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《与灵魂并肩》-全书更新完,呆会更新所有音乐

发表于: 2010-07-16 22:55 83370人阅读 82人回复 只看楼主 | 第1页 | 最后一页

    北海新人

    精华1
      我会先在论坛更新,然后才会在自己的网页上更新.www.toocai.com
      我的网页上面有所有的其他资料。但我会尽量把东西放到论坛上,
    因为不知道自己的网页可以保留多久。
      
      
      这个帖子内容比较多,大概需要十天左右。
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    北海新人

    精华1


    序言


      既然我要写一本书,那就应该像一本书的样子,书应该有序言的,所以我写上序言。

      “在路上”

      “这是一本自私的书,除了写给终有一天会老去的我自己以外,我不打算为任何人写这些文字。我极其不喜欢为这个荒谬的世界分类,所以我自然也没有打算方便任何一个读者,为这些文字准备一个目录。我按照自己的真实心情来写,我路过不同的地方,碰到不同的人和事,我所有的想法和思绪都是杂乱无章的。我就这样在路上写着,写悲哀,写幸福,写现实,写荒谬,写虚无,写存在,写心里所有的喜怒哀乐。我一边写,他在旁边一边问,真的是这样吗?真的是这样吗?”

      “终点后”

      上面的序言是在路上时的我所写,从这里开始是全书完成后的我所写。既然我是他,那我们的本质就是一样的,永远要接受源源不断的质疑。我现在时常询问自己,为什么你要写如此多的文字,走如此远的路,是你要炫耀自己有多厉害吗?还是炫耀自己完成了别人敢想不敢做的事情,或者你想靠此来获得一些名利?此刻我思索着这些文字的来源,不仅仅只包括日记本上的文字,我思索的根本还包括为什么这些文字会来到这个世界?到底是物理变化还是化学变化,我想寻找指尖后的原因。我记得有一次黑夜,那是在云南的一个大山里。我脚下的自行车已经骑行了一千多公里,我打算一直骑下去骑到最高最远的西藏。天已经完全黑了,在这几千米海拔的高山里,大雨将至,黑夜里电闪雷鸣的肃穆笼罩着我的躯体,闪电带来的所谓光明却只带来一次次颤栗似的惊恐,高山上的两旁是深渊,只有偶尔的雷闪才能照亮。我想逃离这大山,可离最近的城市还有一个多小时,我害怕自己会在这黑夜里滚下山崖,埋葬自己。可不知道什么时候,路边两旁悄然出现了一些光点,我仔细的辨认出那些微光隐没的银光原来都是些细小的萤火虫,尽管暴雨临近,我却惊讶它们越来越多,直到组成一条发光的道路。我知道它们是不会在深渊中飞行的,所以两旁的萤火仿佛围成了一条光明的护栏,成为了我坚定前进的勇气。我想问那些萤火虫是为了什么呢?他们有没有想过会成为别人眼里的勇气?有没有想过为谁指引道路?这些渺小的萤火,如果它们能够了解太阳,那它们会不会卑微的放弃自己的光芒?在路上的我明白了,生命啊,这就是生命,当时我眼里如同童话般的场景,都只因为你们是生命啊,你们怎么会卑微,你们怎么会放弃一些事情?在那些荧光里,我找到了这些文字和音乐的出处,它们全都是我生命的颜色。

      在我看来,生命是简单的,十万字也许是太多了。还好序言是不需要按顺序的,否则的话这序言也只剩一句话了。

      “一开始我们拥有的只有勇气和梦想,但是那是一切的开始。

      这本书的开头感谢一位陪我走了一程的朋友。
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    楼主 沙发 2010-07-16 22:55
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    北海新人

    精华1
    引子:这是一本徒步中国的的册子。它关于灵魂和信仰,勇气和梦想



      你奋力一跃,才在这个世界划出一条细小的虚线。世界太大了,可是有比世界更大的地方,那就在你的心里。你在那里呼喊着想证明生命的曾经存在,可那个触摸不及的地方太过于辽阔了,无论多有力的声音,多积极的沉思,都听不见一点的回声。时间冷冰冰的缓缓移动,你在缓慢的步入死亡,你需要一些仰望和孤独来证明灵魂的曾进存在。你凝视着简单的生命,凝视着自己的躯体,企图把生命缩减到你可以理解的范畴,以为孤独和苦难便可以让你参透一切。你最后到底自由没有,我回答不出来。但是有一点可以肯定的是,勇气和信仰已经化为了你的躯影,只要你愿意迎着光,它们便形影不离,追随一生。

    3月12 中国-北京




      在北京的地下室里,我时常梦见蓝天和白云,可是每次醒来的时候,除了阴冷的墙壁和不远处厕所的霉味,剩下的就是黑暗了。在地下室里,阳光是奢侈的,清新的空气是奢侈的,最近的光明离我的窗户有三米远,透下微弱的光和空气能让你勉强的辨别现在是白天还是晚上。但是我觉得已经足够了,感恩的生命只在乎你心里有多少光明,而不是你经过了多少白天。

      阳光照不进心灵。



    起点:



      五道口,中国智力最密集的中心之一,聚集了清华,北大,中科院等一批知名学府,其中也不乏像Google,微软,Adobe等一些走在人类科技前沿的公司,在北京的短暂日子里,我在这个地方呆了十六个月。我现在身后背了一个大大的旅行包,我就要离开这里了,回头看了看依然高耸的钢筋水泥,一种无法形容的悲伤涌上心头。踉踉跄跄的在外求学漂泊已经八年,我需要一次彻底的归程。

      二十八岁,恰好是鲁宾逊离开小岛获得自由的年限。我打算从北京开始行走,途经天津,济南,南京,上海,杭州,黄山,南昌,最后穿越广东省,回到我的故乡-广西北海。在这次旅行里,我会路过八个省份和很多很多的地方。但实际上,在这个册子里,在这些文字里,这次旅程的所有风景和苦难,都不是最重要的,最重重要的是那条心灵之路的穿行,它与距离无关。

      这条已经淡淡的刻在地图上的南回归线,无论是在肉体上还是在灵魂里的,都已经是一种归途。

      好,那现在就让我们开始吧。

      这是一次十万字,十首歌的旅程。



    --------------------------------

    起点 ]http://www.toocai.com/v5/songv5/song0.mp3
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    楼主 3楼 2010-07-16 22:57
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    北海新人

