程宁这个人有时候真的很奇怪，他是那种遇到一件事情，如果他自己想得明白的话，那么看到的就都是这件事情的优点，能够想出一万个理由证明这件事情是对的，但是如果要是他觉得这件事情是不对的，那么别人谁说好也没有用，我想应该是因为他很小的时候就独立处理很多事情，所以养成了一种自己独有的判断吧，所以跟他在一起最初遇到一些事情，我很较真，非要争个你死我活，但是慢慢地我也就不去争辩什么了，而且我也懂得，其实任何人都不可能改变别人的，只是互相影响罢了。

就比如那段时间老狼给我祛除脸部红血丝、过敏、皮炎、湿疹、各种皮肤癣的药物配方，我自己开淘宝店，程宁就很反对，我知道他一直对老狼都没有什么好感，而且他这个人的戒备心理是很强的，他总是觉得老狼是因为想要占我便宜才会给我这些东西。但是我很耐心地跟他解释，说我跟了老狼这么多年，他做的很多研究我都付出了努力，而且也是一个值得信赖的学生，他知道我不会拿配料去糊弄别人，所以才会很放心的，人的思想不能够那么狭隘，境界总是要高一些啊！但是不管我怎么说，程宁都是很不开心，尤其是那段时间没有找到合适的客服，有很多客户咨询，我就得自己坐在电脑边一一解答客户的问题，不能够跟程宁腻在一起，他就特别烦躁。

不过对待这样的情况我也有自己的方法，那就是撒撒娇什么的，他不开心的时候，我就腻在他的身上，干脆把他当沙发，随便那么一躺，一般遇到这种情况，程宁都会装死人，板着脸就当我不存在的，该看书看书，该玩手机玩手机，该看电视看电视，我每次心里面都想：哼，装的挺不错嘛，看你可以装多久，然后就攀上他的脖子，像小狗一样在他的脖子周围闻来闻去，然后说装作很惊喜的样子说：“哇，程先生你好香啊！”一般这个时候他还是会憋着，但是已经功力不足，过不了两分钟就会一个大反转把我压在身下，让我根本没有反抗的能力，后面的事情，少儿不宜啦，就不在这里直播了。

程宁总是不缺钱，做一个设计的钱就有几千块，而他本人的能力特别强，小的设计有时候一天可以最多能做四五个，可以说是那种天赋极强的人。而我自从有了淘宝店之后，真的是比较忙，我会耐心的听客户倾诉，也都和客户成了很好的朋友。因为老狼的药效果真的很棒，价格也不高，所以很多人都介绍朋友来。尤其是一些宝宝用的湿疹霜，因为宝宝的皮肤比较娇嫩，常规的药物可能对宝宝皮肤有刺激，老狼的药是纯天然植物提取的，对皮肤不刺激，很多宝妈们都来购买。我们两个经济是独立的，这种方式被双方认可，尽管我们都没有提出来。大家可能会说，那各自的钱各自花，怎么像男女朋友呢？不是和炮友差不多了吗？其实不是这样的道理，我觉得两个人还没有结婚就住在了一起，彼此的生活其实已经盘根错节地联系在了一起，其实无心中已经给双方带来了很多的麻烦和问题，尤其像程宁，一直都是那种很独立的人，生活也很规律，不大喜欢别人去影响他。所以如果在这样的情况下，再把经济交合一起的话，真的会有无穷的麻烦。

而且我这个人也是很矫情的那种，不喜欢仗着自己是女孩子就要一定让男人养着，我还是主张自己要有自己的事业，起码经济可以独立，想要什么就努力去赚钱买，这样的话，才会觉得自己的人生不是依附于他人而存在的，是独立的人生。

  今天是我的生日，其实生活里我是一个朋友不多的人，但是和每个人相处的时候都很用心，所以不多的朋友也都很真诚地对待我。不知不觉，回忆了这么多，写了这么多，才发现原来自己之前的人生并不是苍白的。不知道大家有没有看过一部电影叫做《阳光姐妹淘》，几个好姐妹人到中年一起看年少时候的短片，才纷纷感慨：原来我，也是一个有故事的人。我最近也是这样，一边回忆，一边记录，一边再自己回头去看走过的路，才发现自己真的是带了很多的故事。

     那些年不顾一切爱一个人的感觉，恍若隔世，似乎再也找不回来，在看似没有改变的年华中，自己其实一点点地变了。欣然接受时间赋予我的一切，伤悲也好，快乐也罢，都不是负累，而是最宝贵的财富。每一对情侣在最甜蜜的时候，都会规划两个人的将来，我和程宁也一样，相处三个月的时候，我们也在畅想着未来，有时候躺在床上，程宁会说，以后让我给他生一个儿子一个女儿，儿子是哥哥，可以照顾妹妹。

这样的梦，谁不曾做过呢？一梦很多年，醒来方知痛。不过也正是痛，证明最好的年华，我不是独自走过。干了几个月的淘宝，因为效果太好，价格也不高，无形分流了其他同行的客户，受到了几个商家的排挤，他们都是在我之前借助淘宝卖治疗体癣，股癣，成人湿疹，宝宝湿疹，汗疱疹等皮肤疾病产品的，因为我的店铺出现之后，导致了他们很多客户的流失，所以不少店主就会恶意，装作是客户，来购买我的产品，然后联系我让提高价格，说我是扰乱市场，可我也是站在顾客角度考虑问题，弄得那段时间心情非常不好，再加上一直在做的实验也没有什么结果，自己要发表的论文投了几个国外的杂志社都被驳回，心情地到了谷底。好在程宁总是安慰我，他总是说我一个小女孩儿，每天活得忧国忧民的，实在是太累了，应该学会放松自己。

那段时间，我一面抓紧安排找合适的客服，另一面也借着去北京学习的机会和程宁一起在宜家买了很多家里装饰的东西，运回来摆在家里面，有了一点家的味道，也正是那时候，我有了想要结婚的念头。在恋爱中，其实总是男人会比较排斥结婚的，因为担心束缚了自己，而女人越是处于甜蜜恋爱的阶段，就越想要找一个依靠，赶紧组织一个家庭，这也是我们当时的状态。

我提出买房子，结婚，现在想想，当时的自己真是很天真，结婚，交付自己一生的事情，怎么可以这么随便地提出。程宁倒是没有表现出多么震惊，当时在喝可乐的他，还把拉环套在我的小拇指上面，说：“林小姐，我好像还没有求婚啊！”是啊，他不是还没有求婚么？我是着急到了什么地步，那次之后，这件事情也被搁浅下来，双方都没有再提过。

而恰好那段时间我妈妈说要来看我，前面没有给大家具体介绍我的家庭，我家里面爷爷辈的人都是很有文化的，家里的教育气氛很好，但是父母就是普通的工人，家里面条件很一般，不过家里面的风气还是很民主的，但是就算是再民主，我也不可能让父母知道我和一个男人住在一起，于是就让程宁出去“躲”几天，家里面凡是关于他的东西全部都锁在他的屋子里面，然后不能够留下一丝和男人合住的痕迹。

收拾妥当之后妈妈来了，也没有看出有什么问题，还问我有没有交男朋友，我说刚相处了一个，因为不知道能不能走下去，所以也就没有告诉家里人，妈妈很想见见，不过被我拒绝了，我主要是担心吃饭的时候程宁会说漏嘴。那次来，妈妈住了将近半个月的时间，我和程宁每天是通过电话联系的，也都没有机会见面，很想他，通过电话，也没有觉察出来有异样，但是在这段时间，却发生了一件我之后想起来都会很不堪的事情。

可能是最近一直更文的缘故，昨晚竟然做梦梦到我和程宁结婚了，而且还梦到了他求婚的过程，在一个四合院里面，是我小时候住过的那种院子，然后下着一点小雨，他就站在窗外，透过玻璃看见他，一笑又露出可爱的小虎牙，冲着我喊：“林小叶，我们结婚吧。”梦里感觉真温暖和幸福，醒来却仍旧是空的。

