自从在北海被诊断出“抑郁状态”那一天起，我曾无数次试着与心里的恶魔抗争，即便此时已经发展成为中度抑郁，我也不想放弃。
因为我不想被大家当成异类。
「患病」
这一切来得很突然，也很自然。首先，抑郁状态和抑郁症是两个不同的概念，因为短时间的抑郁状态可自愈，但我没能撑过来，到后来自我感觉非常痛苦，向亲朋好友倾述、锻炼等方法均无效时，复诊，问话+血检+三张量表，确诊，中度抑郁。
医生告诉我，抑郁症的成因有很多种，也很复杂，很难将我的病因归结于其中某种单一可能，但我知道，我自高中时期便一直处于非常压抑的状态，而且是从表面上很难被外人察觉的自我压抑。
在公开场合，我会笑，我会约朋友早上去吃一碗猪脚粉，我会做出一副很努力的样子，让大家知道“我很好”。独自一人时，我的情绪会失控，会忍不住想哭，会感到你们理解不了的痛苦。
「症状」
失眠、敏感、自我厌恶、负罪感、无意义感。
我这种失眠状态，和你们不一样。我极度渴望高质量的睡眠，却对“睡觉”感到恐惧，每当闭上双眼，脑子里不可控地出现种种画面，然后不停地自责自责再自责，感觉这世上所有的错误都是自己造成的，仿佛一下子掉进了冰水里，窒息感传来，睁开双眼，不敢闭眼，要么熬到身体支撑不住莫名睡着，要么眼睁睁看着窗外的世界越来越亮。
负面情绪上来了，我会在夜深人静时一个人去北岸踢沙，用力地将鞋头戳进沙子里，再猛地把脚向上一甩，任由沙子自由洒在我的身上。我也会去KTV开个小包厢，胡乱点几首歌，将音量调大，不唱歌，抱着膝盖默默坐着，就这么一直让声浪不停地震，震到我胸口隐隐作痛。我也曾在高处幻想着化成追逐天上云彩的飞鸟，想象着眼前景象快速上升的画面。
极其不稳定的情绪以及差劲的精神状态让我记忆力衰退地很快，身体状况每况愈下，间接导致我在日常生活和工作中经常犯下各种各样的错误，让我遭受更多地责备和冷眼。
我变得非常敏感，路边的落叶、松了的鞋带、被随意丢弃的共享单车、市场里的鱼虾，这些在我看来象征着“逝去”的景象，都有可能触动我的心绪，让我的脑海被“我的存在是否有意义”这类看似哲学实则令人恐惧的问题所萦绕。
我为什么要这么做？我解释不了，医生解释不了，心理学家解释不了，但有一点我很清楚，我并不喜欢这么做，可我的大脑却很乐意对我的身体发出这些指令，并且制造出这些情绪。
「理解？」
“我懂。”
这是最亲近之人对我说得最多的一句安慰，但却是听得最难受的一句，许多次，我都想问Ta：你真的懂吗？可惜，我一次都没问出口，因为我还不想对抑郁症低头，我还要让你们知道“我很好”。
你们可以活得肆无忌惮，我却要一直伪装，因为我的行为举止不同常人，我不敢让这个世界知道我有病，我不想被你们当成精神病，我想做个正常人。
这感觉，就像是明明腿骨已经骨折了，却还要面带微笑继续行走，不然你们就会跟嫌弃“卑脚佬”一样嫌弃我，抛弃我，唾弃我。
对于一名瘸子而言，最好的宽慰不是“我知道你很痛”，而是让他感觉到，你愿意和他并肩一起走，即便瘸子走得很慢，即便他一瘸一拐的样子很狼狈。
所以，我最希望听到你们能对我说：我在。
无需太多言语，因为，敏感的抑郁症患者，比正常人更能分辨出这世间的真情实意。
「抗争」
我曾擅自停药，然后被戒断反应折磨不成人形。
为了早日回归到正常人的世界，也为了活得更像个人样，阿普、艾司、思诺思、奥沙西泮、佐匹克隆、草酸艾司西酞普兰等等药物我都遵医嘱吃过，也曾通过口含安 眠 药的方式逼迫自己自行减量，甚至停药（吃过安 眠 药的人都知道，那味道不是一般的难以下咽）。
随之而来的，是强烈的戒断反应，心情会变得更加烦躁，记忆力也下滑地更严重了，呕吐、心悸等症状更加明显，失眠和嗜睡反复交替循环，生生逼得我再次拿起药片。
有过这段戒断反应，我知错了，开始寻找其他方式缓解自己的症状，比如早期不起作用的运动，比如瑜伽，比如冥想，以及音乐、阅读、旅游等。
烦躁时，到健身房里将自己的精力消磨殆尽；孤单时，戴上耳机与歌手隔空对唱；厌世时，主动约上三五好友一起开黑吃鸡；焦虑时，和亲朋好友煲起电话粥。
我知道，有些做法很自私，也很任性，但大家没有赶我走开，而是用行动告诉我：我在。
这就足够了。
渐渐，我开始疯狂地暗示自己——你丫没准还有得救！
我会反反复复地听Beyong的《海阔天空》以及刘欢的《重头再来》，甚至会将那首号称“能将日本自杀率降到最低”《僕が死のうと思ったのは》（曾经我也想过一了百了）单曲循环一整天。
我会尝试着打起游戏，让自己长期无法集中起来的注意力得以聚集，我也会为自己买上几本书，最近买的一本叫《愿你看透世事，内心依然温润》，从快速翻页到一目十行再到逐行推敲，使得自己与自己“安静独处”的时间不断增加，慢慢地习惯这种感觉。
我会和镜子里的自己聊天，尝试着从旁观者的角度观察它的喜怒哀乐，仿佛我看的不是自己，而是另一个既熟悉又陌生的朋友说话，将“自己”与“抑郁症患者”的身份不断区分开来。
「现状」
通过量表的自我诊断，目前我的心理反应应该处于中度抑郁和轻度抑郁之间，而且逐渐向轻度靠近。
厌世情绪已经很淡了，自我否认的次数也降低了，用药量也在医生的指导下逐渐减少了，虽然这个过程依然会出现戒断反应，但我能接受，也愿意忍受。
回过头看看，当时深陷中度抑郁不可自拔的我，其实真的很幸运，因为身边为数不多的、知道我真实情况的亲朋好友都未曾放弃过我，始终伴我左右，即便是我最喜怒无常的时候都没有扔下我这个“卑脚佬”。
（烙荣饼记录于2019年11月15日晚）
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做为扶着“卑脚佬”一路走来的人，听着这位朋友的讲述，当时的饼哥依旧百感交集，五味杂陈，但朋友依然坚持讲完，因为他希望，能够通过他的经历告诉其他病友，抑郁症，有得救，可以好，别放弃。PS：饼哥在整理记录时发现，朋友在讲述时不知不觉地将“你们”换成了“大家”，有人注意到是从什么时候开始转变的吗？
18777968058 苏老师