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    楼主 4楼 2010-07-16 23:01
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    北海新人

    精华1
     
     
     
     
     
     




















      
     
     
     
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    楼主 5楼 2010-07-16 23:05
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    北海新人

    精华1
    3月 27 山东省-平原县


      书没有坏,也不是印刷问题,是我记录用的本子丢了。在行走了半个月以后,在一个叫德州市的地方,那本密密麻麻写满刚出发时对生命最感慨的本子,痛痛快快的掉到了床底。我想,既然你打算和我一起去经历这趟精神之旅,那你也同样要和我一起承受失去记忆的痛苦,承担这雪白的记忆。

      翻翻这白晃晃的纸张,只有页数,却没有内容,是不是像极了生命?如果用我们的生命写成一本书,你同样会发现有很多只有日期,却没有内容的白纸,于是你愈翻愈感到恐惧,愈恐惧就愈想往后翻,于是很快

      你就翻到了页底。

      在丢失本子的第二天,朋友叫我回去拿,我笑了笑说,不拿了。这段艰难的旅程里,我走过许许多多的路,土路、水路、石子路、沙路、石板路、柏油路,草路、山路、野路、垃圾堆堆成的路、甚至是没有路的路。在这些数不清的路中,

      有种叫回头路的路,是最难走的。

      在出发的半个月里,写上了我以为最多的感悟,赋上了我躯体最多的勇气,可是真正的感悟和勇气总是在你丢失了你认为是最重要的东西以后才出现的,如同以上文字。



    3月28 禹城市



      为了使以后的顺序完整,旅程的记忆还是应该稍微从最开始开始,你知道,老人是记不住事情的,其实就算是现在的我,也无法记起童年。此刻从最开始写起,是为了老去的我确实能寻回一些事情。

      半个月前,在北京一个很平常的夜晚,伴着夜色,没有任何的特殊意义,就静悄悄的出发了。因为不打算挑战什么,也不打算代言什么。这种简单的出发是因为有些情绪已经浸入了精神里,我只需要一段不太长的旅程,那是一个身旁很少人的世界,让我写这半生里的所有。

      到今天为止已经行走了半个月。半个月里,肉体是要反抗的,起初的几天,脚底结起了薄薄的茧,随着路程的增加,茧换成了水泡,到今天,水泡已经变成了血泡,血泡破了之后鲜血染红了袜子,渗透鞋垫,像极幼儿园的劳动红花。实际上路面并不坚硬,只是每天十小时以上的步行让肉体觉得这习以为常的道路陌生了。脚踝密集的遭遇路面,已经淤肿的不能再弯曲,脚趾头也因为不停的挤压变的浮肿起来,我一边数一边笑称它们为十个小萝卜,我下意识的嘲笑自己的肉体是企图缓解疼痛。除了脚以外,剩下要对付的就是肩膀了,东西重不是太要紧的事,要紧的是肩带的不停摩擦,使得肩部脱皮后磨烂,在路上只好不停的用双手托着背带来缓解肩部的疼痛。

      这半个月里我最喜欢做的事就是脱鞋,因为脚实在是太疼太累了。每次一脱鞋我就会把鞋子扔的远远的,让怨气和脚气洋洋洒洒的冲出这个世界,宣泄着我对这个世界的不满,包括这世界让我每天不断的老去和最后的死去。

      肉体的疼痛是鞭打灵魂的利器,肉体的愉悦是灵魂的安魂曲,肉体一生里时时刻刻都在安抚着灵魂,或者说是在鞭策着灵魂,告诉灵魂什么是真实的什么是虚假的,什么是该做的什么是不该做的。在胡萝卜加大棒的情况下,久而久之,灵魂便屈服在肉体之下了,结果灵魂的每一次追寻都迎向肉体,财富,权力,功名,女子。

      既然这条路是纯粹的灵魂方向,那肉体当然就要不满了,整天唠唠叨叨的。
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    楼主 6楼 2010-07-16 23:06
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    北海新人

    精华1
    3.29 贾市村 小雨


      把梦想作为开始,使得这本书颇有点励志书的味道,但实际上书名《与灵魂并肩》还不如改成《与亡魂并肩》,因为一旦梦想已经实现,那其实也是憧憬的一种破灭。这梦想看起来很大,其实就像吹胀的气球,在最后爆破的瞬间归还虚无。放弃一切做一次生命的远行对于我来说是一次赌博。不过还好,赌赢了,你可以获得一次超脱,赌输了,你仍然可以获得一次超脱,之所以稳赢,是因为压上的筹码太大了。

      背包行走的梦想,大抵是从孩童开始就已经成了一个愿望。朝晖夕阴,暴雨明霞,不断行走,不断游离,让山脉,河流,城市,村野,所有的所有都只是从身旁掠过。然后大声笑,大声哭,痛痛快快的流放着生命,最后明白这生命是一种奇迹,从此以往只愿意居住在心灵的最宁静里。

      这几年在大都市的生活,已经习惯了地铁里那些疲惫呆滞的目光。现代社会是灵魂和梦想纷纷熄灭的社会。都市里林立着四方的潘多拉盒子,盒子里流泻的欲望在繁忙中把天空切碎。娱乐工业如同巨兽,高耸入云,发出震耳欲聋的吼叫,声音覆盖全人类,激荡着人类每一个可能拥有的器官。缤纷夜色里笼罩着光怪陆离的生活,把我们的童年归于迷途。古典里黑风老妖遮天蔽月的法术已经变成了汽车尾气,蜘蛛精摄人心魂的蛛网在互联网前也黯然失色,男人们的脸在四方屏幕前被映的发白,暧昧发出的荷尔蒙气味远远比爱情刺激,像素字体不停搅拌身体里的化学反应,让性欲远比爱欲更加值钱,于是人们纷纷把信仰和自由掏出体外,埋没在浮光掠影,酒醉灯红疯狂里。

      梦想是生命三分之一的重量,没有梦想的生命多少已经显得轻浮。太多的人不明白死亡不是一次性完成的,所以才会放弃梦想,只要那个万恶的焚尸炉一天不摆在我们眼前,那么时间都是无用的,爱情总还是会有的。一位忏悔师听了一万次人们的忏悔以后,在自己的碑文上刻上“只要时间可以倒流,那将有一半的人可以成为伟人”。这句简洁的话语现在只能用来震撼死去的人了。想象一个人如果从坟墓里面爬起来了,那他是来不及和你打招呼的,因为他有太多的事情要做,有太多的梦想要实现。



