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《与灵魂并肩》-全书更新完,呆会更新所有音乐

发表于: 2010-07-16 22:55 83322人阅读 82人回复 只看楼主 | 第5页 | 最后一页

    北海新人

    精华1
    6.21 连江口

      我获得了一种坚毅的忍耐能力,就是忍耐缓慢,我之所以能忍受如此缓慢的步行,是因为我知道我的方向始终是正确的。如果说智慧有一个衡量标准的话,那就是一个人预见未来的能力和审视时间的能力,能看见即将要发生的事情,又知道时间无可避免的前进,人也就坦然了。



      地图上显示身旁这条大江将伴随我行走整整三天,省道253道紧紧贴着大河,一直延续到清远市。大河是文字里生命流逝的象征,独自看着不停歇的离去,不免会患上独沧然而落泪的古感。其实这次旅行并不是都是沉重的内容,只是我自己的内心太过于悲伤而已。旅行总是有趣和好玩的,比如被开警车的警察叔叔截停盘查,翻倒行李,我想是因为身上的衣服太脏了吧,不像好人。实施检查身体的不仅是警察,还有解放军叔叔,在一座深山里,后面传来一声严厉的喝制,“站住!”看到解放军叔叔手里的枪,我下意识的想举手投降,想象自己是**,后来明白只是路过了某个隐秘的军事基地。除了被正义拦截以外,时而还会被代表命运的恶狗威胁,最严重的一次是在一个村里被五六条狗同时围剿,村里的狗是很厉害的,一旦一条盯上你了,它很快就可以侧头呼唤来其它的同伴实施包围。对了,在三月份的时候遇到过一个周易风水师,他从北京骑自行车一直到杭州,他宣称自己能灵魂出鞘,曾经魂儿平躺漂浮去到半山悬崖,打败过一条蛇神,最后还用特异功能给我算出我的命运是93%。这让我冒汗的言语方式却消耗了他许多法力,他最后提醒说平常他算命都是很贵的,今天免费是因为和我有缘。冬天时,大风还在刮的时候住过一个恐怖屋,是旧图书馆改造的,只有一个诡异的老爷爷在看守,住进去以后才发现整栋大楼只有一个可以住的房间,其他都是办公室,大楼里漆黑无水,如同荒弃的狐舍。还有一个在国道上的旅馆,电视里的每一个台都是欧美黄色录像,我要下楼冲凉,结果在男子洗澡间里发现很多女人,还问我要不要服务,让我卷甲而逃。路上还遇到了许多许多远行者,有些从上海到北京,有些从北京到上海。这些和许许多多不同生命经历之间的谈话当然是有趣极了。有趣的感觉不仅仅是因为遇到有趣的事,更有趣的是这个世界变得和我无关,正是这些无关让我回到了童年。什么金融风暴,国家政策,互联网新闻,流感疾病,上班下班同事之间,每天需要再学习的工作技能,许多我曾认为很重要的事情,都与我没有关系了。我只是走一段路,累了,然后停下来写一段文字,然后再走一段路。

      我的执着让我走了这么远,让我开始觉得自己的陌生。一个人如果如果感受到了变化,一定是因为选择了离开,离开了童年玩耍的街道,离开了求学时的课堂,离开各种各样充满细小记忆的物体,铅笔,橡皮檫,藏放玩具的旧木桌。当再次返回生命一直安放的地方,一种超脱感便能自然降临。觉醒便需要这样一种彻底的离群。我知道我此刻的悲伤是来源于失去已经拥有的东西,我追寻的梦想是不会让我悲伤的,我不停的回忆已经遥遥远去的自己,得到的是一种本能的悲伤。我估摸着我此刻的生命状态,我既要冷静的思考自己,又要用无比的热情去抵抗烈日和坚硬的地面,我迫切的需要为自己寻找一个定义。古语云仁者不忧,智者不惑,勇者不惧,可是我现在悲伤着,那我就不是仁者了,我同时又对这生命疑心重重,那我便不是智者,可惜还时时刻刻恐惧自己的无知,那我就什么都不是了。记得相传孟子有个看相的绝活,就是观察人的眼睛,光明正大的人目光端正,喜欢向下看的人爱动心思,喜欢向上看的人傲慢,喜欢斜视的人心里有问题。整个旅程里没有比仰望蓝天能更加让我高兴的事了,那我就是一个彻底的傲慢者了。


      我应该是一个傲慢者,所才才想要挣脱束缚我的一切。我不会崇拜某个人,无论是尼采还是采尼,苏格拉底还是格拉底苏,他们都只是我心里的一个名称代号而已。崇拜一样东西是很无知的行为,至少我明白那是一条精神奴役之路,所以我读了许多书,却不会记住多少作者的名字。尽管我不会有崇拜感,但我心里始终是会有一些优秀灵魂的名字,毕竟没有谁可以凭空构建自己的灵魂,你必须要在精神上有所选择,然后才能寻到自己。但那些“他们”时常存在着我们眼里的人格问题。性格怪癖的卢梭,憎恨女人的叔本华,病态的尼采,总在相爱的罗素,他们也许行为和文字有时候与我们价值观不相符,但是我不能不思考他们身后所迸发出的思想,因为我确实感觉到了那种精神信仰对我生命所带来的撼动。傲慢者都有一个独立的灵魂,但独立的灵魂不是孤僻的灵魂,反倒恰恰好是一个绝对的集体主义者,否则它是不会在成长的时候如此渴望了解别人的想法的,他们总会在不停的阅读,了解别人的思想和意见,来完成自己的独立过程。傲慢者明白,在对单一种事物的信仰上,一个人的信仰愈加坚定,在精神自由之路上就会愈加偏离,无论身外那些灵魂的世界多么伟大,傲慢者都随时保留着返回自己世界的车票,如果有一种信仰值得真正坚定的,那就是对未知世界的追寻。或许此刻我又不应该太坚定的相信一种东西,比如说自由,比如说灵魂。

      我只是怀疑而已,为什么仅仅只是怀疑,就剥夺去了我生命的朝气?我怀疑这个社会既定好的美德,我也怀疑这个社会的共同价值观,我甚至怀疑自己生命和整个世界的真实性。这份怀疑的傲慢一直以来都是一种奋进的力量,让我去学习和思考。可是随着过多的阅读和经历,这份傲慢此刻在这精神之路里却显越来越无力,以前所建立的信仰和力量在追随傲慢散去。一个人的信心是会被知识打败的。有时候我心有所想,然后一跃而起,奋笔疾书,以为这是我的心灵显现。可是在随后的日子里,我总是会在这本或者那本的书里发现一模一样的东西。原来我所有的心灵都已经被前人建立过,完整过,而且是远离你的高度。我总是想成为我自己,却发现原来自己只是书里的碎片,是许多人的棱角而已。那我还有什么信心去拥有一个独立的人格和灵魂呢?后来我极端的把心里的每一句话都打到互联网的搜索引擎框,想做一次白盒测试,那就会遇到更多自己的碎片了,我的每一段文字,每一种自以为是,都零落撒在世界的各个角落,老板,学生,个体户,上班族,工人,演员,作家,探险家,文学家……..他们已经写下了我想说出口每一句话。为什么我会被框限的如此完整?难道我的生命只是用来复习世界已存在的精神碎片么?有没有人曾经对自己的生命没有特殊性而感到恐惧?感觉到自己原来只是世界机器的一部分。如果自大的尼采活在互联网时代,他还有没有信心完成自己的自传?还有那曾高傲的宣称,“如果一个人老引用别人话,那其实他就是没有什么话可说了”的知名人士,是否还能如此高傲?现在我在路上变得逐渐懦弱,我心里的“将来将是什么”变成了“将来会是什么?”,我不能再信誓旦旦了。可我还想寻回那应该属于年轻的朝气,回到那个毫无畏惧的年龄,这烈日当头让我的头脑发热,我突然就转身蹲下来,张开手掌在滚烫的地方面上结结实实的拍下一巴掌,“啪!”这企图占领公路的想法扬起一些尘土。我脑海里最近的一个名字脱口而出,“卢梭,你那里没有这条路吧?你的心灵之路里面没有这条水泥路吧?我估计你连水泥是什么都无法理解吧?哈哈哈哈”,然后起身长时间仰望,最后屁颠屁颠的继续行走,以此来寻回一种对无知无畏的勇气。

      如果一个人驳倒了心中的一切,那混乱很快就会接替,这种混乱不一定会比以前的坚定好。梦想需要偏执和狂妄,太悲伤的地方总是飘渺不定的。我知道我的心灵仍需要长时间的练习,心灵的练习应该在世界的边缘,我此刻的孤独是世界的边缘。

      就在我蹲下的那一瞬间,我发现,我的裤子又再次崩裂开裆了。
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    楼主 61楼 2010-07-21 16:00
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    北海新人

    精华1
    6.22 飞来峡

      我静静的坐在河边,雨雾把对面的山都模糊起来了,这天无论如何我怎样向前走,这大河总在一旁。我沿着地图上一直探索着这河的源头,原来我早在七天前的南雄市就遇到了这股水源,怎么错觉昨天才遇上了它,为什么人们为同一个水源起了这么多的名字?难道逃出了自己视线以外的同一物体就要给予不同的名字么?



