只有四五平米这么大,连个窗子都没有,房间里的燥热和南方的潮湿天气让墙壁发黑,生出一股熟悉的石灰味让我想起了在北京地下室的日子。当时有人问我,你怎么住地下室,我告诉他们,我想玩真正的地下音乐,这样我就能找到一个掩饰我当时经济窘迫的正当理由了,让人发笑永远要比自嘲的自我保护效果还要好一些。我躺在床上对着天花板的白炽灯发呆,为什么每到雨天,过去的事情就会霸占我的脑子,让逻辑能力离的远远的。从湿淋淋的裤子里拿出所有的东西,铺开晾干,习惯性的比划着地图,突然注意到了裤子尾袋那张已经被磨的褪色的银行卡,那是能支持我继续行走的东西,我喜欢称它为盘缠。



      钱真是个好法宝,上可使鬼下可通神,凡是阻挡肉体前进的东西一律可以用钱购买。钱买不到真爱,但是得到真爱的概率仍然比窘迫的人概率要大,钱买不到美丽心灵,但是富裕的能自由思想的概率仍然比贫穷的要高,钱支配不了美德,但能控制善良自私的概率仍然比掂量着过日子的要好。不管你刻不刻意追求物质生活,书需要钱,乐器需要,画笔需要钱。钱在一生里,是一个让人深刻的东西。“你还有多少钱?”这是一个永远晦涩的问题,之所以人们不愿意发问,是因为自己也不愿意让别人得知自己还有多少钱,似乎钱是面子的根本。在我看来,这个问题是很好回答的。一个人如何判断自己多少钱才算够,我觉得只要一个人的钱足够多的维持自己的尊严就算够了。剩下来的就是你如何掂量你自己的尊严了,如果别人吃一百块钱的饭,你吃十块钱的饭,你就会觉得尊严受损或者感觉自卑的话,那你是多少钱都不够的。钱的本质只是用来做等价交换物来使用,尊严是人格的一部分,为什么要拿来流通呢?当然了,这个社会为钱卖命的人大有人在,何况只是出卖人格,反正了,如果你需要用钱支付你的虚荣和攀比,那多少都是不够的。我很喜欢一本叫小王子的书里这样对钱的形容。周游世界的小王子对大人说,如果我种了一朵花,我给它浇水,我去护理它,那我对这朵花就是有用的人,你有这么多金币,可是你数啊数,你对金币一点用都没有。这就是对拼命追逐财富的人生启示了,购买了全部自己想拥有的东西,到头来却发现自己只是一个无用的人。很多人喜欢把一句话挂在嘴边,“等我有了钱以后”,话是这样没错,可这真是一条漫长的起点。试试假如我有一个方向吧。钱是争取自由的工具,是人胆不是人心,生命是不可以攒够再过的。一个把方向作为起点的人,最大的不一样,是他会立即发现,他已经在路上了。想想生命本来不就是一个在路上的过程而已吗?我相信一个坚定在路上的人,总会发现在路上能获得足够多的智慧,这些智慧能让他能获得足够多的钱,让生命继续,而不是仍然等待。(现注:在终点处我一共捡到了九块八毛钱,平均每40公里就能捡到一毛钱)

      一个真正意义上的人,应该活在巨大的希望里,否则他什么地方都不能活。或许他能生存,但一定会被淹没。既然生命已然是扑火的飞蛾,那就应该死在光明里而不是苟蝇在黑暗中。

    北海新人

    精华1
    6.3 宜黄县


      今天是雨天里的六十公里,还好雨不是很大。中午的走着走着,突然我习惯性回头问,吃饭不?结果瞬间才想起来,朋友已经不在了。我想,现在好了,世界离我远远的,我没必要扮演什么角色了,我不用压制愤怒,也不用显露悲哀,不用当然同意,也不用委婉拒绝,一个纯粹的人,最大限度与现实隔绝着,一条不到边的路,承载着一个无用的生命。

