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和异性合租,产生了感情,我该怎么选择?

发表于: 2015-03-22 12:53 80564人阅读 482人回复 只看楼主 | 第5页 | 最后一页

    北海新人

    来自: 山东省烟台市

    人都是健忘的,跌掉的时候告诉自己,一定不要再次在同一个地方摔跤,但是下一次,真的摔痛了,才能够记得起这已经不是第一次受伤,你我都是如此,正是因为明白这样的道理,所以我一直提醒自己,不要爱上马力,不要重蹈覆辙,不要伤害他,也保护好自己。

    可能在看文章的朋友可能会说,人要是活得那么理智,还有什么意思,小小的年纪就是一副经历过沧桑的样子,多让人讨厌。其实不是这样,这只是每一个人关于生活有不一样的感悟和理解罢了。前一次受伤置深,所以不想再次受到伤害,想要在毕业之前,让一切稳稳当当,然后顺利地回到老家,找一份好的工作,这就是我当时的想法,其实非常简单。

    爱与恨,当然不是生活的全部,那段时间我生活的全部还是工作和充实自己,我加入了晨读俱乐部,每天早晨都会读书,坚持写读书笔记,在读书俱乐部里面表达自己的看法,始终让自己对于事物有一种清晰的认识,不希望被世俗的东西所淹没,更不希望随大流,变成一个不去关心世事的人。这对于我的工作来说也是有很多好处的,因为医生如果要是没有懂得为病人考虑的心,那么很难去真正治愈病人的痛苦。而且很多时候像皮炎、湿疹、手足癣、脸部红血丝过敏等皮肤方面的疾病,都和心理方面有压力有直接的关系。

    我们医院也有喜欢我的男医生,我在皮肤科,他在肛肠科。经常在一起探讨交流工作,有次我们探讨痔疮外用药好还是手术治疗好的问题上,他跟我讲对于痔疮,无症状的痔疮无需治疗,有症状的痔疮治疗的目的也以消除、减轻痔疮的主要症状为主,而非以手术根治为首选。这是因为首先作为痔疮本原的肛垫具有重要的感受粪便和控制粪便的功能,因此最好不要切除为好,另外肛门部有非常丰富的神经,痛觉异常敏锐,手术后患者疼痛会比较剧烈,而且肛门部伤口愈合的时间也比较长,会给患者带来比较大的痛苦,而痔疮又不会癌变,所以外用药比较好。我见证了一个个痔疮患者在他那摆脱了烦恼,我就在我的店铺里上架了痔疮膏,经过旺旺与患者回访,患者也都很开心的感谢留言。他也跟我表白过,说喜欢我,曾经连续几个月,每天都会到我的QQ空间来点赞,希望我能接受他,因为对他实在是没什么感觉,所以这里也就不给大家具体去讲了。工作了的人其实都是很现实的,我当时明确表示我以后要回老家工作和生活,那些已经工作或者是在实习的男医生就不再继续追我了。有时候婚姻真的和爱情是两回事儿,你可以爱上任何人,但是却只可以和适合的人结婚才会幸福,而所谓的适合,要满足各种的物质条件,带有很强的目的性和功利性,这也就是为什么有的人越到了结婚的年龄就越着急,但是却也越害怕去相亲的主要原因。

    我当然不是在说当时身边的男士不优秀,只是分析双方不能够走到一起的原因,而且就我自身而言,虽然在感情上受过伤害,但是我还是愿意,也希望最好是和自己爱的人走入婚姻的殿堂,而不是为了功利性的原因去找一个合适的伴侣,那样想想都是挺痛苦的事情。

    那段时间,我发现好像有一个女孩子很喜欢马力,在小区里面碰到过他们两个人几次,那个学妹我也认识,以前我代替老狼给本科生上课的时候见过她,是个成绩很优秀的女孩子。为什么说我能够看出她喜欢马力?其实女人喜不喜欢一个男人,真的看眼神就看得出,女人看到自己喜欢的男人,什么时候都会是那样崇拜、向往和尊敬的眼神。但是也不知道是为什么,每次看到他们两个人在一起,我心里面总是有一点不舒服,而且见面打招呼的时候还有一点尴尬。当时我不确定他们是否是情侣的关系,因为看到他们在一起的时候从来都不是牵手的,只是并排在走。

    我这个人,就是那种没事干喜欢瞎联想的,我还想过,会不会那个女孩子也是马力的合租室友,然后跟我和程宁一样的,所以马力才从来都没有叫我去他那里做客过,虽然在一个小区,但是吃饭什么的,都是一起去外面。有时候就是有点喜欢替古人担忧,闲着没事。

    不过后来很少再见到那个女孩子,有一次吃饭闲着无聊,就随口问马力是不是交女朋友了,马力笑笑说,你说张瑾啊?炮友而已呀。我当时一口饭喷出来,还呛到鼻子里面一颗大米粒。马力就是这种,要么不开口,要么开口就语出惊人,而且你从他的表情根本就看不出来他说真的还是假的的那种人,有时候都有冲动要揍他!

    “得了吧你!”我擦干净嘴边的米粒,懒得再理他。

    他挑起嘴角笑一笑,“我也会寂寞的嘛!”表情依旧是一副“我在逗你玩”的样子,拿他没有办法。

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    楼主 61楼 2015-03-23 02:08
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    北海新人

    来自: 山东省烟台市
    思想驾驭认识,这是不变的真理,单纯从外表是看不出一个人是怎样的。所以如果对于马力,我不会有什么纯真的幻想,在程宁身上已经吃了亏,做人做事我不会再那么天真,这也不算是什么损失,成长,总是要牺牲一些东西,才能够蜕变。这几天在读一部小说,小说里面的主角,二十岁就看尽世间的冷暖险恶,而我显然也已经过了天真的年龄,成熟与世故一点,也不算是什么坏的事情。

    搬了家之后,我住在十八层,租住的房屋里面有一个前任房客留下来的望远镜,晚上没事的时候,我喜欢拿着它看看夜景,也就是这样的无心之举,却发现十六层阳台很特别,这个小区的阳台都是包起来的,是室内独立的空间,但是十六层的阳台却是露天的,种着一些绿色的植物,还有一张摇椅和小桌,像是老年人住的地方,但是却有一对情侣时常在阳台紧贴在一起缠缠绵绵,最奇怪的是,不管我什么时候去看,他们都紧贴在一起,不用上班么?偷窥别人的隐私虽然很不道德,但是却勾起了我的好奇心。回到家就拿着望远镜看看十六楼,似乎成为了每天的一个功课,我也想过,会不会有人其实此刻也在偷窥着我的生活。

    十六楼的男生看起来二十五六岁的样子,经常穿着工字背心,这种背心必须是身材非常好的人穿上才好看,而他是名副其实的肌肉男,五官也是很硬朗的那种感觉。偶然间,我发现了一个秘密。这个肌肉男是房子的主人,因为他经常会换女朋友。甚至有时候一天之内会有两个不同的女孩子来家里。最初和他缠绵的那个女孩子,时间可能是最长的,有将近一个月左右的时间都是她,之后女友更换的数量很频繁,我在猜测,这个男人是不是在情感上受了伤,所以才这样去自暴自弃。不过也不排除天性爱玩,要尽情享受人生的可能。