    遭遇这条大河就像遭遇生命,你知不知道原来自己的生命也是可以逃离出视线以外的。谁可以说得清自己的生命是什么时候开始的?幼年?少年?青年?壮年?老年?具体的是怎么开始的?我不记得我嗷嗷待乳的样子了,我只知道那只是一种存活状态,我真实的活着,却不知道自己活着,这对于生命来说,可笑么?当然不,因为有比这个更可笑的,那就是许多人能开始真正生命的时候却仍然选择一种存活的状态,这才是真正可笑。在生命的路上,前方虽然是未知的迷茫,身后却是真实的牢笼。走还是不走,生命是不会问的,它只是简单的分解消散离去,但是灵魂会问,灵魂会不停的发问,因为灵魂知道,死亡是终点不是方向。

      儒家言,君子遇道则见,无道则隐,如果我听信这谬语,这大河将永远不会出现在我的生命里。那些奉行中庸之道的人都是没有什么信念可言的,我不喜欢教人安静等待死亡的知识。这大河奔流不息,起源的雨水随光热降落所有的地方,然后又努力回到来时的大海,这才是一种圆满的循环。人生的境界就应该去追寻这样一种能圆满的思考,先从一个问题出发,然后触及所有的问题,最后从所有的问题里寻回到最初的问题。我几曾何时的解剖过自己的求知欲,我为什么要学习?学习的目的是什么?在几年的流浪和阅读后,我相信我找到了答案,学习的唯一目的是为了寻求智慧,然后我又开始询问智慧是什么东西?我相信后来我又找到了,智慧是一种对知识和永恒存在的矛盾的包容力,然后我继续追问,知识是什么?永恒是什么?包容力又是什么?这种问题的持续散发,其实我发现我回到了最开始的地方,我一边学习却还要一边询问自己为什么要学习?这是一种无法解析的循环。其实解析不解析也没有关系,我们能在这些思考的过程中感觉到自己的真实和生命的美丽,那就行了,一切都只是在回去的路上而已。生命的意义只存在于不断的追寻,所以我才忘乎所以。可惜的是,我怎么还看见了我的生命最终将是要死亡的,生命是一个注定的死循环。不要相信知识可以改变命运,但是请相信知识一定会让你明白什么才是命运。

      我看见了三个小孩,第一个小孩渴望奋斗,然后买完全世界的玩具,第二个小孩,他已经买完世界上所有的玩具,却仍然想回到拥有渴望的年代,还有一个小孩,他一直醒着。
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    楼主 62楼 2010-07-21 16:00
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    北海新人

    精华1
    6.23清远市


      涌动的基因推起生命的巨浪,拼命的最大化着欲望,一千年一千年不知疲惫的翻涌滚动。激起史书里的国破家亡,激起人世间的痴痴怨怨,英雄又化柔指。浪尖哗啦啦的白沫仿佛现世的纷扰,现在你出现在这浪尖白沫里,你向下俯视着,那些正在急速坠落的如同离去的老人,你向后遥望,那些即将来到浪尖的新生,还在努力推攘涌来。无数的生命出现,存在,然后消失,我只是一种现象而已。



    我走的越是远,我就越是感觉到使我骄傲的距离是没有意义的。既然它是圆的,我还在乎什么距离呢?它有限无边,远离便是一种接近。源源不断的雨点从头顶爬过我行走的小路,把我淋得没有栖息之所,我蹲在一些竹子底下,我怕淋坏了我袋子里留下的数据,我感觉此刻的自己像上海黑夜里那个百无聊赖的少年。他曾在那里告诉我没有包袱的人才能继续前进,这已是我在路上获得的财富。可我现在远远没有把握在未来时能记住现在所发生的一切,因为就连爱情如此珍贵的东西,都会在离去以后变得模糊不清,所以我必须想起那个少年的无赖。时间会让一切的都变得安静的,我还不能毫不在乎的奔向死亡,此刻我要小心翼翼的,小心翼翼的。

      我淋了一天的雨,像落了一天的泪,我跨过了飞来峡。我知道那些触摸不到的美丽就要必不可免的开始模糊了,我休憩的每一个地方,触摸的每一片花草,我感叹的每一片风景,捧起的每一手江水,都会永远的从我生命里剔除了,在我以后的日子里,我想不起它们,也没有能力想起他们,他们就像从来没有存在过一样,消失了。这里消失一点,那里消失一点,直到消失的一干二净为止。任何一个想留住身外美丽的企图,最后将陷入一种痛苦中,你曾认为至死不渝的,非爱不可的。其实我挺不愿意相信的,可是我想趁这我生命里最遥远的远行,放下身外所有的东西。


      一个叫浪卡的风暴,会带来巨量的暴雨,席卷广东省三天的时间。
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    楼主 63楼 2010-07-21 16:01
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    北海新人

    精华1
    6.24清远市 停留


      大雨在下。

      这个世界如此的矛盾,很多事情,一旦你开始想了解它,它便开始消失了,爱情就是如此。一旦一个人可以对爱情分析的头头是道,又或者宣称自己对爱情如何成熟,那其实他并不了解,爱情已经抛弃他了,至少轻触指尖就能带来的那种怦然心动已经荡然无存了。这些个所谓成熟的人只不过是想寻找一个可以销毁肉欲和相依为命的人而已。如果可以的话,我愿意后退,一直往后退,删除所有的文字和脸上的笑容,还有所有走过的路来交换爱情,我不愿写下这些任何一个文字。因为我时常渴望我曾深爱的人会带着那份过往的情感突然来到我的眼前,可我知道这是不可能的,不过没有关系啊,我是一个很努力的生命吧?那我就自己回去追回这份爱情吧。可就在我转身出发的瞬间,才突然发现,原来我自己也回不到过去了。于是你开始慢慢的醒悟了,你为这不停变迁的世事落泪,你剩不下什么,你也留不住什么,纷纷扰扰之间你又要不停的告别,你始终明白了你是孤独的。

      总有一位沉思者在我耳边耳语,你失去的一切都只是一种归还而已啊。这一句我在心里念叨的话,是一次安抚灵魂的沉思。可他不明白,有些东西是还不了的,爱情能把芸芸众生中的一个变成自己的唯一,就证明了爱情是自己给的,一个心灵力量越大的人,能给予自己的爱情就越多,当面对着爱情离去后的无处安放,除了泪水还只能是泪水。深爱过的人应该明白,爱始终都周旋在心里不曾离去。这种周旋使得对爱情的想象和回忆远远要比爱情本身美丽的多,一如没有爱人的安徒生所说:“我的爱情在童话里”,每一个人内心的爱情样子太美了,我们不忍丢弃。许多物理学家曾坚持不懈的寻找世界的中心,只是被一场恋爱中的恋人轻易的就寻找到了。许多哲学家穷尽一生拼命寻找生命的目的,这永恒的谜题却被热恋中的人们纷纷解开。恋人们跳跃着的回到童年,可爱的像个孩子,不会再感到心灵的枯竭,不会再感到躯体的孤独,生命开始绽放啦!意义回来了,是的,意义回来了,爱人们都不再关注世界了,他们反反复复的把热情倾注在一些极其细微的事情上,比如窗帘的颜色,家具的摆放位置,抽屉里东西的分类,他们啰啰嗦嗦,乐此不疲,那些平常索然无味的事情怎么突然就迸发出了巨大的意义?这让短暂的生命变的美丽原因只有一个,就是最大程度的开放了心灵。追逐自由和追逐爱情其实是一样的,需要不断的放下心里的一道一道防线,放下怀疑,放下懦弱,放下所有的戒备,直到拥抱生命或者拥抱爱人。本来这个世界上能真正属于我们的东西就已经很少了,爱应该是属于我们的。

