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《与灵魂并肩》-全书更新完,呆会更新所有音乐

发表于: 2010-07-16 22:55 79090人阅读 82人回复 只看楼主 | 第4页 | 最后一页

    北海新人

    精华1
    6.5 洛口镇


      有时候我一感到悲伤我就会开始觉得幸福,就如《悲观论卷集》里描述的一样,“只有极度恐惧把我们从恶梦中惊醒的时候,世界的暗影才会散去”。我之所以在悲伤的时候会觉得幸福,是因为我知道痛苦只不过是为了迎接幸福的到来。可是真正去到幸福的那边时,我又不愿想象幸福是为了等待悲伤,这种渴望保留永恒幸福的欲望一下子又把我带回了悲伤,就这样,我的心灵在痛苦和幸福之间不停的摇摆,使我在愤怒的摇滚乐和理性哲学两边不停的徘徊,时而毫无理性可言,时而冷静如械。

      一个人如果从来没有思考过死亡和存在的关系,那觉醒是与其无关的。一个无法觉醒的人通常是不会拥有勇气和信仰,取而代之的是生活的空虚和无聊,甚至更多的时候他们都不明白那是一种空虚。旅途里我最喜欢看的是地图的第一页,因为那里是整个中国的地图,可以看到我从哪里来,将会走到哪里去。生命远远要比那张可以拿捏在手掌上的地图要巨大的多,一个人应该远离生命,才能看到生命的样子,孤独是生命里最远的距离,让我们带着灵魂去到最高最远的地方吧,看清楚我们起点和终点,那里有最恢宏的美丽。




      我逐渐认识到绝对的幸福是争取不到的,但是我仍然坚信它始终都在那里等待着我。一个人如果期待过大的自由最后就会变成自由的障碍,成为自由的殉道者,期待过大的幸福也一样。可是生命除了向前还能怎么样呢?难道明白了虚无就要停下脚步吗?我觉得我现在仍然充满了斗志和力量,我不愿意虚度自己的青春。如果气候一定要变化,那我就是一个奋飞的候鸟,像一个初醒的灵魂张开绚丽的翅膀,每一次都要去到最温暖的地方,为我短暂的生命带来一种永恒的骄傲。

      下了三天的大雨,今天突然停了。早上我看见太阳又从大路的尽头升起,晨光染红了峰顶,我爬到山岗的最高处,看见前面的山路上开满了夏花,夏天来了。

    北海新人

    精华1
    6.6 宁都县


     夏天来了,我从冬天走到了夏天,从北方走到南方。我感觉到了时光从我身体汹涌流过的真实,植物的叶枝在变宽,白昼在变长,山峦在远处如同波浪起伏,河流在身旁旋转穿梭离去,天空在不停的交替着黑白,时间就这样一天一天的逝去了,我已经记不得那天路上的轻软细雪,现在的太阳正午,让我大汗淋漓。




    我脱下鞋,把手指穿过鞋底的洞,问自己,这就是时间吗?怎么逝去的如此之快。如果我真的和神在最后一天签订了用所有记忆交换生命的协议,那我想知道上一次的生命,是否也同样选择了这个代表时间的鞋洞。世人说性格决定命运,可是谁来决定性格,让我选择这旅途,归根结底还不是各种偶然性吗?偶然性恰好就是那不可逆转的命运吧,看来神依然被需要着。我把鞋子举起,视线透过这个鞋洞。现在,这个世界仿佛只有这个鞋洞这么大了。我从鞋洞里看着远处高远的山脉,似乎并没有听见灵魂在高远处呼喊拍打的声音。

      生命是一架拥有美妙音色的钢琴,但是如果没有灵魂的演奏,那再华丽也只是摆设而已。我们一直以来认为自己生有灵魂,其实没有,我们有的只是意识。意识是肉体欲望的产物,寻找食物,寻找女人,养育下一代,这是世界的意识。但灵魂和意识不一样,灵魂是从怀疑意识的作用里生长的。灵魂是思考为何思考的本身。意识生于肉体,所以意识服从肉体,疯狂掠夺。灵魂生于智慧,所以灵魂服从精神,随时准备着放弃。当我们迫切想获得财富和征服一个女子的时候。肉体是不会管用什么手段的,他会指使意识里所有能挖到的知识和手段去实现目的,而灵魂会问,这里有分享吗?这里有爱吗?如果没有,灵魂则持续反抗。

      灵魂是智慧的产物,智慧是由大量的知识组成的,但不仅仅只包含知识,智慧有一半,甚至还要多,是发自于内心的情感。智慧是动词不是名词,它是一种包容矛盾的能力,是一种永无休止的过程。包容力不仅需要理性,还需要耐心,卑谦,和爱,这些许许多多精细微妙的情感和理性结合才能产生智慧。知识在生命里本来就不是什么伟大的东西,那只是一种解题能力而已,没有信仰的知识,没有一种知识是正确的,这个世界的谜题,不可能拥有尽头。我想起物理学里曾有个可笑的官方预测,“物理学会在六个月内结束”。我只能说,有些时候,知识会演变成智慧的敌人,如果一个人坚信自己获得了一些绝对正确的知识,那他就会抵制一些与自己知识架构相反的知识。我不知道如果爱因斯坦没有一种包容矛盾的能力,他是否还能结束一场争吵了三百年的大架,发现光同时存在着波动性和粒子性。智慧者在面对着认知的时候永远感觉面对的是一种矛盾。有法制的社会是因为人类有永远无法克服的攻击性,有视死如归的忠臣是因为背后埋有昏庸不事的庸君,有忠贞不渝的爱情是因为有内心有无法卸下的占有欲。智慧者只是把所学的知识做成了心灵器皿的透明容壁,以便承载更多的未知而已,而不是让一种知识堆积占据自己的心灵。智慧的最终目的是包容那些仍然无法解析的事物。

      灵魂除了智慧还需要信仰,仅仅拥有智慧的包容是不够的,你还需要去选择。懂得拥有后放弃是大智慧,能够完全不听和用心倾听也是一种大智慧。智慧不能被全部罗列,智慧是明白了黑暗选择了光明,智慧是明白了虚无选择了存在,智慧是明白了优胜劣汰而选择生而平等的善良。灵魂同时需要信仰和智慧,来与肉体夺取意识的使用权。当一个人能让自己的智力不仅仅再服务于肉体时,那灵魂便清晰了。

      灵魂此刻有没有和我同在?我不是很确定,但这肉体受到的照顾实在太少了,我已经七八天没有照过镜子,为了避免像昨天那样,投宿时被店家拒绝,我出去把头发理了,然后又买了一块小刀片把胡子刮掉,我摸着光滑的下巴,恩,这样子我看起来应该勉强像个好人了,住个小店应该没有问题。

    北海新人

    精华1
    6.7 赖村


      宁都县有一座古寺,叫永宁古寺,我很喜欢这个古寺的名字,昭示永远安宁。早上我去拜访了这个古寺,我站在古寺的塔上眺望着整个寺庙沐浴在金黄的晨光里,觉得此刻能更让我安详的是那些温暖的阳光。




    喜欢拜访寺庙是一个习惯了,每到一处,如果不是很麻烦,我总是希望能去庙里走一趟,并不是说我要去参拜庙里面的佛陀,而是喜欢那种古老建筑的优美和寺庙里那种暂时与世隔绝的安逸。一个人活着总是要承受苦楚的,没有什么庙宇能给一个人的心灵带来绝对的太平。我不相信在寺庙里能找到超脱之道,也不相信在书本里可以找到超脱之道,但我已经相信一个坚定在路上的人一定能找到。站在这么高的地方看着古老建筑,不知道为何,突然有种人在江湖的感觉,一想到江湖这个词语,又想起武侠小说里任我行对令狐冲说的一句话“有人就有江湖,你怎么退出?”是啊,这世间只有医院里的太平间里才有绝对的太平。

      佛学是一种不能刨坑问底的智慧,就像物理学里的经典力学,牛顿只打算把引力当作一种现象而不去解析它为什么存在,这是我最后越来越远离佛学的原因。佛说只渡有缘人,但是问及什么是缘时,佛便说缘不可求,就置于永恒沉默了,更有一些高僧以沉默不语来渡法。也许是我太年少轻狂,比起这种沉默,我更愿意选择像丘吉尔那样的渡法,整场只高喊四个字的演讲,永不放弃!永不放弃!永不放弃!像极一场盛大的摇滚演唱会。我喜欢看见人们怀有高昂的争取自由情绪,沉默那种太高深的中国智慧我无法理解。每个灵魂都在剥离身上的桎梏,无神论者萨特在放弃原来坚信的宗教信仰时说过一句话,“本来我想要一个造物主,但是他们却给了我一个大老板”。的确宗教很多时候是不讲道理的,而且宗教总是喜欢用一种精神名义去压制另外一种精神名义,比如说放弃性欲,放弃爱情,四大皆空。就算是面对理性哲学,我仍然迫切的感觉到需要保留一些绝对不思考,绝对不妥协的净土,那些净土里是顽固的自我,而不是交出所有的东西。虚无归于理智,美丽属于情感。

      佛法博大精深,庙宇是佛法的象征,现在每次去到庙宇,感觉庙宇更多只承载了虔诚和欲望,而不是佛法。很多人没有把佛法和佛教区分开来,他们愿意去念一天的经或者遵守一些来源不明的清规也不愿意去沉思一分钟。其实一个人学佛法,从开始的虔诚到最后的不信佛,而改相信自己,就算学成了。神之所以是神,因为神是自存和自造的,神代表着原始因和原始力。而在我眼里,每一个人都是一个神,没有必要去跪拜庙里的佛陀。人是灵魂和肉体的统一,灵魂就是神性的,我们思考的原因是因为我们想思考,至于我们思考什么,更加不需要神的加冕和预兆。只要我们愿意思考,神就同在,每一个人都是自我思考的原始力和原始因,你如果追溯为何我能思考的原因,你就会发现我是我的原因。但人还是神性和物性的统一,我们逃离不了肉体的囚困,需要依赖物质生存,所以人只能是半神半人。那些愿意放弃自身神性然后去选择身外一种信仰的,是因为并不了解自己与生俱来所拥有的自由,伏尔泰说过祭司的力量只不过是建立在我们的愚昧和无知上而已。我当然明白伏尔泰所说的祭司不仅仅只是指教堂里的那些大老板,而是指那些让我们盲从的事物。这些宗教主义倡导者无处不在,也许是你的老师,也许是你的父母,也许是你的朋友。

