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《与灵魂并肩》-全书更新完,呆会更新所有音乐

发表于: 2010-07-16 22:55 77076人阅读 82人回复 只看楼主 | 第2页 | 最后一页

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    北海新人

    精华1
    02.《最远的你》



    都走这么远了.你就放弃啦?
    还没实现了理想 你就忘记呀?

    过了那么久了你还哭泣吗?
    那些倔强的泪水 你还记得吗?

    你心里的痛苦 让你一路狂奔呼喊
    你失去的信仰 是你灵魂的反抗

    这是一次一次生命的流浪(这是你要追逐的灵魂)
    终点在你失去力量的地 方(要用去很多很多的时光)
    这是一次一次生命的绽放(生长在很远的海岸 )

    开满在你痛哭不停的地方

    都走那么久了
    你就停下啦?

    那些失去了梦想
    你就看着呀?

    那些锋利的誓言 你还记得吗?
    哭泣剩下的勇敢 你还记得吗?

    北海新人

    精华1
    4.15 南京市 珍珠泉


      离南京越来越近了,至少我完成了从北京徒步到南京的一个小壮举,看起来梦想并不像澳大利亚白蚁消化道深处如此难以处理。在接近一个叫珍珠泉的地方,看到许多白鹤和老鹰盘旋在头顶,远处还有一道长城,后来知道这是一个旅游景点,今天晚上居住的小旅馆离南京长江大桥还有4公里。朋友已经累的不能再前进了,发起低烧。

      躺在床上,下意识的拿起手机来看书,我的手机里总是装满许多书,因为我一直都是一个书呆子。书能带给一个人许多东西。你能从《静静的顿河》里读到凄美的爱情,能从《通往幸福之路》里读到幸福的样子,能从《巴黎圣母院》里读到光辉人性和黑暗自私泯灭,书里似乎拥有所追寻的一切,你根本就不需要去实践什么,书里的文字就可以简单的帮助你想象所有。可你想想,那些文字毕竟全都是别人的生命啊,无论你瞻仰了多少伟大的灵魂,你的灵魂始终只能模糊的浮在那些文字上,无法融入体内。如果你不曾真实的去实现,那生命有何去处呢?现在我回头看着我已经所走完的路,我明白,只有这条路才是真正属于我的。

      思考生命的意义是以消耗生命来作为代价的,这个事实有时候让我手无足措,也多少让我显的呆滞。现实生活中过多的思考使我变得沉默寡言,不愿扎堆。不过还好,我并没有花去所有的时间去怀疑生命。我还是勇敢奋力的一跃,寻到了一条只属于自己的路,或许这路程短暂的不值一提,但是我确保这是真实可触摸的。

      我们都是命运的宠儿,因为我们可以通过自己的努力去改变自己的命运,可以怀有梦想和勇气。

      可是不幸的是,我们只能改变一次。


    4.15 南京市 长江大桥


      如果我们需要预知未来会怎么样,首先就要了解现在的状态,然后再用现在的状态去推导未来的样子。了解现在需要观察,观察需要有光入眼,至少一个光子。可是当我们用光去观察那些粒子行为的时候,光子本身的能量就会撞击改变观察体的行为,这使得我们在观察现在的状态时,就会改变未来,成为历史的一部分。这个著名的量子力学测不准定律让所有想扮演终极观察者的科学家梦想寿终正寝,没有人可以扮演上帝的角色,科学也不例外。

      随机性和不可逆性决定了这个世界基本状态,其中的不可逆性,也就是时间的单向性,把生命染上了一种宿命的色彩。无论你是如何奋力把握,还是甘于颓废,都只能经历一次。我们一直都以为我们自己选择了自己要的生活,只是因为我们记忆里并没有关于未来的影像。只有每次我们回忆起那些已经揭示的秘密,才能感受到宿命的存在。生命里根本就没有提供任何选项,向前,是唯一的方向。

      南京长江大桥,这座4.5公里长的大桥,被我踏踏实实的踩在脚下狂奔了二十分钟,我迎着桥上的大风气喘吁吁。看着随身体颠簸后退的场景,终有一天会老去的你能理解我的,我狂奔在自己的历史里,我此刻处于自己的过去中。从此以后我不会再抱怨为什么生命不能重来,不会再抱怨为什么生命如此短暂。就是现在,我抬头看着,神在微笑。

      “你在追寻什么?”
      “地狱”
      “你有没有见过地狱”

      在最后一天里,神答应了每一个灵魂的奋力呼喊,让我们回到过去。神从他那颇为摇滚的服饰里拿出一张准备已久的协议,我们不加思索的就签订了自己的名字,回到过去拯救自己的生命。

      那天,我们用一生的记忆与神交换了生命。

      一路狂奔一路呼喊,就这样,顺着一条既定却未知的命运,我穿越了黄河和长江。




      4.18 南京 大屠杀纪念馆


      南京是一个巨大的城市,路上开满昂贵的车子,街上林立高楼大厦。我从大城市出走,不愿意再呆在大城市。没有继续再行走是因为决定要去一个地方,南京大屠杀纪念馆。关于对南京大屠杀的了解是从小学就开始的,可那时候的我还太小,除了憎恨日本人就无法了解太多的东西了。我喜欢怀疑一切,无论以前我在课本上学习到什么,只要是我在乎的,我都希望能亲手去触摸。即使是我已经认定了我的心灵自由,我仍要用身体去体验,而不是冥想,不停的思考只会剥夺在我路上的时间。现在我靠着护栏,我就离课本上的这些图片很近了,骷髅摆在坑内,扭曲的体态证明着战争的残酷,这里一堆白骷,那里一推白骷。人类的历史都是烽烟四起,中国也不例外。征服与被征服,杀戮与被杀戮。通常是内战,时而外战,有时也同时内外战,或者代表正义,或者代表邪恶,更多的时候是代表集团利益。战争是所有动物的必然和悲哀,达尔文进化论揭露的适者生存,优胜劣汰的法则在无意识和有意识的生物界里延续着。只要生的意志还在,只要肉体的欲望还支配着灵魂,那杀戮就无法停止。

      在馆里,我无意细致的去了解所有的历史,脚踝仍然带有疼痛,我需要一种不是站立的姿势。我寻到馆内的一张无人排凳,便安安静静的闭眼修养。我感受着四处传来的细小声音,有一些微弱的炮火声,我便想象我正在遭受战争,有一些哀乐声,我便想象我正在遭受离别。有一个小孩的声音,我便想象我是那个孩子。行人的脚步来来往往,突然间我记起了脑海里一只断了头颅的小虫。在非洲有一种攻击性很强的虫子,他们有着顽强的生意志,有时候就算身体断节了仍然能存活很长时间。他们时常挥舞着獠牙去捕猎别的昆虫,如果这时候你扭断它的头颅,它就会分不清身旁这是否是它自己的身体而转去吞噬本身,当时我看到时大吃一惊,那这个头颅用什么器官来消化自己所掠夺的?随后又想,没有理智的生意志,怎么会考虑消化问题呢?掠夺才是这个意志想要的。哪一种生命都一样,一旦被巨大的胜利冲昏了头脑,自然也要丧失保护自己的本能了。

      战争是断掉的头颅。

    北海新人

    精华1
    4.19 句容市

      离开南京以后,下个目标就是上海了,去上海似乎是绕了远路。不过没有关系,对于已经走了这么远的我来说,想去哪里,直接就去好了。反正早上睁开眼睛,看见的又是一个陌生的房间,躺着的又是陌生的床,我没有什么难以割舍的,最难以放弃的已经在第一步的时候全部都放弃了。现在只要我在下床寻找旅行鞋的那一瞬间,还能感觉到双脚,只要双脚穿上鞋后的那一瞬间还有路可走,那就是一种极大的幸福了。