      爱是一次通往神的体验,任何一个深爱过的人,无论他是自然神论者还是唯物主义者,他都能在爱里看到爱人成为神的样子。没有任何一种情感可以使双方相互凝视双眼,母爱不可以,友爱也不可以。爱情需要在不停的给予中才能达到巅峰,越是放弃自己,越是能看到爱的样子,直至完全失去理性的瞬间,神就来了。爱是通往神殿的旅途,可惜年轻放荡的奥古斯丁是位登徒子,年轻时无法寻到过深爱,最后又拥有了灵魂,最后就只能孤独的离去信仰上帝了。灵魂是怎样看见神的存在的?到底卢梭依恋的华伦夫人是放荡的还是真诚的,我都不会怀疑卢梭的爱情。因为只有深爱过的灵魂才能写下如此感悟的话。“你所有老师的所有的知识都比不上你所深爱的人的话语更能让你感悟整个世界”。这是让我不停流淌泪水的共鸣,是带出灵魂的呼唤。这个世界上只会有两样东西可以给你提供源源不断的智慧去感悟这世界,你深爱的女人和你渴望自由的梦想。智慧是一种心灵开放的结果,人们只会对自己所真正挚爱的东西才会开放所有心灵。深爱就是其中这样一种能使人的感知力极度膨胀的火焰,这便是爱情的伟大之处。当然了,爱情必不可免的要燃烧在原始的性本能之上,可是,我认为嫖客是没有任何伟大可言。

      爱情是肉体和精神的统一,但伟大在于精神的交汇,而不是肉体完成的生殖仪式。繁殖过程是自然过程不是神圣过程,是基因的目的,不是爱情的目的。我看见鱼类把性细胞播撒到水里就能完成生殖的延续,甚至有些生物只通过分裂自身就能带来新的生命。只有人类才能脱离那种古老的物性,共同分享心灵的喜怒哀乐,相互在灵魂里温暖着对方。要么你用灵魂交换爱情,要么你一直孤独着,想逃离痛苦,那就必须远离乞求幸福。在那些古老的物性里,美貌能取悦一时,娇媚的浮香的确是令人无法抗拒,可惜那些被物性支配的原始交合,如果你不愿意在对方身上安放灵魂,却要在对方身上解决性欲,那你就只能等待高潮过后那急速坠落深渊的空虚感了,你凝视着窗外的宁静,你问自己这一切都是为了什么啊?真正的爱情带来的是温馨的甜吻,生殖却只会带来肉欲的盲目,这种盲目的力量无比巨大,极端的像螳螂在交配时被配偶咬掉头颅后却仍然进行着交配动作。这种生殖欲的盲目使历史上的帝王沦陷自己的国家,使名门后代败去几辈子祖宗的家业又有什么奇怪呢。

      爱情虽然是两个灵魂的交换,可是始终是脱离不了物性的,灵魂想最大限度的不受身体的摆布,不要再怜惜你的灵魂了,不要在爱里保留你那可笑的灵魂,灵魂自我审视的能力太大了,如果你坚持,你就会发现自己做爱时的臀部耸动是多么的诡异和可笑,你宣称自己是理智的,却被支配着做着不可理喻的行为。如果那些器官能分泌出一种诱导你做引体向上的肾上腺素,那你也会毫不犹豫的每天做上五十个俯卧撑来产生一种甜蜜感。性欲本身是不具有选择配偶的能力的,所以才衍生出了理性去去代替它们,由荷尔蒙发起的性冲动指令源源不断的让体液发生化学反应,操控理智作出左右选择,可这躯体它没有想到有一天理性会升华出灵魂,成为反对自己的圣徒,摔碎自然的酒杯。爱情里感情和理智的挣扎,一定是需要感情获胜才会拥有爱情的,我们不能像外科医生一样把爱人切成各种碎块加以分析,这里是肝,这里是心,她爱我,她不爱我。在爱情里,如果你不能跟随情感面对一件艺术品,那你就只能面对一堆肉了。

      物性的爱会激起一种强烈的占有欲。在爱里,常问爱人爱你什么是没有什么意义的,想要完全占有对方是痛苦的根源,一生里只有不停的给予才能是获得真爱的唯一方法。如果你想看见它的样子,那就问问自己还有什么可以给予对方的吧。可惜真爱始终同时需要两个优秀的灵魂。这样一个能时刻感恩的人,太难寻到了,如果真是那样,那就只能让时间帮我们告别了。也许这世界会有一万种原因让你离开你曾深爱的人,人在坚定的时候是容易滋生一种愤怒的,当你想彻底的忘记一个人的时候,那种要忘却的坚定必然会带来了一种莫名的仇恨,这就是为什么两个深爱的人分手以后连朋友的做不成的原因。那些在爱情里如此可爱的恋人们,怎么离去以后却变得如此可狰?你们失去了爱人,为什么要连爱的能力都抛弃了?最后还要给自己的心灵填入一份怨恨?还好有灵魂看见了内心升起的畸形,他们用感恩离去的爱人来平息了这不应有的懦弱,他们想起过往的爱,是如同孩子般的微笑。

      感恩的人,如果你得不到你的爱人,那你就得到了爱。
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    楼主 64楼 2010-07-21 16:02
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    北海新人

    精华1
    6.25清远市停留


      这是一个容易获得暧昧的社会,难以获得真爱的时代。大都市里心灵空虚的人们每时每刻都在演练着玩不起不要玩,谁受伤谁活该的糜烂对白。他们扎堆热闹的地方,在风月场所寻欢作乐,喝到酒酣耳热,唱到松衣解绸,越是热闹,他们越是感觉不到自己,他们越是感觉不到自己,他们就越是幸福。你看,他们多睿智啊,能学得如此忘我超脱的幸福。你把他们全部都拍进相机里,然后关掉声音播放着,画面里的他们如同贴有皮囊的骷髅。

      “爱与灵魂”

      生命是没有意义的,在这个没有意义的过程里,爱情是除自由以外最值得珍惜的东西。爱情和灵魂自由是两个完全相反的方向,灵魂并不是只能独行,如果灵魂不再前进了,是因为看见了爱情。爱情是把灵魂留住在尘世的力量,需要交出自由换取。一旦你打算占有对方,实际上也是被占有的一个过程。你明明操控着自己,心却在对方的身上。你的灵魂对爱情肃然起敬,可是你的肉体却想不停的索要。爱情需要燃烧,所以爱情才不需要友情,不需要包容。理解,耐心,体谅,这些品质都是属于婚姻的。此时此刻你的缺点在爱人的眼里只不过是饶有兴趣的可爱。在爱里,男人想要女人的身体,女人想要男人的灵魂,直到融为一个人为止,爱情才会绽放结束。只要这种矛盾一直持续着,激烈的爱情就会一直燃烧。可光明总是要熄灭的,熵增不仅可以熄灭物理世界,也可以熄灭心灵里爱情。歌德这样描述了幸福,“没有比长时间的风和日丽更加难以忍受了”,爱情可以经历苦难,但是爱情是经历不了平凡的,爱情会在细微琐碎的生活里不断流逝,直至只剩下友情和亲情。没有人可以忍受单一的事情重复过,也没有谁可以保持一生热爱,婚后王子变青蛙,公主变蛤蟆,乞求爱情能延续到婚姻以后,需要再次点燃两个感恩的灵魂。除了灵魂能不断改善自己,使自己更加美丽以外,没有任何物质能阻挡爱情最终沦落为搭伙过日子。这个世界归根结底只有一个地方可以容纳真爱,就是热爱这个世界的本身,如果你的灵魂不能保持对世界的热情,那无论哪个爱人都是一样的,哪里都没有真爱 。真爱神圣的除了精神安抚以外,还在于它会激起另外一种伟大的情绪,就是强烈的期盼自我完善,爱情能调动身体的所有机能,使人无论是在肉体还是在精神上都能年轻起来,重新克服自己的弱点。爱情里那种渴望给予的情绪并不是指仅仅给予对方,还指给予自己。不能激起自我完善和热爱自己的爱情都是空虚幻象,嫖客可是从来没有想过要完善自己的。我们拼命的爱着,在这种幻象欲望的支配下,你仿佛看见了自己同时也给予了精神,但实际上你只不过是寻求一种依赖感和安全感而已,其实心底深处只是在不停呐喊更多的回报。“爱人,你还给我!爱人,请你还给我”。你看那比爱情更加盲目的给予是对子女的爱,大人们总喜欢把爱挂在嘴边,“你看,我一切都是为了你,所以我才放弃了我想要的生活,放弃了所有”,这种反对自我完善的责难变成压力源源不断的施加在孩子的身上,让爱人和孩子的心灵承受扭曲的负担,还有什么爱可言。那些在爱里不断完善的生命,会和学会了感恩的人一样获得同样伟大的结局。