      哲学信仰和宗教信仰的区别在于哲学信仰包含有否定自身的能力。而宗教不行,你不能否定佛祖,否定耶稣。宗教是从神到世界,所以在那里神比人大。哲学是从世界到神,所以哲思的人,相信神的存在,但是不会低下头颅的,反倒是因为相信了自己的仰望才决定了神的存在。精神禁锢本身并不可怕,可怕的是认识到自己处于被精神禁锢的那一瞬间,既然有各种各样的眼睛,自然会有各种各样的世界。我不想打扰任何一个虔诚的信仰者,甚至我相信一个虔诚的宗教主义者是有可能幸福的,而且内心的幸福感会比没有信仰的人更加充足。但是一个人一旦甘心选择了一种精神牢笼,或者是一种愚昧,那他是没有什么资格抱怨生活的苦难的。这个世界本来就有许多种方法去看到光明。爱迪生在一本技术说明书里写道“抽空灯泡里的空气,灯泡密封好,接上电流,就能看到我们盼望已久的光明。赫胥黎在《知觉之门》里描述,“它产生了一种明亮逼真而又清晰无比的色彩”,这是因为作者服下一种致幻剂药物后所看到的光明。而柏拉图在洞穴囚徒的比喻里面说,只有那些囚徒挣脱了枷锁出走以后才能看见真正的光明。如果每个灵魂都只有和仅有一条光明的朝圣之路,那至少应该给自己一个选择如何寻找光明的机会吧。你怎么可以放弃你选择生命样子的权利。

      在我离开古寺的时候,天又开始光亮起来,一些参佛者陆陆续续的来烧香许愿,有些带着小孩,有些拿着长香。有些无神论者说,神是人造的,人有多大价值,神就有多大价值。于是这些无神论者参拜后就转身离去了。可这些无神论者的话语也给了那些虔诚者一些暗示,至少庙里的神是人性的,而这个社会,我看见许许多多的人是没有人性的,仅凭这一点,庙里的神就应该稳坐了。

      今天我停下来的赖村离宁都县并不远,不时的发现国道两旁刻有南无阿弥陀佛字样的石柱。后来几天里都没有停止过,这个类似路标的佛语至少延续了一百多公里。

      “南无阿弥陀佛”

    北海新人

    精华1
    6.8 仙下镇


      几年前,我是个宗教主义者,实习打坐,思空。再几年前,我是个热血的摇滚青年,操着强力的五七和弦,酒吧里卖唱半夜踢倒学校的垃圾桶。现在我又带上了哲学,因为哲学有着简单的描述和不停追溯本原的态度,用一种回归的态度寻求前进。这种坚定在路上的精神解脱感,不必寻求皈依,不必寻求停留跪拜。人总是会随着年龄的变化改变对事物的看法,如果说我曾经一直想了解这个世界的模样,那我可以确定我的世界是后知后觉的世界。

      这个后知后觉的世界,仿佛只有我永远不停的嘲笑自己的无知才能前进似的。我打开这个小村落里的电视,我有多久没看主动去看电视了?一年?还是两年?电视机里传来沙沙沙无信号的声音,画面上闪烁着不规则的颗粒图像,据说这种电信号有1%是由一种古老的大爆炸造成的,如果你抱怨看不到电视,你总能看到宇宙大爆炸。贝克莱有这样一句话“一个东西的存在与否取决于你的观察力”,我饶有兴趣的盯着屏幕看了一会,实在没有发现什么所以然来。这种“物质存是因为观察力的存在”的思维方式在我看来,在心灵世界里是很对的,就算是在物理世界,它也有它的一定作用,毕竟你不能向一个色盲病患者解析颜色是什么东西,或者是向一个瘫痪病患者,一个失去触觉的人解析世界物质的实在性,如果是精神世界,那就更加困难了,思考力也是观察力的一种,你永远不能向一个愚昧闭塞的心灵解析灵魂的存在,让他们去感知生命虚无所带来的美丽。这个世界的模样是会改变的,只要你把终年粘在物欲上的思维触手向四周的未知扩展,你就能感受到这种变化的存在。

      真实的生命会在沉思里不断的醒来,对于一次生命来说,一生里最伟大的阶段是认识自己的过程,不会有什么比觉醒更加恢宏的事情的,但是醒来的结果是可悲的,因为你将会发现自己的渺小。一个伟大的过程,却只能获得了一个渺小收场的悲剧结局,这是神的安排。有时候我怀着一个虔诚倾听者的所需要的所有素养,企图把这世界缩减到我能理解的范围,可是我一抬头,那需要亿万光年旅程才会传到我的眼里的恒星也许也早已湮灭。人总有一种天生的剔除能力,只愿意看到自己想看的,听到自己想听的,所以也当然能把这个最终将带来渺小感的精神世界剔除在外。我现在已经深刻的了解到,之所以孤独者感觉到的自己如此真实,是因为他们用人类社会存在感的弱化交换了自己存在感的增加。我在孤独行走的时候做过这样一件事情,就是大声的向天边呼喊自己的名字,让声音稀过山脉,消失在高远的蓝天。开始时我觉得这样做自己是不是挺无聊的,可是有一次,我没喊,我只是轻声的嘟囔了一下自己的名字,然后自己就回答了,这让我大吃一惊。我是不信神不信鬼的路人,如果回答的不是我,那还是谁呢?或许这还是一种属于社会的本能反应?就像高中生物课本里的那条狗一样,每次喂食前拉动一次响铃,就能引诱出那条大狗流出大量的哈喇子。于是我紧接着问了自己一些更加敏感的问题,他也统统认认真真的回答了,在那一刻,是我在提问他在回答,还是他在回答我在提问?我有点迷糊了。不过不管怎样,至少我和他正在逐渐的达成一种能相互妥协的共识,一起并肩行走。

      思考总是孤独的,但是思考不会让人寂寞,反而会带来一种巨大的充实感。就像这些文字一样,当断断续续的回忆化成文字爬上了纸上,自己仿佛又成了另外一位热心的旁观者。

    北海新人

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    6.9 于都县


      早上,我离开小镇的时候没有找到吃的,我肚子很饿,一路上去于都县的两旁都摆放了许多卖水果的摊子,于是我找了一摊摆有额外板凳的坐了下来。我的动作很拘谨,因为我的裤裆被长时间的行走磨烂了。我一直没有找到可以补衣服的地方,所以为了避免尴尬,我坐板凳的动作有点怪异,我要避免不要太张开双腿,毕竟让人看到这么大一个人穿开裆裤是不好的。

      “小伙子。你是做什么工作的?

      “恩,没有,我不做什么,我只是路过这里。”

      老板从头到脚打量了我一番,那我只好假装不知道了。“小伙子,说出来,别不好意思。我们这里的人不会看不起你的。我去过广州,深圳,东莞,还开过公司。我在外面十几年了,最近想回来休息一下,所以在这里帮亲戚卖些水果。”

      “嗯我平常主要是做一些电脑程序方面的工作,类似互动设计,就是多媒体人机交互方面的”

      “很辛苦吧,晒的这么黑
      “啊?……是啊挺辛苦的。”

      

      佛洛伊德说只有人的潜意识才是真实的,我一边和老板唠叨着,不知不觉的就把这个香瓜刻成了一个人脸的样子,我本来应该是刻个笑脸的,但是看起来不太像。我把小刀插在它的脑门上,为它留下了这张仿佛死于非命的照片。如果说我这段旅程里放下了什么最沉重的东西,那就是人与人之间的关系。我知道老板并没有什么坏的意图,他下意识的交代一些自己的过去,无论真假都好,他只不过是想建立起一种谈话对象能信任的环境,以便能继续获得一个好信息交换过程。

      我回想起童年,为什么没有人用压抑来形容童年,即使童年悲苦或者不幸,却仍然不会觉得压抑。压抑是成人专属的东西,精神压抑,性压抑,工作压抑,生活压抑,理智的和不理智,肉体的和非肉体的都一起来了。一个成年人对社会关系维持的轻车熟路,必然无可避免的背负上各种精神负担,失去自然的爱。人与人之间到底有多少种关系?如果你的好友告诉了你一个秘密,那你就得时时刻刻的保持警惕。如果你答应了别人的约定,那你就要为别人坚持到底。你要保护隐私,坚守承诺,维护人格,尊重习俗,数之不尽。你还要懂得示相,遇到长辈说乖僻话,遇到领导说称职话,遇到陌生人说防心话。遇到愚昧无形的,你要显示你的包容和耐心,遇到博学多才的,你要显示你的恭谦和好学。如果你太过于聪明,那你就比下了平庸,如果你太过于勤奋,你就得罪了懒惰,如果你打算勇往直前和善良爱心,那你就激怒了冷漠无情和肮脏卑劣,于是你就得举起一些类似于增广贤文和办公室哲学之类的大旗。只要你面前还站着一个人,那你就永远无法松懈下来。往往是离我们愈亲近的人,我们对他们所建立起的面孔就愈加不真实,因为我们实在不愿意失去这些离我们生命最近的人,又或者他们是解决我们生命空虚的救命稻草,所以我们只好宣称这是一种美好友谊并长期保持着一种最能与其相处的态度。老师在学生面前伪装成一副正人君子的样子,仿佛自己不食人间烟火,没有七情六欲。家长开始望子成龙,要让自己的小孩完成自己未能完成的欲望,并且冠以爱的名义。面对着爱人,纵使会对其他异性离不了兴趣却还要激昂的宣称自己忠贞不二直到对其失去激情。其实只要稍微观察一下自己是怎么面对陌生人的,就会明白自己真实的样子是怎么样的,观察久了你就会发现,怎么自己如此丑陋,有时候甚至连一个微笑都不愿意给予别人。