      3.30 穿越黄河-济南-长清区


      今天穿越的黄河,显得有些突然,因为丢失了太多太多的文字,使得这个跨度显得太大了。实际上从北京出发已经行走了十八天。路上刮过风,下过雪,挨过饿。可以说整个行程里面,这前面的三个星期是肉体最艰难的时期,每次无法动弹的时候只要想着多年以后的我将会死去,总能给我带来一股疯狂的力量催促我前进。

      我眼前的这座浮桥叫“平安浮桥”,大概有一千米长,横跨于黄河之上,相当结实。亲眼目睹一排卡车轰轰隆隆的开上铁桥穿越黄河,颇为壮观。铁桥浮在很多个小铁船上面,最接近岸边两端的铁船比较大,还有船舱。在其中一个船舱里遇到了一个守桥的大叔,他很热心的给我们煮了泡面用的开水。他在这里已经守桥八年了,每天十二小时,月薪六百,唯一作伴的是一个巴掌大的收音机。我手里捧着一碗热乎乎的方便面,迎着割人的寒风,倔强的坐在船头,面对着滚滚东去的黄河,我希望能看到更多的东西。

      吧嗒吧嗒的吃着面,想起了两天前在禹城市,有个路人看见我背着大行李包,就上来和我搭讪聊天。记得当时他问过一个问题:“你在逃避什么?”。那时我突然就愣了,感觉不知所措。后来路上醒悟到只有想逃避的人才会心怀逃避的问题吧,要是我,我就问。

      “你在追寻什么?”

      “地狱”

      你有没有见过地狱?当人要离开这个世界的时候,神就会降临在你的身旁,他穿着古怪的衣服,颇有摇滚的味道。他仁慈的宣布可以再给你一次机会,让你回到从前,让你带着你的灵魂去重新经历你的一生。

      于是你回到了生命的最初,起初你看到一个婴儿在摇篮里嗷嗷待哺,握紧小拳头手舞足蹈。这样一个从来没有遇到过的自己,能让每一个即将死去的人都热泪盈眶。你感叹这生命的美丽,身旁的神让时光如梭般的前进,你看着自己逐渐从年少长大,无数曾经熟悉的场景和人再次呈现在你的眼前。

      当看到自己父母先行离去了,你突然开始责备自己为什么没有多花时间去陪父母。当你看见自己误解和欺骗了朋友,你就开始怨恨自己的虚伪和刻薄。当你看见爱情转身离去,你却没有抓紧她的双手,这让你想起了哭泣的感觉。尽管明天就要死去,一切将变成虚无,可是现在的你再也无法忍受沉默了,谁可以在爱情离去的时候忍受沉默?你开始拍打着大声向自己呼喊,想让自己醒来,可是这一切都无用,因为你们不在同一个时光,生活还在继续。当你还看见梦想被一次一次的放弃,灵魂被一次一次的征服,而容颜一天一天的老去。这个少年在生命线上麻木的向你接近。你还能承受这一切么?你绝望,你挣扎,你祈求身旁的神让你再活一次,让时间回来,让生命回来,这时候神才露出它狰狞的笑容,突然你明白了。

      这就是地狱,你自己亲手围成了你的地狱。

      幸好我们现在还没有离去,幸好我们现在还可以行走,幸好那该死的神还没有出现。无论现在生活如何痛苦,怎样幸福,我们都应该时常仰望蓝天,也许我们的灵魂正在那触摸不到的时光里,拍打着朝我们大声呼喊。
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    楼主 7楼 2010-07-16 23:07
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    北海新人

    精华1


    3.31 泰安市-泰山脚下行走


      至今为止今天是走的最远的一天,从早上六点开始一直走到晚上九点,整整走了十五个小时,六十公里的步行足以让脆弱都市人神经奔溃。

      走到泰山脚下已经接近了黄昏,08年曾经拜访过一次泰山,看得同样是日落。这次与山重逢却完全是不同的感觉了,完全没有了当时作为一个游人的兴奋心情。除了那些身后离去的那些东西让我悲伤,脚下麻木的脚踝也疼痛的足以让我兴奋不起来。我看着远处的同伴,仿佛是看见了自己,小小的身躯蹒跚在大山脚下形如蝼蚁。我想尽量不去想像自己的样子,而是选择去观察这世界。在我印象里,北方的夕阳总是要比南方的美丽一些,因为远远没有南方的夕阳那么刺眼。有时候的自己是一个很卡通的人,如果要出发,总是希望寻找到辉煌的理由和携带最美丽的话语。现在仰望着远方的落日仍然不忘念叨,“来吧,朋友,不要畏缩,走到坚硬的土地上,不要在昏暗中收集梦想”,这是在出发前偶尔读到的泰戈尔诗词。

      泰山形成于太古代,那是一个连三叶虫都没有的纪年。路上的我似乎喜欢追越大量的时间,想象远远大于自己生命的世界情形,现在这上亿年的空隔想象让我觉得生命的虚无。左手边近在咫尺的山脉,是两千年前秦皇登泰山祭典以示拥得天下的地方,读史时曾让我感觉无比伟大的功绩,现在只感觉是一个猴王又占领了一个山头,然后刘邦项羽又揭竿而起,再然后又是楚河汉界唐宋元明清直至两千年后我现在的蹒跚踱步。

      大自然总能给人带来一些永恒的感悟,从大自然而来的感悟能穿透时空去到未来仍闪耀光芒,许多过去的心灵他们并没有现代文明如此多的知识,他们只是孤独的凝视着自然和生命,便穿越了厚重的历书,持续撼动现代人们的心灵。独自面对自然的人会自然的陷入沉思状态,每一个愿意沉思的生命都有自己的神。我喜欢史铁生描述的第三种神,他说“这种神,只要你愿意走,它就给路。”尽管他的神没有能给这个轮椅上的人一次远行的机会,让他离开病床和和那些透明的药管,但我在他的书里仍然能看到他的前行,这种灵魂的行走,比起很多踌躇不前的懦弱,显然要伟大一些,稳健一些。

