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《与灵魂并肩》-全书更新完,呆会更新所有音乐

发表于: 2010-07-16 22:55 83319人阅读 82人回复 只看楼主 | 第6页 | 第一页

    北海新人

    精华1
    7.11 合浦

      我试过一天不说话,也试过两天不说话,但是我从来没有试过一个星期都不说话,现在我几乎一个月都不说话了,除了“老板来份快餐”和“老板来个房间”,就只剩下了哼出的旋律。天气预报和记忆都是一样的,不是总是准确,不过不管有没有风暴,我都希望停止两天,我不大愿意相信旅途就在我简单的倔强里结束了,我以为这脚步会带我一直狂奔到海里,现在这种简单的结束情绪跟出发时候的简单如出一辙。


      “灵魂惩罚书”

      1,来自情感的的惩罚。

      这不是一个人说过的话,这是几乎所有的沉思者都会说的话。“在所有的人关系面前,我总觉得我需要有一定的距离和并且保持孤独”。如果一个人过多于专注理性,那他注定不能承担太多的情感的。朋友不能理解你,亲人不能理解你,爱情离你远去,友情离你远去。每一个追逐灵魂的人都明白,追逐灵魂实际上是追逐孤独的过程。孤独需要放弃很多东西,我放弃了很多,其中这些放弃里有很多是另人痛苦的,对不起,我是一个自私的人,我不能考虑所有人的感受。有平凡人说,尼采还不够智慧,人不应该活在孤独里,应该活在爱里,比智慧还智慧的是爱。

      2,来自社会的惩罚

      沉思者的不善于交际,总会遭受贫穷,沉思者不愿把生命的价值构筑在生活里,不带来效益的生命当然不带来财富。他们是一群在生活上惹人讨厌的人,他们提出与常理相勃的问题,折腾你不愿接触的价值观。类似一些认为科学是倒退,爱欲是幻觉的想法仍然受到排斥,一个穷鬼有什么资格沉思?这是生意志最直接的发问。那些沉思者触动利益的发问,仿佛都是黑暗的。有些灵魂站的地方太过于光明了,在黑暗里看过去,那光明映出的剪影仿佛定格的死神,你要看清楚他们的样子,除了让自己站在光明里,没有别的办法。

      3,来自自身的惩罚

      我见过很多不同的悲哀,但是这些悲哀有很多是可以被治愈,只要给予房子,女人,成就,悲哀就可以离去。但是这个少年的悲哀不可以,那种悲哀并不来自对物质的索求。那种悲哀是因为认识到了世界的美丽不可停留。躯体的痛苦还可以用麻醉剂来缓和,可内心的痛苦只能等待内心的缓和。心灵痛苦的程度是精神流动的速度,所以沉思的人才会比一般人更加容易感觉到痛苦,麻木心灵的精神停止不前,所以才没有真正的痛苦可言,都是欲望的幻象。有一点可以证明那是来自于肉体欲望的折磨,他们在最痛苦的时候,希望把拳头砸在墙上,转换为肉体的痛苦,让心灵和肉体产生交集。但是沉思者的痛苦是怀有理智的,因为沉思者思考着每一种自己身体所发出的指令,他们没有找到需要击打墙壁来缓解痛苦的理由。不过还好,幸福也是一种精神的流动速度,容易痛苦的沉思者,也容易幸福,简单的仰望就可以化解一切。他们一直微笑到分离幸福和痛苦的高墙离去,像极断裂的墓碑,每一个思考到最后的沉思者都茧化。我可以捂着我的心脏说,在生命自由的尽头里,有一种幸福会让你渴望死亡。