      说人与人之间的关系是一生里最为沉重的精神负担一点都不过份。什么是嫉妒?嫉妒就是自己拥有什么根本就不重要,重要的是别人不能拥有比我好的,否则我就会感觉全身不舒服生活不能自理。什么是贪婪?贪婪就是自己能使用多少根本不重要,重要的是还有多少是未得到的,只要我还能拿,那我就轻易不放弃。什么是猜疑?猜疑就是总认为别人跟自己一样,都是从能得到最大利益为起点出发,以此来穷尽机关声声花招。我们从不追寻自由,我们追寻的是比别人自由,所以自由从未降临。几页纸能写完这些所有人与人之间的关系所带来情感么?当然不能。我亲眼见过一个刚学步的小孩子“啪”的一声在我面前摔倒了,他是不哭的,他要坚持的走到家门口,然后在大人可以听到的范围内嗷嗷发泄,在没有得到好处前,他是不哭的。从摇篮到坟墓,我们的微笑,噘嘴,耸肩,呲牙,不屑,嗤鼻,皱眉,从童年到衰老,到底这些喜怒哀乐是我们的,还是他们的?

      我们就这样一直抽动着自己的肌肉,给别人显示自己表情,不知不觉的承受着生命不应有的虚假和沉重,把虚容丢落到人与人里还不算,还要任凭别人雕刻我们脸孔的样子,忘记生命只是一次伟大的长旅。可是朋友啊,你偶尔也起来喊一声吧,向那无休止的道路,向头顶的蓝天,向生命索要我们真实的样子,哪怕只是一天,路上晴空下凝视那些细小短暂的生命,都会给你带来巨大的勇气,归还原来一直就应该属于你的暖暖笑意。

    北海新人

    精华1
    6.10 赣县




      “远行者”

      远行者出生在一个很小的村落里,当他还是个婴儿的时候,父母很疼爱他。他像很多婴儿一样,用哭泣和吵闹来要求自己想要的。父母有时候严厉的拒绝,有时候慈爱的同意,于是他很快的学会了服从和不服从的奴役观念。当他可以开始行走了,能够了分辨你我他这三个字的含义时,他又学会了占有和自私。他感觉世界开始变的明亮了,身旁一下子聚集了很多和他一样的远行者,他们在同一个地方学习世界的知识。一种叫老师的布道者给每一个远行者打分,他又很快的学会了盲从和攀比。再过几年,远行者散去了,他们散到了世界的各个角落,最后学会了冷漠和麻木不仁。于是他们的名字都改了,他们都不再叫远行者了。世界给每一个远行者都安排了另外一些响亮的名字。可是有一天,这个小村落里来的远行者觉醒了,他在睡梦里记起了自己最初的名字。他愤怒的跃起,他觉得世界在欺骗他,他觉得这个世界是个巨大的阴谋,他收拾好所有自己能背上身的行李,指着最远处世界给他呈现出的黑暗和恐惧,远行者说:

      “我要去那里”

      接下来长达几年的远涉,远行者翻越了无数的山脉,淌过了无数的河流,他远离了原来世界所给予的光明,陷入了世界边缘的黑暗处。路途使他的衣衫开始变得褴楼,容颜变得枯老,皱纹爬上了本不应该属于这个年龄的脸庞,可越远的地方就越黑暗,这边缘的黑暗使得远行者即使面对河水也无法映出他的容貌,他感觉不到这黑暗中脸庞的老逝。此刻他的躯体显得有点疲惫无力,他坚持着,坚持着每一步的前行。他看着远处仍然遥遥无期隐入黑暗的道路,“难道这个世界的边缘真的全部都是这样子吗?”这天,他穿过一片阴暗的丛林,拐入一条小道上,突然,他发现路旁围坐了一群人,他们都是远行者。

      他兴奋的奔跑过去,他很久没有见过远行者了“嗨,你们都是远行者吗?你们也要朝那边永恒的黑暗追寻光明吗?”
      “是的,我们都是”
      “那你们怎么都停下来了?你们怎么都把行李里的东西拿出来了?这样全部用光的话,就不能再前进了”
      “我们已经打算不再前行了,这路途如此遥远和荆棘,你看,看到远处那座高山了吗?上面电闪雷鸣,你连路都找不到,除了偶尔划过的闪电能照亮前方,你一点办法都没有,如此未知的旅程,我们实在不愿意再经历了。再说了,现在不是很好吗?我们这里聚集了如此多的远行者,我们都在分享我们所拥有的行李,分享友谊和快乐,这种生活不是挺好的吗?”
      “难道这样就应该停下来吗?如果我们一起前行的话,我们仍然可以一起做朋友和分享快乐,难道不是吗?”
      “嗨,你很烦人啊,要么留下来,和我们一起,过快乐的生活,要么你就自己前进吧”

      “恩”

      远行者看着眼前这座只有偶尔闪电才能照亮道路的大山,头也不回的就跃进去了,他知道,远行者如果不能去到最光明的地方就应该死在路上。他朝着大山孤独前进,也许是远行者有着坚忍不拔的毅力,他奋力的爬上了这座阻挡了许多远行者的大山,当他攀越最后一块巨石时,发现一缕细小的光线从石缝中渗出,他爬到顶了,他看见山的那边竟然是一个璀璨而光明的地方,山脚下孕育着一个青绿的牧场,自由奔跑着许多动物。一条大河如同镜子般闪耀着栩栩的银光。他站在山顶,回头看着阴暗的来路,又是如此巨大的反差。他兴奋的挥舞着手臂向山下的远行者大喊着“你们都上来吧,就是这座大山挡住了许多光明啊”。可是山这么高,还有这边阴暗轰隆不停的雷鸣,谁又能看的见或者听得到峰顶上远行者的呼喊呢?那远行者就只好放弃了,他独自的往山下光明处走,下山的道路平坦而温暖,洗去了远行者在黑暗那边经历的所有苦痛。鸟儿在身旁树林歌唱,蝴蝶在花丛间舞动翅膀,暖阳带来的暖意让远行者回想起以往的苦痛,带来了远行者的泪水。

      “这就是光明处吗?”

      以后的路途就好走多了,远处不再是黑暗了,取而代之的是璀璨的光明。远行者孩童般的跳跃着脚步,享受着温暖阳光陪伴的前行,这里的光明孕育着美味的果实,清新的空气,身旁伴随着可爱的动物和美丽的自然。他就在这光明下痛痛快快的奔跑着,前进着。

      几年后的一天,他遇到了一个开满紫色花朵的草场,这种紫色的花一望无垠,绚丽的如同天堂一般,风扶起一些花瓣,旋在远行者身旁,把远行者沉入紫色的深海。他深呼吸着空气,远眺过去,几个稻草人站里在花丛中,张开双手,光明从他们背后透过来,像极了发出光芒的天国十字架。“天啊,这个地方真美丽”远行者唠叨着,他很想在这个只有在梦里才会出现的地方停留下来。突然间,稻草人移动了一下,远行者以为自己看走眼了,揉了揉自己的眼睛,想看的清楚一些。可是你知道吗,如果你身后的光明太过于明亮,那你在别人的眼里就是如此黑暗和难以看清了。那稻草人隐约又动了一下,仿佛在进行什么工作。他突然明白了,这不是稻草人,而是活生生的人,他奔跑着过去,啊!这几个都是远行者。

      “嗨,你们是远行者吗?”远行者激动的问道,“你也要朝那边永恒的光明去追寻吗?”
      “是的,我们是”
      “那你们怎么停下来了?你们就这几个人吗?你们的行李呢?”
      “是的,就只有我们几个人,我们不再前进了,我们把行李里的东西都拿了出来,用来种植这片美丽的紫色花场。你看这里,是不是很美丽?你也要去追寻那边极远处的永恒光明吗?还是要留下来一起孕育这片花场,等待下一个能来到这里的远行者呢?把你的行李拿出来吧,这里种下的花都是不会枯萎的。你知道吗?再过去就是那道明墙了,那边是永恒的光明,虽然我们都没有去过,但是我们可以猜测的出来,那后面就是永恒的光明。我们都停下来思考一个问题。虽然我们看到的这个世界是用光明来照亮的,我们用光得到了世界,可是光这个东西,我们看不到摸不着,仅仅只拥有光明的话,那我们就什么都不能拥有了。
      “那…..难道我们舍弃了过去世界,放弃那片虚假的光明,如此艰难才翻越了真实的黑暗,现在就应该忘记我们最初的名字吗?我们都是远行者,不是吗?”
      “是啊,你说的很对,那你就是选择了继续前行是吗?我们都真心的祝福你,那请在走之前请再欣赏一下我们为你孕育的花园吧,再过去就没有了”

      远行者用力的深呼吸一口这里的空气,花香渗入心灵,这些停留的远行者是天使。

      远行者又继续出发了,告别那片让他无法割舍的花场,去追寻更加远的地方。现在,那道明墙越来越近了,他只花去了三个月,就能看清了那道明墙,远处的那道墙辉煌无比,左右延伸至无边,抬头仰望,它又高耸入云,这明墙发出的光明连远行者的影子都无法出现,远行者看向身后,这只要有光就会跟随的黑影不见了,远行者不习惯没有影子的躯体,于是走两步就回头确认一下。远行者犹犹豫豫的步入一个杂草丛生的小路。

      “你是谁?”
      “啊?谁在说话?”远行者赶忙四周搜寻着,这是人的语言的声音吗?他看到远处的一棵大树下,独自坐了一个人,他注目看着,“啊!又一个远行者!”