      去句容市的路上稀稀拉拉的下起了雨,虽然雨不是特别大,但是在路上的十个小时足以把你浇个透。而且裤子和鞋湿了以后是比较难受的,除了你会感觉鞋子和裤子变的格外沉重,鞋垫也会在鞋子里分离蠕动,脚伤因为雨水中的盐份而变得刺疼。我知道此刻的轻微痛苦磨难是一种幸福,因为肉体所不能抵御之处便是灵魂生生不息的地方。

      有一个名字很长的人说过这样一句话:“我怕我配不上我所受的苦难。”以此来阐述苦难的价值。苦难确实有一种让人奋力向上的能力,实际上,苦难是人们审视自己的开始,所以应该矫正说苦难有一种让灵魂奋力向上的能力。不过我对于苦难的理解也许要比那个名字很长的人还要不一样一些。尼采说,“那些打不垮我的,将使我更坚强”,我所理解的苦难应该在尼采之后,因为尼采后来垮了,于是他就再也不能说出这句话了。



    一个遭受真正苦难的人,是发不出理解苦难的呐喊的。你要想象自己是先天性失明的盲人,明明遭受着我们眼里的黑暗,可你都无法分辨那是一种黑暗,就连在梦里,你都无法梦见斑斓色彩。苦难每天推挤着你忙碌在生存里,这里不存在生命意义之类的问题,也不存在狗屁灵魂问题。

      时间倒流,回到4月10号傍晚,在通往泗县的路上,曾经穿越过一个硕大的垃圾场。在这之前的文字来不及描述他们是因为终点时身上所背负的光明如同此刻我背负的沉重行李,那沉重挤压着脚下的垃圾在鞋底发出吱嘎吱嘎的怪异声音,玻璃和塑料的混合声响在整个空旷寂静的垃圾场回荡。怎么我十分钟前行走的美丽绿林突然间就隐匿无踪了,换成了现在的恶臭垃圾场。这垃圾场里弥漫着阵阵腐酸味,我习惯性的抬头远望,那阳光景象仍让我心里感到温暖,但这总会映出美丽的夕阳,现在映成一个荒诞怪异景象。

      照片是朋友无意中帮我留下的,在这个垃圾场里,并不像外表一样宁静。这里有很多人,只是他们太像垃圾了,难以分辨。他们大多都是衣衫褴楼,静坐在一个角落里,双手利索的不停分类一些垃圾,塑料瓶盖,或者各种各样可以拆卸的小金属。当我注意到身后有响动的时候,我才发现我刚刚路过的是一个人。她站了起来,稍微换了个地方,又坐了下来。她似乎并没发现我这个不速之客。也许他们已经习惯了漠视这个世界,就像这个世界习惯了漠视他们一样。在这个世界的边缘里,他们的生命已经被挤压成了一堆不停轮转的机械。他们没有能力发出声音引起人们注意,告诉世界他们的困苦。他们的视线只能反反复复的凝聚在垃圾里,你要他们如何去思考?也许他们连受到教育的机会都没有,你叫他们如何用文字去抱怨?他们根本就没见过幸福的样子。我心里突然升起了一股对自己和周遭的恶心,滚蛋吧,你们这些虚伪的都市人,当你们喝着饮料,吃着白米饭,却在抱怨命运的不公时,你们如何能有颜面把自己这些虚荣作怪,娇柔做作,去向这些真正苦难的人展示。处处无病呻吟的人那,当你心生抱怨时,就应该想想这世界总有比你们更加无望的生命。我此刻还愿心生同情,可我能做什么呢?除了转身离去和继续出发之外,我无力改变什么。只是当时那种无法分辨是人还是垃圾的震撼,始终让我无法释怀。



      苦难是一种对比,我很感谢这世界能让我有行走的机会,当我在路上显得厌烦枯燥和乏味的时候,我就提醒自己,希望还在,至少每一步都是前进,不是吗?让我感恩这些枯燥和乏味吧,他们全部都是我的奔向死亡的里程碑,我要珍惜接下来的每一步。



      我要对这次旅程里所遭受的,或即将遭受的苦难,都给予最高级别的致敬。

    北海新人

    精华1
    4.20 丹阳市

      当我们遭受的苦难的时候,我们喜欢把它称为命运,但是当我们幸福的时候,似乎命运这个词语就不再挂在我们的嘴边了。回头想想,为什么我们都记住了让我们痛苦的事情?是因为曾经的苦难让现在的我们显得幸福了吗?可如果是苦难成就了深刻的生命,为什么我们还要追求幸福?

      苦难是灵魂的炼炉,灵魂在苦难里变的清晰和凝聚。

      让即将离去的灵魂告诉我们什么是苦难吧。我们的一生太短暂了,几十年便要告别这个世界,人们用笑脸来迎接新生的降临,我们却用哭泣去回应他们,可当我们最后离开这个世界的时候,人们开始用哭泣来送别我们的时候,我们却换以了微笑来回应。

      你看见了吗?离去时候微笑的是灵魂。



    4.21 常州


      常州是中国的灯具城,密密麻麻的路灯摆满了两三公里。从南京出来以后,经过了句容市,丹阳市,常州市,接下来的应该是,无锡市,苏州市,昆山市,最后到达上海。我们一天的行走距离只能是四十公里左右,频繁的遭遇城市意味着生产力开始密集化。我们开始进入了长江三角洲,中国经济最发达的区域。

      逐渐注意到路上植物的叶子正在变宽。记得刚出发的时候,几乎身旁所有的植物都是针叶植物。这里已经不再是北方了,行走了一千多公里以后,植物开始冒出绿芽,交替着新一轮的生命。

      这不曾停下的脚步从冬天踏入了春天。

      4.22 无锡

      当冬天过去,风不在大路上刮起了。我就慢慢喜欢上了一样东西,就是凝视。这我半生里没觉得有趣的事情,现在让我兴趣黯然。我喜欢长时间的蹲在路上观察那些我从来没有注意过的渺小生命。就像有一只小虫子,它在那里很缓慢很缓慢的爬行,你要是盯着它,它也不理你,它那十分缓慢的动作慢的足以让你有一种错觉,时间就要停下来了。一只蝴蝶,停在一朵花瓣上,你一起身,惊动的它就不知道飞哪去了。还有一只田螺,它缩着,毫无意义的缩着,一直缩着。于是我打算把它拿起,揣在兜里,然后当它再次伸出壳外的时候,我就要让外面陌生的景象吓它一大跳。当然了,我只是想象这样做而已。这世界真的让我觉得太有趣了,目不暇接。田埂里栖息的农人,戴着和我一样的草帽,却站在和我不同的地方。抬头树里歌唱的鸟儿,马路上游走的牛羊,小狗小鸡小鸭,身旁的小花小草。我看着他们在我眼前来来往往却没有能找到任何他们来往的原因,他们来了,又走了,来了,又走了。我凝视着他们,像孩子一样的呆呆看着,直到他们离开或者我自己离开。偶尔还在路上翻翻自己相机,看着这些小动物和自己被定格成一张张照片,一段段视频,然后突然长时间的发笑,发呆,仰望蓝天,直到感觉颈部酸痛为止。

      我告诉自己,生命有趣极了,一生是一场大梦。

    北海新人

    精华1
    4.23 无锡


      “不存在的世界”

      一个巨大的环形建筑,巨大到容纳了整个人类。一个人孤零零的站在法庭中央,远处看去,整个法庭显得肃目庄严。

      “现在请辩证人陈述,请你陈述世界是存在的证词”

      “我看见!每天早上我拉开窗帘,晨曦照亮世界的时候,我看见都市的繁忙。我听见!在音乐里那些美丽的旋律,让我感受到生命的真实。我还有一份让人羡慕的稳定工作,和一个幸福的家庭,这些都让我感到充实无比。难道你认为这一切都不是真实的吗?”辩证人太过于迫切证明的心情,因为激动,使得声音颤抖。

      “请问辩诉人,除了你自己的意识以外,你还有别的方式证明世界的存在吗?”