      4,来自神的惩罚
      还记得童年的玩耍吗?仿佛有花不完的时间,一天是多么的漫长啊?周国平说,“孩子一旦认识自己有一天会死去,那永恒就要瞬间离去了”。我们对时间的体验才是真正的时间,不要相信钟表的。就连物理学里的相对论也阐述了这个空间所呈现出的时间并不依赖钟表。“每一个人都携带着属于自己的时间线”,爱因斯坦的这句话的哲学意义永远要比科学意义大的多,童年里断断续续的思维和记忆,那种体验感是时间长久的原因。沉思者的精神流动如同璀璨大河,奔腾不息,他们的时间是短暂的。时间会随你理解世界的能力的增大而变快,禅宗前的一碗清水都会是一个世界,太阳只是简单的升起,然后又坠落了。当然,除了孩子之外,还会有一种人的时间是漫长的,那便是生命没有方向的人,他们百无聊赖觉得时间枯燥无趣,任何时候都想寻找外界的东西来打发生命,他们既怕死,却又冲向死亡,神既然看不到他们,所以也自然无法惩罚他们,神看只到了沉思者,神美丽如同美杜莎,你看见了她的娇媚,她便剥夺你的生命,每一个看到神的沉思者,时间飞快。
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    楼主 76楼 2010-07-29 15:58
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    北海新人

    精华1


      7.12 合浦



      “超脱者的选择”

      看事情的角度有很多种,上下前后左右,八面玲珑,但超脱者往往最后只剩下一个角度去看待事情了,就是只能向前的生命。用身心经历了沉思的顶峰,真正的体会了存在与不存在,那他就会明白只有灵魂能存在才是真实的。超脱是沉思以后的选择,在明白虚无后内心然沉淀出的巨大的空隙,如同无中生有的宇宙,去包容一切。总是怀有善良和祝福的心情去看待事物的心灵,这份所获得的愉悦,这是神对勇敢者的馈赠。不再被世俗的琐事困锁心灵,这是灵魂自由的特权。

      选择一,回到现实世界中

      你到底要成为一个什么样子的人?亚里士多德说,人的最终价值在于觉醒。可每一个人都有应该自己的态度,有一些超脱者不会这样认为,他们觉得人的最终价值是在于觉醒后的分享。他们拾起丢弃的行囊,回到让人放心的真实世界里去,那里有阳光和温情。他们寻找一种人类共同的价值观,善良,诚实,勇气,奉献。他们首先成为了一名智者,然后才选择了应该属于自己的角色。他们成为企业家,成为教育者,成为医生,成为世界机器的一部分。他们拯救生命,培育灵魂,提供商品。他们能明白世界的无意义,只是他们按照了自己的意愿选择了想要成为的人,而不是随波逐流。把一份工作当成一生的饭碗,那是生意志懦弱的选择,说穿了大抵也只是一些涉及面子问题的隐私。超脱者们看到,如果在短暂的生命里,一个人不能真正的按照自己的意愿来工作,那份甚至不能被称为工作,只能被称为叫劳役。比起这漫长的劳役,忍耐一些抑制欲望所带来痛苦,去寻找瞬间的光明是值得的。

      超脱者回到社会里,往往需要与世人功利周旋。一个人认为善良是光明的,诚实是光明的,那所有的人都会自觉善良诚实,那这个人就太不懂世事了,必要的狰狞和阴险是果断的前进。沉思时所获得的虚无力量全然没用吗?当然不是,虚无的欲望要靠虚无来摧毁,摧毁贪婪,自私,敏感,懦弱,数之不尽的卑微。在完成那些仪式后,返回世界的虚无者才又从马克思那里拾来一句话,现实的力量要靠现实去摧毁。倘若是为了更高远处的光明,那我愿意把根扎在更深更黑暗的地方。于是,他们纷纷怀着出世的心态做着入世的事,如果碰巧能在这个功利的社会里能获得财富自由的的权利,转身时,又会把这些财富全部赠与那些真实身陷苦难的人们。因为灵魂们能看得见,那些璀璨的钻石珠宝只不过是毫无价值的石头,真正的光芒只能是生命所发。