      有时候我真希望朋友不要离去,可是所有的人都只能陪你一程,父母不能,爱人不能,朋友也不能,就算是灵魂,也只能陪你一程,要么先别人离开,要么你先离开,怎能不告别呢?在这孤独的雨里踱步,我不停的怀念记忆里曾过往的生命,我努力的回想起脑海的每一个细节,他们话语,他们的样子,都让我感到温暖。童年的玩伴,一起赤脚踩踏海浪吹响海螺,少年的同学,在同一个教室里朗朗读书,工作后的同事,互相帮忙的温情,都在驱散不停靠拢的孤独。此时我已经不愿再去思考这个世界的本源,比起那些荒诞的未知,人的情感才是我所需要的。这雨里我一个人都看不到,我在视觉里获得不到任何的帮助,我唯一的财富就是脑海里的回忆。我不停的翻动它们,有些回忆让我超脱和骄傲,有些回忆让我难受和哭泣,唯一能让我感到温暖的,全部都是和别人分享的。我一步一步的踏入水坑,水花四处溅起,我感叹这世界的纷扰又让每个人的命运不尽一样,尽管依依不舍,我仍要学会放弃,学会放弃记忆里的一些自己,让此刻雨里的生命走的更稳健一些。

      我喜欢感情炙热但语言简洁的朋友,一个唠唠叨叨的人如果不是因为充满了爱就是因为生命中失去了方向,意识在脑子里散开的人多半在行为上也是杂乱无章的,我厌烦他们之间的无聊谈话。生活里我实在不太喜欢开始一个话题,所以为了寻找到和别人的共同方向,我经常喜欢第一个提出要吃饭,这后来成了一个习惯,我想这样我总能不脱离大伙了吧。一个人要在社会里生存,这是要遵守的最起码联系。可是有时候我看见身旁麻木的朋友处于的懦弱和迷茫,我以为眼前是一个无措的灵魂,想按耐不住的唤醒他们,跟他们说“嘿,醒来吧,看看这个真实的世界是多么的美丽,离开那条荒芜的心路吧”接下来的短短一秒钟后我又开始怀疑可能真正睡去的是我吧,于是到嘴的话语又落了回去。尽管人的最终价值在于觉醒和思考,可我现在觉得幸福并不一定就在于觉醒的这一边。我在一本描写关于纳粹集中营的书里看到过这样的一种唤醒,这本书的作者是一个集中营里后来寥寥无几的幸存者,在那些被残酷压迫的日日夜夜,作者已经习惯了冷漠的看着同胞被折磨致死。有一天,他睁开双眼醒来,发现身旁的伙伴正在恶梦里呻吟,辗转挣扎的淋漓大汗,他想唤醒他,可是突然意识到还有什么恶梦比这泯灭人性的集中营更加恐怖的呢?于是他伸出去的手就收了回来。那这样的话,我就只能怀不安的心情朝着那条孤独的觉醒之路前进着,有时候我很累,因为我孤立无依,我独自哭泣,于是我想回到人群里,只是每一次我一回到那个枯燥乏味的生活里,这生命又把我惊醒了,有一股莫名的力量驱赶着我回到孤独里去,告诉我那里才有真实。那怎样?我只好又一个人了。是的,人本来就是空虚的,需要寻找东西来填补心灵的空白和虚无的时间。沉迷于研究宇宙,沉迷于演奏旋律,沉迷于色彩,沉迷于女色,赌博,网络,毒品,无论是选择什么东西,每个人都应该具有选择的自由,只在选择权这一点上,去寻求感官刺激和寻求精神家园的人是没有什么高贵低贱雅俗之分,大家都只是一样的无聊而已。只是人之所以和动物区别开来,是因为人始终都是精神动物,只寻求感官刺激的人如果能成一番大事固然好,万一大事不成,连个精神归宿都没有,那未免太凄凉了。年老再祈求一种救赎的来临是和地狱没有什么区别的。人终极需要的是一种心灵充实感,而不是让躯体忙碌起来。翻翻文字,在人类历史上的,留下的大多是优秀的灵魂,而不是拥有大量财富的欲望。翻翻已经过去的生命,感动自己的仍然是自己心灵开放的一瞬间。