其实写到这里，我猜大家也应该知道我们会有怎样的结局，不过这之间还有很多的故事要给大家讲。上次说到了我妈妈来住的时候，发生了一件让我震惊的事情，那就是程宁的爸爸突然去世了，而且死得很蹊跷。据程宁的小妈说，那段时间他爸爸身体一直不好，但是没有告诉程宁，怕他会担心。可是去世的原因是脑干出血，我是学医的，虽然不是神经科的，但是我知道脑干出血确实是非常严重的疾病，但是是突发病，不会说之前有很大征兆的。而且脑干出血在很多时候和情绪激动有关系，但是我没有跟程宁说这些，人都已经不在了，怕说了之后他会纠结。而公司所有的东西竟然都已经归到了程宁小妈的手里，并且有一份程宁从来都没有见过的遗嘱，上面说给程宁留十万元结婚钱，另外就是房子有程宁一半的产权，如果要卖的话，需要他去签字。剩下的都给小妈，还说程宁自父母离婚之后一直都是跟母亲生活，所以父子感情不好。但是程宁说，自己虽然埋怨父亲，但是一直还是很尊重他的。程宁回了老家，处理父亲的丧事，这期间过了一周多的时间，再见到他的时候，我真的被吓着了，人瘦的都脱相了，而且胡子没有刮，看起来一下子沧桑了很多，看他这样，我很担心，主要是怕他的身体承受不住，男人在很多时候比女人还要脆弱，只不过碍于男人的身份，他不能够去直白地表达自己的感受。

实在不忍心看他那样消沉下去，每天都不做活，也不怎么说话，就和行尸走肉一样，他还带了爸爸的相片摆在家里面，有时候会把自己关起来和爸爸说话，说爸爸活着的时候都没有怎么交流过，这下总算是有机会聊天了。那段时间我们也不做男女之间的事情，睡觉的时候，他就像一个孩子一样紧紧地抱着我，头就埋在我的胸口，很多次我那样搂着他，都想要哭，只不过硬撑着，人，总不能害怕就流泪，孤单就要找人陪，失望就不前进，总得去学会面对和承担，才能够成长。看着程宁这样，我很难受，就想要带他去我的老家走走。我是青岛人，生活在靠海的城市，从小感受着舒适的生活，我觉得那里绝对是一个可以疗伤的地方。再加上那段时间也找好了淘宝客服，很多事情都不需要亲力亲为，学校也放假了，所以可以带着程宁回老家走走，没有计划带他回家，只是去那里转转，等到他的状态好些了，再带他去见父母。

和程宁在青岛的日子，明显感觉他开心了很多，那段时光确实是很淡然的，我们每天在石老人海水浴场带着帐篷躺在沙滩上看海，从午饭之后一直看到海水一点点涨起来淹没了沙滩。晚上漫步在海边的路上，可以听到知了和鸟的叫声，很安逸。感觉时间过得很慢，每天都可以做很多事情一样，他在一点点放下自己心理的悲伤，而我也在一点点放下生活的疲惫和压力。情侣之间感情最好的时候，不需要喋喋不休地向对方描摹未来的日子，而是牵着手走路，即使不说话，也觉得心里是满满的幸福。晚上海边暗暗的灯光，海浪层层翻滚的声音，配合着自然的声音和气息，牵着爱人的手，想想都是特别美的回忆。而且程宁有时候还会停下来突然抱紧我，温柔地吻我，感觉他的唇上都有一种淡淡的咸涩，是大海的气息，是家乡的味道，那时候的我，已然爱的痴迷，也坚定地认为，这样的日子可以一生持续下去。

程宁说他好喜欢青岛，我心里暗暗地高兴，已经在计划毕业之后的事情，我们一起回青岛，在这里安家，他舒心地做设计，我去医院做医生，虽然没有说出这样的计划，但是当时已经是我经常会在心里面绘制的蓝图。我和别的女孩子不一样，虽然外表是很柔弱的，但是内心里很有担当，爱一个人就想给他最好的，对恋人、家人、朋友都是，所以当时我甚至还想，自己要在两年内攒够一百万，回了青岛给程宁开一个设计公司。现在想想，这其实是我个人很大的一个问题，总想着给予，但是不去思考，我想给予的东西是不是对方真正想要的。

最近一直在感冒，好郁闷，免疫力是越来越差了，而且工作压力也很大，只有每天更更文，才觉得自己的心情能够放松一点。怀念上学时候的日子，学习、做实验，每天都过得很简单。不断地更新自己的故事，不断地整理自己的思绪，才发现自己也真的是一个有故事的人。

青岛，是我的家乡，在这里留下了我和程宁美好的回忆。不过因为学校里面还有很多事情要做，所以只在青岛呆了一个多星期，我们就又回去了。回去之后，欧阳和安静要结婚了，我和程宁也帮着一起准备。真心羡慕他们，能够步入婚姻的殿堂，哪怕是之后要经历生活的折磨，也算是有情人终成眷属了，而程宁的爸爸刚去世不久，我还没有毕业，所以我们也不可能谈婚论嫁。

不过让我没有想到的是，在欧阳的婚礼上，我见到了胡莉莉。我当然认得她，只不过她对我没有印象罢了。虽然胡莉莉已经结婚了，但是真的看起来很年轻，运动t恤、牛仔裤、新百伦的鞋子，随便那么一搭，很舒服的感觉就出来了，干干净净扎一个马尾辫，看起来就像是20岁的样子，不像是26岁。我觉得任何一个想要在情感上和她竞争的女人，真的看到她，就知道那种气场很多时候是你压根儿就竞争不过的。就好比是我，精心地选了礼服裙子、做了指甲、化了妆、穿了高跟鞋，但是站在人家面前真的就有种气短的感觉。

还好，我身边站着程宁，他紧牵着我的手，心里面有一种坚实的力量支撑着自己。看到程宁和我，胡莉莉有些惊讶，不过转瞬就恢复平常态，走过来和程宁打招呼，眼睛直直地看着他，就好像我压根儿不存在一样。

“你来了。”

“恩，你也在。”

他们的对话就这么简单，简单到没有情绪，但是就是这样的对话也让我心里面打翻了五味瓶，这样简单的对话不正是说明两人之间有很强的默契么？不用多说就能够明白对方的意思。虽然这么想，但是我还没有傻到去闹脾气。谁还没有点过去啊？我自己不也是别人的前女友么。

打完招呼之后，我们三人相跟着在“大学同学”一桌坐下来，程宁被我和胡莉莉一左一右夹着。吃饭的时候，胡莉莉还给程宁一直夹菜，大家一直在回忆大学时候好玩的事情，可能大家也都碍于我在，所以没有说程宁和胡莉莉大学时候的事情，但是我看到大家交流的时候都有一些尴尬。

有个男生问程宁“你们宿舍欧阳是最晚恋爱的，如今都结婚了，你是不是也得加把劲啊？”说着看看我。

程宁很淡定的说：“不着急，再等两年吧！”

我当时心里真的是特别难受，等两年？那我都二十六了，而且一想到胡莉莉听到这样的答案心里面肯定美翻了，我就更加不爽，不过餐桌上还是得给足他面子的。
晚上回家我一直在闹情绪，路上就不怎么说话，程宁也不开口，我不确定他是不是在想在婚礼上碰到胡莉莉的事情，反正气氛就是奇奇怪怪的。

可是回到家一进门他就索吻，我还在低头换鞋，他就从背后搂住我，下巴抵在肩膀上一直在吻我。我也回过身搂紧他很配合地回应着，不知道为什么，那时候心里面很难受，也很慌张，好像要失去他的感觉，而且自己不敢说，仿佛一开口，想象就会变成现实，我当然也怕，自己变成像胡莉莉一样的旧人，而我却没有那女孩那样的淡然。

吻了一阵，程宁突然停下来，抵住我的额头，哑着嗓子问：“怎么，不开心啊？”

“恩。”

“怎么了？”

“你真的不会回到她身边么？”问这句话的时候，我几乎都要哭出来了，因为那天实实在在地看到了胡莉莉，看到了她比我强，也看到了她所拥有的，我没有的那份淡然。

“真傻。”程宁只说了两个字，然后就扛起我进了卧室。

虽然我们之间已经有了男女的接触，但是我还是很生涩的，不过每次程宁都能够让我燃烧，不好意思那么大声地叫，每次他在猛劲冲刺的时候，我总会狠狠抓紧他的背或者是肩膀，感受男欢女爱的美妙。