      选择二,逃到虚无的艺术里

      我准备用我所有的智慧成为一个获得尊敬的人吗?为那个古老的意志服务吗?然后依靠掌声和和赞扬生存?可一个生命大浪泛起,多少帝王吹灰湮灭,多少才子佳人爱欲成空?又有什么是真实的呢?我没有办法说服自己,我只愿意成为一双宁静的眼睛,我看山看水看人,看人间百态,世间冷暖。那些超脱者纷纷逃到自己的身体里,逃到艺术和思考里,对于他们来说,世界太难以分辨,历史会选择改变世界的人,他们建立国家,改善民生,征战救济,但是历史不会选择我此刻心灵里的色彩,不会选择我心灵里的旋律,我的心灵才是真实的。

      他们抛弃了世界,把自己隐藏起来,过着清贫的生活,有时候甚至会凄苦。他们不停的勾勒色彩,演奏音符,记录文字,也许他们没有知音和赏识,但是他们不会因为没有别的双眼就停止作画,不会因为没有别的双耳就停止演奏,萤火虫的光芒从来不会因为微弱而停止发光,在黑暗中闪耀才是他们存在的真实。他们心灵里轮回着一个圆满的精神世界,远离生意志的距离会带来苦痛但激起绚丽的创造力,仰望存在的解脱又带来灵魂微笑的幸福。如果有一天,人们发现了他们,给予他们财富和名声,让他们穿金戴银,坦然如同必然,他们怎样也不会去贪恋这些幻象,他们随时准备放弃,他们想逃回自己的心灵。他们明白太多的沉迷于众人的追捧迟早会失去灵魂,灵魂本来就是在世界边缘观察这个世界的产物,没有了孤独,灵魂也就不在了。奋力赚钱,然后又奋力挥霍,把精神集中在对比那些人造产品的好坏上,只会让生命错过真正的价值。

      艺术家们不分享物质,只凝聚灵魂,只追寻心灵里的美感。没有灵魂的财富永远只能是丑陋的,感恩的也永远只能是灵魂不是贫穷。那些饥饿里的贪婪,在他们获得一份免费米饭以后他们仍然会憎恨没有获得第二份免费米饭的权利。这是那些分享物质的人们永远没有想到的,生意志仍然凌驾于灵魂之上。孤独者们的心灵太自私,他们没有打算奉献和说教的伟大,因为他们短暂的还来不及出现在人们面前就转身离开了世界。可是我们是否明白?那些孤独逃向自己的心灵,能让人们看到一种美丽生命的存在,远远要比那些啰啰嗦嗦的道德说教有价值千万倍啊。那些时常仰望蓝天的心灵,能自私到哪里去呢?那些自私留下的全部都是震撼心灵的美感。

      超脱,要么在孤独里分享自己的精神财富,要么在奔忙里分享自己所获得的物质,然后空身离去。阳光再温暖,能照耀到我们的也只有一躯之多,东西再多,我们也只能拿起如同手掌般大小。
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    楼主 77楼 2010-07-29 15:58
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    北海新人

    精华1
    7.13 终点 广西北海


      我沿着熟悉的公路朝家里缓慢踱步,路上有很多沙子,提醒我这里存在着大海。我还看不见大海,但我太熟悉大海的味道了。我清楚我已经回到了家乡。这一天我已经在脑海里想像了无数次,我此刻走向的是记忆里的过去,不是未来。接下来我会看见海滩,然后走下海岸整个仰面躺在沙滩上,舒舒服服的伸展开双手双脚,享受生命的真实,我久久的仰望蓝天,阳光铺满我的全身,大海离我的身躯也只有两米远,海浪声会如同挚友的再遇,提醒我它曾是大山里相遇的清泉。我闭上眼睛,在回忆里沉湎怀念所有过去的地方。只要我现在一直走下去,没有什么可以阻挡这一切成为真实。可在就那时,躺在沙滩上的我,他会渴望着回到现在,也就是此时此刻仍在路上的我,这真是荒谬怪诞的体验。如你所愿,我们一起回到现在了,这一步,还有这一步,都如此真实,那个该死的神真的让我们回来了,让我们一起珍惜这剩下的脚步吧。