      “你是谁?”那个人又问了。
      “我是谁?我是远行者啊”,远行者急步跑过去“你自己一个人吗?你的行李呢?”

      “我的行李?我的行李在很久以前拿去孕育一个开满紫色鲜花的花场了,我把行李都留在了那里”
      “啊?你用你所有的行李孕育了如此美丽的花园,然后你又放弃了?放弃行李也放弃花园,然后再继续前行?你疯了吗?可是你现在怎么又停了下来了?”

      “是的,我停下来了,喂!你还没回答我你是谁呢?”
      “我已经告诉你了,我叫远行者啊”远行者回答,心里还同时念到“看来这个人不是远行者,应该改名叫疯语者,他不仅行为怪异,而且也听不懂人话。”

      “可我也是远行者,我不知道我自己是谁,不知道自己从哪里来,也不知道自己为什么要追寻光明,你到底是谁?你要去哪里?为什么要去那里?一定非去不可吗?你能告诉我吗?”
      “看来这个疯语者是不可理喻了,我还是早点离开吧。”远行者耸了一下肩膀,轻跳一下背紧行李 “竟然不知道自己是谁,就能来到这里,疯子了吧”远行者没有告别话语,便直径的往前快步离开了,有比和疯子谈话更重要的事情要做,就是前进,去到各种美丽的地方,去经历各种没有经历过的事情,让梦想和希望充盈满整个短暂的生命,让每一天都是崭新的,他渴望完满的生命。当远行者走远了几百米后,突然听见身后传来那个疯子的喊话。

      “喂!你知道吗?你知道你要去的地方就是你站的地方吗?”

      远行者猛然的心头一怔,停下来了。



      觉醒如同选择从伤口上急速撕下绷带,承受巨大而疾速的痛苦,代替那无法忍受的缓慢揭绷,我的小脚趾已经积累了足够厚的茧,不需要再像开始那样贴上创可贴来阻挡血泡和鞋子的磨擦。我沿着红军大道向宋城赣州走去,早上的天空布满了乌云,昭示着将有一场大雨,这场景像极了故事里山那边的黑暗面。我还不知道昨天晚上幻想的情节今天这么快就跑到了现实里,又或许我自己就在自己幻想的故事里。

    北海新人

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      宁都县是长征的起源,我是在城市的出口发现的,一块巨石摆在一个广场里,上面写着三个鲜红的大字“长征源”。我想我这不算长征吧,我只不过是安静的走走路而已。至少我不用像长征里面的战士一样,在雨天睡觉的时候,还要把自己绑在树上去避免睡在水里。更加不用吃野草煮皮带啃树皮,翻雪山涉泥沼渡大江,人可以不怕死,但是不可以不怕疼痛和饥饿的。我回想起长征里那些战士所经历的,似乎我在那个山谷里遭受的就不算什么了,或许那天我和伙伴可以把营扎在一块大石头下,然后躲到里面去,把火生起来,这样就不怕野兽了,然后最多饿一个晚上,让山蚂蝗吸一个晚上的血好了,那些依附在身上的蚂蝗,只要不扯掉,它们吸饱了血以后就不会再继续吸的。如果没有差错的话,第二天一早能看见路以后,我们仍然可以幸运的找到那条砍竹子的路回去。痛苦感往往只是一种比较,一个人之所以愿意忍受一种痛苦去完成一件事,是因为有另外一种更加难以忍受的痛苦在驱使。我们一生只能不停的逃避痛苦,权衡各种痛苦大小的利弊,然后挑选一种可以忍受的去面对它。对于被压迫到无法生存的痛苦,革命选择了长征。对于那一生漫长虚无的折磨,那就放弃虚假去真实的生活吧。长征是被迫的,远行是自愿的,长征是为了战胜,而觉醒的远行没有目的。

      生命是一次远行,只能在路上度过。如果存在是一种目的,那那些还没有来到世界上的人,和那些已经死去的人,还有余下的根本就不会出现在这个世界上的人,他们不存在的目的是什么呢?每一个灵魂都知道,生命是没有方向的,但是灵魂有,就是坚定在路上用心灵行走。我看过一本国内知名旅行者所著的书,他徒步行走了许多地方,经历了许多苦难,也像一个真正的远行者一样死在了路上。我相信他确实感受到了这世界藏有的那种神秘美丽。可惜他书里征服字眼却无处不在,征服这里征服那里,还卯足力气争取在报纸上的一个小方块,随后还为得到的几百块生活费感叹不已。这一些远行者几乎是没有什么自由可言的,现实世界无法独立生存的人几乎没有什么机会成为一个灵魂独立的人,毕竟忍受孤独和不理解,远远要比承受肉体上的磨难要困难的多,他们本能的选择了一种不太让自己难受的。如果一个远行者在独自面对世界时不写下自己,还有什么可写的?如果在路上时不感受自己,还有什么可以感受的?感受别人听见你走了如此远的路而发出的惊叹么?逍遥自在的“逍”字一定是写错了。应该写成“消”的,消去自己,遥远的路,自然而然就能感觉到真实自我的存在,这才是逍遥自在的本意。那些远行者是想证明自己是孤胆英雄吗?很简单啊,那就证明自己的无知吧。我看向身旁的一朵花,花有花心,花心有花蕊,花蕊里有花粉,花粉是有机的细胞组成,一颗细胞又是上亿数量级别的原子序列,进去其中一个原子里还有原子核,电子,质子,中子,夸克,微细到无以穷尽,一抬头我又被缩进了一个漂浮在大洋上的陆地板块,再上去这便是蓝色的星球,地球旋进太阳系里,硕大的太阳系瞬间又化为了银河系里的一颗细尘,围旋在一个需要两亿光年才会轮回一次的轨道上。这银河系触须轻轻的一摆,到底让多少生命凝视了眼前这朵小花。

      一个远行者如果不能对这个由无限小的物质组成的无限大的世界怀有一种敬畏,那他的心灵是没有被理性之光沐浴过的,明白不了世界所具有的开放性,那么再远也只是行尸走肉而已。尽管这生命伟大,但仍然是一个简单的选择,要么成为自己,要么成为他们。成为他们最容易不过了,照猫画狗而已,只要遵守他们所遵守的,信仰他们所信仰的,追逐他们所追逐的,停留他们所停留的,就能彻底的成为一个他们了,何况这是一个不用长征的年代。

      但是要成为自己,就要忍受不停的自我怀疑了。

      “远行者”

      远行者停了下来,他听清楚了身后那个疯子所说的话,他脑子开始眩晕。

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    6.11 赣州


      昨天一场磅礴的大雨为今天准备了一整个阴凉的天气。赣州就在赣县的旁边,一个小时以后我就来到了进入城市的入口-东河大桥,在桥上远远眺望到那座江南宋城,我知道这又是崭新的一天。一个人如果想闭紧双眼回忆过去,沉醉在记忆里,那他就会失去现在的生活,可是如果不去回忆那些以往,让那些记忆永远封存在最黑暗的深处,那又跟没有经历过有什么



    区别呢?你选择活在今天还是留住昨天?谁知道自己五岁?六岁?十岁?童年时的某一天在一个地方做着什么样的事情?那一天是快乐的吗?还是哭泣的?是被关在家里还是关在幼儿园?是被带去游乐场还是大海边?我不记得了。可能那天我吵闹了许多天,认为如果我不去游乐场,那我就活不下去了。现在我努力想着,我连我自己那天存不存在都证明不了了。那天,我张开双眼,眼前是一个游乐场,现在我看到的却是一个城市,我闭上眼睛再张开,又是另外一个地方了,我站着的,我占着的,始终都只能是我自己。于是人想吧,人应该活在当下,可惜当下又瞬间的转逝成为了过去,我沿着城墙撞进了一座古寺,大桥上的所有又纷纷的恢复成了过去。


      寿量古寺贴着江边,沿着宋城墙走就可以遇上了。古寺有几些香客和游人,我跨进庙门,发现门口右边的大殿里正在建造一个四五米高的观音神像,我习惯性的举起相机开始录像,我恨不得记录这世界的一切。这段遥远的旅途里我没有给自己留下多少照片,因为我热爱这个世界,却憎恨自己,我潜意识里不想留下任何自己憎恨的东西。殿里的这佛刚刚做出了形状,还没涂上颜色,但在香气的渲染里仍让我觉得它显得凝重。我仰头看着比我高出许多的大神,神应该是金碧辉煌的,可现在这神的样子是乌黑黑的水泥色。

      “嗨,小伙子,你不要拍哦”
      我停下了手里相机,我才拍了十几秒,身旁就走来一位阿姨。
      “小伙子,你现在不能拍哦,外面的可以拍,但是这个观音还没有做好,现在拍是不好的,观音是保佑大家的。”
      “对不起,我还不知道,我现在不拍了”
      “呵呵,小伙子,你来拜佛的吗?还是来旅游的?你还很年轻,以后还有很长的路要走”这个阿姨很慈祥。
      “是啊,很远的路。我苦笑了一下。