似乎男女之间很多问题都可以最终通过上床或者是一个强吻结束，这也就是为什么男女之间有很多问题都解决不了，因为问题一直都在，很多时候，我们是通过欲望的释放淡化与掩盖了问题，但是并不代表它真的被解决，我和程宁就是这样。

像那一晚，他没有给我承诺，没有给我未来，没有说他爱我，只是一个吻，一次身体的冲向巅峰，就逃避了所有的问题。不过那时候的我确实是很单纯的，遇到问题并不会这样去想，以为一个吻，一个拥抱就代表了呵护与爱。

一句我爱你，换了多少人。这是我扣扣空间里面有个朋友的留言，真的很切合我们的情感，每次爱上谁，总是希望这是长久的感情，也总会在感情里面奉献全部的自己，可是最终受了伤，才知道痛。

参加完欧阳的婚礼，有很长时间我都很憧憬结婚，想要有一个属于自己的家庭，那段时间程宁似乎也已经从失去父亲的阴影里面走了出来。而且他也开始帮我分担网店的事情，有了男人的担当。不过偶尔如果我工作太累的话，他也会发脾气，说我不珍惜自己的身体。这完全就是一种被人爱着和呵护的感觉，真的很好。

当然也不可能一直都是很舒心的，有时候也会有争吵，比如说我很不理解他对于遗产的态度，一点都不去争，那毕竟是他的东西，不能都便宜了那个女人啊，但是程宁一点世俗争夺的心都没有。不过作为遗产的继承人都不操心，我还跟着着什么急呢！

虽然程宁爸爸去世之后我们的感情还是很好的，但是总是感觉发生了变化，可是你要是让我说什么变了，我还真的说不来，可能这就是女人的一种直觉吧！他对我确实很好，但是却很少笑，而且有时候打电话的时候不会当着我的面，有点神秘的样子，我也不好意思问他是跟谁打电话，总觉得既然选择在一起，还是要尊重对方的，这是情侣之间最基本的。

可是，那天他打电话我听到了一点点内容，大概是什么，你也应该想想我现在的处境之类的，还说什么这和爱不爱没关系，这一听就是感情方面的事儿啊。未能免俗，我调了他的通话账单，发现确实和一个电话来往很密切。我给那个号码交了二十元话费，营业厅的员工告诉我账户的名字是胡莉莉，当时真的就崩溃了。

难道旧爱，永远都是爱；而新欢，则只能够是欢么？之前说什么帮她都是可以理解的，但是现在还在这样密切的联系，并且逃避开我的目光，真的就让人怀疑这其中有什么问题了。总觉得直接问程宁的话，显得自己很没有水平。当时心里也很气啊，就算是劈腿，不能找个新鲜的角色么？非得跟已婚的，还不知道是不是离婚的人纠缠么？

我也想过要么就分开吧，不然自己总是这么疲惫，可是心里面确实不甘心，程宁总是有故事的人，而我却总是一副单纯的样子，我不愿意这样。而且更多的是不甘心，不愿意相信是自己看错了人，就算是分手，也应该弄清楚这是怎么回事。

当时真的是太累了，才在一起几个月的时间，却经历了很多，心里面从来都没有想过那么多的事情。而且还总是要假装自己一无所知，其实都知道是怎样的。

我下了很大的决心，决定找胡莉莉谈谈，因为毕竟她也是很主要的一方，看看她是怎样的态度，也要表面自己的身份，毕竟还有我这个女友在身边啊。

于是我按照查到的号码打给了胡莉莉，当听到我是谁之后，她有点惊讶，我说很想见面坐坐聊聊，其实都已经做好吵架的准备，但是没有想到她很优雅地说好，还定了时间与地点，这样一来，倒是把我给难住了，该以怎样的姿态去见她，见了她又应该说些什么，实在是让人头大。

就在我要去见胡莉莉的时候，很不巧的程宁的朋友---肖子童，带了他的朋友来找我，因为肖子童患有严重的顽固性湿疹多年，一直很苦恼。他通过程宁了解到我的导师是国内著名的皮肤科专家，就让我给看看。我拿了几支天萃荷净湿疹膏给他，他回去用了一段时间痊愈后，没见复发，就又推荐他的病友来找我。我现在哪有功夫和他说这个，我怕耽误了和胡莉莉见面的时间，别她以为我是害怕，不敢去。我说，哪天我再拿给你吧，今天有事，你要是着急用，去我的淘宝店自己购买吧，我现在要去见一个朋友。说完，我就直接扔下他们，去见面了。情敌之间见面互相殴打、谩骂，那是电影里面的内容，我这个新人去见旧爱，其实已经很狗血了，说实话，做好了和对方争吵的准备，虽然知道这真的是太俗气了。但是真实的见面却不是我想象的那样，胡莉莉是一个很优雅的女孩儿。还是和上次在欧阳婚礼上见到的她一样，穿着简单的运动t恤、牛仔裤、帆布鞋，也不化妆，头发利利落落地扎起来，这种女孩子看上去真的很简单，但是气场也真的很强大，做她的情敌压力确实很大，她是那种什么都不用说、什么都不用做，就可以轻松把对方打败的女孩子，这才是最让我感到困扰的地方。

我本以为她会咄咄逼人，让我离开程宁，但是没有想到的是，她先跟我说对不起，说是自己一直放不下程宁，一直在找他，也知道这样确实不合适，但是实在是控制不住自己的感情。我问她是否已经离婚了，她说是的。我还问她，是真的放不下程宁，还是不甘心而已，她没有回答，低着头喝咖啡。顿了顿之后，她说我真的不懂他们的感情，从学校一路走来，有很多珍贵的回忆。我说我虽然年纪小一点，但是也确实知道，每一对分手的恋人，都会有珍贵的回忆，但是那仅仅是回忆。

她的存在，本身就是一个错误，但是看着坐在面前的她，不知道为什么，我骂不出口，似乎是都能够感受到她的心痛一样，不知道自己什么时候变得这么好心了。这样的三角关系里面，其实那时候我们三个人的心，都不是很坚定的。胡莉莉想回到程宁的身边，但是也在给自己留后路，程宁会顾及我的存在，但是忍不下心割舍过去，而我，没有勇气退出去成全他们两个人的幸福，这样的关系其实是最不好的，三个人都不幸福，每天都有自己的心事儿。

我跟胡莉莉说，自己也是女孩子，也知道情到深处有多么的舍不得，但是就算是能够回到过去，还是不能在一起怎么办。胡莉莉说自己没有想太多，只是看到程宁、想到程宁，心里面就收不住了。

那天的谈判，其实没有任何的结果，胡莉莉没有逼我离开程宁，但是俨然不会放手的样子，我没有松口说自己会走，心里面还对程宁抱着希望，不愿意今生只能够在梦里面拥抱他。我们带着各自的心事结束了谈判，当然，程宁并不知道我们见过面，不过我认为，我和程宁也确实该好好谈谈了，虽然我们在一起的时间不长，但是也总还算是经历过一些事情，也算是有过可以珍惜的回忆，感情如何走下去，看的还是他的态度。

我没有当天回去就和程宁谈判，因为自己也需要整理一下情绪。而我又属于那种带着心事生活，心事都会写在脸上的人，所以那晚回去，程宁一直在问我怎么了，是不是在实验室不开心，我说没有。晚上睡觉的时候我们没有发生关系，但是我紧紧地抱着他，这是第一次，感觉要失去他，心里面很害怕的感觉。

而那段时间我也在关注类似于“写给前任一封信”之类的小站，看看里面的人书写对待前任的感情，心里面就愈发害怕。还有一个女孩子说，自己和男友已经分开七个月了，但是还是会经常在一起，男友已经有了新的女友，不过他们在一起的时候，还会一起做饭，一起玩，很开心。看到这样的东西，我就会感觉到自己整个人都很崩溃，总是会对号入座，想着那就是程宁和胡莉莉，整个人的心情都不好。

并且那段时间身体也开始变差，面色黄黄的，脖子周边一摸都可以摸到小的结节，睡眠也不好，总做梦，乱七八糟的。都说恋爱会让女人变美丽，但是我却是越来越黄脸婆。程宁看我这样，还煲汤给我喝，我总算是体会到了，女人如果要是深爱一个男人，是有多么担心会被他抛弃，这样的感觉，真的不好。所以说，还是要找一个喜欢自己多一些的男人，能够负责任的男人，不要让自己为这方面的事情担心。