       我看见了金黄的海滩,我走下海岸,仰面躺在沙滩上,舒舒服服的展开双手双脚,阳光再次洒在我身上,我仰躺面对着天空,海浪声在耳边响起,大海离我就只有两米的距离了。这次,我就再也回不到过去了,除了再寻找另外一个坚实美丽的梦想,没有谁可以让我回到过去。神吗?它始终只是一个幌子。要远离喧嚣写下所有就这样被我倔强的完成了。我知道他一直在看着,看着这所有。没有记忆的生命算不算生命?恐怕这片金黄的海滩要永远烙在你的灵魂里了,现在你还需不需要拿出身份证来核实你的存在?从他开始安静的看着我,我就觉悟了存活并不是他想要的状态。我应该有人格分裂症,彻底的人格分裂症,但是另外一个他很少去控制这身体的行为,可我也绝对忍受不了他那种沉默的凝视,因为他只把我当成了一个动物,研究我,耻笑我,开始我以为这样的安宁很好,至少我还像一个正常人。可是没想到他的安静只是为了积蓄力量,我感恩这次旅程的开始和结束。


      这是一个不安分的人,我时常看着他沉迷在愤怒的摇滚乐里,看着他奔走在毫无意义的路上,看着他在独自在小房间里为爱情流泪,看着他怀着不安四处的游走,看着他不停的翻阅一本又一本的书籍。我不知道他在挣扎什么,但是我知道他能感觉到我的存在,他也时常想呼唤我,想向在黑夜里向我靠近,可我应该躲藏起来。我不停的以为这世界的一切都只是幻觉,但我明白,我自己才是最大的幻觉。世界永恒存在,我才是转瞬即逝的事物。你还记得童年时的你吗?就在这个城市里的你,你胆小懦弱,常被别人欺负,可是你隔天就能忘记去放声大笑,现在的你无所畏惧,却时常哭泣,这都是因为你对我的追寻。无论如何,你都要好好的活着,太过于任性只能让我们一起毁灭。这个世界并不在我们可以理解的范围。无论怎样挣扎怎样呼喊,我们始终都只能在躯壳之内死去。你知道,生命里最悲哀的样子就是我的模样,我相信你已经看的见了,所以我才不愿意去回应你的呼喊,否则我们早已选择了死亡。我根本不在意这个世界上所有的一切,我不在乎亲情,爱情,不在乎金钱,名誉,也不在乎所谓的意义,我是纯粹渴望了解一切的理性。我只在乎你什么时候死亡,我只凝视着你的死亡。可你必须要怀有对这个世界的欲望啊,这是生存下去的意志和理由。你抓起一把细沙,你感受那些细沙划过皮肤的感觉,你感受到真实了吗,远处海风的拂面,你感受到水汽所带来心情的爽朗了吗?还有脸上阳光的温暖,远处的海浪声,渔船的笛鸣,这就是真实啊。不停的向灵魂接近,只会接近虚无。停下来吧,停下文字,停下脚步,你是选择了在明墙前停下的灵魂。

      一切都结束了,我始终没有为这躯体带来什么永恒的光明和真理,可是他仍获得了一段在路上的记忆。记忆有什么用?我不想再向灵魂发问了,毕竟生命本身就是毫无用处的。这永无止境的人间大梦我还要一直做下去,但我相信,我曾经真实的醒来。我起身,拍拍身上的沙子,向家里走去,母亲在等待他的孩子。
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    楼主 78楼 2010-07-29 15:59
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    北海新人