      生命里有一种无法否认的前进热情。悲观者叔本华用一生的知识和态度证明了世界是悲观的。可他没想到自己也同时证明了他怀有的写作热情和渴望揭示真理的欲望。实际上无论你的态度是悲观的还是乐观的,这种生命需要前进的热情都是无法被磨灭的,因为它早早就被嵌入了体内,隐藏在一条几亿年都没有褪色的古老DNA里,它的存在甚至可能比我眼前这高耸的山脉还要久远。这种热情不仅仅只是简单生存渴求,这种热情还向往自由,向往那些不曾去过的地方。它让水生的动物爬上了陆地,让陆地的走兽飞上了蓝天。这种热情我现在把它还原成梦想,没有什么可以阻挡梦想的存在。

      4.1 磁窑镇


      梦想是欲望的一种,但它在我心里不应该属于贪婪。现代社会人的欲望太多,想要大笔的现钞,想要不同口味的女子,想要出人头地,这一切都太诱惑了,于是滋生出了一种叫成功学的显学。这种显学能让你充满激情,发酵你的物欲虚空膨胀,你为其东奔西跑,让生命迷失在繁忙里却全然不知。可是我知道真正伟大的成功学都在哲学里,它告诉你将会死去这个事实后仍然鼓励你去追寻,告诉你世界的虚无后仍然鼓励你去张望。他让你开始思考生命,“如果一定要死去,为什么还要追逐”,这种灵魂升起的发问能让你在忙碌狂奔的过程中依然仰望头顶那片未知。你可以在商海里拼搏,你可以在名利场里周旋,你可以穿金戴银撑起自己的排场,可是归于平静的时候你应该始终明白你的终点在哪里,你心里有一盏离灯,让你去到最高最远的地方仍然能看到自己的灵魂。

      你是否在陌生的地方独自仰望过苍穹,感受自己如同孤儿的心情。你是否还在那仰望时思考过宇宙还在向各个方向永无止境的旋转离去,你是否知道原子还在随机着组合成这样或那样的生命。刹那间的斗转星移,人间繁华便会散尽,熵增会把宇宙归于寂静,万有引力也会把所有坍塌成奇点。凝视这所有的所有,都会把你带到生命的另外一个境界。

      真正的梦想家是一个超脱者,他们用安宁的心灵干着需要愤怒的事。他们感恩生命,而且心怀坚定的勇气和信仰。他们明白生命是鸿羽在飘,可他们也绝不会让这白羽随风飘凌。而是默默的把它们收集成一双翅膀,尝试高飞到所有梦想绽放的地方。
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    楼主 8楼 2010-07-16 23:08
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    北海新人

    精华1
    4.2 曲阜 孔子故乡

      

      今天行走到曲阜,晚上睡觉的时候,小心翼翼的从包里拿出地图度量着。看着自己已经走完的路,傻呵呵的计算着梦想与现实的距离。如果一个人沉醉在梦里,很快,幸福就会缠绕过来,生命变得无比充实,灵魂变得无比清晰。


      行走开始让我的生命变得简单,因为我一直往南,所以我每天都会看见夕阳从左手边升起,然后从我的右手边降落。简单的日复一日,我饿了就吃,困了就睡,睡桥底,睡大街,睡田埂,睡花丛,爱睡哪睡哪。吃东西的时候,以前那些摆满桌子前让我不知所措的餐具,现在统统都显得没必要了。大多数的时候只是和伙伴蹲在马路边用手拿着馒头啃,或者有烧饼卖的地方就买一个踹着,嚼几口,走几步,走几步,嚼几口。生命因为简单开始变的美丽了。

     在离开曲阜的早上,因为天气太过于寒冷,干脆和同伴买了两瓶二锅头,疯疯癫癫的一路狂喝一路吟诗,喝的面红耳赤,分不清现实。风割过来的时候,就倔强的仰起头颅,营造出一种武侠的唯美气氛。“天下风云出我辈,一入江湖岁月催,皇图霸业笑谈中,不胜人生一场醉”,令狐冲笑傲江湖应该就是这种感觉了吧。

      山东省大多都是吃面食的,这让我这个南方长大的孩子很不习惯。穿越山东省的这半个月里,有一半以上时间是吃不上米饭的,几乎都是馒头和烧饼,或者是一种类似于硬壳纸的面皮夹着大葱就吃。后来饿到一见米饭两眼发光,用仅次于在路上捡到钱的兴奋,大口吃米不顾夹菜,因为很有可能下一顿就看不到米了。这个哪里有米饭的终极困惑一直延续到安徽省的徐州才开始缓解。



    4.3 邹城市 孟子故里


       除了哪里有米饭这个终极困惑,这次旅程里应该还有很多很多的终极困惑。我希望这些困扰都能让我在孤独里全部寻到答案。

      生命是一种连续不断的觉醒,就在我把一堆文字写上本子后,又突然觉得这些语言太过于沉重,于是就逐条逐条的删除了,如果我们心底埋藏了一些真理,为了让生命继续,我们就应该适当的降低它的重要度,让真理静静的安放。

      过多的阅读使得本来张扬的自己在短短的几年里变得沉默寡言,大学时代愤怒的呼喊说要摇滚的精神现在已经刻在了骨子里,反倒不愿再嘶吼了。在长达几年的追逐里,文字越堆越高,旅程越来越远,思索的问题越来越简单,最后困惑却越来越深。生命的意义是什么?宇宙的目的是什么?物质是第一性的还是意识是第一性的?这些洪大的声音开始纷纷在生命里响起。其实无论如何,这都只是追寻知识的宿命,追溯任何知识的源头迟早都会遇上哲学。古代时在一个叫希腊的地方,哲学诞生了物理和数学,这两种学科是人类文明的骨髓。

      哲学夹杂在科学和神学之间的,它以科学的理性敲开通往神国的大门。有更容易的比喻能让你理解三者之间的区别。如果有一个人二话不说就开始跪拜,那这个人就是神学家,如果有一个人跟你说神通不过双盲测试,那这个就是科学家,如果有一个人跟你说,万能的神创造不出一颗他举不起的石头,那这个人便是哲学家了。神学拥有虔诚,科学依赖实验,但是哲学家除了自己的脑子,便什么都没有了。哲学的问题更类似于凌驾于实验和虔诚上的问题,他们不会对三维空间是可以扭曲的这个事实大吃一惊,取而代之的是他们想知道是谁扭曲了空间?为什么要扭曲空间?扭曲空间的意义何在?我存在于这个扭曲的空间里面做什么?这种趋向于神的追寻,容易产生悲哀者,悲哀是灵魂初生的预兆。