      “有!你就是一个证明。你和我的交流证明了世界的存在,我听见了你对我的回答”

      “请辩证人再次听清楚法官的陈述,除了你自己的感知以外,还有没有别的途径证明世界的存在?”

      辩证人陷入了沉默,因为他明白了审判者的言语。整个人类都在安静的等待着他的答案,这是一种死气沉沉的僵局。这种僵局一直僵持着,在路上僵持着。

      似乎,无论怎样,这世界所有的一切都只能通过自己来感知。

      “请陈诉人回答!!”
      “请陈诉人回答!!”
      “请陈诉人回答!!”
    ………

      4.24 无锡


      因为同伴发起了高烧,而且下起了暴雨,所以在无锡停留的两天,让我有更多的时间去写下更多荒谬的东西。当一个人突然怀疑起世界的真实的时候,是要受到审判的,社会的生存已经花去了很多虚伪来延续。所以我在这里把这个故事写成了当一个人不去怀疑世界的真实的时候,反倒是要受到审判的,至少这里没有虚伪。

      认为这个世界是因为有了我才会有这个世界的观点,叫做唯我论,或者唯心主义。

      唯我论在现代社会似乎不应该再被提起,毕竟商品社会充斥着各种各样最贴近现实的计算公式。等利润曲线让一个工厂的生产效率最大化。资源整合战略让企业核心竞争力和外部市场需求联系更加紧密。零库存目标让现金流滚动剧烈。生产链的上下游一望无边,价值被优化成一个一个最标准,把我们的行为格式化到细微的手肘角度。工厂在这些事实前源源不断的生产着可以改变着生活和世界的产品,面对这巨大的物质,人类不需要怀疑世界的存在。

      可是唯我论没有错,因为摧毁世界最快的方法就是摧毁自己。唯物论也没有错,因为你的存在已经证明了那些死去的人并没有摧毁世界。只是我们生活在一个以一种论调为主的国家里,已经习惯了被冠以对错的观念。人就是这样,越是与经验相符的就会觉得越是合理的。现代社会太过于容易获得信息,各种各样来源不明的价值观正在取缔我们的思考力和判断力,我掂量着他们全部都是毫无无重量的枷锁。我抬起我的右手,我第一次觉得这个手不应该受到我的控制,我始终不能明白,我如何控制了我的每一个指尖。

      沉思者都是被审判的抑郁症患者,但实际上,一个沉思者的状态,却有着无比积极的生命。虽然他没有调动他的肉体,但他却无时无刻的调动着他的意识。生命应该是意识的活动,才能被称为生命,无法调动意识的只如同植物人,再强壮的体魄也不能被赋予积极的词语形容。到底放弃身后已经获得的一切去走一段未知的路是不是一个好主意?现不现实?我不知道。但我知道如果我没有梦想来对抗生命,那我将避不可免的成为一个抑郁症患者,走到悲观的尽头。当理性积累到一定程度的时候,无论是从物质的角度出发还是从意识的角度出发,去理解生命解析世界,都需要有一种坚定信仰。哲学家布里当有头驴饿死了,因为它不能在左右两边等距离的两堆草之间做出选择。它没有理由放弃任何一边而选择另一边。所以它最后饿死了,这就是理智的困惑。到底这路上有没有我需要的自由?这是一个不能思考的命题,我必须坚定的相信,左边就是幸福。

      理性可以认识世界,但是感性才是选择美丽的动力。很多人说智慧的终点是沉默,我想如果一个人放弃了情感选择了沉默,选择寂灭,那他还是智慧的吗?我能明白一个物理学家对着一条物理公式抱头痛哭的感觉,一个发现引力最终会坍塌整个世界的基督徒,信仰被剥夺时泪水是止不住的。我不喜欢被纯粹的情感控制,也不喜欢被纯粹的理智控制,美丽的生命应该由理智和感情绞结在一起,才能迸发出的巨大光芒,它温暖如同阳光。

      有梦想的人都是偏执狂,而沉思者都是悲观者,当梦想与悲观撞击的时候会怎么样?

      在路上。

    北海新人

    精华1
    4.25 苏州 跨塘镇


      在路上是需要付出代价的,今天我们整整走了十六个小时,从早上六点到晚上十二点。因为地图上的一条国道消失了,所以我们迷路了。我真不敢相信地图上这么大一条国道,突然就消失在这个世界上了,为什么原先一直行走的路突然就变成了施工场地,直到后来我们翻越了一个正在改建的废墟,才找到一个小镇住了下来。停下来的时候两只脚发抖的基本已经无法再直立了,闷头就睡。

      当我们前进的时候,需要路,当路消失的时候,最常做的事就是问路了。而问路的时候,不同的人会给你指不同的路。甚且有时候有些路,因为那个路人无法通过,他会拼命的告诉你此路不通,以便证明他是对的,实际上他只是想给你证明他并不缺乏通过此路的勇气和智慧而已。所以每次失去路,我就会想起那个神,只要你愿意走,他总给路。果不然,路就在废墟的后面。

      在一生里,我们因该始终怀着斯巴达式的勇敢和苏格拉底式的发问。



    4.25 昆山市

      在灵魂的追逐中最常见的路人莫过于自己了,而且形影相随,随叫随到。当你向自己问路的时候,会出现一种怪异的现象,就是情感会给你指出一条路,而理智也会给你指出一条路,这种需要统一的斗争,很快就会滋生出一种东西,信仰。



    在灵魂的追逐中最大的敌人莫过于自己了,而且形影相随,随叫随到。当把自己做为生命中的敌人的时候,会出现一种怪异的现象,就是当你愈强,敌人也愈强,这种永不能停止的斗争,很快就会滋生出一种东西,灵魂。

      昆山市是一个很美丽的城市,大概黄昏的时候走到了城市的中心,看到一条很大的河躺在城市中央,夕阳把整个城市都染的金黄。我靠在正阳桥上,面对着眼前即将要消失的景象,微风时而拂在脸上,突然感到一些莫名的触动,再有一天,我就会行走到上海市了。整整一千六百公里,那个半途折返的少年,已经足足等了我两年。

    北海新人

    精华1




      两年前,在一次我认为应该是个终点的远行中,它最后变成了现在的起点。在那次前往世界最高公路和最高庙宇的西藏骑行中,我肩负了许多东西,有伟大精神,有激昂口号,有内心虚荣,有顽强意志。这些怪异的东西组成了一个硕大的透明梦想,笼罩着我成为一股无法阻挡的力量,这梦想鞭笞着脚下的钢筋链条,拖动陀螺卷起车轮发疯旋转。后来那个在高原上狂飙的少年彻彻底底的迷失了在兴奋里。当我骑行了一千六百公里以后,遭遇的两个更高速更疯狂的摩托劫匪让我停下了旅程。我知道我错了,于是我折返了,我一面向后退着一边面嘲笑自己的无知,我把这一千六百公里的距离换成了一个起点,心灵的起点。