      如果你得不到你的爱人,那你就得到了爱。

      “欺骗”

      其实灵魂一直在看,安静的看着。自我欺骗是人类最基本的功能。听觉,视觉,甚至是思维能力,它们都只接受自己欲望里想要的东西。你看着你的眼前,你看见了吗?眼前至少上千件种物品,你怎么只看见了你自己想要的。你听着,那是整个世界的声音啊,你怎么只听见了自己想要听的?灵魂所感到的恐惧是,这些你要看的,你要听的,不是你,而是它,是它!你肉体的欲望。这种自我欺骗的能力能延续到爱里,让爱人变成世界上最美丽的人,一举手一投足都让人着迷不已。这种欺骗能力能让你忽略其他所有的异性,随后又带来强烈的肉体占有欲,你是我的!都是我的!自我欺骗和占有欲最后还衍生出了一种叫忠贞不渝的社会美德,每个人都被支配着说服自己只有至死不渝才是伟大的爱情。我想知道到底我们是在寻求一个高贵的灵魂还是一个不会背叛的奴仆?那些爱上柏拉图的女子,既然你们热爱的是他那种渴望自由心灵的生命,为什么还要拼命用婚姻为他们打造一个脆弱的牢笼,难道你们不明白,无论是肉体的还是精神上的,真爱都是唯一性的吗?灵魂热爱灵魂,如果他看见你的灵魂,他就不会再远离你了。或许柏拉图的爱情只有柏拉图才懂,或许只有优秀的灵魂才能看见优秀的灵魂。

      “证明”

      人总是在围墙里的人,灵魂是在围墙外看人。灵魂还看见人是一种喜欢自我证明的动物,为了陈诉一件他心里面认可的价值,他就会调动所有自身的知识来证明这个价值的正确性。那些童年的寓言故事便是为了证明一样价值而存在的编造,还有这本书的所有文字,我不知道忽略了多少我知道却不想提起的知识,我只收集了能证明我自由的行为和文字,我在欺骗我自己,还称之为信仰。为了使这份信仰看起来可信,我还时常引用伟人的话来增加这些文字的说服力,这全部都是对你们无知的征服。所以叔本华的世界才是悲观的,安徒生的世界才是美丽的,每一个爱人的世界才都是可爱的。我们为了证明心中这份爱的真实,越是不能和一个人在一起,就越是想去爱她,同时下意识的证明着自己的可爱,当把自己所有的都交出去了,最后却被现实磕碰的遍体鳞伤,捏成了一声叹息。往往我们相信一件事的真实是与这件事的真伪无关的,而是与我们自身的经验有关,信佛的是不能理解真主的,信真主的是理解不了信耶稣的,相信爱的人是不会相信爱不起的。带着本能里势不可挡的证明和欺骗,即使能看见,我也要不停的向周围的人狡辩,宣称我的爱人是如何的完美。因为我的爱太需要面子了。

      “断裂”

      那些爱的死去活来的人们,得不到的爱情,却能成为一件残缺不全的艺术品,成了生命里最凄美的经历。神给了每一个人遗忘的能力,让他们可以开始重新生活。无论昨天如何歌颂爱情,今天的灵魂都明白,爱只是一种自然命令。尽管曾经每一个晚上你都握紧你最爱的人双手入睡,可是你的灵魂仍然要孤独离开这个世界。

      到底入睡是什么?

      可以让我们生了又死,死了又生,来往于存在和不存在之间。
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    楼主 65楼 2010-07-21 16:02
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    北海新人

    精华1
    6.26 三坑镇


      再大的风暴都会过去的,瞬间世界的繁华就会散尽,万物枯荣会再继续,世间人们的爱情会绽放枯萎再开。你看啊,那能带来光明的爱人始终都只是一个动物,可你也只是一个动物呢,你惊觉你们那无比璀璨的爱情也永恒不了了。太炙热的爱情如果不能把原来的灵魂带走,那就只会净化出一个更加清晰的灵魂,原来我奋力穿越的那道迷墙只是面对虚无时怀有的新勇气。



      到底这个世界的最终的观察者是谁,是我么?可是我想象我缓慢渗入头皮进入脑子时的情形,怎么找都无法找到哪个是我,到底是哪个脑细胞发起了最初的指令激活了整个大脑去工作,那个如同神意志一般的最初细胞是否真实存在。我不能确定这个大脑为我构造的世界能有什么是真实的,但是我独自面对着这自然的时候,我却感到心灵的无比充实。这风暴卷来天高的大云,下起了太阳雨。在清远停留的这两天我感觉不到自己,以往的追忆占据了所有的时间如洪流逝。现在我再启程了,阳光和雨水同时降临在我的脸上,我才感觉到自己回来了。我是一个在路上的孩子,我为我此刻手里的苹果幸福不已,我长时间的遥望天际间那些宁静的白云,也许我早已迷失了在这个世界里,忘记了生命本来的目的。生命不是仅仅只有爱情的,支点不在别处的生命,才能让灵魂更自由自在的向往。她来不到现在了,你也回不到过去了,趁着爱情离去时带来瞬间的分崩离析,拾回自己的灵魂吧。

      我的爱情是场风暴后的太阳雨,我仰头笑着哭,明明知道已经全部都是光明却还是选择了坠落。
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    楼主 66楼 2010-07-21 16:05
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    北海新人

    精华1
    6.27 四会市

      如果一个人总是面对着自然和天空,那实际上他就只面对着神了。因果律是世界最底层的谜题,神推倒了第一个骨诺牌,开始了一连串的声音,因为所以,因为所以。因为我向前走了一步,所以我前进了一步,因为我远望了,所以才看见了远处的朝霞。到底因果律的目的是什么?本来这个世界是绝对清晰的,但是人眼的焦距局限使世界模糊了,本来世界是绝对干净的,但是欲望的嗜好又让它们肮脏了。本来世界是没有原因的,我们却用它搭建了整个世界。也许是我已经放弃的太多了,又问的太多了,所以我才精神恍惚。我看着身旁一条黑大猪旁若无人的从冷清街上摆过,我仍然是这个小镇起的最早的人,我起的比太阳还要早。我习惯了每天晨光把我影子拉的长长的样子,我在这个早起的影子里看不到自己的欲望。



      人是抵挡不了欲望的,只要你在人群里呆着,就必不可免的要开始被自己,又或者被他们的欲望驱使。叔本华的钟摆已经摆动了一百多年,告诉人们人只能在欲望和无聊之间摇摆。满足了就只剩下无聊,然后又要开始新的欲望。只要你一直反思自己的生活,你就能感受到失去自我的恐惧。也许你现在已经很幸福了,你无暇考虑这些无聊的问题,因为你生活在掌声和赞扬之中,因为你为许许多多的人谋求了幸福,可是如果他们的掌声在别处呢?那你会在哪里?如果这里完全没有掌声呢?你还会不会在这里?到底什么才是掌声和赞扬?那是多少公共欲望才能堆砌起来的呼喊啊?你探索着那些掌声的来源,原来他们都是一些愚昧懦弱的欲望,他们之所以渴望英雄,给予掌声,是因为他们从来没有萌生过可以自我操控的智慧和灵魂,但是没有关系,他们的欲望确实能操控你的生活。罗素说,绝对的幸福,恰恰是因为消除了对自身的关注。他指出了一条不自由却能幸福的道路,忘我的活在一种支配中,被赞誉支配,被爱支配,尽管被驱使却心甘情愿的完成让别人幸福的事情,因为你明白你始终同样能获得一种幸福感,所以才心甘情愿。如果此刻真的有一种如此强大的欲望能平息我此刻的灵魂,那就是继续前行,我渴望归途。