    后来有跟马力讲过自己看到的事情,结果被他骂做偷窥狂,是不是一个男生不再喜欢一个女生的时候,就没有那么多禁忌了?以前马力跟我说话都不好意思,后来经常就会骂我,比如说我智商为负,脑子里面卡着改锥之类的,有时候搞得我气哼哼的,不想多跟他说话。

    之所以在这里要插入十六楼的故事,是因为后来出了一件大事,这里当然也没有必要给大家卖关子,这个男人在家里被女友捅了四刀,虽然没有致命,可是后来搬走了,小区里面的人都在传他背叛女友什么的,但是我纳闷和好奇的是,捅死他的究竟是谁,光是我看到的女人,就不下十个了。

    这里插播的小故事,虽然和我自己没有什么关系,但是足以告诉大家,永远不要低估女人的能力,女人似乎总是处于弱势的地位,但是当一个女人受了很重的伤,她会放弃一切和你拼到底。不要觉得自己魅力无限,女人不爱你的时候,你照样一文不值。

    可能这样说,会激起很多男同胞的不满,甚至可能会对我嗤之以鼻,在感情里,不要想着欺骗和玩弄,真心和真情才能够换来一份体谅。我之所以会原谅程宁,也是因为我们在一起的时候,我感觉到了他的真心和真情。

    说了题外话,继续来讲自己的故事。如果我说,我喜欢上了马力,是不是在看文章的朋友都会觉得我在作死?之前为了自己所谓的爱情,伤害了无辜的他,也反复在说他只是一个朋友,只是一个弟弟,只是一个亲人,但是现在却说自己喜欢。

    我也说不清自己是怎么了,可能人的本性终归是很贱的,主动找来的,不去理会,已经失去的,却一直在缅怀。有这种感觉,也是很奇异的一瞬间。某一天晚饭之后,马力约我下楼遛弯,那天刚下过雨,空气很好,工作了一天散散步,感觉压力都释放了出来。我们坐在小区草坪边的空地上抬头看星星,其实只有寥寥几个,但是马力却兴致很高地给我讲星座,还指给我看。不知道为什么,当时有一点心猿意马,心里面想的是,他会不会牵起我的手,跟我表白,所以根本就听不到心上。他看出了我的出身,两只手抓住我的肩膀摇了摇,还喊我是不是傻了,这时候心里面有一种突然间的,很心动的感觉。

    男女之间,说过一千次的不可能,也有可能成为可能,但是这样的感情一般来说不会幸福,因为最初的心动,就不在一个频率上。其实我这里都不好意思再给大家讲了,因为我干了一件非常非常尴尬的事情,看星星的那个夜晚,回家之后我给马力打了一个电话,我说,我们能不能试试,在一起。马力停顿了一下,我猜他是真的被吓到了,他跟我说,现在是2013年,不是2012年,然后就挂了电话。

    我当然知道这是什么意思,这就是说“林小叶,时间在走,我也在走,没能在原地等你,抱歉”。我们到底为什么要谈恋爱,为爱、为不寂寞、为有个伴、为了应付父母、为了不荒废时光,可能这诸多的理由里,没人为了等待而去爱。况且,我没有给过他任何的承诺,只是一直在拒绝他。

    怪不得有人说,这世上最温暖的话就是,“我还在原地,玩够了就回来。”纵然程宁在结婚前回来找我,我想我虽然原谅了他,也不会同意再和他在一起。马力曾经默默地喜欢着我,看着我爱别人,被人警告要远离我,各种伤,恐怕只是不愿意多说罢了。

    所以我不强求什么,但是那晚真的心很痛,一直震痛,爱与被爱,都有伤害。
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    楼主 62楼 2015-03-23 02:09
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    北海新人

    来自: 山东省烟台市
    从上了研究生,其实自己的生活就没有在正轨上,总有一种感觉,实际上自己在2012年世界末日的时候就已经死了,后来的这些日子都是生活在一种已经被重置的时空中,所以过的生活是和原来完全不同的一种生活。

    那天表白之后,在小区里面见过马力两次,觉得很尴尬,不知道该说什么好,他也是很尴尬的样子,实际上错的人是我,不是他,他完全就没有必要尴尬的。可能是因为自己太心不在焉了,所以在工作上面差点出了意外,给患者用错了药,还好没有出现严重的后果,否则真的不堪设想,所以说,医者,医为先,在给人治病的时候真的要心无杂念才可以。

    让我很意外的是,表白事件发生之后大概两周的时间,马力约我吃饭,我去了,就在家附近一个很安静的小餐厅。让我的意外的是,我以为他永远都不会理我了,如果时间能够倒退回去半个月,那么我也不会那么冲动地说出不负责任、不计后果的话。

    吃饭的时候,我们好像很有默契,谁都不开口说话,其实是不知道聊点什么。是他先打破沉默的,问我为什么要这么突兀地表白,我说我也不知道,就是一种冥冥之间的感觉。马力笑笑说,“我是不是一个很好的备胎”我一下子慌了神,很紧张地跟他解释,真的不是这样,我不是那种身边没有男生就活不下去的女生。

    接下来,马力就像是讲述一个别人的故事一样,没有什么表情,但是眼睛看着我,很认真。他说自己从小到大被很多女生倒追,却很难喜欢上一个女生,我去给他们上课的时候,他有一种一见钟情的感觉,他说我是他真正意义上第一个很认真去喜欢的女生。

    “可是爱情,如果能够互相取悦,该有多好,但是我喜欢你的时候,单是看你的眼神,就知道你有多默然和敷衍了。”

    赫鲁晓夫曾经说过,冷漠待人即是犯罪,我对马力也有很深的罪孽。

    “那时候你喜欢那个叫做程宁的男人,其实老狼都告诉我,你爱的很深,不要再去参与浑水了,我却还是忍不住联系你。直到一起去北京那次,我才狠下心,要让自己离你远一点。我一个人挨过了很多痛苦的日子,想你,却什么都做不了。那段时间真心不幸福,只能看书,把自己忘了。”

    “别说了,马力,真的,别说了。”听到他说这些的时候,看到他的眼睛晶亮亮的,我已经泣不成声了。

    绕了一圈,回到原点,看到了那个曾经爱你的人,该是多么欣喜和幸运的事情。可是我知道,我们两个人的心里面,都有了一个解不开的心结。就像是马力说的,“现在是2013年,不是2012年”

    “还是做朋友吧,林小叶,其实再见到你,心里面已经学着释然了,慢慢地在把你当做是一个很亲密的朋友。”

    我一直在哭,眼泪根本就止不住,我不知道自己在哭什么,为马力不再喜欢自己而哭?为被拒绝而哭?为一切的一切都已经回不到最初的起点而哭?我不知道,反正那次真的是哭了个痛快。

