很抱歉，不应该打扰你的。 正确的方式是和往常一样每到年初一时在微信里祝你新年块乐，然后不再多说半个字。
  记得是2006年6月1号吧  我17岁刚过 我在生产线上看到你  你笑得好好看 后来我发现你是个很爱笑的女孩儿  从此以后我也喜欢上了笑。

只是陕西的而我是广西的，地名都有西字 很亲切，只不过一个是北方另一个是南方，我们最终没能走在一起。
  2009年你刚好20岁结婚了，是你亲口告诉我的，我笑着祝福你。

  我很无耻，在你们夫妻和你的公婆感情出现问题那段时间时趁虚而入，2012年12月24号你来北海找我，你说把自己嫁给我，当时我们没突破最后的那道防线。

  20013年1月2号你送你去南宁搭车，上车前你的眼泪在眼睛哗的一下就流了下来。
  也许你是真的累了不想再争，中间你那边发生了好多事，也受过威胁。

  有句话我记得更加清楚，那是你回家9天后，3天之中我给你打的第157次电话 你接了  我跟你说想知道你当时的情况，你回了句

（关你屁事，不要再打电话给我，以后也别打。）

  你没了 我疯了 做了伤害你的事，弄得你电话号码都不敢用了 QQ也让我给弄废了 之后我去精神病院住过一段时间。现在回想起还真别说，镇定剂的效果那叫一个棒， 自从我记事以来心里就没那么静过。

  之后我疯狂找你的联系方式打电话你给家人联系你的朋友，搞坏你了的名声，这是我做的最对你起你的事，他们都没给我你可的联系方式，我也没去过你家，可以看出他们不想要我影响到你

（没想到两年后从QQ中收到你给我发来的信息，原来我一直在找你，你一直都在  我再问你一次，2019年我被人追债，卡里莫名其妙多出了4300块钱是不是你打给我的，帮我的只有父母兄弟几个，但他们不会做这样的事。）

  同年5月，我谈了女朋友，也得感谢她啊 要不是她我会一直活在悲伤里，当时礼金给了结婚日子也订好了 我是真想和她过一辈子的，她很勤快 是个能过日子的女孩儿，后来还是分了，原因是我不够成熟 没有担当不负责任，没一份工作都能做到3个月的（当然!现在也不成 熟 也不够担当 呵呵！）

  我从来都认为那个跟我谈过一年的女孩儿是因为我没钱才会离开我的，过了很久后我才知道原来她想要的是稳定，当然了没钱是主要原因，但这是有下限的，在那个年代我去厂里上班拿个一千多两千一个月她也可以和我过的下去，主要是一个 稳定收入。
   家里的条件不好，14年到现在 我做过养殖 贩过药材 卖过房。我想改变自己还有家庭的命运 可惜了 失败收场还拖累了家人呢（要是这可以作为我和她一起时每一份工作都做不到3个月的理由的话）
  
  从家里出来已经有很长一段时间 现在我在工地开挖掘机。我家里的情况不知道你还有没有印象， 兄弟4个才3间房子  我排行老三 老四没房子   现在老四结婚了我把房间给了他，同时这也是这封信出现的原因。
  
  我一直在流浪，多年以来我都在问自己  家是什么？ 我想要个什么样的家， 温暖 柔软 温馨 热闹 和睦    家里有父母 妻子 孩子 兄弟。（我懂这种感觉，因为这几年来我经常做这样的梦，好暖和！）    
  在我心里，家！是一种信仰，只要有了这种信仰无论在外边受了多少委屈和伤害都能痊愈， 家人们在组成建设家同时也能在家里吸收精神养份，那是一个固定的地方。没办法！根在那儿呢。

  而我没有了信仰！

  除了父母，家里连我那副碗筷都没有。这种苦应该是老四吃的，但我吃比让老四吃好，他比我孝顺多了。谁叫我一直找不到女朋友呢，理所当然啊。

  我迫切的想要个家！ 很想很想。

  现在，我放弃了！放弃买房 放弃成家 放弃一切 放弃我一直想要那种的温暖和柔软   我累了。

  今晚心里刀割一样的疼，太久没感受到了，从来都没有无缘无故的疼和爱，任何事都有缘由。我翻遍脑中所有记忆，最后翻到送你上车后的那一段时间 这种疼和当时一模一样，怪难受的。

  我想你，经常想起你，当我决定放弃一切时 这种放弃影响到我潜意识中的你，或许不知不觉中想你成了我的信仰，这潜意识开始造反了呀。不对啊，有一年我想到你的次数真没有过几次，真是扯淡。

  我曾经对自己说，当哪天我忘记了去忘记 忘记了想起 那么不知不觉中我已经把你忘了，看来我只做到一半， 我忘记了要忘记你，但没忘记想起你，我想在见你一面 远远的就行  还有当年那被我辜负的女孩儿我也想见一面。
  
  算了！我什么都不要了，工作赚钱 我只想活着  至少要活到还完所有债和父母百年之后 。

  我所做的一切其实都是感动到自己，说道底我也什么也没做，自己找罪受罢了。我跟自己和解了，其实也不是算是什么和解 只是接受了自己 接受了自己的平凡 投降了而已，这十多年来过得太他妈累了。

  写到这里这封信也没有给你看的意义，好好过你的生活，我也像往常一样 过年才给你打招呼 。果然啊，人不能在冲动时做决定 这句话太正确了。


  我不知道自己为什么要把这段话从微信中转到365，寻求可怜？寻求理解？寻求安慰？寻求评论和出路吗？没有吧，人是种自私的动物，亲兄第都能在父母住院需要钱时必须让要分摊 你拿不出 他能逼死你，没办法啊 为了父母这理由太充足了 一个有理由的逼，一个实在没钱被逼的一点办法都没有 两边都有理 多少兄弟是因为两边都有理导致恼羞成怒 反目成仇      还好当时我没吵去卖血了  拿着鸡毛当令箭 这种感觉贼难受，更何况看热闹的人。理解！不存在的。

也许吧，正常人谁写日记，写日记不就是为了让别人看的嘛，即使现在不给别人看以后也会有人看到。打开心理让别人观看这不扯淡嘛， 或许吧 我没记录心情的习惯 多年以后我在回来看看 看看今天的心情  也许那一天我会为今天的想法感到脸红 至少也要向自己证明一点 我的决定是正确的。如同过去太多遗憾，即使回到过去，没了记忆和现在的心态也改变不了任何东西。