    精华1
    7月14日 家


      意识又一次不被控制的唤醒,谁都不能自由的离去,也不能自由的醒来。我以为终点会带走身体的习惯,我可以舒舒服服的睡到中午,可这身体已经习惯了成为早起的人,我不能控制它恢复我的意志。翻个身,枕边仍然习惯的放着写作的日记,我已经没有必要提醒自己记得装起它们,因为这张是属于我的床,这是属于我的房间。起床下意识的寻找自己的旅行鞋,睡眼惺忪的却发现这是一对软拖,这大梦是我自己想象出来的旅途吧?我昨天看了一个电影才睡的,唐吉柯德里面的那个丑陋的巨人变成了风车,那我伟大的旅行鞋也应该变成拖鞋了。可我摸摸我的脚板,厚厚的茧还在,那个死亡山谷给我右脚留下的伤疤仍清晰可见,这并不是一场想象出来的春梦啊。无所谓了,任何一个梦对于我来说,都是一个事实,尽管梦里的行为没有影响梦醒后的世界,但我的精神仍然经历了整个事件,谁能阻挡我去相信它?况且有时我太过于执着,我还会去实现它呢。窗外大雨还在哗啦啦的倒着,我再也不用忍受它们了,我四处踱步,这房间的一切景象我都如此熟悉。墙角的架子鼓,床边的吉他,电子键盘,那些乐器都还在,我随手按下琴键,一串叮叮咚咚的声音,我从这里开始所有的远行,走南闯北西骑东行,现在我又回到了这里。桌子前整齐摆放着几份还没有拆开的邮寄包裹,这是我不停在路上寄回的记忆碎片,他们在不同的时候不同的地点往同一个方向存在着。现在凑上我床边的那一份,他们就完整了。这是我生命的旅途,我拆开所有的包裹,把他们按顺序排好。

      我兴奋的嘘出一口气,好!让我真正的开始这次旅程吧,我小心翼翼的拉开凳子坐正,翻开第一本日记的第一页。

      “在行走了半个月以后,在一个叫德州市的地方,那本密密麻麻写满刚出发时对生命最感慨的本子,痛痛快快的掉到了床底。我想,既然你打算和我一起去经历这趟精神之旅,那你也同样要和我一起承受失去记忆的痛苦,承担这雪白的记忆。”


    日记的结束是开始。
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    楼主 79楼 2010-07-29 15:59
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    北海新人

    精华1
    《后记》 -将会过去的现在


      到此为止,这本年少的灵魂日记就全部写完了,这尽是一些悲伤的文字,却包含了我所能融入的最多热情。我走了很远很远的路,看完很大很大的世界然后又把自己关在很小很小的房间,除了偶尔独自去看看大海,看看终点现在所呈现的样子,便哪里也不愿意去了,我已能容忍这种极端的动和极端的静。在这一年里,外面的世界是和我没有关系的。我埋头写作和轻声演奏,时间在房间外面汹涌而过,房间里的我感觉只是仅仅过了一天。我早上起来,随着夕阳,我开始奔跑,花了一个早上的时间,从北京奔跑到中国的南端,去看远方的大海,然后回家吃完午饭,摆放好所有的乐器,就开始闭眼轻弹。再到了晚上,看着天外缓慢旋转的银星,我就把一天的事情都写了下来,隔日我再推门向外,原来外面的世界已经过了一年。

      朋友问我这一天孤独么?害怕么?这些文字便是所有的交代了。我不停的和自己交谈,不停的和路上的自己交谈,孤独对于我来说甜美如同甘露。我确实像刚开始出发时立下的誓言一样,在孤独里寻到了一种不再害怕孤独的力量,在暴躁里寻到了无比的安宁。无论是在大路上奔跑还是此刻在房间里静坐,实际上我都只是经历同样一样东西而已,那就是孤独。在这孤独里我获得了我生命里所有的答案,生命是什么?勇气是什么?爱情是什么?信仰,灵魂,梦想,欲望,卑微,懦弱,平凡,伟大,世界,心灵。那种苍白生命所无法承受的寂寞,已经永远永远的离我而去了。我确信我寻到了某些出发前所不具有的智慧,每一个人都应该相信自己的心灵感受,而不是那些书籍的。智慧并不像他们所说的那样,最终会带来矛盾,智慧最终带来的是一种回归,生命的真相在我的身体里。