    擦干眼泪,不还是新的一天么,第二天的我,还是一样去上班,打理自己的网店,遇到有患者是因为心理压力导致皮肤疾病产生的,还是会照常地安慰对方,生活没有任何的改变。

    而也是从那时候开始,我觉得自己陷入到了一个怪圈,我不会主动联系马力,但是真的喜欢上了他,之后又有机会一起吃饭的时候,我也不会再主动去表达什么,可能马力自己,也不知道这样的喜欢是存在的,他会以为之前我们已经说的很清楚了。

    我开始体会,暗恋是怎样的感觉,也开始体味,曾经的马力经历了什么。暗恋实际上是这个世界上最美丽的事情,所有的小情绪都在自己的心里面,不去和他人分享,暗恋的对象可以成为激励自己的一种最强有力的要素。

    就像是我说的,也许真的在2012年世界末日的时候,我已经死了,这之后的日子,都是活在一种被重置后的时光里,所以发生这么多奇怪的事情,也不足为奇
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    楼主 63楼 2015-03-23 02:09
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    北海新人

    来自: 山东省烟台市
       人,永远都不要说不可能,因为生活就是一切都有可能,什么事情都是会发生的,曾经的我,也以为自己不可能喜欢上马力,但是后来,一种难言的喜欢却很难抑制,不过我一直都在努力地克制,没有表现出来。

        因为实验取得了阶段性的成就,所以老狼要带我们几个得力助手再次去北京,这次和上一次一点不一样,上一次我们的药物还没有推广,所以还是参观的身份去的,而这次是以交流的身份去的。我和马力还是很自然地坐在了一起,共用一个耳机,里面依旧是他喜欢的枪炮玫瑰音乐,嘶哑的声音宣泄着某种莫名的情绪。

        虽然坐动车去北京才几个小时的时间,但是在火车上我还是犯困,明明记得还在看杂志,但是睁眼却发现自己靠在马力的肩膀上,有一点小小的尴尬。而耳机里面的音乐也不知道什么时候关闭了,马力在那里拿着手机玩游戏。我当时心里面想,不管是谁,看到这样的一幅画面,可能都会觉得我们是情侣吧。

    而这幅画面,也是曾经我觉得最幸福的画面。因为自己大学时候回家做隔夜的硬座,也是看到一个男孩子和一个女孩子相互依偎着,戴着一副耳机,听着歌,虽然什么话都没有说,但是却是满脸幸福的表情。因为那一次去北京,只有我一个女生,所以老狼安排住宿的时候给我定的是单间,马力和剩下三个师兄在一个四人间,然后老狼一个人在另外的一个单间。

    上次大家一起去北京,还有很高的玩兴,参观了老狼在北京的实验室,还会去鸟巢、故宫一起玩。但是这次,师兄们都没有什么兴致,所以下午安顿下来,晚上的时间老狼留给我们自由活动,马力提出要去后海,只有我一个人响应。

    其实上一次说开之后,反而见面不会有那么多的尴尬,似乎更多了一份随意,反正人活着就是要看缘分的,所有关于感情的事情,不管是爱情还是友情,其实都不能够去强求的。我们一起在后海游玩,真的很开心,夜景很美。平时很少有机会接触到这种灯红酒绿的生活,因为中规中矩惯了,所以一直压抑着自己。

    我和马力一起在酒吧里面喝酒,酒吧里面太嘈杂,和对方说话需要凑到耳朵跟前放大声音,对方才能够听得到。酒吧里面有人在舞台上面跳艳舞,一群释放不了欲望的男男女女拥挤在舞池里面,真真假假的感情掺和在其中,让人难以分辨。在酒吧里面呆到了将近十二点,实际上这是最活跃和人开始多的时候,我俩却出来了,在后海边上溜达着。忘记了当时俩人开了一个什么玩笑,然后你追我赶地在街边跑,现在想想,真的是一幅定格了幸福的画面。

    当时稍微有一点喝多了,我还问他,记不记得一年前,还在北京跟我告别,如今还是回到了朋友的位置。他说当然记得,气氛突然变得好伤感。我告诉他,自己准备好毕业的论文,实习工作一结束,就要回老家青岛了,不会再呆在这里。他问我,是不是考虑留下来,毕竟这里有很多的资源和机会,我还是执拗的摇摇头。

    想必对一个城市绝望了,也不过如此吧,不再期待这个城市能够给自己新的爱情、新的感觉,有的只是忘不了的伤和痛,纵然在这里能够有更好的发展,我相信执拗的我,也会做出另外的选择。其实很多人都有过这样的经历,最初爱上一个城市,是因为这里有自己爱的人,而最后,爱的人离开,这个城市便也成为了一座伤城。这么说也许确实太极端了,但是事实确实是这样的。
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    楼主 64楼 2015-03-23 02:09
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    北海新人

    来自: 山东省烟台市
    最初的最初,只是想记录下来自己的故事,至少老了以后有的回忆,也至少证明,研究生的时间在这个城市,我没有虚度。但是没有想到写下来慢慢地才发现,自己已经经历了这么多的事情。其实就像是有人留言说的那样,每一个人的经历,都可以是一本好看的书,就看大家愿不愿意讲出自己的真实故事,能不能够勇敢地面对自己的真心。

    从北京回来之后,我制定了一个短期的计划,其中包含读书和做瑜伽,主要想调解一下自己的身体,提升一下个人的素养,最为关键的是,下了班的时间没有办法打发,不做一点事情就会觉得很寂寞。而这一切,都从换发型开始,女孩子好像经历点什么事情,就想要换一个清爽利落的短发,能够让自己的青春焕发出来,勇敢地开始新的生活,我也是一样的感受。我剪了一个很短的头发,还染了颜色,发型师一直在夸我很有气质,还要去了我的电话,当时我还想,这不是说明我还挺有魅力的么?事后证明我想多了!理发师要电话只是为了没完没了地发促销优惠短信而已,哈哈。

    那段时间每天晚饭后我就到楼下慢跑,穿着运动文胸、运动短裤,外面穿一个运动的开衫,每天都跑到汗流浃背,虽然累,但是真的感觉自己在一点点地充实起来。连医院的同事都问我是不是恋爱了,怎么肤色看起来那么好。其实唯一的秘诀,就是去爱自己,接受不完美的自己,想办法让她变得完美。毕竟这世界上并不是只有爱情值得我们投入精力,还有很多美好的事情会吸引我们。所以在看故事的朋友,千万不要为我的情绪而感到担忧,我可以控制自己的情绪,因为我已经不是两三年前的那个小姑娘了,虽然偶尔也会感到孤单寂寞,想要有一个人可以去依靠,但是这不代表我没有独立面对生活的能力和勇气。当然,还是谢谢大家关心我。