  如果有来生，要做一只鸟，骄傲地飞越迷途的烦恼，从不忧伤，从不争吵。在那段我最心烦、最心累的时光里，程宁全然不知，他还是觉得我是那个天真的、不谙世事的小女孩儿，却不知道，在爱情里，我已经悄悄地成长。我下定决心，要跟他谈谈，看看他的心意。而且我没有告诉程宁，那时候的我，怀孕了。我是学医的，对于自己身体的情况很了解，生理期也都会每个月记录的，所以稍微出现些问题就会很敏感。程宁对于这段感情的态度，决定了这个孩子的未来，不过我残忍地想，不管怎样，可能这个孩子都保不住吧。

既然是要认真谈谈，那么当然不能够在家里进行，我把程宁约到了之前我和胡莉莉见面的咖啡厅，找了很安静的地方，然后约他过来谈。他过来的时候还笑着说：“小女孩儿又要玩浪漫了。”我不知道他是真的没有看出我最近的疲惫，还是其实也在伪装自己的心事儿。我说，程宁我不是在玩浪漫，我只是想跟你好好地谈一谈，想要知道我们的感情该怎样发展，我自己该怎样对待你和对待我们的感情，我想要能够握在手中的幸福，不想要顺其自然。

一下子说了这么多心里面堆积的话，可能也把程宁吓了一跳，一下子就严肃起来，说，好，我们谈谈。他这样说，我就知道，他肯定也心虚的，知道这段感情掺杂了胡莉莉，已经变得不那么纯粹和美好，而且我坚信，他对待胡莉莉，也肯定不是最初的同情，也没有刚和我在一起时候那么坚定地拒绝过去了，其实当时看到眼前的程宁，我的心已经接近崩溃了。

我跟他说，我见过胡莉莉了，但是我万万没有想到，程宁很平静地跟我说，他知道！心里面忍不住要爆粗口，我靠，他知道！他知道！那么整个故事里面是不是只有我做了傻子！我问他是怎么知道的，他还算是坦诚，跟我说，是胡莉莉告诉他的。其实这样的问题根本就不需要问，傻子也知道是胡莉莉说的。那么也就是说，我那段时间心里面有多么难受和纠结，程宁也应该都知道，只不过是假装看不到罢了！

我问程宁打算怎么办，他脸埋在掌心里面跟我说对不起，就好像是几个月以前，他跟我说对不起一样，那么无辜，那么不能够让人拒绝。我继续问他，什么时候跟胡莉莉又走到一起了。他说其实也不算是在一起，父亲去世的那段时间，是胡莉莉陪他回老家处理的。难怪我们在青岛的时候，也会感觉他怪怪的。

“那为什么不直接告诉我，离开我呢？”

“怕你受伤，不忍心伤害你，而且我觉得我和胡莉莉是回不去的，只是见到她，心里面就会很难受，割不断的一种东西。”

“可是你知不知道，我已经受伤了，而且受伤很深！”这时候的我不想用言语刺激他，也不想谩骂他是一个不负责任的男人，有时候最可恨的就是自己，明明很恨一个人伤害自己，但是却又觉得对方的苦比自己还要深。

程宁没有回答。

“我们分手吧！”我忍住心痛决绝地说。却没有想到他站起来坐到我身边抱紧了我，喃喃地让我不要离开他。

那一刻，我总算是缕清了我们三人的关系，对于程宁来说，我就是一根绳索，抓紧我，才有希望离开过去，过新的生活，而胡莉莉则是像泥潭一样的过去，有太多的纠结，割舍不断。如果这时候我主动离开，那么就断了程宁所有的念想，他未必还能和胡莉莉在一起，也未必还能够拥有新的生活。

那一刻，我就知道，我不能够继续下去了，我必须离开，不然也许未来的某一天，我自己也会被拉入到泥潭中，走不出来，不管心里面多痛，都要打起精神勇敢离开。任程宁紧紧抱着我，我没有挣脱，但是我的心，已经打定了要走的主意。

今天很高兴，收到客户的感谢留言“谢谢提供的治疗湿疹的乳膏，效果的确很不错，之前小腿上有一些湿疹差不多有半年看了中医一直反反复复未好，结果是短一点的裤子都不能穿很是郁闷。这下好了，用了你提供的乳膏，现在湿疹好了，擦后也接着就不痒了，谢谢提供这么好的东西给大家”既然说到湿疹了，在这里就给大家说点湿疹的注意事项吧，得了湿疹要避免各种外界刺激，如热水烫洗，过度搔抓、清洗及接触可能敏感的物质如皮毛制剂等。少接触化学成分用品，如肥皂、洗衣粉、洗涤精等。避免可能致敏和刺激性食物，如辣椒、浓茶、咖啡、酒类。只有生活习惯得到改善，才能从根本上杜绝湿疹，另外，湿疹不可怕，大家不用担心，就和感冒一样平常，平常注意保持生活上的愉悦心情。

都说男人心狠，但是女人一旦要是狠下心，比男人还要决绝。可以面不改色心不跳地暗暗下决心、做决定。不过在这样的时候，就怕程宁表决心，坚决地要和我在一起，不过如果他是这样一个坚定的人，也就不会出现这么多的问题了。

那天从咖啡店一路回家，我们牵着手，没有话，程宁很紧地握着我的手，我以前说过，牵手的时候被对方很紧地牵着，会有一种很安全的感觉，也许那时候的程宁，也记起了我曾经说过的话，不过那时候的我，并没有感觉到一丝一毫的安全，反而心里面就像是海浪涨潮一样翻滚着。

回到家，我们还是像平时一样走进程宁的小屋，只是什么都没有说，就紧紧地拥抱在一起。人总是这样，在即将失去什么的时候，就拼了命地想要抓住最后的希望，而一旦要是失而复得，又不会去认真地珍惜。我是这样，程宁是这样，在看故事的你，其实也是这样。

那晚，我们疯狂地要对方，身上的汗一层层的粘连在皮肤上，仿佛要将自己努力地刻入对方的生命中去，而程宁并不知道，我肚子里已经有了他的孩子，我很大声地叫着，释放着自己的情绪。几个月前的我，还是一个24岁仍旧是处女的小女孩儿，在象牙塔里面把自己保护得很好，但是几个月之后的我，却和一个男人同居在一起，怀着他的孩子，计划着离别，必须说，生活是一场戏，而我们饰演的角色绝对不会是唯一的，会不断地发生改变。

第二天我就独自去做人流了，但是医生说，胚芽太小了，还不能做，至少要等到两三个月的时候，才能够去做，所以我又独自回到了学校，继续做平时该做的事情。感觉对不起自己，更对不起自己肚子里还是胚芽的孩子，没有办法让他来到这个世界感受诸多的美好，我想，失去他，也会成为我这一辈子随时想起来都会觉得痛苦的事情。

那段时间我没有搬出和程宁合住的房子，因为身体状况很差，所以程宁会做各种好吃的给我，也会细心地照顾我，但是就是没有给我一个准确的答案，也没有说未来怎样怎样，这就是最让我感到灰心丧气的地方。怀孕大概五十天的时候，我上厕所感觉出血，并且量不小，于是自己去医院检查，没有想到自然流产了，那一股血就是我的孩子。医生还劝我说，现在自然流产的人很多，那说明胚胎自身的质量也不好，是一种优胜劣汰的自然选择，孩子即使生出来，也有可能是不健康的，所以不要过于担心。我心里很难受，但是想到，这个孩子迟早是要打掉的，以这样的方式失去他，可能也是他对于我的一份理解，不想让未来的我过于自责吧！

在此之后，休养了半个月左右的时间，我就跟程宁摊牌了，说自己打算搬出去住了，不想再继续和他生活了，也希望他可以梳理好自己的感情。我说，没有勇气祝你幸福，因为自己也已经遍体鳞伤了，各自安好吧。本以为程宁会挽留我，但是没有想到他却说，都冷静一下吧。

呵呵，真的特别搞笑，需要冷静的人明明是他，而不是我，这场戏里面，前前后后我压根儿就没有机会去饰演主角好不好！用现在的话说，可能很多朋友会觉得我遇上了渣男，不过自己当时主要是为他考虑了，没有太多去想自己，总觉得他各种不容易，做出什么事情都是很不容易。