      这一本灵魂日记,掺杂着哲学和音乐,但我不喜欢讨论是物质第一性还是意识第一性的哲学根本问题。也不喜欢讨论如何搭建音乐的乐理问题。感知力需要一个用来被感知的世界,这世界也需要有感知力去感知他们,你不能从石头的角度出发证明石头的存在,也不能从声波的震动来证明音乐的存在。这世界是一个整体,不存在先后问题。世界就在那里,生意志就在那里,你根本不用证明什么,超脱的生命在于提出关于生命的问题,而不是去寻找所有人都认可的答案。如果有一样东西值得寻找,那就是自己本来不存在的灵魂。一开始我带着哲学和摇滚出发,带着勇气和信仰出发,带着许许多多的行李,写到最后,走到最后,却被我统统抛弃了,文字里只剩下了我自己,这才是我想要的安宁。我的躯体拼命的向外面世界奔走,我的心灵却拼命的往内心世界奔去,这种相反方向的离开是我这一生里所能获得的最大距离。我到底是不是一个极端的人?极端吗?我当然不是,我比许多人都要冷静。认为我行为极端的人只是他们还不能够了解,已经没有比存在本身更加极端的事情了。在无缘无故的存在前,任何事情都是平淡无奇的。

      这个世界仍然是场幻觉,所谓的爱情和梦想换来的只不过是一些微弱的大脑信号而已。可我在路上已经学会了如何前进,那条看不到头的公路,不走下一步,我当然不会后退,但是确实是在真实等死。认为世界是幻觉总比他们认为世界是残酷的现实要好吧,不是吗?至少在幻觉里,我还可以想象飞翔。在这里我要完成这本书的最后一个坠落,这本书实际上的作者应该是两个人,我始终抵抗不了终点后我内心的许多情绪。前面的那个作者写了一万字以后,四个月以后的我才愿意写完剩下的所有。终点后的那一个月,那种冷静让我觉得自己可怕,我几乎不在乎所有的东西,我看见的所有事物都是由各种理由编织在一起的。他写的文字既不打算按时间来,也不打算考虑路上日记里的真实感受,以至于实际上后来写的所有文字都只是前一万字的注息,如果你想看总结,只需要看前一万字就好了。我想我真的在终点处接近一些东西了,但是那个不应该是我。还好灵魂还在,那种企图用终点扮演一种说教者的欲望仍然能够被灵魂看见,我看见我正走在一条被光明奴役的路上。无论终点的我多接近梦想,多接近光明,甚至接近神明,但一个想不停倾诉,想不停写出美丽文字,演奏美丽音符的人绝对不是我。我应该始终承认,组成我脑子的原子在几万年前仍然有可能组成过别的大型动物粪便,我向神明接近始终只是为了寻回自己,我向沉默靠近始终是为了不再恐惧沉默。虽然他现在离去了,但他倔强留下的几页白纸,继续震撼着我余下的生命,感谢这个曾经怀有无比热情的少年,因为他愿意把勇气化成白纸。过早的觉醒,躯体还没衰老到做好离去的状态,心灵却做好了衰老的准备,爱欲仍存在,却拥有了想离去的欲望,这种矛盾始终会掀起心灵的痛苦。认识自己是什么东西这个过程的确很难,因为你要确保你真的不再剩下什么了,甚至没有了想了解自己的欲望,然后你注视着这个世界孤独等待,等待真实的自己出现。在这漫长的等待里,我寻找到了我的价值,因为这个世界没有人能代替我的工作,这是每一个人都有的独特的价值,去认识自己。
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    楼主 80楼 2010-07-29 15:59
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    北海新人

    精华1
    “不尽真实的文字”