    最近很流行一个词,那就是“人生赢家”,抱着孩子去拍研究生毕业照,肚子里还怀着二胎,偏偏样貌身材还都是那么讨人喜欢,真的是不折不扣的“人生赢家”。有些网友评论,说这个女孩子是小三上位的,老公是二婚。不过人家住着带后花园的房子,有老公爱,有孩子围绕在身边,开着名车,不需要为了生计奔波和发愁,不管怎样,也算是达到了自己的目的。不过我真的不羡慕这样的“人生赢家”,我还是想要通过自己的努力获得自己想要的一切,这样至少不会觉得自己的人生是依附于谁的,这是我性格中强硬的,不可改变的一部分内容。

    我发现,人生好像就是起起伏伏的,一个个高潮,一个个低谷,总是要让你的心情有起承转合的。和程宁恋爱的时候,以为生活会一直甜蜜地持续下去,分手后以为自己会死掉,又遇到马力,期待着什么事情发生,最终不过等到的是拒绝,生活又回到了原来的样子。幸与不幸,好像都不会持续太久的样子,所以啊,不到人生的终点,千万不要觉得过于高兴或者是过于悲伤。

    聊一段题外话,最近芒果上市了,很多来看荨麻疹、皮疹、湿疹的朋友都是因为吃芒果导致了过敏,我自己平时也爱吃芒果,买一袋子放在家里面,满屋子都是香甜的味道,而且我还喜欢把那种小的鸡蛋芒泡在水里面喝。提醒大家吃芒果的时候要注意,尽量用勺子吃,或者是切成小块吃,避免嘴唇和芒果直接接触,不然很容易导致过敏形成“芒果嘴”,最初的时候只是嘴边的皮肤在过敏,之后身上也会有块状的斑疹,容易折磨大家。如果之前有过因吃芒果而过敏的朋友,那么就更需要注意了,说明你的体质是很容易过敏的,必要的时候应该看医生调理一下。
    因为是写自己的故事,所以很随意了,想到哪里就写到哪里,希望大家能够理解我这种天马行空分割性的思维方式。昨天晚上做了一个梦,很让我失落。我上初中时候,每天是骑自行车去上学的,青岛有很多大坡,所以骑自行车的人很少,都没有自行车道的。所以我们学校的地下车棚面积很小,每次下学以后推车子都很拥挤。我梦到我一直都找不到自行车的钥匙,所以没有办法去推车,很着急,而一个好朋友跑来跟我说,程宁已经走了,你再不推车去追他,就追不到了。我急忙忙地借了一辆自行车去追赶程宁,但是只看到了他的背影,再也追不上他。很失落地回到学校,好朋友告诉我说,程宁转学了,以后都不会来上学了。我很难过,好像很多想说的话还没有说一样,就这么醒来了。醒来的瞬间还是有一点难过。

    很奇怪,有些人明明就已经离开很久了,而且在现实的生活中,你也很清楚你们的生活不会再有任何的交集,但是在潜意识控制的睡梦中,你却还会梦到他,还会失落。那仿佛是另外的一个时空,在那个时空里面,你们的故事还在继续演绎着。
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    楼主 65楼 2015-03-23 02:10
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    北海新人

    来自: 山东省烟台市
    还是继续说马力吧!我想每一个人可能在被拒绝之后都会不甘心吧!我拼命地健身、读书,一方面是为了打发时间,而最重要的一方面,也是因为不甘心。我想,马力曾经跟我决绝,也是因为不甘心。任何一个人,都不可能为一个自己喜欢,但是却拒绝自己的人,而付出很久的真心,因为作为每一个独立的个体人,都会有属于自己的情绪与感受,照顾好自己的感受,是爱别人的前提。

    有时候,回过头看看自己走过的路,想想那些曾经留恋的人,那种感觉和心情是不一样的,并不是说还爱着他们,或者是还想要和他们重新来过。只是眷恋那段美好的时光,就像是电影《英国病人》里面的那句台词一样:我爱的,不是你;是回忆。所以,可能你和你爱过的人只相距一个街区,跨过一条马路,经过一个钟楼,转个弯,就可以再见到他,或者是她,但是你们错过之后,一生都再未谋面,可能这也是一种难得的默契,你别来,我无恙,并且你们也从来都没有想过要去找对方。曾经相爱的时候寻死觅活,胳膊上刻着他(她)名字的疤痕伴随你终生,但你却不是经常会想起他或者是她。这就是我之前说过的,夏天还是那个夏天,改变的,是我们。时光流转,它没有变,变了的,是我们自己。

    我和马力某一个周末在小区里面碰到,我在小区的花园里听歌带着平板看电影,他恰巧回家经过,就邀请我一起回家做饭和看电影,欣然前往。反正两个人也都说开了,又没有能够走在一起的可能,既然还有机会做朋友,为什么不去珍惜这样的机会呢?人的情感本来就是奇怪的,两情相悦是很难得的事情。

    那天,我们一起熬了大米粥,把外面买来的包子煎着吃,我们两个人都是那种非常非常不会做饭的人,所以即使是这样简单的饭,也照样是手忙脚乱。我总觉得一个人可以把各种生的食材变成美味的菜肴是一件非常神圣和神奇的事情,做饭是我独立生活这么多年,唯一没有培养起来的一个技能,所以平时听到有人说他会做饭,心里面的敬仰之情立马就会滔滔不绝了。

    吃了饭我们一起在平板上看《那些年我们一起追过的女孩》,看着柯景腾两次淋着大雨,一次是因为和女神打赌,还有一次,则是因为俩人陷入误会中,我的情绪也跟着起起伏伏。当两个人一起去放许愿灯,没有写出我喜欢你哪句真心的话,我心都要碎掉了。可是马力却一直在旁边说,这明显就是瞎编嘛,喜欢一个人,就算是再难,因为喜欢,都要开口的,没开口的,那就是不够喜欢。虽然道理是这样,但是有些喜欢的小情绪,要考虑到各种不可能实现的因素,所以是不可能开口的,怕遭受拒绝,怕受到伤害,也许只是觉得自己不够好。那些年,他们悄无声息地经历着青春抽丝剥茧的痛,然后错过了彼此。

    虽然看的过程一直在忍着泪,不过可能是因为自己想到了很多事情,也为两个人可惜,再加上知道这是九把刀真实的经历,所以还是哭了。马力拍拍我的肩膀,说:“没事啦,没事啦,戏而已嘛,何必那么认真。”我当时顺势抱住了他。这样主动的事情,只在他的身上做过,之前和程宁,我也都是被动的。我也不知道这是怎么回事儿,就是鬼使神差的感觉,可能就是不甘心吧,总觉得,不管最终结果是怎样的,还是想要试一试。

    可以明显地感觉他愣了一下,手不知道该放哪里的那种感觉。然后轻轻的,真的是非常轻非常轻地把手搭在了我的腰上,我们谁都没有说话,过了许久,马力叹了一口气,然后说:“非得这样么?”声音很轻,很温柔。给我的感觉就是,传达着“我真的不想伤害你,不想让我们之间的关系变成这样。”的信息。就这么在他的肩膀上趴了一会儿,我感觉自己的情绪缓和了很多,也用一样轻轻的、小心的口气说了一声:“马力,对不起。”然后离开了他的肩膀,默默地收拾自己的东西,不敢抬起眼睛看他,只是低着头,一边收拾东西,一边说:“那我就先走了。”其实后面的话还没有说完,就被他很用力地拉近了怀里。这次的拥抱和前一次不同,好像是用尽了身上所有的力气。也就是在那一瞬间,我一直忍着的泪,就像是发了洪水,一下子崩了盘。“傻瓜,为什么这么傻。”马力的声音里,分明也有些哽咽。
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    楼主 66楼 2015-03-23 02:10
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    北海新人