      放弃已经完成一半的梦想对于我来说真是一件可怕的事情,但是更可怕的是发现我所谓的梦想只是被荣耀操控的物理运动,与生命无关,这真让人痛苦。是不是所有的灵魂都是不能和年少并肩同行的?是不是所有年少都要注定轻狂的,除了容颜没有什么东西可以换来智慧?两年以后,我倔强的放弃了更多的东西,重新拾回了这个负数的梦想。现在我缓慢的追上了这两年前的少年,这是一千六百公里的距离。此刻我看见他在这个深夜大城等待的样子,百无聊赖的像个痞子。他蹲在街头左右张望,摸摸豪车,窥窥女孩。我走到他的面前,拍拍他的肩膀,“嗨,久等了,再出发吧”,他回过头来看着我,嘴角刚要微微抬起,消失了。我习惯性的抬头,繁星已经被这个巨大城市的瘴气隐没了。下意识的抚摸一下自己的脸,仿佛这个少年就和我在一起了。

      梦还是相同的梦,路却是不一样的路了。

      真正的自由是心灵的自由,它应该凌驾于愉悦和痛苦之上。再远的路,再空阔无边的世界,都无法包容一颗狭隘的心灵。我应该退到心灵里,而不是继续迷失在这个有限无边的世界。



    4.27 上海市


      人活着就是要用容颜和世界交换东西的,但是这个世界又太多东西可以交换了,于是我们把所有的灵魂都拿去交换了。当我们占有的越多,我们被占有的就越多,最后当我们占有了所有想要的时候,却悲哀的发现身体里再也没有空隙可以容纳自己的灵魂了。

      上海是一个巨大繁荣的城市,欲望的暗流托起拥攘行人的匆忙脚步,他们随波逐流着,许多人被淹没,但没有人呼喊。大马路上的汽车奔流如洪,交织成一个汪洋,我站在岸边,感觉这是一个宁静的午后,有阳光,但是似乎没有人在意,毕竟头顶的天空已经被高楼切的七零八落。我凝视着这巨大都市的人来人往,无数一闪而过的生命。突然间,这早已熟悉的世界扭曲成一个巨大的漩涡疯狂的向我涌来,颠的我一屁股踉跄的坐在地上。那些熟读的事物开始变得不可理喻。银行,商场,医院,饭馆,报刊亭,庙宇,高架桥,汽车,行人,植物,杂乱的广告牌,黑暗交替的混杂在一起,让我的存在变得不真实。行人突然都变成了一些奇怪的东西,一个阿婆突然“嘭”的一声变成了一部正在播放肥皂剧的大电视,电视机底下露出两只滑稽小脚。我一下子惊呆了,我瞪大布满血丝的眼睛,一个中年男子突然“嘭”的一声变成了一个大冰箱,一个估摸着四十的女人“嘭”的一声变成一套样板房,“嘭”,这是半截牛肉,“嘭”这是一把蔬菜,这时候,远处一个肥裘富人从豪车里钻出来,“嘭”的一下居然变成了一个纤腰翘臀的粉红女子,扭动着小蛮腰走进对面的酒店内,顺带把我的灵魂勾去,可是门卫似乎没有意识到我的跟随,在那堆肥肉进去以后“嘭”的一声变成一道木实大门,把我隔离在门外惊醒回这个世界。我眼前突然白茫茫一片,耳边又响起嘭嘭嘭的声音,刚刚那个混乱的卡通世界又纷纷恢复成了有序的现实,重新开始车水马龙。我拍拍清醒脑子,想起一个哲人曾经自信满满的说,统计学就可以描述这个混沌的世界,但是现在在我眼里看来,统计学也无法统计这个嘭嘭嘭的世界吧。

      面对着这个纷乱绕目的世界,我现在仍然希望自己能名利双收,腰缠万贯,香车美女相伴,享受富足奢华的生活。佛法里面说道,如果你觉得你愚蠢,你不必刻意去改变你的愚蠢,只要你一直注视着它,观察它,那愚蠢就会离你而去,那些让我迷失的欲望大抵也如此。身在迷途本来就不是什么悲哀,悲哀的是身在迷途,却仍然执迷不悟。面对着欲望,我需要一种彻底的坦白精神,直视我的所有。我知道逃是三十六计里最好的一计,但是在面对心灵的路上,我无处可逃,如果逃避本身就是一种苦难,我怎么能通过一种苦难去脱离另一种已存在的苦难呢?

      越大的城市,就要面对越多的人,面对越多的人就需要越多的面具,只有在独自面对自己的时候,那个随时携带的面具才会一个个卸下。我不知道我脸上还有多少个这样的面具,但是我知道我要奔跑的原因,我不愿意在还没有看见自己灵魂前就死去,这个世界在我还没有意识到自己的时候就给我带上了各种面具,这是我所有愤怒的根源。你看吧,总有一天我要离开你们的。

      上帝本来只给了每个人一张脸,可是你们又给自己制造了另外一张。

    北海新人

    精华1
    4.28 上海市



      如果用实现我心里所有的欲望,来换取我现在脸上的微笑,那我是不愿意的,因为这种微笑太过于珍贵了,它甚至不存在于我的欲望里,我也从来没想过要求这种微笑,它就是这样在路上出现了。我听说这种微笑仅仅只出现在童年,而童年是无法记忆太多东西的,这种不能被记忆的绝对幸福让我怀疑它的存在。只有每每看见小孩脸上的笑脸才会相信自己也许也曾有过。可是现在这种微笑又回来了,切切实实的回到我脸上来了,我不知道这种微笑是怎么出现的,它就这样把我心里的怀疑和阴霾一扫而光,让我感到无比的幸福和快乐。这种微笑不需要说话,不需要思考,不需要给予,不需要获得,不需要分享,不需要拥有任何,我就这样一直开心极了。如果说还有什么物质能带给我这种回归式的幸福,请你告诉我吧。

      通往幸福的门其实一直都在向我们开放着,只是那个地方的人太少了,以至于我们还在怀疑那个冷清的地方是否存在幸福。


    4.29 上海市


      我去过北方和南方最繁荣的城市,但是似乎上海显得还要巨大。整整走了一天,高楼还在。今天约了几个朋友一起吃饭,都是网络上认识了几年的朋友。IT行业的新兴使得行业者年轻化,几个素未谋面,却又经常谈话的人,现在坐在一起,嘻嘻哈哈的场面很是热闹,成了旅途里的一剂另类清新剂。其实我一直都是一个喜欢说话的人,只是比起述说来,我更喜欢倾听,这造成了一种我内向和沉默的假象。

      我喜欢经历了不同生活的生命发出的各种声音,这让我感到有趣和充满好奇心。当他们述说的时候,我会很容易进入他们述说的事情里,跟他们同喜同悲,仿佛是我失去的过去一般,同时自己想问别人的问题又层出不穷,巴不得把别人经历的事情让自己也经历一次,只有事后才会慢慢让自己的理智介入。当时一个朋友说的笑话让我乐了老半天,他说他有一个蒙古的同事,每年春节都要提前七天请假回家,有一次他按耐不住了就问那位同事,为什么你每次回家都要提前好几天呢?那位同事就说了,我要回家得先坐两天的火车,然后再坐一天的汽车,最后骑两天的马,幸运的话才能找到自己的家。因为我家里是游牧民族,每年都会搬一次家。这着实让我乐的菜都顾不上吃了。可后来我回头一想,自己不也是正在在追寻的路上吗?他的同事每次都能找到他的家,可是这次我能真正寻到自己的灵魂吗?