我知道，最初开始就坚持看我的故事的人，肯定是抱着看小说的态度去看的，所以希望能够看到圆满的结局，也希望看到程宁是一个一百分的好好先生，但是现实和我们所期待的总不可能是一样的，生活不可能那么完美！我一直在坚持写自己真实的故事，其实也是想要说明这个道理，不要把生活想象的太美好，但是依旧要带着美好的心情去生活！

故事到这里，不算是结束，因为后面还发生了很多事情，我会继续慢慢地给大家讲下去，也希望大家能够跟着读下去。

最近是皮肤病高发季节，淘宝店铺比较忙，每天都是12点以后才睡觉，早上还要早早起床，如果再给我一次重新选择的机会，我一定不开淘宝店了，太累了，就每天在这里写写文字，这样安静的生活才是我喜欢的。未来是一定会来的，只不过有可能你拥有的未来，并不是你一直在期待的未来，就像是和程宁在一起的那些日子，我也无数次地计划过我们的未来，并且期待着我们的生活，结婚、生子，俗气但是却幸福的日子。可是我所拥有的未来，并不是这样的，我的生活里不再有他，但是依旧过得很好。

从合租房搬出来的时候，程宁给了我一些钱，我没有拿，当时我的淘宝店已经能满足我日常生活需要了，销量还可以，所以不需要那几千元钱，显得自己很下贱。要收拾的东西也非常简单，临走的时候我其实是在想，会不会有下一个女孩儿住进来，然后跟他发生一段新的恋情，这样去想的时候，心里面其实是有一点鄙视情绪的。走的时候，程宁帮我拎东西，跟我说“小叶，你要知道，我们不是分手，我不同意分手，我们只是暂时分开，两个人都冷静一下。”我没有答话，你要知道，当两个人根本就不在一个频道上的时候，就算是跟对方说话，对方也不能够理解，与其是这样，还不如保持沉默的姿态。

我租了一室一厅的新房子，在公交车站附近，拎包入住，价格稍微有一点贵，但是我毕竟不是之前刚入学的学生了，因为经济上已经独立，所以应该找一个合适的地方养养自己的伤。人的心其实真的很奇怪，能够一次一次地被伤害，也可以一次一次地从伤害中痊愈，这就是作为人，最强大和值得尊敬的地方。

一个人的日子，寂寞，但是非常简单，我不在家里面开灶，都是在食堂或者是外面吃饭的，程宁会偶尔发信息给我，但是从来都没有打过电话，开始的时候我还回信息，也还会对他抱有希望，但是日子久了，就不想回到过去了，真的给我一次机会重新跟他在一起，我也不会接受了，这可能也是我和其他女孩子不一样的地方，遇到大的事情，我总是能够扛下来，不是那种软弱的女孩子。

说不难受是骗人的，我当时觉得自己真的是遍体鳞伤，而且全部都是内伤。不愿意多说话，只是打起精神做着自己日常应该做的事情，还好值得我欣慰的是，那段时间淘宝店的生意一天比一天好，而且实验方面也有了一些成就，我在提早地准备论文，确保能够及时地毕业，并且导师也在帮我联系实习的医院，一切都在按照计划进行着，我的人生也才开始慢慢地展开。

至于程宁，是否真的和胡莉莉重修旧好，我很想知道，但是也没有可以知道的方式与渠道了。我们之间的关系，确实是非常奇怪的，我单方面提出的分手，其实随着时间的推移，也已经被程宁接受。这可能就是为什么，有的人“走着走着就散了，爱着爱着就淡了”。我一时间还不准备接受新的感情，只想把自己的伤养好，研究生第一年的时间，就好像是做了一个很长很长的梦，在这个梦里，我遇见了太多的美好，也遗失了太多的美好。

让我没有想到的是，在我搬出去将近两个月的时候，接到了胡莉莉的电话。她还是那样淡然的口气，好像是什么都不和别人去争，但是实际上她已经赢了，根本就不需要争抢什么。我们还是在之前的咖啡店见了面，她很直接，开门见山，说知道我和程宁分开了，还让我不要担心，说自己和程宁没有重新在一起，还说自己现在也有点搞不清楚程宁的真正想法。我心里面很奇怪，不知道她说这些话到底是什么意思。

随着聊天的深入，慢慢地品她的话，我知道了意思，她并不是想要拱手相让幸福，而是让我动用自己的善良，去劝劝程宁，让程宁能够和她在一起。她在反复地说着自己的不容易，什么离了婚、付出了很大的代价，转了一个大大的圈子，才回到了这里，希望能够和程宁有一个圆满的事情。

世界上还有这么奇葩的事情么！我当时压抑着自己的愤怒，努力地装作很平静地样子跟她说在这段感情里面，其实我也受了伤，受了很大的伤，我也在慢慢地恢复，现在的状态根本就是连自己都顾不了，更不用说去管别人的闲事了。其实如果要是遇到性格比较火爆的人，早就一杯咖啡泼在她的脸上，让她滚远一点了，我也真的是不想跟她或者是与程宁有关的一切扯上关系了，所以才那么冷静。

可能谁都没有意识到，在这段感情里面，我才是受伤最深的那个人，虽然感情持续的时间没有那么久，可是我付出了自己所有的感情还有很多的第一次，这些都将会成为人生中永远不能够忘记的伤，就算是有一天它们痊愈了，也会留下伤痕和伤疤。

其实那段时间我也考虑好了自己未来的出路，毕业了就回青岛老家，在医院里找一份稳定的工作，同时经营自己的淘宝店，如果能力到位的话，再开一个分店，把老狼的皮肤病药物推广开来。毕竟这个针对各类皮肤病效果特别好，我也跟我的导师探讨过，像皮炎，湿疹，荨麻疹过敏、脸部祛除红血丝以及各类癣病那么难治愈，为什么这个效果这么好。导师的话道出了玄机。原来我们去医院看病，医生都会给开些利润高的药物，而这些药物基本上都属于广谱治疗范围。所以才会效果不明显或根本没效果，而这个药物，属于只针对皮肤顽疾的纯植物提取的，不含激素，效果当然是不同的。唉，感情的事，唯有顺其自然，我不知道自己还能不能遇到一个自己那么喜欢的人，但是有一点我是很确定的，那就是我不会去找程宁的影子，不会去刻意找一个和他相似的人谈恋爱，对于下一个伴侣，不管能否真正走入婚姻的殿堂，都要真心地对待。就像是歌里面唱的那样“爱要越挫越勇，爱要肯定执着。”

看天下第贰到凌晨4点，梦里都是我不懂的是是非非，其实不是不懂，我只是不想信，终于明白不是不愿意碰触，而是，习惯性的蜷缩在虚拟中，不愿意出来。而，那年那月，终将过去，就像文中的，装备，服饰再是天下第一，又怎样，能伤害到你的，不过是友情和爱情罢了。我最近真的很不好，都没有心思更新文章了，虽然店里的生意和自己的工作都很不错，但是心情却非常失落。看到有这么多朋友关心我的故事，突然上线一下，多了这么多的留言，原本以为自己的故事不会被关注，所以心里面真的还是很感动的。

和程宁最初分手的那段时间，可能是我人生中最落魄的日子，像是一个游荡的魂魄，但是我依旧强撑着去度过每一天。想成为怎样的人，就应该朝着那个方向去努力，不为谁，只是为了不让自己失望。当时才25岁的我，就已经开始懂得，这个世界上没有所谓的好人，你我只是坏的程度不同罢了，所以我不怪程宁，只怪我自己，没有那么幸运遇上对的人。

和程宁分手之后不久，我也开始准备毕业论文了，生活节奏变得快了很多，那时候他的朋友肖子童并不知道我们分手了，还是会经常咨询我一些湿疹治疗方面的事儿，联系挺多的，因为我的药和医院的不同，是纯中药萃取的，所以效果会很棒，他还要请我们导师吃饭，不过被我婉拒了，因为老狼并不是那种爱出风头的人。也正是通过他，我知道了一点关于程宁的事情，他说看到程宁和胡莉莉在以前大学附近的餐馆吃饭，要让我小心胡莉莉这个旧爱，我只是笑笑不去说什么。说到底，他们还是又纠结在了一起，不管有没有结果，始终是让人想起来就觉得挺倒胃口的事情。