    来自: 山东省烟台市
    都说女人难懂,但是我却觉得女人的爱与恨都很简单,而真正难懂的,是男人。马力的一个拥抱,让我释放了自己全部的委屈,那种感觉,是双重的,既有“你早干嘛去了,现在才懂得怜香惜玉”的责备,也有终于舒一口气的感觉,如果说他当时真的就让我收拾了东西走人的话,那么以我的性格,以后也就真的会看得很开,仅仅把他当做是一个过客。

    后来我也问过马力,那一天为什么会把我紧紧地拉入怀中,他说是因为很心疼,而心疼,就是爱的感觉。有些男人可能真的不会说动人的情话去讨你欢心,但是他们所说的话,往往是最真实的感受。谁说不是呢?心疼,就是爱的感觉。当我们不确定自己是否爱某一个人的时候,其实可以问问自己的心,“喂,你会痛么?在甜蜜过后,面对着一些不确定的因素,面对对方偶尔的小情绪,面对对方偶然的不在意,你会感觉很痛么?”如果答案是肯定的,那么就不要再去欺骗自己,你还爱他。

    这个世界上没有那么多的理所应当,而有很多的意外,所以别人没有义务一直都喜欢着你,等待着你,真心也未必就能够换来真心。但是很多的意外,也会给我们带来惊喜,装点我们的人生。

    不知道大家有没有过一个想法,我总是觉得自己是拥有超能力的人,真的!因为我每天都会做梦,而且我做的梦总是很神奇,而且我的脑子里总会有奇怪的想法。比如说,前几天我就一直在想,如果我现在是十五岁初中时候,让她来穿越,到我现在的生活里面,在一个陌生的环境醒来,看到未来的自己,会不会吓一跳。同样的道理,让现在的我穿越回过去,我又会过怎样的生活呢?每天就是各种想象,以前还有个朋友说,我只要把自己每天的梦写下来,就可以出一本书了,而且肯定是畅销书。

    接着说我和马力,我想这是大家最关心的,发现自己自从开始记录回忆之后,那些好像经历的时候噌的一下就驶过的回忆,在现在看来,却变成了了慢动作,一点点地回放,加入了自己诸多的小感受和小情绪,不再完全是当初它们发生时候的样子了。

    马力的那一个拥抱,又何尝不让我感受到心酸呢,而且还有很多的委屈,自己那段时间憋在心里面的情绪在那一瞬间释放了出来。我想,在那样的气氛和感受下,接吻肯定也是理所应当的吧。我们是怎样吻在了一起,说实话真的不记得了,就记得他的吻很轻很小心,没有程宁的吻那样缠绵,而且还记得他亮闪闪的眼睛。我觉得男生吻完一个女孩子,用心看着她的眼睛,要把她看到生命里的那样子,是最迷人的。

    接吻完之后,其实我们两个人都有点尴尬,因为这并不在我们预料的范围之内,虽然人从学会直立行走之后,就开始用接吻的方式来传达感情,但是毕竟我们的初衷只是看个电影,而不是要接吻。当时是我先打破尴尬的,我问他,要不要试试在一起,其实我还不错。马力很难得的笑了一下,然后有点坏的看着我说:“我感觉我亏了。”我刚要抡起胳膊打他,却又被他拽到了怀里。“好想你,每天都想你。”他喃喃着,那声音,仿佛不是在我耳边想起来的,而是从一个很远很远的地方飘过来的。

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    楼主 67楼 2015-03-23 02:11
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    北海新人

    来自: 山东省烟台市
    我早就说过,趋利避害,是人的本能,凡是受过伤的人,就绝对不愿意给别人伤害自己的第二次机会。我想,马力之前的退却,也是出于本能地去保护自己,不让自己受到伤害吧!不同步的爱情,让我们两个人都受了伤,吃了苦。

    在一起之后,似乎是一种默契,我们从来都不说过去,不谈未来,只是在专注地过自己眼下的生活。我不敢想得太久,不敢说以后,因为我怕,所有的设想,又会变成一个点破就变空的梦。

    和马力在一起真的很幸福,我想,这是因为我体会过爱情的伤,所以尽全力地去做到一百分吧。手牵在一起,都是一种羞涩的感觉。老狼知道我们在一起之后,很高兴,还说希望我们走下去,我们还请当初介绍我们相亲的同学吃饭,她说早就知道我们“有一腿”。现在去看那些日子,感觉真的就像是电影里面一帧一帧的画面在过,不像是自己亲身经历过的生活。

    不能因为害怕受到伤害,就不去爱,当然,每一段爱情里,如果没有伤害,也未必就是完整的。永远都不要低估自己伤痛痊愈的能力,人总是会比自己想象的要强大很多很多。

    和马力在一起,是得之不易的幸福,那种感觉,就像是得到了一份自己一直以来都很期待的礼物,觉得很珍贵的感觉。我相信他也是一样的感觉,所以我们在一起,很多时候都很体谅对方,尽量不会因为一些小的事情去发脾气。很多情侣都是在生气的时候就会出口伤人,那是因为在一起的时间真的太久了,久到已经忘记了当初两个人是如何相爱,如何跨过了很多的困难走到了一起,修成了正果。

    马力和程宁真的是两种完全不同的人,虽然我知道,拿他们两个人去作比较,确实是不合适的,但是还是难免去比较一下。和程宁在一起的时候总是很欢乐,因为他嘴好贫,但是却有一种猜不透他的心的感觉,有时候会因此而感到很苦恼。但是和马力在一起的时候,很多时候都是闷闷的,可是却觉得两个人之间很简单,而且马力是那种冷幽默的人,冷不丁地冒出一句话,让你除了笑都不知道该说什么好。就比如说有一次我们在小区里面遛弯,看到一个小宝宝,特别胖,特别可爱,然后他问人家妈,孩子是母乳喂养还是配方奶粉,虽然这种话题也没有什么不对啦,但是当时面对那么胖的一个宝宝,很认真问出这样的问题,好像就是特别较真要找到答案似的,我当时都笑的不可开交了。

    和马力在一起的第一个月,他送了我一份礼物,一条纯金的链子,是字母链,字母是英文“smile”,他说希望我一直都可以很开心,但是那条链子现在已经丢失了。每次都很奇怪,重要的东西总是会弄丢,倒反而是不重要的东西,一直都放在很稳妥的地方不会丢失。就和人一样,重要的人,总是会经过你的生命,又悄无声息地离开,而那些不重要的人,在你的生命里来来回回,一直都没有要走的意思。