      有时候我真希望和一些朋友永远生活在一起,拥有一些简单的生活。只是我内心感觉到的生命太过于美丽了,我实在无法忍受生活里各种琐碎的事情,让我感觉像行走在布满荆棘的道路,虽然无碍,却遭受着漫长的折磨。我更愿意想象自己的双手是双翅膀,然后在一望不到头的阴冷队伍里往边上的悬崖奋力一跃,享受短暂的飞翔,然后疾速的坠入死亡。

    北海新人

    精华1
    4.29 上海市 松江区 游乐园


      疾速的坠入会充满苦楚,但总能遇到一些惊喜,也许是一根延缓你下坠的细小的藤蔓,又或许是一个庞大的摩天轮。顶着烈日路过上海松江区时,远远眺望到一个小圈,不解,再走一段,就变成了一个五彩缤纷的游乐园。现在我努力的把头仰成九十度,才能把这个巨大摩天轮的全部纳入我的视线,我就像童年版的哥伦布发现了新大陆一样,情不自禁的发出了一声惊叹“哇~”。往常我是几乎不去娱乐场所的,只是它今天出现的时间和地点都太突然了,我感觉是游乐园遇上了我,而不是我遇上了它。

      我的计划里似乎并没有游乐园这个项目,其实整个旅途里我压根就没有什么计划。如果硬要说有,那就是手里的中国地图,然后按照可控范围一直往南。我怎么可能会有计划?从小到大的教科书里都没有学习过应该如何追逐灵魂这个课程,又或许那些埋有阴谋的教科书从一开始就没有打算让任何人心灵自由。我只好不停的翻阅坟墓里那些反抗者留下的只言片语,寻找一些类似于孤独,沉思,仰望之类的模糊字眼,然后亲自去默默实践。或许我应该珍惜这个突然出现的游乐场,把它当成旅途中的一个礼物。如果有时候有些美丽的不需要思考,那我就把理智抛得远远的。现在,旋转木马,摩天轮,恐怖屋,电子游戏,飞天大笨象,让我们回到童年里玩个痛快吧。

      一个不停行走和思考的旅行者,骑在一个傻傻的旋转木马上,耳朵里面听着暴躁的摇滚乐,主唱的死腔唱法和密集的双地鼓,还有他映着暖阳的青涩脸庞,我觉得我现在越来越趋向于疯狂和不可理喻。在一场神学课堂上,一个年轻人问神父:“神父,我在抽烟的时候能学习神学吗?”神父说,当然可以,任何人任何时候都能聆听神的教诲,只要你愿意诚心接纳神的恩赐。“那也就是说上神学课的时候,我也能抽烟了?”于是年轻人拿出一只香烟不紧不慢的抽了起来。


      神父,那我能怀着愤怒的心情去向往心灵里最安宁之处吗?

      疯狂?我疯狂吗?不,至少我没有失败在理智里。至少我还追寻美好。恩培多克勒为了证明自己是神跳进了火山口。让亚历山大不要挡住他阳光的第欧根尼,常年住在一个桶里。而让上帝死去的尼采,宁愿在一头驴身上哭泣,也不愿意与他的爱人交换灵魂。他们世界里的精神问题最后都变成了神经问题。

    北海新人

    精华1
    5.1 新农镇


      足足两天的旅程,让我转身离开了城市,重新回到了面对自然的路上。脚下的这个古老的类地行星已经被人类称为现代社会,仿佛这个星球的历史就不需要再思考了一样。尽管我能源源不断的接受新事物,可是我骨子里还是向往那些千百年来不曾改变的古老价值观,脑子里的直觉告诉我,有许多真理就在那些不能说话的地方,在蓝天里,在大河里,在山脉里。我回头看着我远离的高楼,轻声说,再见了。

      自从上海出来以后,我脸上就总带着一种莫名微笑。也许是我再次遇见了两年前那个追梦的灵魂,也许是我心里卸下了一些沉重的东西,又或许是那个游乐场,又或许是…….。反正没有确切原因,却总能有一种微笑。有这样的一个故事,是说三个死去的生命如何向神哭诉。婴儿对神说:“我还没有活过你便剥夺了我的生命,这太不公平了。”老人说:“你让我失去了我一生所拥有的所有东西,你太残忍了。”年轻人说:“你没有让我获得全部,便让我失去了所有”。这里的婴儿不能放弃可能会拥有的东西,老人不能放弃已经拥有的东西,年轻人则遭受着两种失去,所以他们都哭丧着脸。

      我调转相机,把自己的微笑拍下来,想了解自己在画面上的样子。我记得在《悲惨世界》里曾经读过这样的一段对微笑的描述,“有一种微笑是不属于你的,他属于上帝”。是不是一个人没有东西可以再放弃的时候,仍然可以活着。那这种微笑便会出现。

    5.2 枫泾古镇



      下午我躺在床上,不知道为什么突然挂念起那本已经丢失了的日记本,我很好奇那半本日记本上到底写了什么,一个人在全身上下充满勇气的时候会写下什么?还有这本日记本最终去到了哪里?有没有清洁工人从床底发现了它的存在。他有没有看到上面的文字?会不会想像脑海里那个旅人的样子?记得本子的第一页有一句重复写了好几次的话“如果我已经死去,请不要为我哭泣,因为我去了美丽的地方。”

      走这么远的一段路,当然会有生命危险,两年前也有和朋友在路上遭遇强盗的经验,那可不是什么好玩的经历,鲜血会在暴力下涌出体内,一瞬间就可以把你所谓的超脱打的七零八落。你再也不用在电脑屏幕前证明你有多么勇敢,你需要尽快寻找一种止血的办法,否则你看着血液在体外蒸旋的蒸汽,就像看着自己灵魂的离去。所以这次更加遥远的步行已经做好了一万次再遭遇强盗的心里准备,承载这一万次准备的是“没有被狗追过的人生是不完整的。”你是否知道有一种勇气不是面对战胜或战败,而是把自己置于一条未知的路上。这种勇气有很多时候要比你想像的要大得多。如同恐惧的感觉一样,等待灾难即将来临的路上,远远比灾难本身更加恐惧。历史上的那次在鼠疫中等待的人们能让千年的宗教信仰分崩离析,伟大的教义瞬间沦丧。

      未知的道路上也许会遭遇苦难,但是我坚信,那里拥有的更多的只会是幸福。在早上行走了五个小时以后,意外的遇到了一个美丽的古镇,枫泾古镇。这个如同宣纸水墨的小镇,让我们停下了脚步。我喜欢这种伴随着河流的小镇,我希望自己老去的时候能拥有一种简单如同古人的生活,房子前有一条可供生息的清水就不再苛求了。可我现在还像个少年一样背着大大的旅行包呢,以后是什么样子?谁可以预知呢?熙熙攘攘人群的脚步声把我思绪打断,今天是五一节假日,许多人都来游玩,我夹在游人堆里继续往小镇深处走去,游人不停推挤着我身后的行李,带我去到最热闹的地方。小镇中心搭建起了舞台,台上艺者在演唱民歌,载歌载舞一派热闹景象。粽子是这里比较知名的小吃,想起肚子饿了,一块五一个,买起两个在河边角落吧嗒吧嗒的吃着,也忘记了什么味道。