      人在辉煌腾达之后,总是想抹去自己的过去,仿佛自己一出生便高高在上,可是我不知道神也有这个规矩。这位阿姨和我说了些许时间的话,只是对话内容大多不记得了,记忆里总觉得她有一种母亲似的慈祥,至少她没有上下的打量我的外表,我喜欢一视同仁的心灵。她也许是一位寺里的布道者,又或许是一位信徒,可惜东方的极乐和西方的天国都不是我要去的地方,神明是忍受不了孤独的虔诚者才需要的明灯。我看着这即将成为神像的水泥石块,想起让·梅叶在遗书里说过这样一句话“人类太过于愚蠢了,他们连一个跳蚤都造不出来,却大把大把的造神。”其实中国的文字有时候同样也有出人意料的含义,“仿佛”或许是暗示了仿的佛都是不真实的。那神脚下的工人还在不停的修修整整,发出凌乱的沙沙声,我不知道被允许造神的人是否明白自己建造的是一种美好的愿望,而不是一份水泥差事。身旁的阿姨放弃了和我的谈话,不时仰头合手告诫,嘴里念念有词。只够信仰神的知识是幸福的还是不幸福的?只有那些虔诚的人们才知道了,只是希望他们不要忘了,在他们感恩神赐予他们食物的时候,神还先赐予了他们饥饿。我记在北京时,去过两次雍和宫,一次是自己去拜访,一次是因为同事聚会。北京的雍和宫是个香火很旺盛的地方,帝王都来参拜的庙宇香火怎么会不旺呢?大殿门前有三个大大的香炉,升起的烟火让我看不清里面的神。我那时候很怀疑庙里神仙的泪水都是被香火熏的,你们怎么这么多欲望。还好宗教的信任感是建立在无情上的,神是无情的,只有无情才能收纳人情,你哭你笑你跪你拜,这佛都一脸肃穆。如果佛偶尔发了善心,他允许了一个愿望,然后再允许另外一个,那总有拒绝的一天,那天就是人们愤恨的离去的一天,所以佛归然不动的遁入空门,留住一些虔诚的跪拜。可是与其停留跪拜耗费生命,我宁愿选择像无头苍蝇一样乱撞。宗教的支撑在别处,有时候你都不知道它确切在哪里,但是理性的支撑却可以踏实的安放在心里的。慈云塔,海会禅寺,民国浮桥,宋城墙上,八境台,蒋经国故居,郁孤台,赣州公园,我支撑着自己疯狂旋转。

      “远行者”

      远行者开始逐渐明白梦想的虚无,无论去到什么地方,做过什么事,世界都会在双眼不停的张合间收回一切,虽然眨眼只会产生一瞬间的黑暗,但已经足够失去了。他看向左边,这是左边的世界,他看向右边,这是右边的世界,他意识到左边的世界就这样不可避免的离去了,他伸出双手想留住它,却导致了两边的世界都同时消失了。他原来以为世界很大,现在他明白了,即使世界再大,他拥有的也只是眼前的世界而已。他突然惊觉那让他疲于奔命的梦想才是最大的暗处。每个人都在心里都幻想出一个光明的地方,以为那便是生命的归宿,那里非去不可,可是每每到达那里才知道,那里却没有任何可以停留的地方,像极了热恋后的枯萎。是不是人们幸福到极点和痛苦到极点的时候都会像个孩子,在爱里幸福的像个孩子,没想到在痛苦里,也会像个孩子。远行者蹲了下来,把头埋在膝盖里,双手掩住脸颊,紧闭双眼怎么也抑制不住泪水,他缩着身体,这次更彻底了,看上去像极了蜷在胎盘里的婴儿,那是每一个极度痛苦的人都会摆出的蜷曲形态,痛苦的想回到幸福却没有光明的母体。身后那另一个早已停下的远行者在远远的冷漠观察,他习惯了去了解一切,为什么我们为人们准备的如此多表情中,只有哭泣是想躲起来的?是不是只有悲伤才是真正的属于生命的。远处的明墙缓慢的暗了下来,世界又归于了黑暗,瞬间又万籁寂静。他打算思考多少年?生命给予感悟,却收回青春,他打算思考多少年?那个蹲坐的行人颤抖的身体,突然奋力站起。

      “我操!我的名字是远行者!”

      霎那间,那道明墙又光芒万丈,远行者用力的一跃,越过那道让人窒息的永恒光屏,那道光屏的后面是什么?
      “年少的墓碑”

      我已经习惯了铁锤一次次敲打在铁凿上,在耳边发出“当当当”的巨响,这力量震得我双手发麻,声音也像极了敲响的丧钟,突然我再一锤下去,墓碑轰然断成了两节。我做了太多的事,刻了太多的字,那一次一次的抹去重写,让石板变得越来越薄,这墓碑薄的已经承受不了过多的敲凿了。“断了吗?”我看着那倒在地上的半截墓碑,上面已经千疮百孔。我喃叨着,“那接下来的生命怎么办?”我凝视着墓碑后那个熟悉的泥坑,思索着。突然,我明白了一件事,于是我又开始快速的敲凿起来,我把余下那没断的半截墓碑从土里挖了起来,小心翼翼的和倒掉的另一半拼凑在一起,推到了原来应该掩埋我尸体的泥坑里。墓碑掉到坑里发出“嘭”的一声沉闷声音。“恩,现在这生命像点样子了”。我不停的把土堆积到那个泥坑里,把墓碑填好,在拱起的土堆上又结实的拍了几下,让它更加平整。我高兴的站起来想转身离去,但是我起身的速度太快了,这奋力的站起霎那间又使得脑子一下子显得缺血,没几步,我眼前开始布满凌乱的黑白颗粒,这世界开始暗起来,我想努力的睁开双眼看清,可是眼前还是无法阻挡的黑暗下来。我想,这就是濒临死亡的体验吧,必须迎接那不可阻挡的视觉离去。我踉踉跄跄的再走几步,现在好点了,世界又出现了,我回头看了一下,这墓被我整理的太平了,现在我一点都辨认不出是哪里埋葬了那个墓碑,“恩”我心满意足的离开了这个幸福处。

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    6.12 南康市


      早上离开赣州,老天哗啦啦的下起了大雨,我只好走一下,又躲在屋檐一下,抬头看老天如何大显神威,惩罚我这个虚构的行人。我的脑子乱成一团,我想象宇宙的边缘,又想象量子的大小,我想象生命的虚无,又去积极的行走,有时候哭有时笑更多的时候是沉默无言,我看着这个人疯疯癫癫,一路上下意识的寻找可以踢的石子,感觉很是荒谬。据说人类一思考,上帝就发笑。那就让我为上帝制造些乐子吧,上帝喜欢可以为他带来微笑的人。只不过今天这微笑有点过了,雨停了以后老天又拿出一个大大的太阳,把路面和空气烤的无比炎热,这天气折磨的我实在太累了,我只好闭着眼睛走一段路,然后时不时的睁开眼睛看看自己是不是已经走离了方向,然后又闭上双眼继续行走。



      今天打算停留的南康市似乎是个卖家具的地方,入口处整整半个小时的步行都是家具市场,人声鼎沸的在身旁来来往往,络绎不绝里抬头又满是广告招牌。我进到城市中心找到一个小旅馆,打听到一个可以修补裤子的地方,拎着裤子就跑去了。我要告别开裆裤生涯了,我感觉我回到了童年,但是我的裤子是没有必要回到童年的。我实在不喜欢穿开裆裤行走的感觉,仿佛下面漏风的一样,更别提坐下的时候了。路边这个摆摊修补衣服的阿姨,“哒哒哒”的熟练的操控着车衣机,修复这个陪伴了我半个月的破洞。实际上得到一样东西就会失去另外一样东西,这个开裆裤也不是全无好处,一个人如果穿着牛仔裤每天步行十个小时以上,大腿内侧就会被磨烂,开裆的好处就是裤子不会再磨擦伤口,也不会让汗水盐的辣痛。我修补完裤子回来,爱发笑的老天又下起了更大的暴雨,衬托我修补裤子的心情。这暴雨会一直延续到明天,于是我打算停留一天。

      南方了,台风要来的。

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    6.13 南康市 停留


      我躺在床上,睁开双眼,这又是新的一天了。实际上生命有新旧之分么?时间有新旧之分吗?只不过是人们在麻木里挣扎着寻找了希望,才分得出新旧吧。窗外小雨,我没有在路上,也没有在办公室里,我没有特别要做的事,这是生命里很平常的一天,却感觉这陌生的床特别舒服。我张开双手双脚,心里没有一点流浪的感觉。走了这么久,我开始有点想离开这个荒谬的世界了,耳朵里一遍一遍的听着以往熟悉的音乐。如果我明天不再醒来,这世界会怎么样?外面繁华的还会繁华吗?也许夜晚的华灯还会初上,这世界旋律依然如故。可是我床边的这双破烂的旅行鞋就要静止了吧?这本日记也要写到头了吧?至少我心里萦绕的音符我都要带走了。

      呆呆看着窗外阴冷的小雨,想起佛说一个生命的出生就是一个世界的出生,那如果我从来没有来到过这个世界呢,那这个世界又会怎样,同样也会不顾我而诞生吗?那些我曾在他们生命里出现过的亲朋好友,他们是否会感觉到自己身旁莫名其妙的少了一样事物。这世界的战争,灾难,饥饿,疾病,英雄,智者,造物主,是不是还要陆续涌来?那这旅行鞋呢?会在另外一个旅行者的床边吗?我心里的歌词是不是也会在另外一个人的心里?突然很想拨动琴弦,带来一连串的旋律,短暂的离开自己的思绪。音乐是我忘记世界的力量,这次遥远的旅途里如果没有带着音乐,我想我是走不了这么远的路的,因为音乐总能让我在最孤独和痛苦的时候涌出泪水,寻回继续前进的脚步。如果一个人感受到了生命里太多的凄美却因为同时拥有了太多的勇气,迟早会选择痛痛快快的死去,而不是懦弱的哭泣。在音乐里,我找到了另外一种生命价值。