      我只在两个相隔遥远的地方感受到了幸福,并且愿意在那里死去。要么像爱人一样活着,要么远离人群在孤独里生活,我难以忍受看见自己被支配着成为一个孤独的爱人。


    6.28 鼎湖区

      大雨把我留在一个废弃加油站里,旁边的大狗朝我狂吠,我就这样写着。脚下的蚂蚁在努力的逃避雨水,我挪腾到了另外一个更远的位置。我不怕大狗,但是我怕我不小心触及了那些细小生命,雨水已经毁灭了他们幸福的幻象,我不忍再带来死亡。灵魂知道我根本就不在乎那些蚂蚁的生死,不忍是因为心里面全部都是想象死亡的共鸣,对这个世界的任何一种爱,归根结底都是爱自己的反映。

      是什么驱使了我要放下所有去追逐虚无的心灵自由?是本能吗?可是他们为什么又可以如此冷静的等待死亡?为什么我总是容易被一种生命流逝的伤感所感染?他们又可以如此防备坚固?你此刻感觉无比幸福,却还要留下泪水。我终于明白了上帝为什么在创造了美丽心灵以后还要创造丑陋无知,为什么他给予了卑微懦弱,又要给予坚强勇气,只是因为我错误的认为了上帝给予了我们很多东西,其实一开始他只是给予了每个人一样东西而已,那就是自由,这也是他能给予的最宝贵的一样东西。我只想把两个月前扔到他脸上的粽子给他从脸上拿下来。此刻我心里的这份自由,炙热的难以承受,因为自由必须要附加上隔离,如果每一个人都可以随心所欲看见对方内心的想法,那就没有任何自由可言了,所以神安排了灵魂的独立。

      我一直都自豪的认为,当我被情感控制的时候我便可以醒来调动我的理智,当我被被理智控制的时候我同样可以点燃我的情感,不让理智抹去全部的美丽。现在,我感觉到我已经缓慢的失去了这种能力,我的理智已经荡然无存。这旅途的孤独让我眼里全部都是美丽。一朵粗糙小花,或渺小又如同蚂蚁,这种毫无成就感的生命就足以美丽到夺走我所有的理智。
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    楼主 67楼 2010-07-21 16:05
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    6.29 新桥镇

      路再次的从地图上消失了,我翻过几道碍事的墙,穿越几些工地,寻回大路,静坐在一个不知名的湖边,回想已经无法阻挡的心灵之路。这个叫高要的城市包围着一个巨大安静的平湖,我随手捡起石头,扔到湖面,激起圆环,我再顺着这圆环一直往上,那是一座巨大的铁桥。铁桥过去,我停留在了新桥镇。我把路过的一切东西关联起来,审视自己过去的半生。



      这也许是我要写下的最后一样东西了。既然我已经把心里的爱情都放弃了,那我就不在乎放弃更多的东西了。美丽的,丑陋的,安宁的,暴躁的,都应该永远离我而去了。生命如同大梦,我努力的回想起我爱人的样子,怎么如此模糊?这小镇的风扇嘎吱嘎吱的旋转,我顺着这圆环再努力向前回忆,直到停留在我还是一米三的时候。我不是一个喜欢记仇的人,但我确实是一个极端喜欢记住我所不能理解的事的人。那是一个午后,阳光透过大树切碎在地面和我的脸上,我手里拿的是什么?一切都是模糊的。一个站在我身旁的女老师,应该还是班主任,往我脸上甩了一个我所不能站稳的巴掌,一米三的我除了蹲下哭泣是没有任何解决办法的。我可以理解那个犯错误的同学为什么会落荒而逃,但我现在仍然无法理解,是什么控制了一个成人的行为,要对一个一米三的孩子下如此重的手。到底我手里的拿的是什么?折断的树枝吗?还是教室窗户的边缘?我只是帮忙拿着而已,可爱的老师,为什么你不多问一句。

      人生里最大的一个智慧,就是如何在已经发生的坏事里寻找出好的部分,如果你的一生都在经历黑暗,那你的心灵将是源源不断的光明。这弱小心灵所承受的攻击,让我生命在继续往前的时候,对所有的老师都怀有一种仇恨似的怀疑,只把他们当成了缺页的字典,这反倒促成了我独立思考的倔强。我现在可以确认了,这个时代的所谓心灵工程师,只不过都是一些懦弱毫无生气的虚壳而已。他们没有胆量向这个畸形的社会和教育制度说不,他们也没有足够的能力和智慧带起学生的心灵。如果他们不曾努力的想去了解这个世界,他们怎么能明白教育的唯一目的就是让心灵在这个荒谬的世界里产生智慧。他们只不过是贪图安逸本能的傀儡,社会权欲锻造的机床而已,怎么看得见灵魂?当然我不敢包括所有的老师,但是对于那些屈服在一份稳定工作下的教师,我只想引用卢梭的一段话语来描述他们。“你不要犯这样的错误了,你给你的孩子雇来的这个人,甚至不能说是教师,他只是一个奴仆。他不久就将能把你的儿子培养成第二个奴仆。”到底是什么控制了那名老师甩倒了一个孩子的尊严?这控制物为何要指挥这身体用这种方式来释放愤怒。

      有时候我真希望那些大人们不要扭曲我们这些孩子的心灵,可是在我出生的一瞬间,这个世界就准备好了所有的过去,我看着这些大人们在饥饿的年代所遭受的磨难和压迫,也许已经苦难到无法再凝聚起灵魂的地步,也许我也不应该责怪他们。我无力改变这个已存在已久的世界,去操控如此肥胖臃肿的机器,但是我确实想知道我到底是什么东西,我不愿成为这个机器的一部分。

      “生意志-觉醒最后的明墙”

      觉醒是人间幻象的破灭,我之所以感受到的生命如此沉重,并不是因为这份生命将会最终死亡,而是感觉到这生命是如此的难以获得自由。每一个灵魂都有逃离不了的两层外壳,你的皮肤和这个物理世界。我凝视着我的躯壳,体内肠胃热气腾腾的蠕动,自作主张的消化,分解食物,翻动粘液。心脏挤压循环鲜血,毛孔舒张适应温度,瞳孔不断的张合把世界录入大脑。你凝视着这属于你的生意志,你想触摸呼喊它们,它们却如同死神般的沉默。因为每一份细胞都可以不顾离你而去的自我生长死亡。你开始突然害怕自己。如果这个生意志还只是控制了你的吃饭睡觉的一些必要生存约束,那也倒无妨,可是这个沉默的意志还生出了欺善怕恶的贪婪,自私,妒忌,怨恨。你赶忙转身四处搜寻这些卑微思想的源头,可这影子里却空空如也。你恐惧的看着心里不断滋生的这种东西,你感觉到了生意志的操控,你想反抗,可这意志的一个哈欠就能抽走你所有的思绪,这是觉醒的恐惧。

      你需要燃烧生命去才能看见那个阴冷的死角。生意志躲在的那个角落,如此清冷沉默,它蜷缩如同停下的远行者,它没有颜色,不会和你交谈,也不屑于和你交谈,你只要按照它的想法去做,它便给予你快感。我看见爱欲这人间最美丽东西,都是生意志所给予的幻象。所有的一切都只不过是要为了活着。为了让自己更好的活着,所以我要不停揣摩别人的想法,我要坚实的权利,永远掌握事情的主动权,必要的时候还要滚起战争的车轮。我要更好的活着,所以我需要女人来延续我的后代,征服着欲望让女人在床上摆出各种姿势,看起来是制造新生的神圣,却怀有像极杀戮的快感。我自己不仅要更好的活着,我还要一直活下去。我要爱护我的孩子,这是伟大的父爱,这是伟大的母爱。是的,我要活着,所以我绞尽脑汁拉帮结派,提高自己在社会的残喘能力。你是我的主人,你从不发言,但我为你服务,请安抚我这个忠诚的仆人吧。生意志绞结在一些被称为基因的永恒螺旋体里,一代一代的延续,控制这生命的所有行为,我曾经可笑的以为灵魂是独立的。