      过去的时间已经永远不复存在,未来也永远没有来,所以时间从来没有存在过。活着的时候无法感知死,死了以后也无法感知死,所以死亡与我们无关。沉思者都在寻找着向神接近的解析。其中“熵判决”是关于这个世界最悲哀的。这个世界上所有东西的热量都是从高处流向低处,一桶热水放在室外,最后温度就会等于室外的温度。这意味着世界末日的审判,不再掌握在宗教和上帝手里,而是如同生命一样在一条永恒的物理公式中隐隐逝去。这条热力学第二定律揭示了人类眼里井井有序的世界最终会变的越来越无序。石头会被风碎,山川会被磨平,宇宙最终将归于死气沉沉的终极平静,最后只存在一种永恒温度的寂静。而我眼前的小镇也会终究湮灭,除了这一瞬间,除了我身上的行李,我手里的粽子,没有什么是真实的。

      可是我庆幸熵判决了宇宙的末日,却没有判决生命的卑微,生命仍然有它的伟大之处。你可以在千万光年外的星球上找到相同的雨滴,相同的雪。但你却找不到相同的灵魂。不同的躯体承载着不同的灵魂,就算是完全相同的躯体,却仍然会因为经历不同的情感,然后会被赋予不同的灵魂。可是这种灵魂的唯一性也充满了无奈。因为灵魂都各自孤独着,我不能和你分享现在古镇里的我有多忧伤,我不能和你分享我大路上面对朝阳时我的感情有多炙热,我不能和你分享当我独自行走在暴雨中,行走在风雪里,行走在烈阳下,行走在黑夜里,行走在心灵里,感觉世界在纷乱中摇晃的感觉。如果上帝赋予了我们感情,让我们珍惜彼此和分享温暖,为什么又要让我们各自孤独着。为什么你创造了真善美还要创造可以违反它的可能性?为什么你让这世界万象繁生的背后又是不断的离去?你不是代表了所有的美好么?如果上帝在我面前,我就要用手里的粽子狠狠砸到他的脸上。

      我们都有一个永恒的挣扎,就是灵魂永远无法离开躯体奔向爱人。无论多有力量的灵魂都只能被囚困在这个脆弱的牢笼里,随时准备着死亡。我望着眼前朦胧在细雨里的小镇,人群已经被雨水驱逐散去,安静的只剩下雨声。我起身找到了一个小旅馆,安放好了行李,在窗台上享受着滴答的清明和远处的逸静。

      伏尔泰说:“在精神的内在世界里,在那里,我们最渴望的就是成就之上的安宁。”实际上是指灵魂挣扎过后的的状态。可在我还没有获得任何成就之前就开始向往这种安宁,那我有可能追寻的到这种安宁吗?这世界上但凡已经看破虚名浮利,能有凌驾于一切成败豁达胸怀的智者,都是经历过名利和成败的。没有人可以在没爱过之前就谈论爱情的模样,也没有人可以在没拥有成败之前就可以看破成败。如果有,那多半是也是虚伪的。谁可以通过书籍来超脱?谁可以通过思考来涅磐?谁可以在精神世界里虚构出一个不曾有的空间,然后躲避在那里。也许修习佛法的人会这样说,你心怀成败,当然无法向往到安宁。当年六祖以一句“本来无一物,何处惹尘埃”流传成经典,也正是因为心怀无物。可是如果让我用停止追寻去交换那种安宁,那我是不愿意的,因为我感觉到那里的安宁太过于黑暗。

      对我来说,那根本就不是安宁,更像一种提前死亡。

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    5.3 浙江省 嘉兴市 南湖


    “灵魂的挣扎”

      每一个人都带着原罪来到这个世界,等待灵魂的挣扎。无知,贪婪,懦弱,嫉妒,猜疑,自私…….有些人在征服无知的过程中成为了学者,有些人在征服贪婪的过程中成了布道者,有些人在征服懦弱和自私中成了一名社会改革家。在这些挣扎里,诞生了各种各样让人尊敬的灵魂。但是有更多的人不知道自己需要挣扎,于是就带着所有死去了。我需要征服的是我太过于向往自由的欲望,那我会变成什么?谁来告诉我?

      年少总是迷茫的,迷茫当然是需要寻找方向的。我曾不止一次的问过许多人,将来你要成为什么样子的人,希望能从别人那里获得自己的启示。有的他们回答说商人,因为能挣钱,有的他们回答说教师,因为人际关系简单,有的他们回答说政府工作者,因为工作稳定,他们许许多多的回答,许许多多的方向。虽然这些方向有各种各样理由说服我,我也深受信服,但是不知道为何总觉的还要有继续追问下去的企图心。直到一年前,一个远方而来的朋友,给出了他的答案以后,我就再也不询问这个问题了。他毫无思索的就说了:“我要成为一个快乐的人”。那一瞬间,我明白了我这不停追问背后所隐藏的巨大力量,原来我一直都想询问的是生命的价值何在,而不是一种职业。

      眼前的一方平软之湖名为南湖,与即将到来的杭州西湖齐名,我呆坐着,望着远处湖面上飘荡的几个小舟,感觉它们就像离开了母体的树叶,零落的撒在镜上。


    5.4 浙江省 崇福镇




      再有一天就要到抵达西湖了,中途停留的小镇叫崇福镇,这里是国内销售皮草很知名的一个小镇,据说占据了全世界20%的销量。经过这个小镇时,常常可以看到路旁一排排铺满的大量动物尸体。有貂的,狐狸的,兔子的,还有许多不认识的。这种场景让我在心里升起一种莫名悲悯。在自然界的食物链里,任何一种生物的生存都构建在另外一种较低级的生物上,这能量流动的规律不应该让我升起这种虚伪的怜悯,那我此时此刻的悲哀来自哪里?

      自然界有许多神秘的规律,有些可以认识,有些不可以,而我们身处其中。我想如果上帝没有赋予人类意识,那他也会赋予其他生物意识,然后等待被晒干的就是人类了。人类因为具有情感所以和动物区别开来,特别是中国文化素来提倡仁爱之心,誉为中国的优良传统。儒家倡导以仁为指导的仁义礼智信这五常以平治天下,智是为了仁,礼也是为了仁,一切都是为了仁,以此来教化人民安居乐业。而佛家以空来规劝世人遁入空门脱离苦海。无论是儒家还是佛家都以救人救己为己任扮演着不同的角色。但在道悉儒这三大国学的道家里,庄子显得与众不同。他在天道一书里发问:“我们问问自己,这个世界真的处于水深火热之中吗?他们真的需要我们去拯救吗?天地恒在,日月仍旧生辉,我们真的改变了一些东西吗?”在我看来,这种发问是中国所有思想家里最趋向于神的。我们以自己的痛苦化为悲痛的情感,以自己的愉悦化为幸福的情感,然后在世间上出演着人间的悲喜剧,这一切都是真实的吗?我们能感觉到肉体疼痛的共鸣,所以我们对具有肉体的动物升起怜心,我们感觉不到对植物枝节疼痛的共鸣,所以就把素食奉为积德?于是修道的人都隐居了起来,不问世事,只是活着,也不想着与佛祖一样普渡众生。道家的无为思想选择了一种不与世争的结果。我不会批判一种没有梦想和没有情感的选择,因为这至少是一种选择。但是我痛恨随波逐流,让生活推攘的态度。