    有时候我也会想,如果人生就是毫无波折,平平淡淡的,似乎也少了很多的乐趣,没有什么意义可言,得到的东西,让你失去,失去的东西,又重新得到,在波波折折中,自己获得了新的成长,在面对生活的时候能够更加坦然无味,我想,这才是生活最想给我们的礼物吧!
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    楼主 68楼 2015-03-23 02:11
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    北海新人

    来自: 山东省烟台市
    为了吸取上一次恋爱的教训,我和马力没有在恋爱之后住在一起,还是住在一个小区里面,各自有各自的家,偶尔会一起到对方那里看电影、做饭吃,但是晚上总是各回各家。可能大家会说,人都理智到这个份儿上了,做人还有什么意思。其实也不是理智,就是一种害怕,我很怕和他发生了关系,然后又会重蹈覆辙,他会变成以前的程宁,让人猜不透,这样的害怕越是强烈,我就越是抗拒和马力发生关系。好在他是那种很保护我的人,虽然经常会依偎在一起亲亲,也会有一定的身体接触,但是我们在恋爱前两个月,并没有跨越底线。

    不过这样一说有点露底的感觉,朋友们肯定会问,那第三个月怎么啦,是不是第三个月的时候就跨越了底线啦?可能大家要是看一部小说的话,最关心的就是吻戏床戏什么的,习惯于看小说的朋友,可能再来看我的故事,就有点乏味了吧!

    和马力在一起的感觉很奇妙,就是那种很怕失去,然后又想要好好把握的感觉,所以脑子里经常会想我们分开后的情境,而同时也会设想我们的未来,可能这就是所谓的“患得患失”,当然,这些微小的感受,我从来都不曾与他分享,在他眼里,我是一个不折不扣的女汉子,什么事情都很有担当,所以有时候我独自去做一件事情,他也是很放心的样子,我问他为什么不担心我,他笑嘻嘻地说,因为我有“牛毽子”,这是我胳膊上用力时候的小肌肉,被他笑称为“牛毽子”。

    我们交往第三个月的时候,马力出了一场车祸,是虚惊一场,因为人没有大碍,但是足以让我害怕。当时下雨天,路况很不好,有个司机超车,没有规规矩矩开车,后来据他说,是家里有事,很着急赶回去,马力是正常过马路的,被这个突如其来的车蹭了一下,然后当时就倒地了,意识清楚,不过右腿骨折很厉害。当时他还给我打电话,很清醒,说让我速速去医院,他出车祸了,我就以为他在逗我玩,还说,别搞笑了。结果他说是真的,腿撞了,头没事,我当时一听脑袋就炸了,里面穿上衣服奔出家门去医院。

    看到我的时候,他第一句话竟然是:“喂喂喂,t恤穿反啦!”

    打了石膏之后,司机也很配合,留下了医疗费,然后医生叮嘱,今后的三个月时间,都一定要注意一定要有人陪在身边。在医院呆了几天,输了消炎的液体,马力医院那边请了假,当时正好我的实习期也快要结束了,所以干脆就请了假,在家陪他。

    在医院的那几天,他很像个小孩儿,病房里面的人一旦出去活动,他就冲我勾勾手指,我凑过去问他要什么,他就会很不好意思地说:“亲亲。”然后我们两个人就感觉做贼一样地接吻,不过真的和在家里感觉不一样啊,心里面突突跳,很紧张的感觉。有一次亲着亲着,两个人都有点情不自禁,他把手伸进了我的内衣里,门喀拉一想,我们俩人都吓坏了,真的有种早恋被家长抓现行的感觉。然后里面坐好,假装聊天,再看看他,额头上都是汗津津的,俩人挤挤眼睛,装作是什么都没发生一样的。

    回了家,我住在了马力家里面,不过还是很有自己的原则,坚持不和他睡一张床,只是照顾他的生活起居而已,晚上的时候睡沙发,他很不高兴,因为这件事跟我发过脾气。还说自己根本不会做出什么事情的,为什么这么计较。其实他根本不懂我的心思,我哪里是在计较,我是怕一旦我们发生什么事,他会不要我,我心里面很委屈,可是看他行动不便,根本不能够辩解什么。

    那段时光,才是我们真正独处的时光,也正是在爱那段时光里面明白,为什么有时候人有了爱人,好像全世界都不需要了。别人叫我去逛街什么的,我都找借口不去,每天就想在家里面和他腻在一起。
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    楼主 69楼 2015-03-23 02:20
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    北海新人

    来自: 山东省烟台市

    最近头部脂溢性皮炎,牛皮癣的患者比较多,所以每天医院都是要忙死的节奏,提醒大家,因脂溢性皮炎的发生与消化功能是常食糖、脂肪过多等原因造成,患者在日常生活中应注意少食油腻及刺激性食物,多食蔬菜水果。忌食发性食物,另外牛皮癣患者平时还应注意避免熬夜喝酒等。生活中要注意调节饮食,多吃蔬菜,限制多脂、多糖饮食,忌食辛辣、烟酒等刺激性食物,避免精神过度紧张及局部搔抓,生活有规律,保持足够睡眠。关于脂溢性皮炎,牛皮癣的外用药我店里面也有,问客服询价的时候记得说自己是小说读者,给大家打五折,现在继续讲我的故事。

    时光时光,请你一定一定走慢一些好不好?我不怕平添白发,我不怕皱纹爬上额头,我怕只能在回忆里去重温和那些美好的过往,我怕遇不到珍惜我的人,慢慢地孤独终老。

    最近发现自己眼角有了细纹,有些感叹,这些年真的就像是一场梦一样,从开始在更新自己的故事,到现在,马上就快要三个月了,曾经以为自己是一个很健忘的人,但是没有想到,我记得的东西远比我忘记的要多很多。

    马力行动不便,我就在家照顾他,期间实验室的师哥师姐、学弟学妹们也来过家里面看他,我给大家做焖饼吃,欢笑弥漫在整个房间里,是青春的、幸福的声音,现在想想,那时候的我,已经俨然是女主人的样子了。

    有一次大家来看过马力,吃了饭帮我简单地收拾了一下就都散了,而我在厨房洗着一堆碗碟,结果马力一点点地挪了过来,我连忙赶他,让他去沙发上休息,但是他说:“让我站这里看看你。”心里面一下子就溢满了温柔,整个人都沦陷了。写到这里,我的眼泪已经不能够控制,无法描摹当时的情境,当时的感觉就是好幸福好幸福。现在想起来,觉得那像是一句告别的话,似乎是在说,让我看看你,此生不再相见的时候,让我能够记得你。

    那天,我在那里洗碗碟,他就侧身倚在门边,静静地、温柔地看着我,我们谁都没有说话,只有流水清洗东西的哗哗声,但是我相信,当时的我们,心中都真的很满足。

    洗完碗碟,收拾了厨房,我走到门边,“让一下啦门神!我要去喝饮料,累死了。”当我试图从门边没有被马力占领的空隙挤过去的时候,却被他很温柔地搂在了怀里,虽然不是生拉硬拽到怀里面的,但是还是吓了我一跳,心跳瞬间加快。伏在他的胸口,也能听到快频率的跳动,能够感觉到他胸口的起伏。抬头看他,他低头抵住我的额头,是认真而又温柔的眼神。