而那段时间我在网上认识一个人，他是买我药治好身上疥疮的朋友，因为都在一个城市，所以加了我的qq，每天会聊聊天，想要跟我见面。我那时候有点破罐子破摔的感觉，要是在那之前，自己肯定不会去见网友的，但是那段时间可能自己也很空虚吧，所以去见了这个男人。他是一个大学里面人事处的，不到三十岁，家里面很有背景，当然了，这是否是真实的情况，也不得而知。当时他很想自己在业余的时间做些什么事情，而且也有一定的资金，并且用了我的药之后，疥疮确实痊愈了，之前用过林丹，硫磺膏等都没什么作用，亲自体验我的药痊愈后，所以跟我谈很想买我的药，让我开价我当然没有卖，且不说那是老狼的心血，就算是完全我自己的东西，也不能够轻易地卖。可是最巧的是，我跟他见面的那一天，正好遇到了程宁。他一个人在那个饭店吃饭，也看到我了，还过来跟我打招呼。一刹那的对视，似乎是在他的眼睛里看到了花火，那时候还不知道世界上有“渣男”这个词，要是知道，我想我也不会用虚拟的爱去安慰自己了。

还做不到淡然处之，我觉得有点尴尬和慌乱，但是程宁却是很安然地在离我们不远的桌子边吃饭，那一刻觉得恍若隔世，真的是那种感觉，以前看小说的时候看到这个词，还不清楚是怎样的感觉。曾经最熟悉的人，变成了一个陌生人，他安然自如地活在没有你的城市里，而你却躲在角落独自疗伤。怎么可能淡然？但是还拿不出泼他一脸水的勇气。

当然了，也许当时的程宁也在想，林小叶这么快就找到了新的归宿，真是一个贱女人。不过这对于我来说也都无所谓了。不过想想觉得自己还是挺傻的，当时还真的是在心理上给程宁时间了，想着也许他可以跟胡莉莉断个干净，我们还可以回到旧日的时光。

正在失恋而且在看文章的朋友们，我想要给你们一点忠告，失恋后，不要着急着去开始新的感情，一定先要养好自己的伤，关爱自己的身体和心，真正痊愈之后，再去开始新的感情。像程宁和胡莉莉，其实他们两个人都没有想好自己的路，一个着急嫁人，一个喜欢上别人，最终要绕很大的圈子，伤害很多的人，才能够回到最初，而那份感情是不是原来的样子，无法评述。我不能说自己是局外人，因为我确实受到了很大的伤害，但是对于他们的感情，我并没有评述的权利，所以只是根据自己的情况给大家一点建议。

有网友问我是否后悔爱过程宁，我说我不后悔，因为如果我没有爱过他，那么我也就不能够恨他了。

离开他不久之后，老狼将自己的几个学生都介绍到各个医院的皮肤科去实习，我被派到了一个省级医院，心里清楚，这是老狼对我的特别照顾。其实现在很多人都会误会导师和学生之间的关系，觉得导师只会压榨剥削自己的学生，其实人与人之间，关键还是看拥有怎样的价值观，如何去做人，老狼这样的老师，就是很正直的人，学生拎着水果去看他，他都要塞水果钱给学生，不愿意在做人的时候辜负别人一点点。

不知道大家是否还记得我前面说过我、程宁 、欧阳、安静四个人一起去平遥旅游的事情，当时还涉及到了他们的感情问题，可是后来他们结婚了，我就没有把这个预言当回事儿，但是在实习的时候，我竟然遇到了欧阳带着一个女孩儿来看手汗疱疹。这个城市，说大不大，但是说小也没有小到转眼就能够让你遇到数人的地步，可是我就是这么巧地碰见了他们。欧阳很尴尬，其实我比他还觉得尴尬。那样亲密的关系，一看就是情人，肯定不是普通朋友。看完病之后欧阳还给我打了个电话，意思就是去解释他和那个女孩儿的关系，我很直白地告诉他，不用跟我说着这些，我确实不关心。但是当时看那个女孩儿汗疱疹真的很严重，所以我多了一句嘴说完了找我，给你点我们导师研发的药，在淘宝上已经卖疯了，比去大医院看医生强，外擦的没有激素，见效也要快一点。之后说完其实有点后悔，虽然我和安静没有太多的交情，但是这样做也不是什么好事儿，不过当时就是出于一个医生的职责吧，是一种下意识地就说出来的承诺。

但是让我没有想到的是，之后欧阳真的打电话约我要药了，我也去见了他，有的没的说了一堆之后，他问我知不知道程宁现在过得很糟。我当时心里面真的感觉有人用拳头把我的心紧紧攥了一下，然后装作很淡然地问他：“怎么了？”欧阳说，我和程宁分手之后，程宁并没有和胡莉莉在一起，每天买醉，一点也不顾及自己的身体。胡莉莉好像做了一段时间的努力，觉得没有办法挽回感情，也离开他了，但是具体是怎样的情况，欧阳也不清楚。

这真是，用现在的话说，就是“no zuo no die ”不作死就不会死，但是当时我没有幸灾乐祸的感觉，只是觉得心里面说不出的难过。举一个不恰当的例子，你很心爱的，非常爱惜的玩具送给了别人，本来忍痛割爱期待别人去珍惜，但是别人却搁置在角落，让它蒙受灰尘，当时就是那样的感觉。但是程宁毕竟不是玩具，他有自己的想法和念头，也正是因为这样，我们才会分手的。

如果这样的事情放在现在，我想我不会去找他，被人怀念总比怀念别人要轻省，我不想背负沉重的精神负担，但是当时，欧阳说过之后，我回家纠结了很久，还是给程宁打了一个电话，声音一如既往的熟悉，但是却有一种说不出来的陌生感，好像故意要做出来的阳光和洒脱。我问他，过得好不好，他说还好，我问他有没有好好照顾自己，他沉默了几秒钟，然后说出了我会铭记一生的话“林小叶，不要再惦记我了，分开了就是分开了，各自好自为之吧！”我生气地挂断了电话，之后又后悔没有破口大骂他，之前不是还说分开是彼此冷静的过程么？怎么在过了几个月，我就成为了要去犯贱的人！

其实在感情里，我们每个人都有心瞬间变凉的时候，一句话、一件事，甚至是一个表情，让我们彻底地对一个人和一份感情死心，也许还爱着，但是不再去期望，不再去奢求，努力地打消自己所有的念头，保护好自己。混沌的世界，混沌的感情，分分合合，虚虚假假，和程宁分开之后，我的成长速度很快，思想在不断地成熟。我不在那么妒恨感情不专一的人，甚至有时候会非常消极地想，会不会有那么一天，我也会变成那样上床和吃饭一样随意的人，不再去相信任何人。

爱与恨，是不是这个世界上永恒的话题？能够想起很多年前的夏天，在学校边的烧烤摊上，吃着烧烤，吹着牛，说着未来，夏天还是那个夏天，改变的只是我们。

人确实是这个世界上最强大的动物，可以一次次地受伤，一次次地痊愈。我看一本书上说，在人的身体内有一个非常神奇的死亡闭合按钮，如果面对极度的伤心和恐惧的时候，这个按钮会开启，人会立即死亡，也就是说“死亡模式自然启动”，所以很多古时候行刑的人，在被杀死之前其实就已经死亡了。

所以，当我们面临打击，觉得痛不欲生的时候，应该告诉自己，其实这没什么，并不是我心理承受能力的极限，我还可以承受更多，我不会被打垮。这样去想，你就知道，其实自己的极限真的很大。但是彼时的我不懂这样的道理，面对程宁电话中冷冰冰的声音，我真的感觉自己就要死掉了。每天晚上都会捂着自己的胸口默默地想，它怎么可以这么痛，如果人难受的时候并不仅仅是心痛，其他的地方也会痛就好了，那么至少可以分担心脏的负荷，它就不用这么难受了。那时候的我，确实不够坚强、不够勇敢，不过人总是要什么才会成长的。