      哲学在大部分人的眼里似乎是无关紧要的东西,但哲学绝不是一种无用的思考,而是一种心灵的超脱。哲学用知识审视了外面的世界然后又用智慧返回心灵寻找灵魂。哲学是形象思维和逻辑思维的结合,所以大多数的哲学家首先是一个科学家,然后才是一个哲学家。“哲学”这个词在古希腊里翻译成原意本来就是追寻智慧的意思,我不喜欢给某种事物下定义,因为我定义了一样事物,就会被一样事物框选,但是我不得不承认,是哲学方式的思考给予了我大部分的文字。

      “哲学和摇滚”

      哲学是一种不停对知识源本的追寻,它面对着神寻找人的位置。摇滚是一种对虚伪的愤怒,它面对着暴躁寻找内心的安宁。
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    楼主 9楼 2010-07-16 23:09
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    北海新人

    精华1
    4.4 滕州市


      会有一两个朋友知道我出发的事情,觉得不解,问我为什么?这个社会如此现实,你就不怕放弃这一切以后会带来很多麻烦吗?比如一份较好的工作,比如冒险时损坏的健康。我曾试着想解析因为我心里有一种莫名的愤怒,我无法过一种安宁的生活,但究竟是什么令我愤怒的?我又得再解析这个愤怒的来源,于是我先给自己在心里演练了解析的过程,随着这样一直往上的解析,我找到了一个最根本的原因,就是我觉得我存在的荒谬。在得出这个另自己满意的答案后,他们也觉得我挺荒谬的,于是我就再不用接着解析了。

      这世界有很多源本的,原始力和原始因就是其中两个。一件事情的发生总会有一个原因,如果一直往上追溯,你会发现第一件事情的发生是没有原因的,它自己就发生了,这就是原始因。一个物体的运动是因为有力的作用,一直追寻这个力,你会发现第一个物体的运动是自动的,这就是原始力。承认原始力和原始因的存在和承认神的存在没有什么区别,一旦神出现了,那一切也就不用再解析了。既然神可以毫无理由的推倒第一个骨诺牌,那就不难理解为什么我会认为自己的存在是荒谬的了。


    4.5 西万村


      西万村出现于微山县下三十多公里的地方。在宇宙大爆炸这个原始力出现的150亿年后,我在这行星里遇到了旅途里最便宜的旅店,老板坐在小方凳上,像是等待我们已久似的。她神秘的举起右手,做出一个手势,我以为这个地方唯一的一间旅店会收很贵。

      “八块钱”,她缓慢叨出。

      此刻我观察到她的手势根本就不是一个八字,而是一个标准的摇滚手势。我“啪”的一声推开给我们安排的房间,三张挤在一起的床,简单的连一只蟑螂都找不到。床上的被套打满了补丁,或者说补丁应该就是被套本身。不过没关系,我了解到越是简陋的地方就越是有美丽的风景。

      从苏格拉底开始,人类的思考开始第一次回归心灵,直到卢梭时代达到顶峰。在苏格拉底那个被宗教压得喘不过气的年代,他对神的怀疑最终被教皇配以毒酒并以异教徒的名义处死,诚恳就是这样死去的。我处于的现代文明社会,宗教的压迫已经不再像以前那样厚重,但取而代之的是物欲的无形压迫,我看见这种压迫并没有随文明的进步而改变多少,不懂尔虞我诈的诚恳仍然不会在物质丰富的社会上层,不会在权利社会的上层。

      脱离苦海是宗教赢得信徒的资本,而广告商们则宣称获得他们的商品代表获得幸福,这是物欲束缚灵魂的筹码。物欲在现代已经演化成了教皇,已经不剩下什么资本主义,社会主义,如果你仔细观察,实际上一种叫享乐主义的主义已经成了所有人的耶稣。我数数人类的感觉系里有触觉,视觉,听觉,嗅觉,味觉,五种感觉来感知世界,却只有一种知觉来感知灵魂,这也许就是灵魂纷纷遭受蒙难的原因。前一辈老人倦倦不诲教给我们的美德,用东西要用到坏为止,这种维持淳朴的朴素原则在这个社会早已湮灭,生活在这个时代的人都知道,有许多商品不是被我们淘汰的,而是被这个社会的效率,又或者是虚荣淘汰的。

      在巨大的物欲面前,肉体简单的像一个机器。拿来!

      坚守灵魂还是坚守肉体?我翻开坚硬的被窝,这已经不再是我的问题了。
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    楼主 10楼 2010-07-16 23:10
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    北海新人

    精华1
    4.6 利国镇 进入江苏省


      一开始我只是闹着玩的,可是没想到最后它真的出现了,这真是一个荒谬的事情。我原本读书只是为了考试,却发现因为读了太多的书,却不愿考试了。我原本摇滚是为了找到炫耀的资本,可是又太过于摇滚到最后反倒孤独了。我原本喜欢把自己称为愚蠢的人,目的是为了把愚蠢和自己隔开来,于是就常常称呼自己成为你,可是当你后来真的出现时,我才发现,原来真正愚蠢的人是我。

      当你开始把自己称为“你”的那天,便是灵魂觉醒日。你建立了通往内心世界的大门。现实世界会呈现出一片你重来没有见过的景象,这个原本清晰的世界开始搅动变得混沌。一些本来习以为常的事情现在变得匪夷所思。“我要去地方”变成了“你要去地方”,“我很痛苦”变成了“你很痛苦”。“你要去爱”,“你正在说谎”,“你正在无知抵抗”。你看见他渺小的身躯奔走在这个硕大的星球,你看见他曾经因为不知道如何在这个社会生存而迷茫不已,你看见他因为爱情的离去而觉得生命的无望。你能俯视他的一生,你如同怨灵一样盘旋在我的头顶,你开始真正的了解我,凌驾于这个肉体之上。没有谁能如此的接近你,因为他就是你,你就是他。我道听途说的知道这是佛教里的观照,这是道家里的元神,是哲学里的灵魂,是佛洛伊德里被社会准则和原始本能压迫的自我。人类能审视自身却不会导致递归性的死循环,我想,这真是人类的伟大之处,请不要丢弃我们唯一的神性吧。