      无论一个人选择争还是不争,都应该受到尊重。只是选择再如何不争的人们,至少也要争取一个可以隐居和安心生活的地方。鲁迅在我们危难的时候曾批判过这种无为道家的思想,痛诉哀其不幸,怒其不争。我同样作出的也是这种选择。无论是现实社会压迫的让我们喘不过气来,又或者是欲望使我们迷失,我们都要奋起反抗,或为肉体,或为灵魂。我看见摆满的动物的皮毛,一份又一份不必须的欲望,我看见了赤裸的自己心里怀有一个同样的怪癌,我心底渴望大量财富的到来,我的悲哀不来自怜悯,而是来自于对自己的抵抗。

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    5.5 杭州市 西湖旁


      在半夜两点的时候,顶着高昂的斗志,倔强的走到了西湖边。夜色笼罩了所有的远去,静静的坐在堤边聆听着湖水摆动的声音,高挂的月牙在湖水上泛起了粼光,装点周围的寂静。我习惯的脱下鞋子,轻轻的拍去边上的尘土。我把鞋子整齐的摆放在身旁,下意识的揉揉脚趾,似乎已经不再感觉到疼痛了,那我就不扔你了。

      

      荷叶浮在水上,我用脚趾数着它们,已经不停的行走了五十多天。一些肉体上的痛苦已经离去转而变成了一种技能,实习成了武林小说里传说中的凌波微步。现在的行走已经无法再感知到双脚了,犹如乘坐浮云一般。如果肚子不会饿的话,就可以坚持着一直往前,用行驶来形容这种感觉最合适不过了。如果想左转的话,那就身体稍微向左倾斜一点,如果想右转的话,同样,向右倾斜身体就是了。

      我热爱我的祖国,这片辽阔的土地能让一个人在一个方向上不停的行走两个月仍然无法遭遇边界,如果我出生在一个小的国度里,那我可能早已掉到了大海里面,要不就要遭受国家机器的阻拦了。但地土辽阔不是我赞扬这个国家的主要原因,我热爱它是因为这个国家留下的文化足够让你用一生的时间去参透。在几年前,我实习过坐禅,时而可以入定,时而不可以。在一次读到南怀瑾关于修习禅定的教诲,一个人坐禅的时候把腿抬起来,也就是盘腿的瞬间状态是最好的,在那个瞬间就是空,一旦腿盘好了,身板坐直了,开始想着空的时候,那妄念就来了。现在好了,拼命想静的时候静不下来,想空的时候空不下来,倒是现在每天掠过的花花世界,让我彻底的安宁了。我低头看着脚下的湖水,我已经彻底的领悟到了什么才是盘腿的瞬间,此刻我的双脚悬空。

      一个人能有多少的时间做出自己的选择?选择一种境界或者选择一种自然的梦想。除去吃饭睡觉,还有不懂人事的童年,成长以后还要抗争自己的无知和懦弱,逼迫自己停下忙碌不止的躯体,我们怎能不珍惜生命?因为我们遇到灵魂的时间太短了。




      5.6 杭州市 西湖


      凌晨三点,在湖边的一个小巷子里找到了一个廉价旅馆,美美的睡了一觉,决定今天不再行走了,好好在西湖游览一番。
      

      早上十点,搭载了湖边的小渡轮,开往三潭印月。人坐在船内,望着窗外,清风不时携着湖面的清新轻抚在脸上,偶尔不自觉的深呼吸了一口,想完全霸占这瞬间的无忧无虑。远处的雷峰塔,屹立在一片郁郁葱葱的树林里缓缓移动。湖面上洋洋洒洒的游船,点缀着欢声笑语。我叹气,这世间的沉浮和美丽都只是过眼云烟,我多么希望此刻脸庞上的阳光能永恒的停留,我多么希望此刻的年少能永铭于心,每一个细节,每一个场景,都能一遍又一遍的经历。可是谁又能留住美丽呢?所以我只能把希望寄托在多年以后,面对苍老的时候,能多一份坦然。

      夹杂在游人中登上了西湖的中央岛,岛内鸟鸣不绝,游人兴致盎然,可我却提不起精神来,因为实在不喜欢跟随队伍。四周搜寻找到一个有树荫的岸边安静的坐了下来,看见身旁有几朵拇指大的彩色花瓣,却开心的笑了起来。我诧异为什么此时的微笑和幸福会凝聚在如此微小的地方,抬头远望,又可以恢宏到无边的晴空。我顺着视线,极目远处的雷峰塔,那是一个寄托着人们向往美丽爱情的地方。白娘子和许仙的故事早已成为了家喻户晓的千古佳话。我心里明白,有许多东西是容不得思考的,有些东西只需要知道它的美丽就好了,特别是人类的情感。一旦深究下去,那真相带来的就不一定是幸福了。白蛇传的出处《警世通言》,在那里,白蛇只不过是害人的妖孽而已,在几次祸害许仙后,被许仙亲手封印,并筹善修筑了七层宝塔埋葬了自己的爱人。如果一个人坚信爱情,那么当爱人离去的时候,他仍然能获得一份爱,但是一个人如果怀疑了一份爱情,当爱人离去的时候,那就往往连爱的能力都失去了,原著里的许仙便是如此。无法停止的求知欲让我去追寻一切事物背后的东西,那里有美丽,可也有狰狞。树的根注定是要扎在黑暗里的,如果一定要刨坑问底,抽出所有的细枝末节,那生命就要摇摇欲坠了。如果可以的话,我愿意忘记许多许多,让那座尖塔重新怀着爱情的绚丽回到我的心里。

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    5.7  杭州市 青山镇


      愿意沉思的人都能感受到一种无形的美,所以才愿意沉思。这种美直接来自于理性,跟肉体无关。一旦你领悟到其中的一种美丽,那这种美丽就会终身伴随,不再离去,这就是理性幸福和肉体幸福的最大区别。肉体的快感,麻醉剂转瞬即逝之后只会带来愈加的空虚,那你只好逼迫着理性去寻求纯度更高的麻醉剂,陷入永无宁日的泥潭。

      沉思者不需要麻醉剂,所以沉思总是从清醒的痛苦开始的。沉思者需要逃离所有的人,逃离那些无时无刻都在欺骗自己的人,沉思者只愿意选择面对上帝。在这种逐渐面对神的过程中,你还要努力剥离许多你曾认为很重要的事。因为沉思者明白,如果你从来没有试图过离开自己生活,那你心里的那些沉思只不过都是计算题而以,这样的心灵是看不到神的,所以许多沉思者为了更加真实,只好不停的忍受离别选择孤独和离群索居。

      我知道,沉思迟早会陷入苦痛的牢笼的。为了迎向神,那些沉思者告诉我们,沉思的目的是为了寻求一些永恒的真理,而实际上,真理重来没有存在过。在爱因斯坦前,牛顿是真理,在牛顿前,亚里士多德是真理。从柏拉图的理想国到莫尔的乌托邦,再到马克思的共产主义。这个世界永远朝都朝着真理的方向发展,却永远以常理存在,你们寻求什么呢?一样东西一旦存在了,那就是合理的,而事实也在告诉我们,存在的始终是要灭亡的,这意味着合理的都是要灭亡的。只有愈趋向于不合理的才会永恒。所以那些永恒的不合理,也会让沉思者们永远没有答案和终点。如果有一天,沉思者追寻到了一个终极的意义,那这个意义也会因为处于思维链条的最终端而无法寻找到支撑其的支点。证据需要证据去证明,最末端的证据已经无法再提供证据去证明了,那你们怎么办?那就只能用神来处理了。沉思者们始终明白这点,但是无法逃离,所以他们一直悲哀着。沉思者贪得无厌的求知欲,使得这沉思的灵魂在通往神的道路上饱受折磨,沉思者看不见涅磐,只能轮回。

      人活在世上,精神总需要有所依托,这依托是不愿自我出现的麻醉剂。家庭,事业,爱情,或者朋友。但凡把自己作为自己依托的,都是沉思者。在那些沉思者的不停索求里,灵魂缓慢凝聚,如同一条阳光大路隐隐出现缓缓无边。


      

      5.8 临安市


      这是一个信息泛滥的时代,互联网时代使获取话题的成本急速降低。每个人都在讨论着琐碎的事情,谁有空去关注自己的心灵?谁有空再去发问类似于“我是谁”的问题。现在你只需要一个鼠标,一条网线,全世界都为你开放。反正不去思考头顶的苍穹,不去思考灵魂和肉体,一样能冷静的过日常生活,为工作奋斗,然后娶妻生子老去。可是我怀疑如果一个人都不知道自己是什么,就决定去要什么,是否真的能奋斗到自己想要的?