欧阳在那之后经常会联系我，他的“那位”其实不仅有手汗疱疹，还有外阴瘙痒，这样比较混合的情况在医学界也是很常见的，和个人的体质有直接的关系。所以他会经常打电话问问我如何去治疗更好。我也每次都会解答，可能你会说，明知道她是欧阳的情人，为什么还这样帮他。这就是个常理，别说是我和安静没什么交情，就是好闺蜜，发现她的老公出轨，也很难中间去说什么，万一人家闺蜜豁达，原谅自己的老公，那么夹在中间的告密者反而成为了挑拨者，所以多一事不如少一事，而且我作为一个医生，给人看病也是本职工作，这是一种职业道德最基本的反映。

在这期间，我去相过一回亲，是同学的同学，其实很偶然，我只是说起来自己很想开始一段恋情，但是也没有和同学说过我和程宁的事情，只是说有个男友，不久前刚刚分手了。没有抱什么希望去，但是狗血的是，对方竟然是马力！这也就是为什么我在之前的文章里面跟大家说过，关于马力的事情，之后再说。

那天我俩都不知道对方是相亲对象，因为我是和同学一起去的，等马力，她没有说对方叫什么，只是一直再说多帅多帅，还说对方马上就要本科毕业了，已经考进医院了，是有编制的balabala说了很多，就是没有说名字，我都没有怎么用心去听。而见到马力之后，我呆了，他也呆了，俩人都呆了好久，他侧了一下脑袋有点笑欢了憋不住的那种感觉，“好久不见啊林小叶。”“你们认识啊！”同学一副很吃惊的样子，我还在吃惊中，都没来得及接话，结果没想到马力说：“对啊，前女友。”“啊？！”同学陷入吃惊加尴尬中，“没有啦，学弟而已，不要听他在那里扯啦！”因为马力的口气本身就是很带玩笑感觉的，所以我只好趁着他的口气去缓解气氛。“明明是你甩了我的好不好？”马力这时候就跟个小孩子一样不依不饶的，实在是无语。

也就是这之后，这样乌龙的相亲却让我和马力有了联系，曾经那个说永远都不会再理我，是他主动甩掉我的男孩子，还是像一年前一样阳光的样子。

和马力相亲之后，我们会经常见面，好像是一种说不上来的默契，谁都不会主动地说自己的感情，不问对方为什么好端端地去相亲，只是说一些平常的事情。马力知道我在哪里实习，偶尔也会去接我，被同事看到，还调侃我“男朋友这么帅，怪不得都不主动给大家介绍，怕被挖墙脚吧！”遇到这样的情况，我一般是不解释的，感觉越去解释，只会更加错乱，所以还不如是默然。

马力比自己的心理年龄要成熟，虽然是同龄人，但是总是闷闷的，不会像程宁那样讲笑话逗我开心。当然了，从一个朋友的角度出发，我其实是不应该这样去比较的。

男人喜欢一个女人和女人喜欢一个男人是不一样的，男人的喜欢会在被拒绝，或者是看到这个女人缺点时候而淡化，女人的喜欢则会随着时间的推移而加深。当然，这也是我自己的一种理解，因为我觉得再遇到马力之后，并没有之前那种，被他很喜欢的感觉。这样也好，我也不想让这么好的一个男孩子喜欢千仓百孔的我。

一次周末，下班之后我和马力一起去吃路边烧烤，可能是气氛真的太随意了，旁边有人在大声吆喝讲话，旁边的街上还有车驶过，这样的气氛真的适合让人说出自己的心里话。马力很随意地说，其实他很早就知道我和一个男人同居在一起了，但是他放弃我并不是因为我和别的男人住在一起，而是程宁去找过他。

我当时真的特别特别吃惊，在我眼里程宁不是这么有心计的人，而且我没有觉得自己对他重要到能够让他去找别人。马力说，程宁找他的时候，告诉他自己就要跟我结婚了，所以不希望节外生枝，所以他才退出的。怎么说呢，听到这个消息那一刻的感觉就是，我靠！真的不是一家人，不进一家门，他和胡莉莉怎么都这么喜欢私下里找别人。

那时候在马力眼里的我，应该成为了一个辜负别人结婚愿望而找新的结婚对象的笑柄吧！我也很难跟他说清楚在这一年的时间里发生了什么事情。当时只是笑笑，然后说，他可能真的快要结婚了吧，但是对象不是我。马力还说，自己想要安定下来了，所以才去相亲，那样说的话，有一点想要跟我解释的意思，让我觉得有一点难堪。

在感情里，是成年人就不要装出一份纯情的样子，其实我们很难了解另一半是怎样的，通过程宁的事情，我就彻底地想明白了。而且我最近还看到有个女人在网上发帖说，自己17岁就卖身了，接待过的客人不下一千个，有男有女，现在嫁做人妇，有个两岁的女儿，是丈夫的女神，丈夫根本不知道之前的自己是怎样的。所以，在已经不该纯真的年纪，适当去世故也是应该的，在程宁那里摔了一次，我就不会第二次做别人的炮灰。这里插一段这样的话，不是批判马力，只是想要告诉在看文章的朋友们，谁都不是白纸一张，做好自己的同时也不要忘记具备警惕性。

按照常理来说，马力这样长相和条件的男生，真的是不会缺女朋友的，沦落到相亲的地步，也确实会有一点蹊跷。因为我们都在医院工作，所以平时也都是会经常交流经验的。治疗宝宝孕妇湿疹、皮炎、荨麻疹之类的皮肤病，我们都倾向于中药和外用药，所以在一起很有的聊，一说工作俩人都是比较亢奋的状态。而且那段时间在旺旺上咨询治疗神经性皮炎、过敏性皮炎、日光性皮炎、接触性皮炎、玫瑰糠疹的人都是特别多的，问题和情况也各不相同，除了结合自己在医院实习的工作经验之外，我也会经常和马力一起探讨这些问题，确保能够给大家提出好的治疗方案。马力对我的事情还是比较上心。马力告诉我，我的店铺名字天萃荷净护肤店，这样的名字不利于用户记住，让我更换成有利于用户记住的名字，这样才能更好的发展，这方面他比我懂一些，我也拿不定注意，也就一直拖着没有修改。

有时候晚上回到家，遇到客户问题比较棘手，还要打电话或者是视频跟他讨论，所以那段时间虽然没有恋爱，但是却感觉自己身边是有男人在照顾的状态，也很少去想程宁的事情。感觉自己也在一点点地放下了，毕竟也过去将近一年的时间了，再没有什么联系，没有理由不放下了。我也在努力地规划着自己的未来，身体也在一天天地好转，一切都看起来富有新的希望。

程宁，要结婚了，新娘当然不是我，也不是胡莉莉。前者不足震惊，毕竟我们早就分手了，但是后者却在我的意料之外。程宁没有直接打电话或者是发信息通知我去参加婚礼，而是让欧阳转告我，希望我可以去。这是出于一种怎样的希望，我确实想不明白。但是在那段感情里，我毕竟是光明磊落的，没有躲避的理由，而且好奇心也驱使我去看看到底是谁最终嫁给了他。

我还是第一次看程宁穿着西服、戴着领结，一本正经地站在台上发言，追光灯打亮了新人，周边的一切都在暗影中被忽略。这个场景，有点像梦。程宁发言，他说谢谢大家来参加婚礼，谢谢每一个出现在他生命里的人，谢谢现在站在他身边的妻子，也谢谢那些曾经属于他，但是又失去的人，谢谢所有的一切。我的眼睛湿润润的，几乎要掉下了泪水。心里不再有怨恨，我们得不到的幸福，终究有人会紧握在手中，并不是因为他们优秀于我们或者是比我们做得多，只是他们出现的时间就是那么巧。

敬酒的时候，程宁看到我，眼睛里闪过了一丝的惊讶，不过瞬间就没有了，估计也没有想到我会来吧。众人推推搡搡，她走在我身边敬酒的时候，说了一句话：“林小叶，你都不祝我幸福啊？”满脸的笑意，但是我却明明看到了他忍住的眼泪。我笑嘻嘻地举起酒杯，在他耳边轻轻地说了一句：“我都祝你幸福好多年了。”这句祝福，是真心的，我相信他眼里的泪也是出于对往日时光的一种歉疚，对我的一种歉疚。其实我们分开才一年时间，但是感觉已经过去了很多年。