    我紧紧地抱了他一下,莫名其妙地说了一句对不起,他问我为什么道歉,我说没能让你遇见完整的我,没有继续说下去,因为眼泪又要流出来的感觉,马力也没有让我说下去,我的唇已经被吻住了,有点颤抖,有点灼热,也有点心疼的吻。

    也许我们作为女生,失去了第一次,那么就无所谓第二次和第三次的失去,但是当时的我,很心痛,觉得没有给爱人完整的自己,是人生的欠缺。所以我怕和马力发生关系,我怕我不是处女的事实会刺痛他,虽然他应该知道我和程宁已经发生过关系。

    可能这是每一个并不完整的女孩儿,在遇到真正爱的人,心中都会有的感受。看到留言里面有朋友说我的情商很低,其实我并不否认,就算是智商再高的女人,面对爱情的时候,也一样会沦陷,才女张爱玲,不也为胡兰成纠结与等待一生,最终孤独致死么?所以,情商高的准则,实际上在爱情里面是完全无效的,没有去衡量的意义。当然,这是我经历过两段爱情之后才总结出来的,只是个人的感觉,可能有朋友会感觉不赞同。

    接着讲故事,那天的吻其实最后很搞笑,亲了很长时间,然后马力突然噗嗤一下子笑出了声,我有点莫名其妙,很不好意思地问他笑什么,他说,腿麻了,而且胳膊也麻了。(当时他搂着我靠在门边,因为腿部方便,所以很大的力量就架在了门边。)我赶紧把他搀到床边,扶他躺在床上歇着,安顿好刚要转身去客厅倒杯水休息一下,但是却被他很大力地一把拽到胸前,能听到他的心咚咚咚咚很快速地跳着,趴在他的胸口上,是一种说不出的感觉。
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    楼主 70楼 2015-03-23 02:22
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    北海新人

    来自: 山东省烟台市
    我当然知道这意味着什么,也知道他想要做什么,当时我好紧张,我想,也许他比我还要紧张,因为他的心,真的跳得很快。就这样,我上了床,躺在他的身边。马力搂着我,我们谁都没有再多说一句话,只是不停地轻吻着,似乎是太害怕就这样让大好的时光溜走。而且我们的心情都很激动,吻里除了欲望和激情,还有一些颤抖,仿佛突然之间回到了初吻的时候,但与那时候不同的是,青涩中又融入了很多对彼此的感情,有一种要把自己交付于对方的信任感。

    还是忍不住要回忆那一天,阳光透过窗口扫下炽热的光,我们吻着、抚摸着对方,脱去衣服,以肉体的方式将自己交付于对方,又何尝不是一种坦诚的对待呢?马力的腿还打着石膏,不方便,所以我们慢慢地进行,那种感觉很好,就像是《志明与春娇》里面说的那样“一辈子很长,并不急着把所有的事情都在一夜之间做完”,我也很小心,怕万一弄坏腿上的石膏,会让他感觉到很疼。

    当费了很大的周折,他终于进入到我的身体里,我们两个人都侧着身,看着对方。汗水已经将两个人湿透,原来男女之间独特的爱的方式,可以这么美好。马力眼睛里面有一种非常迷人的蛊惑,直直地看到了我的心里面,让我感觉到心里面也跟着麻酥酥的。我不再是曾经那个只顾低着头体味爱情的小女孩儿,我也敢于去深情地望着他,给他一份关心,让他从我的眼神中就能够得到确切的答案:对,不要怀疑,我,就是爱你,很爱你!

    肉欲是爱情里不可或缺的填充,但是肉欲在很多的时候,也是一种感情的承载和表达,当它能够和感情直接地联系起来的时候,就变得很神圣了,不再是低俗的,不可言诉的,所以我才能够在这里表述,因为是真实地讲述自己的故事,所以我觉得如果我刻意地将某一段故事跳过的话,也确实是不合理的,我不能够不诚实地面对一直以来支持我、关注我的朋友们。

    那天,要结束的时候,马力要射在外面,我说不要,之后可以吃避孕药的,也许女人就是很傻,在爱人面前,不仅仅可以放低自己,而且可以放弃自己。而他到达顶峰的时候也没能控制住,射在了我的身体里面,不知道为什么,会有一种很充实的感觉。我们拉着手,汗腻腻地躺在床上聊着天,我问他腿还痛不痛,他说有我在,感受不到痛。就这么聊着天,两个人都睡着了,过了很久,我先醒来,看着他睡觉之后额头、鼻尖还没有落下去的汗珠,看着他一起一伏的睫毛和鼻翼,我才能够感觉到原来这真的是真实的,不是在做梦。

    没过多久,马力也醒来了,揉揉眼睛,左右看看,就好像是在郊外郊游的小朋友,突然醒来不知道自己是在哪里一样,看到我,他才笑了笑,眼睛眯成一条缝。又把我搂在怀里,让我没有想到的是,他很轻的说了一句,“嫁给我吧。”“这算是求婚么?”我反问他,“不管算不算,结婚吧。”

    有些男生,不愿意太早地结婚,嘴上说着还要去追逐自己的事业,给女孩儿一个更好的未来,但是实际上则是不愿意太早地承受家庭的重担,自己不受束缚,才可以享受到更多的自由。所以很多男生在恋爱的时候是不会太愿意主动去许诺未来的,这其实也是对对方负责任的一种表现,说出去的承诺,有一天无法实现,就会成为两个人心中永远的痛楚。

    当马力说出要结婚的话,我很震惊,也很感动,眼泪涌起来,但是我克制着不让它流出来。
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    楼主 71楼 2015-03-23 02:23
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    北海新人

    来自: 山东省烟台市

    每年的夏天,天气都很热,全国各地的朋友都来海边避暑,海边都成了足球场和饺子锅,去年这时候的我,才刚和马力在一起不久,现在的我,却已经是一个皮肤科正式医生,虽然年纪不大,可是每天承担起的工作却是很繁重的,要为每一个病人负责,要通过自己的努力去改善医患关系,对待每一个病人都以诚相待。有时候真的是累的满腹委屈,但是想想有多少人在自己的帮助和治疗下告别了皮肤类疾病的困扰,恢复了健康,心里面就没有那么多的苦楚了,也会感觉自己要轻松很多。

    说实话,马力的求婚,我没有放在心上,我知道,情感好到一定程度时候,一起说天涯海角的以后,是再正常不过的事情,相信每一对情侣,在一起的时候都会不可避免地说说以后两个人要怎样怎样,但是最终,一起描摹过的画面,也不过成为了无法触及的泡影。其实当我还是一个小小小女孩的时候,我是不向往婚姻的,那时候的我,很想要长大以后做一个导游,可以周游全世界,可能就是因为从小我的想法就是天马行空的,所以才会有这样的“立志”吧,可惜后来的我,没能够做自己想要做的人,成为了一个皮肤科医生,每天虽然接触的病人是不同的,但是生活依旧单调,一样地诊疗过程,一样地写单开药,一样地嘱咐病人要如何去积极配合治疗。以至于这样的生活过去了很久很久,似乎才过去了几天一样,日子翻篇的速度变得越来越快。