      风声带着雨点唤醒我回到这个世界,现在举目遥望过去,这生命又再次让我远离了所有的人。好吧,这个就是我存放这躯体许久的世界。我离开它后又回来清醒的梦游着。现在我迎着风走一步,迎着雨走一步,感受光,感受热,感受此刻的雨空。

    北海新人

    精华1


    6.4 东陂镇


      雨一直落,落了三天,南方的雨季就是这样,一开始落就会落个不停,只要雨不是很大,我就会一直坚持着前进,躲避着地上的雨水坑,高一脚低一脚的,速度缓慢。

      我坐在一个巨大的坟墓旁,陈旧的墓体显示着这个古墓至少有好几百年了,直到一个多月后我回到家中在网上搜寻,才知道这个墓叫谭纶墓。我无意打扰这个陵墓主人的清静,特别是在这样一个阴冷的日子里,天空还飘着细雨,四周毫无生命迹象的空旷,让我感到毛骨悚然。我看着那血红敞开的大门,像是在向我缓慢招手,我以为这里是一个古迹,可是我往里走到一半以后才意识到这是一个坟墓,我想逃,但是又觉得这肉体无处可逃,于是就一直往里面行走着,直到安静的坐在坟墓旁,轻抚着坟旁的青草,千里遇孤坟,无处话凄凉。

      我看着身旁这道冰冷的墓墙和不失排场的墓园,想象着主人生前的丰功伟绩。现在这已经斑驳遗迹的墓碑已经使那位墓主陷入了真正的虚无了。如果说墓碑是一道迷墙,隔离着现实和虚无,怎么我无论如何都无法说服自己所处于的就是现实呢?死亡是黑暗,孤独是灵魂,如果一个人同时忍受着孤独和黑暗时,那生命就会迸发出巨大的创造力。灵魂坐在死亡的边缘,低头凝视着眼前这毫无生气的无底暗渊,双脚悬空浸入黑暗中,它又不能离去,就只好等待着跃入的那一瞬间了。有人说,这时候的创造力来源于生命本能对灵魂的反抗,那源源不断的思维清泉是在抵消灵魂的孤独感,让它充实,让它重新回到这个现实世界,别带走生命。无论怎样,这都是一个悲哀的事实,让我苦笑。我不停的学习,奋斗,不停的改变自己的处境,在别人的眼里看起来是多么积极的事啊,总是充满着激昂的斗志和情感,面对崭新的生命。可是谁又知道我的灿烂梦想的底下一直都埋藏着一个极其丑陋而又潮湿的坟墓呢?一个人一旦已经从意识里接受了死亡,那就极有可能演变成这两种性格中的其中一种,要么歇斯底里的积极,穷极一切生命的可能性,要么毫不在乎,醉生梦死。



      “年少的墓碑”

      我很早以前就为自己在心里立了一个墓碑,这是我比许多人都悲哀的原因。我在上面凿好了碑文,在碑牌后面挖了一个大小合适的泥坑,我躺了进去,双手合十,念念有道的等待着死亡的到来。我躺了一会,咦?怎么我还没死吗?或许我应该去做点别的事吧,于是我急急忙忙的跑去完成了心愿,最后觉得还应该再修改一下碑文,就把碑文又重新凿了一次。好,现在这里看起来像是埋着一个新的人了。我满意极了又重新趟下了那个泥坑。又有一天,我觉得在没死之前应该再完成一件事,于是我重复着重凿写碑文的工作。

      “公元2009年,徒步行走四千三百二十一公里”

      就这样,我一次又一次的从漆黑里跃起,默默的感受着每一次改写墓碑的诡异。我一凿子下去,墓碑上激起的石沫飞溅到我的脸上,那刺疼提醒我这生命的继续存在。这具迟早要趟进碑后泥坑的躯体,就这样不厌其烦的悲哀着,这是我唯一能抓紧的幸福。

      今天在这个叫东陂的小镇,我注意到房东的儿子是一个失去双腿的人,我静坐在他的身后。
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