      音乐是一种活物,它和我们生命的存活本质是一样的。你在任何一个时刻按下停止播放键,那音乐就要在暂停的那一瞬间死去了。音乐和我们一样需要依附时间线来存活,需要一种在路上的姿态。暂停的音乐就像睡去的意识,睡去一小时和睡去一万年的感知结果都是一样的,毫无意义。其实生命的暂停应该还要定义的再苛刻一些,我觉得即使一个人清醒着,但如果每天都重复着枯燥的单一生活,不能再创造新的回忆,那我也会认为这种生命是暂停的,活命而以,土地的负担。音乐除了需要依附时间存活如同生命以外,它还有另外一个地方更加像生命,就是它能与你的心灵相互呼应,像极了人们之间互相分享喜怒哀乐的感觉。如果你开心,你可以告诉它,如果你痛苦,你也可以告诉它。有时候我不停的调侃文字,是因为我感觉到的自己太过于沉重,可是我又不愿意分享心里所有的悲伤,所以我只能把一部分的情绪与音乐交谈,把它们安放到指尖里,这样我就能把更多的梦想和坚定分享给别人了。其实并不一定要演奏乐器,倾听也同样能达成一种心灵游历,能让一个人的躯体困于四壁之内生命却去到四壁之外。当然这四壁之外不是指物理世界,而是指心灵世界,交响乐能带你去到恢弘和孤寂,摇滚乐能带你去到温柔和暴躁,流行乐能带你去到甜蜜和温情,不同的音乐是不同的列车,去不同的地方所以怀有不同的情绪。一个能真正触摸到音乐的人,能在列车所到达的地方抓紧音符,获得一种与现实有关的力量,改变一个人的外在气质,内在修养。音乐之所以能改变一个人的性格,是因为音乐可以带起麻木的心灵经历不同的情绪。但这还不是重要的,重要的是,我看见这种音乐对人性格的塑造里,竟然无法寻找到卑劣的东西,像自私,懦弱,小气,敏感,这种种的负面的情绪都是音乐不会让你经历的。我热爱音乐是因为我热爱坦诚的生命。

      音乐是生命与神对话的语言,而不是在愚昧年代里宣称的“艺术的本质是塑造无产阶级革命英雄”。一个人感知音乐的能力多少决定了一个人的生命境界。柏拉图说一个灵魂中没有音乐的人,是不值得信任的,我当然不会同意这么极端的说法,我更愿意认为,不能欣赏音乐的人类似于色盲病患者,失去一种色彩却不会影响生活。我们身旁的XYZ三个轴向构成了三维空间,再加上另外一个维度时间,这就是我们生存的四维时空,世界的样子。音乐这个以听觉感知而存在的艺术之所以和生命如此紧贴,是因为我们本身就紧紧的嵌在时间这一维里。无论是回忆过去的生命还是将要进行的生命,都需要按照时间来进行。未来太难以理解,那我们就思考已过去的生命吧。回忆是需要按时间顺序回忆的,而且回忆里的时间其实也是现在所需要的时间长度,如果你回忆起一句自己曾说过的话,那现在的时间也会流逝过去你所说那句话需要的时间。可脑海里的时间尺度并不是很精确的,早早就给一次次的睡去和琐碎的生活遗忘的七零八落。可音乐那种稳定的时间流逝就可以帮助你,当你过去某一段时间不停聆听的一段音乐,在封藏许多时间后,突然又响起,那记忆就可以重新醒来。大脑皮层里的神经触须会纷纷的按顺序结合,记忆攀附着音乐创造出来的时间线,从后意识来到前意识。如果说生命就是记忆,那这些曾经被你抛诸脑后的事情被重新点燃了,是不是可以认为是一种新生?在这种通过不停回忆而获得的新生里,如果一个人还可以学会孤独和紧闭双眼,最大限度的隔离外在,那就能回到更清晰的过去。这神的语言不是什么迷幻剂,也不是什么精神鸦片,它确实可以让一个人获得更超脱的心境。生命的境界很大部分要从感受时间的流逝里来。感受到时间流逝的人一旦明白了生命在时间前的虚无,那他就不会再对生活懦弱,不会再抱怨没有看到生命的美丽。那些纠结迟发一两天工资的情绪,心生嫉妒沉沦于琐碎俗事,计较无意义的得失,都不会再苟延残喘。那连续不断流动的音乐创造出时间空洞,容纳由我们记忆和思念组成的生命,在音乐里,我们仿佛看到了自己在世界上的样子。如果你知道看自己实际上就是在培养灵魂,那音乐就伟大到了可以唤醒灵魂。回忆需要时间,音乐需要时间,这语言就是明白生命的语言。闭紧双眼聆听音乐的回忆,然后张开双眼看世界现在的样子,它可以留住你的生命。

      我热爱音乐甚于文字,因为音乐不需要阅读,不需要经验,不需要分析理解,它仿佛只用身躯就可以吸收似的,直接隶属于肉体的一部分。在聆听音乐和阅读书籍时,音乐和文字最大不一样的地方在于音乐能直接唤醒自己的生命,而文字则多是别人的生命对自己的共鸣,这之间又相隔了一道墙。在这种对心灵塑造的功能中,我觉得音乐仍然要比文字更超脱一些,因为有时候你不免会对你写的文字没有观众而感到徒劳无益。而音乐,只需要轻轻的拨动琴弦,你的世界就能回来。能一遍一遍的聆听自己心灵发出的美妙旋律,已经是一种巨大的满足感了,在这种满足感里是不会还在乎有没有观众,他们有没有赐予你名利的。获得生命的旋律抛弃了得失欲望,就会成为乐者,乐者是乐者,一个真正的乐者往往背后就能产生独立的人格和自由的思想。音乐和文字毕竟都是心灵的产物,一个只注重锻炼手技巧的人,或者一个只懂得搜索词藻的人,他们也许能天花乱坠,但充其量也只是一个演奏者和抄书人而已,因为他们从来没有想过如何锻造自己的心灵,用心灵来演奏和写作。没有灵魂的人是无法明白文字和音乐的样子的,演奏者重复着别人的旋律,抄书者堆砌着毫无意义的词语。演练完贝多芬所有的曲目,学习完柏拉图所有的知识,却仍然不会拥有和他们一样优秀的灵魂。

      可惜能感动自己的音乐不能像处理事务一样,可以按部就班。做什么?谁去做?什么时候做?在哪里做?那些实实在在提高事务效率的方式都失去了效果。你更加不能像平常工作那样,只要有物质的奖励,有别人的赞赏,就能像机械一样驱动不停的工作。你要经历过许多许多,你要告别过朋友,你要放开过爱人的手,你要去浪迹天涯,孤独到可以产生思念的地方,然后旋律才会在某个简单的清晨,或者傍晚,又或许是任何一个静坐的时候,指尖的旋律突然就和心灵旋合在一起,然后那些过往为你带来源源不断的词语又唤醒生命,承载那一瞬间的灵魂状态。音乐在那一瞬间成为了灵魂的虚无触手。

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    6.14 大余县


      闭上双眼音乐会带你回到过去,可是你知不知道睁开双眼,音乐又会把世界染上色彩,把身旁所有的东西都律动起来。没有任何一种东西能如此的接近我的心灵,就连爱情都不可以,音乐根本就不是自然物,它是完全搭建在心灵上的。你是否在聆听音乐的时候去看过一朵花,那是多少种颜色啊?你是否在聆听音乐的时候自由的奔走过这世界,那生命又是多少斑斓啊?仿佛天上的云彩都不再是简单的白色,苦痛也是电影里为了最后凄美的结局做的刻意安排。听着音乐,一切都可以过去的。我想既然我描述不了这世界的许多美丽,那就让我在以后的日子里把它们都安放在音乐里吧。

      告诉孩子不要害怕疼痛的唯一方法是告诉他,他正在游戏,这样无论他摔倒,还是磕碰,只要他一想到他正在玩耍,那他就会不再浪费时间去哭泣了,这是他们变勇敢的错觉。每个人都应该用游戏一场的笑声去安抚孩子,而不是责难。音乐是我的游戏。


    6.15 南雄 广东省


      南雄市是步行入广东省的第一个地方,很好,此刻我在梦里终于走到了广东省,只要直穿广东省,那么在广东省的出口几乎就是终点的结束了,我渴望那一瞬间的到来,但是我会更加珍惜这剩下的日子,我不愿意离开那些蓝天和白云,离开他们带给我的自由。我真希望此刻我所有的朋友都能看见我心里这份美丽,我愿意把已经获得的自由都分享给他们,让我重新开始追逐。

      一旦梦想融入了生命,那到达彼岸也就是迟早的事情了,坚定不移的灵魂如果得不到梦想里想要的,那只会得更加美好的,如同奔向死亡一般必然。实际上做一件别人眼里觉得有意义的事情并不需要克服很多困难,真正困难的是如何不去理会如此多没有意义的事情。寻找让自己安宁的方法永远不比寻找自己为什么不安宁的原因要来的实在。生命本来就是应该用来实现一些有意义的事情的,不然为什么人类会具有灵魂。你看,猴子不也活得挺好的吗?我曾经二十四小时的面对互联网,上面有我所有感兴趣的一切,至少,在这四方屏前,我不会觉得无聊,总有看不完的花边新闻。可是有一天我突然惊醒了,我想知道它是从哪里来的,于是我翻转电脑,顺着网线一直看过去,发现这根灰暗的塑料线诡异的从一道冰冷白墙里伸出来。我顿时觉得毛骨悚然,我越是盯着这个网线的出口和这道冰冷的白墙,我越是觉得匪夷所思,这生命到底怎么了?现在,人们用上了无线网络,也就再也遇不到那道让人恐惧的白墙了。

      胆小也不是什么坏事,时间如梭流逝的恐惧感驱逐着我开始这次旅程,我不想一个人在年老的时候才突然觉醒,却发现肉体已经不能再提供去反抗肉体的力量,这是可悲和荒唐的勃论。我的追逐几乎全部来源于我的恐惧,每次我回到故乡,看到以往熟悉的朋友和玩伴,他们叫着我的名字,我点头答应着,我看见他们在老去了,那是年复一年的生活,时间分明在他们的脸上刻上了出对这个世界的疲倦,可是他们却一点都没有察觉出来,我恐惧自己的生命也像他们一样苍白,我看见他们转身离去我听到了自己内心的呼喊,你也要像他们那样生活吗?我开始责骂自己的懦弱,后来我明白了抱怨是没有用的,少一些抱怨的时间便会多一些时间去奔跑,如果说我身旁总是那些停止不前的生命,其根本原因是因为我自己一直没有在前进,如果说我身旁尽是一些麻木,其根本原因也是我生活在一个麻木的生活圈里。所以我要奔跑至筋疲力尽,与其说奔跑,不如说逃跑至筋疲力尽。因为我怕自己的言语会激怒他们,然后他们会打我。我还没有足够虚怀若谷的心灵去容纳愚昧,我憎恨慵懒的人和麻木的生活,我没有信心和他们平和的生活在一起,我一刻都忍受不了他们的清谈闲聊, 所以我躲的远远的。现在我沉默思考,独自步行,我感觉到自己无比充实,那些啰啰嗦嗦的应酬让我一刻都感觉不到自己的存在,让我觉得自己毫无意义。罗素说过追寻真理会疏远以前的朋友,也会使你不能结交新的朋友,那就让所有的朋友都见鬼去吧。