      现在,我这个躯体已经很绝望了,它被我逼迫着行走在烈日下好几个小时了,我看见背包上的温度计显示温度接近了四十度。想喝水吗?对不起,没有了,饿吗?对不起,没存货了。想生存么?再往前走两个小时吧。脚发烫吗?恩,当然,柏油路都晒软了。汗流浃背?想上车?想结束?没门!你没有退路了,没城市没繁华没吃没喝没娱乐没消遣没网络没乐器没女人。你什么都没有,向前吧,直到下一个日落。

      你看到有露水?恩,喝吧,比饮料好喝,有野果?恩,摘吧,不要怕脏,吃不死的,还可以填饱肚子。你累了?对了,如果你消失了,那我也消失了,那我们随便在一个什么地方休息一下吧。你不是自以为是的现代人么?怎么坐在这个污浊的地方?旁边都是泥垢呢。你怎么会甘愿风餐露宿呢?你不是有知识的人么?你体面的工作和生活怎么不要了?你怎么连什么都不要了?你现在蓬头垢面呢,你是愚蠢的人吧?呵呵,我就知道你是个愚蠢的人。走的再远又能怎么样?你能获得什么?你仰望的那方蔚蓝能带你去见到你的神么?你挣扎什么呢?朋友还在,爱情还在,家庭还在,你挣扎什么呢?你根本不了解什么是幸福,你什么都有,但是你还是不觉得幸福。你有什么资格谴责我这个躯体?我承载了你许多,我告诉你哪种食物是好吃的,对吧?就凭你自己,你能分得清许许多多什么是好的什么是坏的?我还告诉你为什么女人是好东西对吧?你的爱情是我给的吧?我还鼓励你去奋斗,告诉你勤勉,否则你就不能改善自己的生活,获得更多的东西,还包括人们的尊敬,对吧?你的一切都是我给的,退一万步来说,童年的时候你不在吧?还不是我坚守岗位?否则怎么会有现在的你。你怎么就让我这样呢?这肩包压的我生疼,鞋子都变形了,你脱掉鞋子看看!你看到那些脚甲了吗?你看见了吗?全部都泛白了,知道为什么吗?因为都他妈的与肉体分离了。你为什么折磨我呢?不如老老实实的生活下去吧,好吗?你怎么哭了?

      行,让我们回头吧。回到那个动物乐园。

    北海新人

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    5.9 於潜镇


      人在需要坚定的时候,总是需要怀有一种愤怒的,以维持自己所前进的方向。尼采有一句话很伤人的话,“如果你寻求了一种解脱,为什么还要窥视那些无顾虑者的好处?”是啊,真是一针见血,把一个人最后的虚伪都画出来了。可是我想,谁可以迎着光不却不制造暗影呢?正好是因为了解我们处于黑暗,所以才向往光明的吧?对于我们心里面永恒的黑暗,我们能做的也只有倔强的转身迎着光,也只能这样了。



      天气越来越热,我和伙伴开始走进了大山,随着物种的开始茂盛,那是每一个万籁俱响的清晨。从早上六点到九点左右是最舒适的温度,一旦到了11点以后,太阳就能把人给烤焦。大量的汗水使得体力消耗很快,刚出发时的那种疲惫又回来了。更多的时候只能强迫自己往前行走。理性和肉体的冲突总是在灵魂想要呼之欲出的时候发生的。理性找不到需要休眠,需要排泄,需要贪婪的理由。甚至我们不需要吃下食物。谁会在饭饱的时候还对粮食存有欲望?理智所拥有的欲望全部由肉体给予,否则原来深爱的人怎么后来又感到了厌倦?是理性厌倦了?还是肉体厌倦了?久而久之理性就会怀疑自己的真实,到底是肉体驱使了理性,还是理性驱使了肉体?后来才惊觉原来一直驱使这个生命的不是什么大脑,而是肉体。肉体为了更好的完成自己的意志,所以才衍生的理性。肉体没有办法选择优秀交配对象的能力,所以衍生理性。肉体没有办法判断食物是否可食用,所以衍生理性。肉体没有能力判断周围的一切危险,所以衍生理性,所以欺善怕恶。一旦理性明白了自己并不是这生命的主宰时,那就要反抗了。

      怀着理性对肉体反抗的愤怒,柏拉图把这个世界分为了两个世界,感性世界和理性世界,他把理性世界称为真实的世界,而我们生活的这个世界却是虚假的。理性世界里确实有些永恒东西。如数学,一个小学生来执行1+1和一个成人来执行1+1的结果都是一样的,这是一个可以绝对重复的永恒真理,不损耗,不增益。理性世界里有绝对的圆,而现实世界里的圆只能靠一个永远没有尽头的π来维持。理性世界里有太多永恒的东西。柏拉图为了表达对那些只让肉体驱动生命的人的愤怒,在他所建立的学院门外挂上了一块牌子,“不懂几何者禁止入内”。

      在黑暗的时代不反抗等于同谋,还有多少人的理性与肉体同谋?



       5.10 龙岗镇


      童年只有肉体驱使,没有理性,所以不存在肉与灵的斗争,仅有肉体存在或仅有灵魂存在的生命都是幸福的。童年的幸福不仅仅在于不用担忧迫切的生存问题,还在于他们几乎拥有一切问题的答案。天空为什么是蓝的?鸟儿为什么会飞翔?只要他们想知道,大人们总会准备着足够多答案。

      神是个怀有浪漫主义色彩的阴谋家。在成人的世界里,我们不断追寻幸福,学习各种知识,我们花费很多很多的时间去了解世界,可到头来幸福却不尽如人意。于是神说,不要再追寻世界了,返回你的内心吧,你的内心才是幸福的所在,于是沉思者纷纷回归心灵。可是我看到在童年,在我们不仅仅对外面的世界一无所知,而且对自己的内心也一无所知的情况下,我们仍获得了幸福,你看,神是一个彻头彻尾的阴谋家。




      这几天路过满山遍野的野竹子,让我想起了童年在海边做竹筒饭的光景,同伴拗不过我的唠叨,于是在一个小镇里买了一块多钱的米和几根腊肠,钻进了林子里烧起了竹筒饭。我摆开阵势,用石块围起灶炉,点燃柴火。几根竹筒,一块钱的大米,换来了一整天无忧无虑的欢笑。我切开一根竹子,里面是白晃晃的米饭,腊肠的香味扑鼻而来,我细细品尝着童年的样子,也许要狂奔到黑夜才能到达下一个终点,也许黑夜会使我们再次迷失路途,但是现在已经没有什么比沉醉在童年里还要重要的事了,让灵魂追逐了许久的地平线从记忆里消失吧。
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