      也许是因为工作性质的关系,常年跟枯燥的电脑程序打交道,使得我对冷冰的逻辑分析颇有耐心,对生命出现的意识顺序这种尸体解剖充满兴趣。童年是一个初生的灵魂。他们并不了解“我”这个概念,他们把自己称为“宝宝”,或者直接称呼自己的名字。 这一种本来就具有的最初出离心,我却需要成长几乎三十年以后才重新获得。他们索要的时候会说“宝宝要”,吃饭的时候会说“宝宝吃”。似乎他们从来不说我,而且童年的行为也最贴近自己的目的。例如吃饭,如果没有筷子就用勺子吃,如果没有勺子就直接伸手抓,手够不到就直接用嘴啃。这种无意识的超脱和准确的梦想定位使得童年拥有最快乐的时光。

      当成长继续,就出现了自我意识,自我意识是青少年的叛逆过程。当然叛逆的实质是为了寻找真实的自我,并不是为了破坏某种具体的东西,那种偶尔想要破坏的举动只不过是为了打破一些规定。可是大多数的家长似乎并不了解这一点,喜欢对孩子发号熄灭灵魂的命令“你为什么不能像别人一样?为什么你不能像我一样?”后来我们又自然而然的又学会了“别人不是这样的,我不应该这样”,意识和社会习惯都合力阻挠着灵魂的生长。在我看来,灵魂恰恰好应该是模仿错误的产物。

      成熟并不是一个太好的东西。所谓的成熟度只不过是指着社会精神和个人精神结合的完成度。成熟的过程是一个社会精神灌输的过程,你被社会捏成一个看起来很熟悉的人,或者像电视上的某个明星,或者像报纸上某个能挣取大钱的人,又或者像你的邻居。你首先要需要遵守很多社会道德习俗,然后才能融入这个社会。看到这样一个个类似的人,让我觉得生命毫无用处,恐惧的是我看到这些人被捏成某一种期望的形象的时候,还不疼不痒的说是这社会给予了我的一切。我记忆里能找到描述这个简单过程的是一个关于十个猴子的实验。我无法证明这个实验的真伪,但至少这个实验在逻辑上是引人深思的。实验中一堆科学家把十个猴子关在一个笼子里,然后把一串香蕉挂在笼子中央,如果发现有任何一个猴子去拿香蕉的话,就把所有的猴子都暴打一顿。喜欢吃香蕉是猴子的天性,所以猴子自然是要挨打的。挨打了一段时间以后,猴子们明白了这个道理,就再也不去拿那串香蕉了。这个时候,科学家们就把十个猴子其中一只取出来,放进一只新猴子。新的猴子是不懂规矩的,第一时间是要去拿香蕉的。所以所有的猴子又被暴打了一顿。再拿出一只老猴子,放进一只新猴子。这下完了,老猴子们都知道这猴子也是要拿香蕉的,于是在第二只新猴子要去拿香蕉的路上,老猴子们就先约定好把这只猴子打了一顿。第一次放进来的新猴子,怀着报复的心情下手自然是最狠的一个。“谁拿香蕉就打谁”成了一个按套路出牌的规矩。当把所有的旧猴子一只一只的取出来,放进一只一只的新猴子,科学家们已经永远离去,而“而通往香蕉的道路是挨打的道路”这个习俗延续了下来。我们不需要知道理由,只需要执行就好了。类似于当我们看见一个男子穿了一件裙子的时候,十个猴子开始纷纷附体,我们都大声嘲笑着以此证明我们是一个正常人。

      灵魂不是猴子,而是渴望了解一切的态度,认识自己和认识世界并不存在一个稳定的约定,所以灵魂要遭受社会道德这些老猴子的质疑。这些老猴子的代表是良心。那些大人们是否知道,灵魂的感恩远远要比良心大的多,你们却把他熄灭了。作为社会道德的良心在灵魂眼里看来是可笑的。在单配偶的国家,男子在外拈花惹草会受到良心的谴责,在多配偶的国家,不能多娶一个为家里分担家务,又会受到妻子的谴责。在性服务合法的国家,在外寻找性行为只会认为是一种权利,在不合法的国家,却需要坐牢剥夺自由。这些许许多多的良心只不过是一只又一只的猴子,个个构建在占有欲上。良心时而这样,时而那样,它们能有许许多多的方向,但灵魂却只有一个方向,就是和生命一致的心灵向前。

      无论是社会习俗约束,还是物欲,还是意识本身的成长,都能让我们深陷迷途,忘记了我们为什么要来到这个世界。生活中的一些暗流会驱使我们一次又一次的改变生命方向。我们必须明白,肉体只是在世界里的一次短暂旅行,灵魂才是这次旅行里的真正风景。
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    楼主 11楼 2010-07-16 23:11
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    北海新人

    精华1
    4.7 徐州市



      在这两天通往徐州方向的路上,总能路过大片大片的油菜花,行走在这些黄条绿彩编织成的道路里,那些色彩让我开心不已。让我感觉到我的生命本来就应该和自然一样绚丽的。我一边行走一边用手抚摸着那些花朵,看着双手被染上不同色彩。

      徐州是江苏第二大城市。我仍用那已经麻木的脚踝默默的验证着凡尔哈伦一句朴素而简单的诗词。

      “所有的道路都通往城市”

    4.8 张集


      在我出发前,心里有一个问题,走这么长的一段路,要需要很大的勇气吧。当时我说,应该吧。可到现在为止,走了几乎一个月,我对这个答案已经不甚满意了,此刻的我已经不觉得再需要什么勇气,现在需要的是再走一步的执著。

      一开始我们拥有只是勇气和梦想,但这就是全部的开始。




    4.9 王集


      我一直都认为我追逐的不是物理距离。我看着眼前这条通往无边的地平线,心里情不自禁的张开双手,以为这是一双翅膀。风缓缓穿流过我的身体,却没有带我离去。我知道我当然不会离去,因为我的路不在这里,我追逐着我的灵魂在一条荒芜人烟的古道里。在那条被废弃的路上我要直视我所有的丑陋和欲望,我所有的无知和轻浮。

      我喜欢看别人如何获得自由的书籍,在一本叫《基督山伯爵》的书里,主人公被陷害进了牢房,为了逃脱,他每天都需要在地道里跪着前行到神甫的房间,因为那是一个可以带来知识和财富的地方。作者安排了他在地道里匍匐前行的动作,也许作者已经给了我们暗示,通往光明的道路都是要跪着前行的。