      人是高傲的生意志表象,为了看的更久,我们发明了录影机,为了听的更远,我们又发明了无线电话。为了更加了解,互联网又发达到了可以把地球变成一个村落。电视节目,报纸,畅销小说,卖座电影,戏剧表演,五花八门的载体永远重复着那古老意志的欲望,主角在不停的恋爱,创业者在不停的奋斗获得物质,情亲之间的演出催人泪下,整个大自然都在支撑生意志的存活。好香的食物啊,到底什么是香味?那是促进生物进食的欲望,好性感的女子啊,那是生殖后代的渴盼。这个搭建在生意志上的世界,美的,丑的,香的,臭的,好吃的,不好吃的,数之不尽的幻觉。尼采说上帝死了,反倒证明了上帝的曾经存在。灵魂也同样反抗不出伟大的逃离。灵魂在这让人窒息的透明薄膜前虽然无所畏惧,但逃离总是不可能的,每个人都已经是这意志下的傀儡。既然我是这生意志的一部分,我自然也摆脱不了喜欢漂亮女子和巨额财富的欲望。但我真的已经厌倦了跟着感觉走的生命,我渴望跨过那些阻挡真实生命的障碍,只跟随灵魂向往的方向前行。抛弃这生意志所带来的自我保护和种族延续是会让自己和别人痛苦的,之所以在人群中时不愿意去思考这个意志的存在,是因为摧毁了这个意志所诞生的各种欲望,也会摧毁这个意志所衍生的美丽,那就是由意志产生的爱,对自己的,对别人的,亲人的,爱人的。可我再也不愿把占有欲当成爱情,再也不愿再把贪婪当成勤奋了,现在的我奋力挣脱。

      一种美丽,这种美丽是没有价值的,那便是自由。

      “生命是一次远征”

      生命是一次远征,欲望便是你的敌人。
      你把勇气铸成长剑,把信仰化为方盾,把梦想炼为盔甲。
      你跃上灵魂转生的战马,屹立停止。

      我看见你青涩的脸庞中透出冷峻的表情,盔甲在朝阳下熠熠金光。
      你明明独自一人却仿佛有千军万马,你来不及与爱人和朋友道别,便转身冲进了永恒的黑暗。

      死亡日便是你的停战日。
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    楼主 68楼 2010-07-21 16:06
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    6.30 新兴县

      生命里首先要让灵魂追逐到自由,然后才能轮到生意志的追逐。不在路上的二十八岁不是可以熄灭的年龄,周旋在脑海里的物欲会不断涌现,那些幻象从第二意志里倾泻而出,需要很多的财富,去寻回失去的爱情,需要很多的财富,去激起别人的嫉妒获得自己的快感,需要很多的财富,才能毫无阻挡的去到美丽地方。我饶有兴趣的观察着我内心的想法,他们像一些丑陋的小鬼欢快围圈跳跃,又齐声呼喊,占有!占有!占有!突然我对自己说了一句,“好有趣的念头啊”这些小鬼茫然间就停了下来,抬起头来陌生的看着我,全部消失了。

      我带稳那已经破碎的眼镜,镜片上的一条裂痕把世界一分为二,我的,和眼前的。现在我只剩下两个选择了,要么把世界分开,要么就甘心的面对一个模糊的世界。

      “生意志-觉醒最后的明墙”

      我转身看去,此刻那身后的意志离我远远的了。鸟儿觅食,筑巢,反抗来者,人类也不过如此,人类能获得的幸福也不一定就比鸟儿更多。过多的知识是没有办法带来幸福的,我感觉到的童年远远要比我脑海里的知识所得幸福太多。实际上童年里被肉体支配灵魂的生活一点都不可怕,可怕的是有一天觉醒意识到自己一直被支配着,如同先天性的盲人开始明白想象了色彩,却仍然无法逃离永恒的黑暗。灵魂在幸福的生命里,是寄生在肉体里的毒瘤,一个总是在审视自己的人根本就不是一种自然的生命状态。我现在根本就不是一个正常人的状态。原本我可以幸福终老,上班下班,按照人伦生活,不曾理解太多的东西,可心里的苦痛又让我染上了灵魂。那些已经洞悉一生的沉思者们早已在离去时得出了答案,人的一生总是悲剧的,但是细节总可以是喜剧的。那我就可以沉迷在那些细节中,直至空白老去。现在这路上的灵魂大量的盘踞着这躯体,窥视我内心的所有想法,踩住生命,挣扎着成为第一意志。

      我体内同时有了两种意志,一种沉默如同死神,一种与我交流如同挚友,这其中一种意志操控我的时候是不会让我知道原因的,但是灵魂却不停的能让我明白,这种意志如何绞尽脑汁对我实施了操控。我不能分辨他们到底谁是正义谁是邪恶,到底是谁才真正支配了幸福。但我感觉到不能觉醒灵魂的生命只是一堆肉团,而觉醒了灵魂的生命发出光芒。

      我应该已经完成了所有的写作,我几乎已经不需要在写下什么了,我几乎放弃了所有。创造力是一种心灵和现实的距离,它看见自己处于一种暴躁,不得安宁的现实中,心灵却无比渴望安宁,所以才会迸发而出。倘若身安宁了,心也安宁了,又或者身心都同时暴躁不安,那创造力就会远离了。


      《自由无声》

      没有爱到像一个孩子的人,是不懂得爱是什么的,没有自由到像一个孩子的人,是不懂得自由是什么的。明天是我最后一次把手稿寄回家了。
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    楼主 69楼 2010-07-21 16:07
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    7.1 新兴县 停留

      新兴县是禅宗六祖惠能的故乡,我花了二十块钱,修好了眼镜,世界又开始清晰了。六祖说风动是因为心动,可我此刻的心灵明明安宁无比,那些旋律却能不停的在天空中的交织穿流,没有什么可以阻挡他们奔腾着光芒降临到我的心灵,此刻的我不需要冥思苦想去捏造歌词,因为我的生命已然成为了歌词。



















    7.2 春湾镇

    这是一种伴随着灵魂绽放以后回归的纯真。













    7.3 阳春市

    不再需要文字了,全部都是优美的音符。







    7.4 阳春市 大雨

    台风。
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    楼主 70楼 2010-07-21 16:08
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    7.5 三甲镇


      我几乎经历了所有的天气,晴朗的,阴霾的,落雨的,落雪的,寒风刺骨的,夏日烙烙的,奇怪的时候还有同时大雨并且同时太阳的。我还经历了所有的心情,面对起点时梦想的重生,面对暗谷时死亡的恐惧,面对爱恋的,面对世界的,面对自己的,面对这所有的。这台风呼啸着过境,我已经一切都无所谓了,我想试试在剧烈台风里行走的滋味,反正所有的手稿都寄回了家里,已经不需要再保护什么东西了,我自己不是需要的保护物。



      路上狂风大作,大地笼罩着一片漆黑,这暴雨哗啦啦的就砸在我的脸上。雨水穿透了雨衣。我向前看去,一条蜿蜒直上的小路消失在灰色的天际,太大的雨,我来不及抹去镜片上的雨水让世界模糊,雨水风声也大到了足以剥夺去整个世界的声音,我感觉自己如同汪洋巨浪中的小舟,黑夜里摇曳着沉没又被浪尖打起。我看不清前进的道路。