那天吃完饭，我坐着大巴回家，婚礼上的摄像也在大巴上，他和周边的人在聊天，说以前遇到过婚礼中的混乱场景，说有前女友闹场什么的，还有前女友穿黑色礼服来搅和。我以一个前女友的身份坐在一边，静静地听着，不知道那时候的胡莉莉是怎样的状况，反正我，是真的放下和原谅了。

不再去想之前发生的那些事情都是为什么，不再去问自己程宁对我究竟是真是假，也不愿诅咒他不幸福，就是一种很自然的放下。当我们每一个人，面对自己曾经爱过的人，都能够走到这一步，有这样的心态时候，其实就真的是放下了，真的可以去追求新的生活了。

不过那天，我还是喝多了，晚上一个人在楼下的大排档吃烧烤喝啤酒，因为觉得这样的心事，没有办法和别人去分享，我想，曾经的程宁，也和我一样的经历，听到了爱人结婚的消息，不能够再控制自己的情绪，而那时候的他，实际上还是爱着胡莉莉的，所以比我还要难过。那天喝多之后，给马力打了电话，在这个城市，虽然也有很多朋友和老师，但是能够说自己心事，能够让对方看到自己丑态的，恐怕只有马力了。还好又遇到了他，不然我一个人去扛这些事情，肯定是更痛苦的。

我不记得自己在电话里面跟马力说了什么，也不记得用了多长时间他过来的，只记得好像他突然就出现在了我身边，就好像是一直陪在我的身边一样。那天，我放下了一年多伪装的坚强，哭了个痛快，从大排档哭到小区，从小区哭到家，从家哭到床上，我忘记了马力是怎么把我拖回去的，只记得眼泪把自己淹没了。

不是所有的泪都是用来表现悲伤的，也有一些泪，是用来和过去告别的，积攒太多的情绪，需要有一个宣泄的理由，当它们全部被释放出去的时候，就觉得自己真的舒服了。所以，很多时候，我们没有必要去故作坚强，该哭的时候就哭，让自己痛痛快快地和过去告别。

第二天醒来的时候，马力还在，我换了睡衣，在自己的床上醒来，而马力则在小客厅的沙发上蜷着，我起来问他睡衣是不是我自己换的，他说：“你老人家要是能自己换了睡衣，就不用眼泪鼻涕污秽物吐我一身了。”“那你有没有趁机占我便宜？”他没有说话，只是给了我一个大大的白眼。我们一起下楼吃早餐，小区拐角地方有一摊没有处理的污秽物，他还指给我看，说：“看见没，这就是你昨天晚上吐的“披萨”。”我的天，这个形容真的有够恶心，再也不想吃披萨了以后。

吃饭的时候他跟我说，好好过自己的人生吧，别再想着那个混蛋了。我很惊异，马力平时话最少，但是总可以一语中的，而且他好像什么都知道！这是最神奇的地方。我估计自己喝大了又口无遮拦了。我问他我是不是说了什么不该说的话，他笑笑说没有，但是那笑容真的好诡异！

　春去，夏来，现在这个季节，手部烦恼很多，像汗疱疹，手癣，手脱皮，鹅掌风一类的疾病容易爆发。也不一定非得药物治疗，下面给大家讲一个治疗手脱皮的小偏方，大家可以试一试。去超市买一把鲜韭菜，把韭菜洗干净，用捣蒜的器具，捣烂成泥状，再找一块干净的纱布包好，拧出汁，加入适量的红白糖，每日服一次，一般连服四次差不多手脱皮就应该痊愈了。大家可以试试。

每一个女生都希望在自己的生命里有一个李大仁，在你年少无知的时候，他等你看厌世间繁华，而等你想要安稳的生活，想要有一个好的归宿，只需要轻轻转身，发现他一直都在那里守候着你。你少女时候，他喜欢你的纯真美好，你受伤时，他心疼别人伤害你，你和他，其实早就该是一对，但是总是差那么一点点。

其实我在每一次觉得难过的时候，也会暗暗地想象，如果我的身边也有这样一个不离不弃的李大仁，该有多好。其实，马力已经在暗暗地扮演李大仁的角色，只是我不去想他罢了，当然，这也是一种后知后觉。还记得程宁婚礼那晚我喝多了，是马力在细心照顾我，第二天早晨他的那个微笑，分明就和李大仁跟程又青说：“你根本就没有忘记那个混蛋嘛！”时候的那个微笑如出一辙。网友也给我留言，问我是不是真的没有忘记程宁，其实我是真的忘记了，在之前我说我看淡了，也放下了，确实是出自真心，所以大家没有必要为我而担心。

插播一个最近在医院经历的小故事，有个二十出头的女孩儿来看病，她面部红血丝，遇冷或者在燥热的环境下很容易脸上发红，很容易敏感，皮肤还很干燥，秋冬季易过敏，过敏时发红、肿、脱皮、长小疹子。我就跟她聊天，发现她精神很紧张，压力也很大。她跟我说，自己的前男友刚结婚了，自己和这个男孩子在一起三年，付出了很多，而自己的这位前男友，有一个八年的前女友，还有一个两年的前前女友，所以经常是这个八年的前女友找到这个女孩儿聊这个男孩儿八年前前女友的事情，我感觉自己都在说绕口令了。而最近这个男孩子又回到了前前女友的身边，俩人结婚了，所以这个女孩心情很差，身体也调理不好。因为精神不好，抵抗力免疫力下降了，造成了脸部过敏有红血丝。我给她用了天萃荷净的舒缓修复霜，并告诫她，皮肤外表容易修复，但心里的压力不容易修复，一定要调节好内心的压力，这样才能从根本上杜绝复发。

怎么说呢，这样的事情，其实就看以怎样的角度去看了，这个故事，在那个男孩儿和前前女友的角度去看，那就是“又回到最初的原点，呆呆的站在镜子前”，转了一个圈，是你的还是你的，皆大欢喜的结局。但是对于之后的两个女孩子来说，却都受到了很严重的伤害。所以，伤害已经发生的时候，我们唯有放过自己，因为自己无法再去改变什么。那天的病人不是很多，所以我跟这个女孩儿说了一些开导的话，也不知道她听到了心上没有。而且说实话我现在有点担心她，因为看到她神情恍恍惚惚的，很担心她会出意外，所以，如果看文章的朋友，身边有刚受到情感挫折的朋友，希望能帮帮他们，自我救赎，早日走出来。

爱情，其实用一句话就可以概括，好像有了铠甲，也突然有了软肋。你能够鼓起勇气做之前做不到、不敢做的事情，只是为了让对方更幸福，让自己能够配得上更为优秀的对方，也突然惧怕未来。

我是一个很相信眼缘的人，有的人，你看他一眼，就会隐隐觉得，日后你们会有故事，而有的人，你总是觉得，他只是好朋友，当然，人生不是绝对的，也会有例外的情况出现。

程宁婚后的那些日子，我还在医院实习，生活没有什么改变。只是有一天晚上家里进了贼，之后决定搬家。那天想想真的很害怕，我一个人在卧室睡觉，平时都是开门睡觉，但是那天实在是太热了，所以关上门开了一阵空调才睡的，我租的房子是一个比较老的房子五层，楼下有防护栏，我这一层是没有的。

第二天早晨起来看到客厅的沙发上集中堆了几个包，都被翻了，只有钱丢了，其他东西都在，然后看到阳台窗户是大开着的，橱柜的平面上有几个大脚印，虽然没有丢什么东西，但是也让我心惊胆寒，不敢在那里住。后来把这件事情告诉了马力，他更是反对我自己住，他建议说要么就搬到他们小区吧，这样出了事情也好照应一下。

我当时就想，这样也不错，反正我也没有其他的朋友了，而且吸取了程宁的教训，我也不是和马力合住，所以不会出什么事情，所以让他帮我找房子。马力跟我一样，不是这个城市的本地人，所以父母都不在这边的，但是我们不同的地方，是我毕业之后打算回老家的，他是打算要扎根在这里，因为工作都找好了。

房子是他帮我租好的，他办事都很仔细，关于房东个人的信息也会了解，避免我上当受骗，而且还要对房子的安全性考核，之后我每次说感谢他请他吃饭，实际上也都是他在掏钱。