      一个人可以不伟大,但是一定要明白世界的恢宏无比。

    4.10 官山镇


      我知道我不能像《忏悔录》那样敢于把自己所有的丑陋都写出来,我远远没有像卢梭那种敢于暴露灵魂的决心。如果有些灵魂太伟大了,那你是不敢接近他们的。那种过于真实的生命让你觉得惭愧不已,你只能用你微不足道的智慧在一个简单的环境里,耍弄着自以为是的权术维护着简单的人际关系,绷紧了神经,小心翼翼的深怕会触碰到诸如生计和肉欲等隐晦问题,然后过着蝼蚁一般的生活。

    4.11 泗县





      灵魂是一种生命之后的生命,一个人只有完全从别人心里消失的时候他才会真正的死去。承载着灵魂的不仅仅只有肉体。就像打开一本充满智慧的书时,那些来自坟墓的对话总能让你感到如此温暖,这就是灵魂的体温。一段音乐,一段文字,就足以使灵魂像涅磐的凤凰一样从灰迹里翩然重生。灵魂在书里,在音乐里,在雕塑里,在画里,在一切能承载他精神的物质里。

      人活着,总需要一个支点去充实才不会空虚。灵魂也同样需要一个支点才能生存,这个支点便是信仰。这种信仰不等同宗教的信仰。人们为了脱离苦难而皈依宗教,当苦难离去的时候,信奉宗教本身便成了苦难。宗教的虔诚是要用停止追寻来换取,那里有各种各样预先设计好的神和各种美德的源头来代替你思考。它们要人相信只要愿意停止追寻便能脱离苦海,获得幸福。而灵魂的信仰和宗教的信仰恰好是相反的。它是一种勇气,是一种唤醒追寻的勇气,它让你在一种永恒没有结局的追寻中一次又一次的感觉到生命的凄美。虽然追寻会滋生苦难,但是这种伴随着苦难的信仰却会如同磐石般愈加坚硬。对于梵高,画画是一种信仰。虽然一生潦倒,但是你不能否认他是一个真正的凌驾于自己生命之上的人。画笔是他生命的一种形式,他不会因为任何人的嘲笑和讥讽便放弃他的生命,也包括不尽如人意的生活。

      对于现在还在迷途中的我来说,接着行走下一步便能看见我想要的光明,这就是我的信仰。
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    楼主 12楼 2010-07-16 23:12
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    北海新人

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    4.12 五河县


       因为有信仰,所以孤独的灵魂才不会寂寞。因为有信仰,所以灵魂和肉体才都会有方向。商人的灵魂会被贪婪打败,学者的灵魂会被名利收买,政客的灵魂会被权利征服。就像只有游历四方的人才会安守故土一样.只有怀有信仰的灵魂才能游历四方,不让生命被隐隐吞没在社会大潮里。

       不管是唯物主义者,还是唯心主义者,不管是存在主义还是虚无主义者,只要他们有着坚定的世界态度,那其实他们都珍藏着同样一个东西,那就是信仰。他们的世界按照他们的信仰给他们呈现出他们觉得应有的样子,信仰决定了每个人所看到世界的模样。

       走很远远的路会孤独,做一个很大很大的梦也会孤独。于是上帝就挑选了孤独者赋予他们灵魂。无论是追逐灵魂还是追逐自由,归根结底都是在前往追逐孤独的路上。灵魂是自由心灵的产物,一个人的内心越圆满,对外部的索求就越少,所以必不可免的走向孤独。如果要写一本灵魂说明书,那就应该把孤独放在第一页,因为孤独是精神回归的唯一通道。

       可是孤独并不是指脱离人群,而是指他们的内心总有一处别人无法抵达的沉思之处,一旦到达那里,便一切都化为沉默。语言到不了那里,爱情到不了那里,梦想也到不了那里。那里心怀生命之诗,所以在那里绽放出生命的赞礼,在那里他们心怀生命中最原始的幸福,所以他们有容纳星云的胸怀。他们知道生命只是一次长旅,所以在所有将生命轻抛的岁月里,他们的灵魂都在远离和游走,绝不麻木姑息在肉体和欲望之下。





       4.13 明光市


       “小狗啊不”

       我的眼前总有一条小狗,他的名字叫阿不。



         “啊不,走慢点,我跟你不上,叫你别走路中间你听到没有,小心车把你压了”

       在这条遥遥无期的道路上,实在太孤单了,于是我和朋友想像出了一条小狗作伴,他的名字叫“啊不”。他只是从北京一直存活到江苏省中部而已,一直到后来我在南方独自行走的时候,也就再也没有出现过。实际上除了这条狗,还有一只猴子和羊,猴子纯粹是为了满足我爬上树的愿望,而羊则已经不记得为什么要出现了。猴子和羊是没有名字的,猴子我管它叫猴子,而羊直接叫羊。我一直都让猴子骑在羊身上,而狗走在我右前方。我常注视着它,啊不虽然是一条狗,但是他从来都没有发出过一声真实的狗叫,他的叫声是“喔不,喔不”。

       “啊不?,累了没有?要不要休息一下?”
       “喔不!!喔不!!”

       “后悔了吧,一天走十几小时,累傻了吧,我的鞋底都穿洞了,何况你那狗爪。”
       “喔不!!喔不!!”

       直到现在我在电脑旁输入这些文字的时候,我仍然很怀念啊不,只要一想到它那摇摇摆摆,傻傻的走在前面的样子,我就忍不住开怀大笑起来。我希望现在的它在另外一个追逐自由的旅者那里,同样能获得最后的自由和幸福。
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    楼主 13楼 2010-07-16 23:13
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    北海新人

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    4.14 张八岭



    不知不觉在104国道已经行走了一千公里,今天停留的张八岭是一个小山岗上的小镇,晚上无意中的抬头,又看见了久违的夜空。我站在旅馆的阳台,面对着一片空阔的田野,此刻仰望这方银光烨烨的苍穹。一想到已经过去的时间,几年里所遇到的人和事,泪水又不自觉的下来了。许久没有看过夜空了,每天的身体都很累。一旦停下来,二话不说倒头就睡。今晚的夜空让我突然觉得,这次追逐是不是太匆忙了。