      原本日记上的少年并没有如此多的废话,越到最后,他越是觉得没有写下文字的必要,距离越来越远,段落却越来越短,生命却越来越幸福。想离去的人是不会再想留下什么东西的,日记写到最后只剩下了一些简单的句子和断断续续的词语。当时的我已经完全不能把心思集中在我拥有以外的东西了,也就是这些文字,我满脑子都是生命存在的本身,我自然是幸福到不愿再说话了。我一次一次的在房间里小灯下揣摩着当时自己的想法,依靠着断裂的视频资料和照片,才把当时的思绪还原成了现在的样子。有时候我分不清自己是处于现在还是处于过去,我想尽力不去干扰路上的自己,但那是不可能的,一个人是很难完全回到过去的。任何一种回忆录都是现在录,我还要对阅读到这些文字的人做的最后一个坦白。我不想像卢梭那样,写完一本《忏悔录》还要再把自己的名字掰成两半,再写一本《卢梭评判让-雅克》,我必须现在就要告诉所有阅读到这些文字的人,这是一本实实在在的二手货,它只不过是依靠日记上几个模糊的词语,才搭建起来的写作。这种搭建起来的真实能值得信任吗?如果你能推理真相,你也能明白这本书里其实始终只有一个人,他是我,你也是我,阿姨是我,老板是我,大河是我,山脉是我,时间是我,春夏秋冬是我,所有的情绪都是我。我遇到的,交谈的,想像的,无论是真实的还是虚无的,诚恳的还是虚假的,其实都只是我自己而已,我看到了整个世界却只看到了自己,于是我想象了整个旅程的样子,又想像了整个世界的样子。

      这些文字是不应该值得任何一个人去信任的,每一个人都应该直接跨过作者,去翻阅作者背后的真实自然,去感受自己的心灵,因为所有的美丽都在孤独的面对自然里,在自己的泪水里。请不要相信这些文字所描写的世界,它们对于你的生命来说都是虚假无比。但是如果这些文字曾唤起了你心里渴望自由,渴望了解世界,与灵魂并肩的勇气,请相信此时此刻你心里的勇气是真实的。企图在自然以外的地方寻找到生命的解脱感,都会徒劳无益,何况文字本身就是一种勃论常生的事物。生命应该去经历,去实现一种真实的梦想。哪怕只是一千里步行,哪怕只是从一个城市到另一个城市,哪怕只是一个孤独等待的夜晚,那种真实体验生命无用的感觉,才能让一个人获得解脱。只是当你面对终点时那种伴随着剧烈虚无感的悲伤时,请一定要留下来,留下来不要离去。孤独寻找自由的人啊,你的终点不是他们形容的兴奋,因为你知道兴奋是征服的产物,不是解脱的。解脱是一种绝对的悲哀,因为是一个告别生命仪式的完成。为什么临近终点时的你会如此渴望死亡,因为你无比渴望的是重生,死亡是肉体的错觉,觉醒吧。

      


      有人说,如果一个人读了很多的书,就要写一些出来,还给这个世界。虽然又过了一年,但我仍三十不到,不敢说自己读过了很多的书,可我真的走了很多的路,这些文字和音乐就是我还给世界的,至于这些文字会不会被出版成书籍,这些音乐会不会丢落到无人涉足的地方,这种渴望别人了解自己的欲望已经被一步又一步磨的一干二净了。多少文豪帝王的墨宝都不知所终,何况我只是一个渺小的步行者。我想说自己完全不在乎这些文字去向,可灵魂还在看着呢,我怎么欺骗的了一个完全的知情者。既然人类想象不出一个与人完全无关的神,我也自然无法不在乎任何一样我所思考过的欲望。我愿意安静的想象,在一个陌生的小村落里,一个旅行者静坐在田埂上,他的鞋子有着和我鞋子一样的颜色,他沉默阅读着,阳光下他突然抬头微笑,可是作者却离开了这个世界许多年。我愿意想象,在万籁寂静的夜里,一个对外面世界充满想象的少年,蜷在被窝里,依靠着一点灯光,不停翻阅着这些文字,他明天就要收拾行囊,去世界里冒险探寻,出门时兴奋的又把文字忘记在了家里,直到很远很远的安宁里,静静看着身旁静止不动的昆虫,才记起了那些丢落的文字。我没有迷失在这个浮躁的社会里,这已经是我生命里最大的奖励了。幸福的本质是一种存在已久的阻力被克服,一生里最久最难以克服的就是生意志所带来的阻力,我已经获得了我想要的东西。在我放开手的那一瞬间,就让我带来的所有文字和音乐随风飘扬吧。