      丢弃真实生命的人才是真正不怕死的,我是怕死之徒。

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    6.16 始兴县


      我看见路的尽头升起雄伟的白云,我想象他们是一座巨大圣洁的雪山,上面是从未融化的积雪,只要我一直走,我就能登上那座雪山,看到我来时的路。从北京走到中国的最南部,这本来我以为需要半年的时间,但现在看起来,这梦想并没有如此遥远。这曾经疾速流逝的时间现在随着我蜗牛般的脚步,反倒显得缓慢了。这曾让我恐惧的流逝,现在在我眼里全都是一种美丽,我确信我真的找到了让世界变的美丽的方法。我时常在北京的地下室里梦见蓝天白云,我知道那只是梦而已,所以不敢乞求太多,现在我分明醒了,怎么梦里的蓝天白云却还在。微笑突然成了我静止的样子,我一定是没有来得及醒来,我还在睡着,睡了整整三个月,我的梦想是现实。

      我整整三个月都没有做梦了,让那些科学家们来解析我的心灵吧。他们不是说梦是日有所想,夜才有所思吗?难道这些文字没有证明我在思考吗?可我还不能对我现在的梦太过于幸福,绝对幸福的那种充实感,能让一个最优秀的作家无话可说,无字可写,让我无路可走。我要让此刻这空无一人的景象把我欺骗到悲伤里,如果生命只是一场梦,我为何还要醒来?人们觉得此刻生活的幸福往往是因为他们明白了生命本应属于苦难。一个能热爱和感恩生命的人,是因为内心对这生命这苦难有一份原始的悲哀。抛弃所有的知识长时间的面对没有尽头的路,自然就会升起一股虚无之心,去容纳一切。可是一个人一旦包容了太多东西,就要必不可免的要失去生命力了。因为在那些不再挣扎的灵魂心里,一切都显得无所谓了。我看着眼前在路尽头愈升逾高的大山。我点燃耳机里一首最为暴躁的音乐,抵挡着心里的幸福,泪水从那些嘶吼的死亡乐里涌流出来,我最难以忍受的痛苦是理智和情感的绞结,那是唯一能让我哭泣的事情。理智会说,停下停下,情感会说,去吧去吧。此时此刻我需要极大极大的愤怒去抵抗我心灵里那股虚无的力量,一步又一步狠狠的践踏在地表,继续向前,我感觉到了这股暴躁力量给我带来的幸福,一种用停止思考去前进的幸福。


    6.17 周田镇

      人来到这个世界本来就是漫无目的,却还要赋予一个孤独的灵魂,不能结伴同游。不是因为我们要完成一件特别的事情,或者要去一个特别的地方,这种非做不可的愿力使我们来到这个世界。我时常在想是不是父母让我们来到了这个世界?那为什么不在一开始就赋予我们一个灵魂?如果我们在婴儿的时候便死去,我们会不会知道我们曾经存在过?如果我们都有过曾经存在着,却不曾知道自己存在的时间,那每一个人都是是被自己选择来到这个世界的孤儿。

      我越是仰望蓝天,我越是明白,意义只集中在细小的地方,毕竟生命的意义涵盖太大了。我曾经不停的责问这个世界,什么才是生命的意义?如果一个婴儿在母体内夭折了,这种短暂的生算不算有意义?如果婴儿出生了,却在求学阶段,因为疾病或者意外离去了,这种相对于婴儿十倍时间的生命算不算有了意义?又或者能一直活下去,庸碌一生,算不算有意义?再设想极端一下,一生位高权重了,那中国七十几个帝王里,有哪个是因为我们觉得他们拥有了至高无上的权利而拥有了伟大的人生意义?就算是大多数人向往那种帝王的权势,也是因为心里权欲的支配,与意义有干系吗?穷困潦倒的画家一生给了色彩,算不算有意义?忍受淡泊的哲学家,孤独的把对爱的理解注入了文字,算不算有意义?我不停的追问,到底生命的意义是什么?可是这个世界从来没有返给我一点声音。于是有一天,我痞子了,我在心里大声质问自己,你存在这里是什么意思?你在这个荒谬的世界里是什么意思?这种自我式的发问使我感觉到生命在此刻亲临了。我手里拿着一颗小石子,我仔细观察着上面的纹路,它是从建筑卡车上面掉下来的,也许原来他属于海涯的一部分,大地的颤动把它撒在大海里磨平了棱角,有一天海水使他裸露上了沙滩,要被人们带到去另外一个地方,成为房子的一部分,可惜车的颠簸把他留在这里了。它有它的世界和历史,它身上每一条纹路都是它的意义。这石子告诉我,只有凝视自己的生命才能产生世界和意义,否则一切都是毫无意义的。

      这世界愈是趋向源头的东西就愈发复杂,但是用来描述源头的语言就会愈发简介,从一个鞋子出发,鞋可以是球鞋,然后是男子球鞋,再然后是男子篮球鞋,还可以是白色的男子篮球鞋。随着描述语言繁杂程度的增加,事物就越具体。生命的意义是一生里最源头的地方,是一切行为和人格的开始。也许能和爱人在一起就是生命的意义,也许为他人谋求幸福就是生命的意义。生命的意义只能是一个人的一种狭义偏执过程。音乐是没有意义的,拨动琴弦才是意义的所在。终点是没有意义的,这一步才是。

      这世界的深远处是没有意义的。

    北海新人

    精华1
    6.18 韶关市


      我坐在一棵大树底下,它在这里生长了几百年吗?茂盛的足以遮挡住身旁这耕种老人的一生。这个老人一定是每天都会在这棵大树底下乘凉,因为这棵大树已然是他生命不可分割的一部分了。每个人都是生而不自由的,因为我们都有自己生长的地方,成为体内无法分割的部分。生在西方信上帝,生在东方信佛陀,生在英国说英语,生在中国说中文。我抬头看着这茂盛的枝叶,太阳也无法穿透它们,北方是生长不出如此巨大的阔叶树的。我们都是属性动物,



      如果说一个人打算追逐自由,是因为他开始认识到了自己不是一个自由的人。当他积累了足够多判断事情真伪的知识和经历以后,他明白了让他不自由的人不是别人,而是他自己,于是他的心灵开始陷入自我责难中。我们就像大树,生命如同树叶,宽度由环境决定。我们大部分的思考并不是从心灵出发的,这世界从一开始就向每一个人都开放,但每一个灵魂起初却总是睡去的。我们思考的初始都来源于社会的共同信念,当然,如果社会信念都是真理就没有问题,可是群众雪亮的眼睛总是群体利益平均化的结果,每一个人都会像处死苏格拉底一样处死自己的灵魂,然后让肉体朝着最小阻力的地方前进,最后还要告诫你加入他们的队伍。这远古留下的物性欲望,是每个人心灵都不自由的原因。


      韶关市是一个大城市,一条大河包围着一个大城,里面应该有许多年少的梦想和追寻,我却不想再往里面走了,在河边晃荡寻到一个小旅馆,安静靠在河堤上看河。我想看看自己还有什么东西。


      对半生已经获得的所有知识和经验做一次彻底的反思,实际上是一次彻底的自我毁灭。现在我孤独的只剩下了自己,我凝视着自己的生命,只愿意用存在的角度为自己搭建一个有血有肉的灵魂,我渴望重建另外一种不依附于得失的人生价值。好了,一切都无所谓了,这就是我的样子,一脸漆黑。我身上的枷锁太多,我知道如何揣摩别人,知道如何圆满人际关系。我明白什么是明势取道,明白什么是势以利驱,不停的观颜察色,实际上只不过是被欲望支配的傀儡而已。虽然这些知识在处理事务时的效果确实很不错,但终有一天直视死亡的时候我会明白到,这个生命根本就不是这个样子的。现在这一脸漆黑很好,再也不用等待到我将死亡的那一天了,这孤独模拟出来的死亡感已经可以开始让我直视自己的脑子。中国这个文化大国,已经被我直走了半径的三分之二,我看见那几千年来足以自足的精神文化对我的熏陶,似乎连生命的意义都为我准备好了。每个人都在这种国家统治模式下忙于向别人呈现自己的样子,社会认可钱,那我们就努力获得钱,社会认可权利,那我们就努力获得权利,直至灵魂被社会挤的面目全非也全然不觉。还有那些道德骄傲,让我们不断奔向被别人赞扬的快感。如果我不在孤独里审视自己,我恐怕永远没有办法理解自己身上这些隐晦的毛病。生命是不是真的仅仅只周旋在人伦,功名,礼教道德的忠义二字里面?生命是不是真的只为了完成完满人际关系和繁衍后代。大人们的一句成何体统,打落了多少孩子们的梦想?太阳又坠落在河边,我已经没有了时间去反驳这所有的自己,毕竟比起反驳,此刻能建立起一种属于自己的信仰更为重要。我还要继续审视自己还剩下了什么。


