常常想,来生做一株花,只负责美丽。
之所以喜欢做植物,因为植物较之于动物来说,欲望朴素,所谓一花一世界,而其它的,是以外的事情了。花开花谢,悄无声息,她向阳,迎风,绽放过后注定萎谢,谁也留不住,可见她有自己宿命的安排。
每个女子都是一株娇蕊,张爱玲笔下的玫瑰们至今仍馨香久远。林黛玉葬花,其实哭的是她自己,香消玉殒时床边是紫色的杜鹃。花容月貌需要有赏花的情郎,否则便是良景虚设,而太多的爱情,都会错过花期。
喜欢蓝白风信子,说来也有些矫情,喜欢的只是这个名字,让风相信你。仿佛是风的眼睛与叹息,然而这些,风一荡漾又散了,就像一种爱情,easy come easy go,因为长在风中,所以无关于承诺。
曾经有人送花来,卡片上是他的名字,太艳的玫瑰,还有新鲜的水滴。因为不爱他,所以无辜的玫瑰成了累赘,一天两天三天,都遗忘在茶几的某个角落,第四天随手丢进垃圾箱。他凝视着我,你会后悔的。我摇头,如果爱他,就会插起来,换水,舍不得迅速凋谢,临了还会把其中几片花瓣夹在书页里,挽留,端详。不爱,又何来追悔?
记得妈妈说过我是太霸道,太绝对,太冷漠了。对人太不掩饰,喜欢的纯粹,不喜欢的同样纯粹,但这样,只会用自己身上的刺,刺到自己生疼生疼,最后只剩下了麻木。妈妈说,你会让每一个对你好的人,到最后都弃你而去。那晚,我一个人藏在自己大大的被子里,流泪流泪。不晓得到了最后,是否真的没有一个人陪我。但我只是想说,我哪儿有所谓霸气的一丁点儿资本可言,那些冷漠,是因为怕受到伤害,所以把自己先包裹起来。然后庆幸自己身边还有些人,还有些灵魂,还有些……该是珍惜的时候了,其实一直都是,一直。
妈妈半开玩笑的说,你这个小丫头长大肯定没人要了。
我想,每个人都不能没有感情而生活。尤其是像我这样的人。
很喜欢那种温馨的氛围。淡淡的,简单的,但是很真实。而且温暖。
就那么平平静静的。
曾经的经历,已经是一段过往。那些青春的爱恨纠缠,到现在也已经变成了一种甜蜜的回忆。而所谓的疼痛和伤害,到现在也变成了一种青春的记忆。
周围的爱情,总是发生的那么快,而又消失那么迅速。似乎很少有人能够长久的坚持一段感情。似乎很多人都是想着“玩玩而已”。
因为这种认知,所以一直难以接受周围的人。我期待。但是害怕。所以总是把要求设定得很高很高,让他们知难而退。我明白,他们不是我要等待的那个人。
那一个在下一个街角的转弯处等我的人。
那一个能够在寒冷的冬夜温暖我的手的人。
我始终知道我要的是什么。所以我一直坚持。
我常常读到爱情。我读到的爱情,都来自痛楚。而那些清甜的、浪漫的,我总是怀疑是爱情的梦,是爱情的影子,似是而非,它必然在生活的季节里失去那层虚幻的色彩,还原它苍白的本来面目。
我知道爱情,可以有许多种形式。但是我又心存一种执拗的自己的看法。那些在生活中逐渐磨砺出的真情和牵挂,就像鱼的相濡以沫,只是彼此互相的需要,最终生出的一种亲情,而不是爱情。因为如果这样叫爱情,那爱情将无从定义。
爱情应是那样的感觉。从一双眼睛,一个声音,突然在某一时刻,被一个人此时正焕发着的独特魅力击中,心开始伤痛,无药可医,一缕魂魄随之逃逸。从此,只有沿着灵魂逃逸的方向,一路追捕,心才不会失落。
坚信,能坚持爱情的人,必不寻常。那份执着和无语,也必有不寻常的缘起。这样一份爱,近于宗教似的执着,令我叹服。在平淡如水的日子里,让心的远景,悬挂一轮皓月,轻柔淡泊,却不会落去。