      如果你孤独,就和那些伟大的心灵在书里交谈吧。在黑暗中独行的灵魂迟早会看到光明的,远行这心灵的朝圣之路,他的艰难不在于道路的曲折长短,而是在于让灵魂真正的游离,哪怕只是一瞬间,那灵魂的光芒都能带来新的生命。人是经不起考验的,但是灵魂可以,因为灵魂已经不再惧怕死亡了,提前体验死亡才是它的目的,这是一种炙热的放弃。身体被雨落打湿,渗透背脊,整个躯体的冷颤能让我感觉到自己的存在。雨水透过穿孔的鞋子,浸泡软化那本来已足够坚硬的老茧,使它们再次和肉体分离化成火辣辣的痛楚。头顶的草帽随着雨水沉重到塌成一摊,可草帽下的心灵却坚定无比。因为我相信当阳光再次照耀我的时候,我抬头的那瞬间依然会发出笑声,我依然会自由自在的奔走在蓝天底下。明天的距离并不是很遥远,我是不会老去的,我依然有力量去奔跑,去歌唱。我的灵魂伴随着我从容不迫的去追随死亡,那些缠绕着我的,让我无法挣脱的苦痛在死亡面前不值一提。我感恩我仍然能活着,代替去怨恨那些苦痛。我前进,我想像自己是渺小的虫子,傻傻的匍伏在石块上,我不能理解这暴雨是如何击打在我的身上的,但我坚毅的等待,一次次的抓紧石块,不让自己掉落在雨水里被生命的急流冲走。我等待,我等待阳光再灿烂时,我会努力的再去生活,跃入五彩斑斓的花丛,和四处而来的伙伴一起去飞翔发现所有的色彩。

      直立在飓风里的仰望,我看见我的心灵有很多很多的光明。
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    楼主 71楼 2010-07-21 16:09
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     7.6 那霍镇

      早上起来的时候,着实的被吓了一跳,因为我突然发现我那顶草帽完全变成了黑色。经过昨天一天暴雨的洗礼,熬一宿之后它发霉了。还好我的头发也是黑色的,这样我就不用计较戴上它的时候会把我的头发染成别的颜色了,走在路上时,没一会儿时间,大大的太阳就又把帽子烤的硬邦邦的了。

      那霍镇是一个很小的小镇,五分钟的步行你就可以穿过它。我找到了一个破旧的小餐馆,呆了下来。八块钱一份的鸭粥很是美味。眼前是一个唾沫横飞的人,在这个小镇里大声的对对面的人阐述着他对世界的看法,我小心翼翼的护好我的食物,不让他的口水溅到我的粥里。我是能听懂粤语的,他们讨论的大概是关于女人和政府,还有金钱之类的话题,声波源源不断的充斥我的耳朵。可我现在已经歇斯底里到无法再感到厌恶了,我只是好奇,为什么这堆原子会给我呈现出这样的一种状态,他激动的一挥手,带动一大条原子组成的手臂,挥舞在这个空间里。而且为什么这个宇宙会有如此大的空隙,容纳像星云一样庞大到光年级别的绚丽色彩,也不忘生成此刻这一副细微景象,我作为另外一堆原子,居然还能理解另外一堆原子所发出的信号,做出保护粥之类的行为反应,这太让我不解了。想到这里,我自己都愣住了,我离开的太远了。

      离开世界太远的人,有一种特殊的本领,就是无比敏锐的观察力,能感受到平常里所不能感受到的内心变化。平庸和无知的人喜欢说服别人,这是很容易看出来的,而且他们说服别人的过程很难以集中在具体事物的本身上,很快就会离题万里,表情丰富。他们根本不关心事情的真伪,他们只是喜欢被别人肯定所带来的快感,当然了,他们根本没有想过这个快感来源于哪里。如果你仔细观察他们的生活,你还会发现,这些个喜欢沉沦于争执的人实际上都是一些被奴役一生的人。如果他们明白说服别人会带来一种认同的快感,那就会在一些类似于老板,又或者是领导之类的大人物出现在他面前时,自然而然的把这份快感拱手让给对方,恭谦的像个仆人。他们没有什么机会获得心灵自由,也没有什么机会获得财务自由。他们偶尔的说服了一个客人,却可能伤害了一个朋友,最后却只得到了一个一厢情愿的答案,这明明是一个赔本的买卖,却还有这么多人用一生去经营。

      实际上沉思者争吵的剧烈程度远远要比那些沉沦于猕猴之争的要剧烈的多。沉思者并不喜欢沉默,甚至是有无比渴望表达的欲望,在社会里的智者,多数表现为沉默其实只是为了节省时间和不惹人讨厌而已。偶尔两个相遇的智者也会拍桌子吵架,有时候尽管发现自己是错误的一方,却还会因为得到了正确的答案而获得愉快的心情,这才是冲突的价值。中国是纵横学大国,如果你读了很多的书,一定不要告诉别人,这就是纵横的精髓所在。可我的生命是用心灵来发现美丽的,不是拿来纵横的,我的战场在心灵里,那个刺激游戏就是认识自己,在这种过程里,你不能使用欺骗,伪造,或者沉默等语言技巧,因为你面对的是一个彻底的知情者,和一个彻底的说服者。于是你们纷纷的把爱情,亲情,友情摆上台面,给自己做一个彻底的交代,没有比偷窥一个丑陋的人的心灵更加刺激的事了。没有吗?当然有,就是把这个人告诉别人。你掂量着他们俩的关系,谁是谁非,时而激动不已,时而垂头丧气,毕竟每一个人都没有发现自己的时候就发现了整个世界,没有人是从圣洁里出来的。

      社会里,那些愚昧者带有的攻击性,喜欢向智者发起,而不是自己。于是我发现了一些智者不得不处于了一个勃论中,如果你反对别人谴责你的不成熟,你确实就是不成熟了。可是如果你不反驳,那些愚昧者总是认为他是对的。慢慢的这演变成为了一个事实,愚昧的永远是沾沾自喜的愚昧,那些像孩子一般的智者也永远都是不成熟的。

    7.7 高州市

      暴风雨过去总会带来洁白的云儿,今天翻过几座山坡,走了几个小时,身旁都是果实累累的龙眼树,伸手可及。我还没见过整座山都是龙眼的,仿佛儿时游戏机里的特别任务,在限定时间内吃尽量多的分数。中午在路过一个不知名的热闹小镇,渴的不行的我找了一个不起眼的小店停留。

      “老板,麻烦来份快餐”,说完在一个角落里坐下等待,一个劲的喝水。过了一会儿,老板搓着油手走了过来,在桌子前上下打量了我一番,突然说了一句“喂,你吃饭,你有钱吗?”我一下子没听清,我又问了一次“什么?”

      “我说你吃饭你有钱吗?”

      不知道为什么,我听后哈哈哈的开怀大笑起来,老板一下子就蒙住了,他以为眼前的这个人脑子是有问题的吧,被质问有没有钱,怎么还会如此开心呢?可我实在太欢乐了,忍不住笑声。记得一个文学家说过这样一句话“一个伟大的人的伟大之处,要看他如何对待一个身份卑微的人”。我对那个老板伟大不伟大一点意见都没有,但是我倒是发现此刻自己有多卑微了,再比较想起几个月前的生活,这种戏剧性差距之大让我止不住笑声。桌上是一顶发霉缺角的草帽,一个破布袋,袋口用烂袜子扎着,带着汗水的馊味。脸已经晒的比什么都黑,十几块钱的白衬衣尽管我每天都会洗一次,却总是因为路上的风尘而变的黑乎乎。还有那件牛仔裤裤脚是分叉的,拖着凌乱的卷线头,汗水在裤子表面积累的盐份白白点点如同石灰,如果他看的仔细一点,还可以看到裤子是开裆的。那鞋子就更加不用说了,脚跟被磨的稀巴烂,有一个大脚趾是漏出来的。我的生命真像一场电影啊,到底哪个才是真实的我?突然我看着老板的油手,醒悟到自己的过失了。想起开始那个路人的问题,“你在逃避什么?”什么人有什么样的问题,这是了解陌生人最快的方法。几块钱对于我来说也许不算什么,但是对于一个小镇里的鸭肉店的老板,辛辛苦苦劳动生存的人,这真的就是问题了。我赶忙往裤袋里掏出一些零钱,交给老板,老板把钱收进大肚前的口袋,给我盛饭去了。