      “以后的我”

      我大概不可能成为一个作家了,因为我是一个坐不住在家里的人,我无法在一个安全的小范围里意淫着自己的自由,我希望自己身心都是自由的。我很庆幸自己不是一个靠文字和音乐生存的人,面对着市场上那些必须要考虑销量的产品,我能感觉到一种坦然写作所带来的幸福。如果要我像软体动物一样写出那些浮肿的文字,又或者像小明星一样四处演唱东拼西凑的歌词,那我宁愿立刻一头撞死在墙上,这样我就不用再痛苦了,我的音乐和我的生命是应该永远一致的。梦想成为艺术家的人几乎是没有什么机会成为艺术家的,只有梦想成为自己的人才会有可能成为别人眼里的艺术家,我永远只能是我。这个时代的明星都是人造的,无数闪光灯下衬托衣表征服所有的潜在交配对象。可所有的灵魂都是自造的,还记原始力吗,那是神的起源。不要质问那苍蓝里的神是否真的存在,每一个有坚实生命方向的人,他们都明白神是什么。

      如果留下的这些文字和音乐,他们错漏百出,冗长无聊,那就让它们证明我的愚蠢吧,但愿他们只会证明我的生命更加真实。这奋力的一跃,没有能让我处于我所能获得最多智慧的顶峰,但一定交织了我这一生里所能获得的最多矛盾,爱情,家庭,事业,责任,梦想,青春,虚无,和灵魂,所有这一切都在互相推攘冲突,搅动我的情绪,让我交出答案。也许我的精神以后还会奋力跃起去寻找终极的结果,但是恐怕已经失去了现在拥有的许多,绽放了就要承受枯萎,至少青春不在了吧?至少爱情不在了吧?而且我的身体也会衰老到不足以再有能力再去反抗这一切了,也不会再有力量去感受到真实的虚无了。好吧,让我再想想,沉思者吗?这年龄也还不愿成为一个永恒的雕像,通过冥想渗透生命的伟大,因为就在我早上推开家门抬头的那一瞬间,我发现自己仍然简单的像一个充满好奇心的少年,向往那高远的蓝天和丰富多彩的世界。我现在只想转身跃回到这精彩的世界里,寻回一个简单的自己,一个可以带来新的旋律和文字的自己,我依然会用生命写词,让每一句歌词都是我的泪水所画。我想念那些爱我的人和我爱的人,想念我已远离的朋友和所有让我歌唱的世界,就是现在,都回来吧!






      “年少的墓碑”
      “公元2010年,十万字,十首歌”






      如果我的生命就像荡秋千,在虚无和现实之间摇摆,那我就奋力的摆向其中一端,为的是寻到在另外一端摆得更加高的力量。我期待着最后那天的到来,那一天,那个老人看到的神只是一个骗子。这是最后一首让我落泪的歌。


      我在绽放,可我知道我是一种虚假,所以我要寻找到真实的土壤
      我需要剧烈的风把我撕碎,我愿意和蒲公英一样
      寻找坠落只是为了新生
      我看着身旁那些如同冰刃般的凝霜,我从不怕他们会伤害我,因为他们都是为了我而存在
      他们在安静的等待阳光来临时,便浸入土壤

      与我同在

      一朵纸花的梦想-《新的开始》






      好了,现在我要做的是
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    楼主 81楼 2010-07-29 16:00
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    北海新人

    精华1
      
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     

     
     
     



      扑灭这好不容易才点燃的灵魂
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    楼主 82楼 2010-07-29 16:01
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    北海市民

    表哥仔,我来顶你了!!加油加油!
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      牵手人生婚介

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