    灵魂都是忍受不了真理变成常理的漫长等待的,所以才失去对生活的耐心,所以才奋不顾身。

    北海新人

    精华1


    6.19 大坑口 叶屋村

      早上路过巨大的火力发电站,冶炼厂,这些巨大的工业机器像心脏一样支撑着文明的存在,孕育着人们幸福的家庭和生活。就在我身后的那个大城里,情侣在精美的食物前卿卿我我,白领在舒适的空调房里勤奋工作,每一个家庭都可以简单的实现幸福,因为有水,有电,有火,有冰,有拆了就可以吃的食物。我顶着烈日,想仰头看清楚这些工业机器的样子,却发现我现在一刻都停留不了,小时候的慢性支气管炎让我对空气的质量有种天生的敏感,我确信这一百天的行走让我的体能和耐苦程度达到了这一生的顶峰,但是现在我还是站不住,我突然惊觉身旁的绿树,他们的叶子没有一张是完整的,都被腐蚀的千疮百孔,看来任何幸福的源头都是难以忍受的。

      现在的空气变得舒缓了,只有远处田里的知了声,昨天还在一个硕大的城市,现在就在一个小村庄里了,这不是梦是什么?我的房间原本是一个农户人家儿子的房间,他已经不在这里了。听房子的主人说,他的儿子已经去外面读大学,所以才让出来给我投宿。床边的书柜里摆满了从小学到高中的教科书。柜旁是床,床旁是书桌。床,柜子,书桌,这三件家具的组合让我想起我小时候的房间,也是如此简单。我坐在桌子前,有风直接从桌前的窗户直接透进来。我抬头看着窗外顶上的苍穹,又是一片闪耀的银光,这是大城市里失落的艺术。我抚摸着木桌上的细小刻痕,想象他每天如何在这旧灯管下写家庭作业的情形,想象他如何在这里度过了三分之一的生命,童年,少年。我坐在别个生命的同样位置,我不得不去想象这些,我太热爱生命了,我渴望了解所有生命的样子。只是这书桌前的生命,他有没有想过他的书桌会有一天迎来这样一位游人,和他透过同一个窗子一同仰望头顶的苍穹,想象他的样子。

      下意识的翻阅着书架上的书籍,有颇多的科学杂志,饶有兴趣的抽出一本。这本杂志的其中一个章节是写关于人造思维模型的。他似乎很喜欢科学,我才记起来,从小到大老师都教育我们应该爱好科学,只比我小几岁的他应该也差不到哪去。文章里不停述说如何用计算机模拟出一个可以学习的简单大脑,那个大脑如何控制虚拟的人物。人类这两百年的科技发展比以前好几千年的发展总和加起来还要大。从臃肿的蒸汽机时代一直到现在巴掌大就可以容纳几十亿晶体的处理芯片。如果一直这样下去,我一点都不会怀疑机械文明始终会有一天会代替炭基系生命。可是生命总是经历啊,只要在思考,无论是人还是人工智能,它迟早也会有一天觉醒和和灵魂同样一个问题,“生命的意义是什么?”

      21世纪是科学的天下,人们开始打广告宣称科技改变生活,可始终没有厂商敢说科技改变了心灵,这是人类科技触及不到的地方-内心。哲学的伟大在于所有的思考都是为了寻求到改变心灵的力量。科学的伟大的在于所有的思考都是为了寻到改变世界的力量。我手里的音乐播放器只有拇指差不多大,里面却记录着如此多过去的声音,我的手机只有半个手掌大,却能存储如此多的文字,这是无法想象的便利。可是科学的胜利越来越多,反思就会越来越少。瞧,这就是这个时代的样子,知识爆炸,智慧萎缩,世界胜利,灵魂溃败。无论科学多伟大,如何救死扶伤,科学的这种伟大终究与心灵无关,它可以替换你的心脏,但它无法医治你的心灵。哲学说生命是记忆,灵魂是生命的所在,科学说生命是大脑皮层,实现生命的地方是脑器官里的海马和内侧荷叶体。诗人看见了爱情的美丽颜色,科学说爱情是荷尔蒙的作用。音乐家说音乐是生命的舞蹈,科学家怎么说音乐的?似乎我脑子里没有关于音乐的科学说法,那就让我稍微猜测一下吧,物理学里的弦理论描述了这个世界的所有基本粒子,如原子,质子,电子,这些基本粒子都只是不停振动的弦,音乐是声波的振动,生命是基本粒子的振动,所以音乐自然而然是生命的共鸣。科学建立在这个冰冷的物理世界上,所以我的回答自然也无趣冰冷。了解一样东西的结果可以推理出存在着一种观察力,看是因为眼睛,听是因为耳朵,闻是因为鼻子,这个世界就是在人类的观察力上搭建起来的世界,我此刻捂住我一只眼睛,这具有三维深度的世界就立即变成了二维平面,我就再也不能感知到三维深度了。可在这个神秘的空隙里,谁敢说人类具有了宇宙里所有的观察力,从而搭建了一个完整的真实世界。那些望远镜之类的科学发明只不过是搭建在原有的观察力上而衍生出来的产品而已,人始终不能理解不存在体积,质量,形状的物体,科学始终不能了解世界的全部。我想科学在我心里是始终无法占据太多的地方的,但我仍然喜欢科学那种不停追寻真理的价值观。所以我始终保持着对科学既肃然起敬也敬而远之的态度。回想起早上看到的那些巨大工业文明,我根本就不在乎现在是用古老的笔来写作,还是以后的某一天用电脑这种高级产物来把文字敲上屏幕(我看着过去的我写下的这句话,仿佛那时候的他就已经预见了现在在电脑屏幕前的我,看着这个已经离去的自己,突然眼眶涌出泪水),我明白思考的始终是我,写作的始终是我的生命,而不是笔或者电脑。如果说我的生命真的有一个目的,那就是在这个冰冷的物理世界里寻找到美丽和智慧。至于智慧的心灵,远远没有科学里支配迷走神经那么容易,只要电击一只青蛙,获得其心脏周围的液体,注射给另外一个青蛙,便能使被注射的青蛙获得同样的心律。在我的追逐里,我不相信科学,也不相信那些已经离开世界的灵魂所写,我只相信此时此刻我在这个陌生小村落里感受到的和留下的。

    北海新人

    精华1
    6.20 望埠镇

      康德在《纯粹理性批判》一书里有一句这样的话“理性的困境在于它使用经验性的原理去推导经验以外的结果,那就只能陷入黑暗和重重矛盾之中了”我想我的所有悲伤便是如此产生的了。我所有的痛苦几乎都来自于渴望对自己和对生命的了解,因为我始终无法理解自己为什么会突然存在。既然我自己都已经承认生命是漫无目的的到来,那为什么我现在还如此渴望生命意义的降临?为什么所有的人都如此渴望生命意义的降临?你们是想逃避琐碎的生活还是渴望伟大的责任?



    文字和音乐都有这样的一种能力,只要你把它写下来,那它就不再属于你的了,仿佛所有的悲伤和苦痛都会离你而去似的。所以灵魂在蔫巴的时候总是渴望写一些什么,如果此刻有乐器那就更好了。我不仅在逃避琐碎的生活,也还在逃避许多苦痛。乌云聚集过来,大雨啪嗒啪嗒的击落在头顶,我连忙寻找可以避雨的地方,落脚在一个路边的烂木棚。刚要翻开本子留下些许文字,山里一阵阴风扫来,我错觉以为已经走到了秋天,我开始怀疑自己步行的时间?到底是短短的一百天还是二十八年?抬头发现远处埋葬在云雾里的大山,我翻过了很多山,不过这是整个旅途里最后的一座了-雪云嶂,让我记录下这最后一座山吧,地图上面标注着它的高度,海拔1379

      不要说什么仁者乐山,智者乐水,其实只要你眼前的总是辽阔,总是云卷云舒,无论这高耸入云端的是什么东西,这恢宏泰然的景像就足以让一个人产生智慧了。人只有在太大的东西面前,才能容易感觉自己的渺小,一个人一旦意识到自己渺小,摆脱了骄傲自大,生命才能开始真正的智慧和幸福。就算不喜欢所谓的什么智慧,单凭那些景象能舒缓一个人的心胸,我们也应该常常独自去寻找它们。大山大海巨大,所以凝视的时候总找不到焦点,那就只能往前看了。所谓的人生烦恼说起来其实也很简单无趣,一个人总是往死里盯着那点苦痛,那点挫折,能不怨恨吗?独自看大山大海就对了,盯哪哪都不清晰,身旁也没有人,于是整个人就解脱了,凝视生命和凝视大海的效果是一样的。

      我有时候觉得那些用真正生命实践哲学的心灵是如此不可理喻,他们遍历了所有的人类知识,却回过头来宣称自己一无所知,他们有着比常人更完整的理性力量,即使他们已经了解那是遥不可及的虚无,却还要拼命的追逐永恒。他们还有着比常人更炙热的情绪感知力,却在凝视这些河山大脉时升起莫名的悲伤,而不是换来重启俗事的力量。这躯始终会腐烂入尘的身体,你们执着什么呢?我大概每天都会问自己许多许多问题,可是今天我问自己的问题太过于悲伤了,我感到无所适从。“为什么要我的生命一定要附上一个意义?你不要这样可以吗?”此时我感觉到身后走过的路都变得如此没有力量。

      生命的意义往往在提出这个问题以后,便开始一发不可以收拾,无法避免,拼命追寻。凝视着滴落屋檐的雨水,我突然记起了一段已经丢失了三个月的话,它写在那本掉入床底的日记本里,我突然间又哈哈的大笑起来,这雨里的悲伤瞬间转成了喜悦,因为我终究找到了一些丢失的东西。

      3月几日

      “可是我又想让自己的梦想和欲望穿行过乱山碎石,让希望和迷茫在群山峻岭中艰难跋涉,筛细出我真实的样子。为了看见一个真实的自我,我顾不上许多了,顾不上什么死不死,活不活的”


       通往望埠镇路上”

      寻到以前的自己真是一件开心的事情,连老天都把雨停了,放出微弱的光芒。我路过几处崩塌的泥石流,路过一个敢在大路中间摇摇摆摆的鸭子,路过两只幸福的蜗牛,还顺带捡到了一毛钱,最后停留在了望埠镇上。
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