      我出神的看着这陌生的小镇,人们来来往往的奔忙,我离终点只有几天的路程了,我走过的不仅是时间,还把我走成了一副乞丐模样。我太专注于内心的世界,忘记装点自己的外在。一个人的衣服太过于褴楼是要受到质疑的,比如在一个小镇投宿时被拒绝,比如在抚州参观王安石纪念堂时被门卫老头质问,还要我脱下帽子审问一番,让你丫带帽子。人们憎恨不公平,总是希望平等,但是现实不是这样的,人只有在感觉到自己卑微的时候才会渴望平等,如果他们可以俯视,心里那份平等的意识是不存在的,我这个乞丐能从他们的眼里感受出来,潜意识里看不起弱势,敬畏权势是生物的本能,这真是让人苦笑的常理。不过样子像乞丐有一点是好的,因为每次买东西的时候,店家都会推荐你买最便宜的,这可是从没有过的好事。我现在的样子太不可爱了,无法给人信心。
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    楼主 72楼 2010-07-21 16:09
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    7.8 化州市

      “一,二,三,四”,我仰面趟在路边的草坪上,久久注视着天空,云朵在缓慢飘离,我轻声数着离终点的距离。人们习惯了站在现在看未来,如果你具备了一种站在未来看现在的能力,你就会明白,这世界只不过是在恢复成原有的样子而已。如果实在对未来没有信心,那就站在现在,想像自己仍处于过去来体验这一份恢复吧,如果你难以回到过去,那就让那份难以割舍的爱情来帮助你,你不是时常渴望回到深爱的时候吗?你瞧,它恢复成了现在这个样子。

      “这世界只是我的表象”,那些人真是天才,你只要需要思考他们这一个问题,你就能得到超脱者的智慧。
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    楼主 73楼 2010-07-21 16:11
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    7.9 逐溪县

      我被这倾盆大雨淋了整整一个小时,我咒骂头顶这片乌云,它笼罩了整个世界,还带来剧烈的暴风雨。难道你不知道我离今天的终点还有很远的路程吗?“下吧下吧下吧下吧下吧,这一切都会过去的”就在我不停用言语来抵抗这突如其来的暴雨时,天边瞬间坠下了一个炙热炙热的夕阳,如同突然坠落世界的光明,把整个天空都燃烧起来。



      我的泪水一直涌出眼眶,大声的哭泣。为什么要在终点安排一个如此完美真实的景像。你想告诉我什么?我的头顶明明还遭受着磅礴的雨水,可眼前同时看到的却是火红的光明。这是我一生里看到最美丽的日落,远行云南的大山上没有,孤独游荡的广州里没有,难以割舍的北京大城里也没有,西安的城墙上没有,华山的五云峰上没有,泰山的月观峰上没有,长城司马台上没有,黄河边上,长江桥上,天津,济南,南京,上海,黄山,赣州,韶关,连江口,飞来峡,清远,我去过的所有地方,路过的所有时间怎么都无法寻找到你。为什么这痛哭里我的脑子会同时出现如此多的日落景象?这不是濒临死亡的人才会经历的事情吗?我看着远处的自己,我希望现在这大雨里有一辆车从后面急速的朝我开来,突然间把我撞的脑浆迸裂,瞬间就带我离开这个美丽的世界,让我去看看那个死亡之墙的后面是否真实的存在一个虚无。让我死去吧,我已经做好了所有的准备,我可以向灵魂发誓,我已经没有了精神上的追求,也没有了肉体上的等待,这远处炙热的夕阳就是我生命的全部意义。我的泪水根本就止不住,我在暴雨里的光明大声呼喊哭泣,情绪亢奋到顶点。我怎么如此渴望离去?我从来没有如此向往过死亡,我是一个行为积极的人,怎么会不觉得此刻的死亡是悲观的,我愿意交出所有把这一瞬间留在永恒的世界里,带我走吧,无论是什么,带我走吧。

      谁说如果一个人真的能怀有虚无之心,他应该是不会想要放弃生命的,可谁和我一样看见过如此美丽的景象?谁确信过自己明明是站过在黑暗里却能看到最光明的样子?如果一定要死的话,谁不渴望以最美丽的样子死去?可我终究没有能离开,我继续着,我继续沿着随之而来的黑暗朝下一个城市走去,那让人窒息的光明消失了,那我就独行前进,在晚上十点的时候,我停留在了逐溪县。
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    楼主 74楼 2010-07-21 16:11
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    精华1
    7.10 广西省 合浦 车上

      心灵偶尔能战胜生意志,采取自杀的态度,如果不是因为无法忍受欲望所带来的折磨,诸如利欲,权欲,爱欲之类的幻象欺骗,就是因为剥离剩下的欲望远远的小于了生存本能。每一个超脱到最后的心灵都估摸着想离开这个世界。我知道,我追寻的不是离去,而是一种缺陷,如果我先选择一种缺陷,那我就不会再执着于圆满了。有一个故事说一个男子答应了等待一个女子一百天,那就应该在第九十九天离去,剩下的那一天应该是留给尊严的。我要向倔强的向自由说再见了,我没有能力走到最远的地方,对不起,我完成不了你用双脚归途的梦想了。这是一个近的可以看见归家汽车的地方。我要停下来了,再往前一些,无论是心灵上还是现实里,所有的路都会一起结束的,我应该留一点,分一些给下一次的起点,只是这不再是一千六百公里了,这仅仅只是一天的距离。

      我拦下一辆乡间巴士,钻了进去。我踏上车门,那坚硬的金属提醒我这就是终点。我被人群包围了起来。我从人多的地方来,现在我又回到了人群里,可是他们不能再能剥夺我什么了。除了空气,我感到空气很闷。人多的地方,欲望有意识的剥夺灵魂,肉体无意识的剥夺空气。车上没有了位置,我一屁股坐在地板上,我看见了所有人的脚。这是一双光亮的皮鞋,整齐的西裤,他应该是去县里做业务的。这是一双圆头的解放鞋,上面粘了很多黄泥,他是赶集的农民伯伯。这是一双布鞋,上面很多色彩,她扎着辫子,是一位可爱的学生,不同的鞋子,是不同的生命,不同的生命,选择不同的鞋子。最近的一双,是我的。

      有人下了车,我爬上一个靠窗的座位,看着急速向后倒退的蓝天,我以为经过昨天,我不会再哭泣了,可这急速倒退的蓝天和白云,像急速倒带的回忆。我已经习惯了步行时让景物随时间缓慢流逝,我忍受不了现在这太快的世界。我扭头向窗外,不想让别人看见我的泪水,这些回忆穿越的力量远远要比爱情的离去还要剧烈的多,大到足以让现在在电脑屏幕前敲入文字的我随同哭泣。三月离开北京,四月南京,协议用记忆交换世界的神,五月上海,一千六百公里的起点,黄山幽谷里死亡的恐惧,冬天,春天,夏天,一步一步远离的思念,朋友的告别,丢弃的行李,年少的墓碑,远行者的明墙,爱情,生意志,旋转在暴风雨里的自己,这一切的一切,就要在这仰望的一瞬间彻底告别了。

      “再见了,灵魂。”

      “你到底在追寻什么?”

      “地狱”

      “你有没有见过地狱?”

      我已经很老了,我靠在圆木椅上,轻轻摇晃着发出吱嘎的声音。像枯树般的手捧着些许泛黄的照片,一张一张,上面映有少年的脸庞,他背着硕大的行李,对着镜头发出爽朗的笑声,笑声穿透了漫长的时空充溢了整个房子,感染了这个就快要离去的老头。老头咯咯咯的笑起来,干瘪的嘴里已经没有了牙齿。我曾热爱过的女人不在了,朋友也不在了,我已经枯老到无法再记起任何的事情,仿佛所有的都已经离去了。我到底活过没有?我突然很想站立起来,可这副败老的骨头和皮囊没有给我任何的反应,我的灵魂已经不能再驱使它了,我一点力气都没有剩下。我想我真的是看见它了,身旁的神在耳边轻声话语,它怕打扰老人此刻这份安宁。

      “你还回去吗?”

      老头想了一下,微微的摆摆脑袋,“不回了,你带我走吧”。

      神却留下老人,独自离去了。
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    楼主 75楼 2010-07-29 15:57
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