      在一次被我称为一千六百公里的旅途里,我领悟到了一些东西,于是我告诉自己,让自己慢下来,慢一点,然后再慢一点,不要迷失在生活的迷宫里。衣食住行的追逐已经毁掉了大部分人的生活,我也不例外。其实一个人所需要的幸福并不需要太多的物质和太快的速度。年少时总是充满了激情和幻想,大学毕业以后就立下走南闯北的愿望,于是南下广州北上北京,被不知名的欲望驱使着奔走在每一条繁忙的街道,游离在任何一个可以去的景点。尽管在这几年流光交错的日子里都在不停的阅读,不停的穿越一本又一本的精神世界,可是迷茫从来不曾离去。不过现在在我看来,当时的迷茫确确实实是人生的一笔财富啊,正因为有了迷茫所以才不至于麻木。麻木是生命的提前结束,迷茫则是灵魂对外部世界的持续反抗,这种反抗是生命持续存在的证明。

      澄明的人生是一个从伟大走向渺小的过程。一只鸟儿的初生,看着头顶的蛋壳,以为世界是蛋壳这么大,当破壳而出,便以为世界是巢穴这么大,当能飞出巢穴的时候,世界便是树林这么大,当高飞出森林,面对着空阔无边的世界的时候,他就不会觉得世界是这么大了,因为它突然看到地面躺着它出生的蛋壳,它开始明白了原来自己如此的渺小。伟大的心灵几乎都来源于对自身渺小的认识。因为认识到自身的渺小所以才努力让自己的世界放大,而这种随之而来的大又继续让自己更加渺小。这种永恒无法结束的矛盾正是让生命走向超脱的动力。这就是为什么苏格拉底喜欢装疯卖傻的原因,而蒙田干脆把自己总结成了一句话。

      “我知道什么?”


    8.11 终点 家


      现在是09年的811号,在写下这一篇以后,我打算搁笔不再写下去了。因为我写的太快了,甚至可以用疯狂来形容。我不停的在脑海里寻找着美丽的词藻,搜寻着学术的逻辑,仿佛成为说教者。为什么你不能再回到路上的我?按照路上时我真实的心情去写?也许是路上的时候你太孤独了,所以一停下来才如此渴望表达,恨不得把自己掏空。我憎恨这样的自己。看到上一天的内容,日记本里扭扭曲曲的写着自己在刚毕业时如何被不知名欲望驱使着奔忙,我知道现在我又陷入了同样牢笼。这种完成一段艰难旅行的激情让我兴奋不已,可我实在不愿被这种梦想所延续的热情所控制,也不愿意看到自己成为情感的傀儡,我要把自己再次拉回路上。就像我在两年前信誓旦旦的说要骑自行车去到世界上最高的地方一样,我应该永远有半路折返的能力,现在我不得不停下来了。

      如此遥远的一段旅程,让我确实拥有了一种无时无刻审视自己的能力,我对那些迫使我行动的任何一种东西都怀有敌意,我怀疑他们存在的真实,并寻找一切可以控制这躯体行动的原因。已经没有什么再可以扭曲我的生命了,那个自掘的泥坑和已掩埋的墓碑也一样了。卢梭说过一句话,“一支唯利是图的笔是写不出伟大的东西的”。 我对这些文字的伟大不伟大一点想法都没有,但是我至少要保证这里的每一句话都是诚恳的。这里的文字,无论是浮躁还是悲戚,是愉悦还是安宁,都应该和我在路上的灵魂一致。而不是控制在一个已经获得梦想后的我。我必须耐心的等待那个真实自我的到来,那个是在路上的我,一个无所畏惧的灵魂。他是一个自私的人,他要把所有的真实留给终将会老去的自己。




      与灵魂并肩。
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    楼主 14楼 2010-07-16 23:15
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    北海新人

    精华1


    4.15 滁州市


      人们从来都不会因为占据了很多很美丽的地方而感到幸福,拥有的再多,只要失去了前进的方向,那迷茫就还在。没有灵魂的时间,我感觉不到自己的存在。

      当我再次输入这些文字的时候,已经是09年的1113号,离上一页已经过去了九十三天。今天晚上重新打开书稿,把上面写的一万字重新看了一次,删除了许多无用的词藻。我想,既然要把最真实的自己留在这些文字里面,那就不要堆砌伪造文字。审视自己是一个太过于艰难的过程,因为你首先要确定你并没有被埋没在一种激情里面,你要确保你此时的真实,不是因为接受了太多的光明或者太多的黑暗。

      我不是一个对写作饱含热情的人,也不是一个对音乐饱含热情的人,但是我绝对是一个对生命饱含热情的人,文字和音乐只不过是一种表达生命的外在形式而已,如果我能理解其他任何一种行为也能发出的美丽的光芒,那我也同样会一头栽进去的。在我心里,艺术不是写一本书,写一首歌,而是真正的去勾勒一个真实生命的样子,要让这本书像一个真正的人一样活着。因为热爱生命,所以我才会热爱文字和音乐,因为热爱生命,所以我才热爱哲学和科学,珍惜身边的一切。三毛说过一句话,“如果我们能摆脱写作,那我想我们就解脱了。对于我来说,如果我能摆脱生命,那我才会真正的解脱,我憎恨一种非写不可的态度缠绕着我的生命。

      有时候我诉说我想挣脱生命的束缚,可是我并不是一个真的想寻求死亡的人,否则就不会有这么远的路和这所有文字音乐了。现在的我已经不再能记起那个在路上的少年,但是我手上还有他一本厚厚的笔记,上面写满了他对生命的理解,在接下来的日子里,我仍然帮助他完成他的心愿,写完所有。不再让情绪自作主张的歪曲路上的自己,真正属于路上的文字都是平实的,因为他的每一步都会触及土地。

      如果没有经历过一次大苦难,那一生中总会充满着细小的折磨,可是经历过大幸福的人,同样会失去各种细小的愉悦。现在的我已经彻底安宁了,这种安宁抹去了很多,偶尔获得的小礼物已经不能再打动你,朋友的拜访怀旧也觉得索然无味,这种生命最后的喜悦终究还是带来了一种麻木,但是这种麻木不是因为失去观察力然后随波逐流,而是恰好是因为拥有了最积极的思考力和行动力。如果苦难和幸福都会夺去情感,那到底经历过大喜大悲的人还剩下什么?时常在想,如果我能同时审视自己的灵魂和肉体。那到底我是什么?

      无论如何,现在还是让我们继续翻开这本日记,回到那个路上的少年吧,看看他还留下了什么。

      滁州市离南京大概有六十公里,再有一天,便会行走在南京大桥上。
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    楼主 15楼 2010-07-16 23:16
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