    那天之后,我不再睡沙发,而是和他一起睡在床上,他总是会拉着我的手,有时候睡到半夜迷迷糊糊醒来,还会摸索着找我的手,不得不说,男人在很多的时候,真的都和孩子很像,他们对一个人的爱,很多时候表现出的是一份依赖,其实男人比女人更容易没有安全感,因为社会给了他们太多的责任和压力,面对这些责任和压力,他们难免会有觉得要失去自己的感觉,从而很沮丧。

    那样的日子一直到马力复查结束拆了石膏才结束,夏天和秋天进行了转换。我没有想到的是,马力拆了石膏之后,给我买了一个戒指,很简单的指环,上面有一个小小小小的钻,之所以不用颗,是因为那个钻真的很小很小。但是尽管如此,他拿出来给我的时候,还是心里溢满了感动。那天我们正在小区里面散步,因为他处于恢复的阶段,不能够剧烈地运动,但是也需要每天走一走,所以走着走着,他就掏出一个小盒子塞到了我的掌心,然后说了一句“送你的。”

    打开盒子,就看到了这个戒指,小小的钻,像星星的碎屑,闪耀着,戴在手指上指环有一点松松的,显然他没有关注到我手指的粗细,估计是很莽撞地冲到金店,然后人家推荐了哪一款,就掏钱买下了。

    我为自己能够得到马力的宠爱而百感交集,也许我们失去一个人、一段感情之后,总是会对自己、对一段感情不自信,觉得自己不会再遇到更好的人和更好的感情,但是当我们再次遇到一个合适的人,就会知道,每一个人,都值得拥有好的结局,如果现在的生活一团糟,那么也至少说明,更好的生活在等待着我们,它在等待我们变得足够好之后,就能够顺其自然地来到我们的身边。
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    楼主 72楼 2015-03-23 02:24
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    北海新人

    来自: 山东省烟台市
    最近的每一天,真的都是热到爆表的节奏啊,我为了能够让自己健康一些,看起来有一点肌肉,每天都在坚持做腹肌撕裂者,还坚持去健身房跑步,还是有一点点效果的,但是就是晒得真的太黑了!长话短说,继续讲故事。

    马力的腿好了之后,就回到医院上班了,那时候我还没有退掉原本租住的房子,但是每天基本上都不回去,都是和马力住在一起的。不过我没有提出来要退房子,因为总是感觉自己还是需要一点独立性的。以前看过有一篇文章是写马苏的,就是和孔令辉恋爱的那个女孩子,她是一个很独立的女孩子,用自己赚的钱去买房子、装饰房子,为的就是不去依附于男人,不会让别人说起她,总是说她是孔令辉的女人,没有自己的独立性,好像所有的成就都是靠孔令辉去获得的。我也是这样的女孩子,天生性格里面就有一份倔强,不会像任何人和任何事情去妥协,希望能够做一个真实的、独立的自己。所以虽然马力有好几次都提出来让我干脆把房子退了算了,反正最后也是要结婚的,但是我还是一意孤行,以房间里面的东西太多不好收拾为理由,一直都没有退掉房子,也算是给自己留了一条后路吧。不管怎么说,自己始终都不是那种能在爱情里面全然忘我的人,还总是会有一点戒备心理的,这真的好像是被蛇咬了,看见绳子就会害怕一样。

    马力工作特别忙,有时候忙到一天都顾不上打电话联系,还好我不是那种很粘人的女孩子。不过晚上我们还是会在一起的,一起吃饭和去小区里面散步是每天都必备的功课,感情平淡但是很自然,有些话不用非要说出来,两个人互相都是可以心领神会的,能够体会到对方的意思和感受,然后去做事情,这样的感情确实是能够让两个人都感到舒服的。其实爱情就是这样,轰轰烈烈的,就好像是一把燃烧着的大火,火烧过之后,留下的只是灰烬,但是细水长流的爱情,却可以像小小的溪流一样,滋润着大地。所以我并不要求爱情多么热烈,只要它是专属于我的一份真挚的感情,我就真的非常满足了。

    我和马力在一起挺好玩的,有一次陪他去理发,出来之后他很不开心,说每次一理发,自己就从一个十分男变成了两分男屌丝,太郁闷。其实不是理发师的问题,他的头小,适合头发长一点、蓬松一点的,但是他每次都要离很短,我建议他换那种两边推光的飞机头,但是他说那是小混混的发型。后来我就突发奇想,在网上80块买了一个电推子,然后哄骗他说我在网上学了一个新发型,绝对超级酷,肯定能够让他满意,原本想说服他接受我这个“二把刀”来理发是很困难的事情,但是没有想到他竟然欣然同意。那次理发真的太惨,头发给他推的就像是狗啃了一样,但是马力竟然不生气,还跟我说很好玩,以后还要再让我来理。想想真的是挺搞笑的,他那么一个事事追求完美,要求很高的人,竟然能够顶着一个“鬼剃头”去上班,现在想来,这大概就是爱吧!因为有爱,所以才能够容忍诸多的事情,不美好的也可以化作美好。

    时光从夏天流转到了秋天,马力医院组织了学习,两人一个小组,有大连、兰州、贵州等学习的地方可以选择,还能够带家属,马力选择去兰州,而恰好和他一组的老师有事情没有去,所以我们两个人有机会一起去甘南藏区呆了五天,那一段时光,真的太美好。藏区人的虔诚和单纯让人感动,当时有一个小姑娘牵马送我们上山,我给了她20元,但是没想到的是,我们下山来,她还在那里等着,一天没有接待其他的人,看到我们,就是满眼欣喜的样子,像是看到了宝贝。这样一份单纯,在城市里面是很难再找到了,也只有在藏区这样干净的地方,才看得到。出于医生的习惯,我们出行都会带有外擦的药膏便于蚊虫叮咬什么的,看藏区小姑娘手都干裂的不行了,我们送了她几只天萃荷净治疗手脚干裂的小药膏。

    在藏区玩的时候,我们还遇到了一群刚上大学的女生,她们叽叽喳喳地跟我们聊天,当知道我们是医生之后,都表示特别震惊,主要就是觉得马力太帅了,怎么这么帅跑去当医生了,没有去演电影。而当知道我是马力的女朋友之后,她们的表情那么诡异,我当时还挺生气,难道我就那么差么?而且马力还跟我挤眼睛,让我要有危机意识,别每天没事总是欺负他。可能就是因为喜欢吧,所以看他哪里都帅气顺眼,真的好像是从电影里面走出来的一样。

    扯远了,在甘南,我们住在民居里面,虽然北方的初秋还是有夏天的余味,气温仍旧很高,但是在甘南藏区,晚上的风很大,感觉是从墙里面直接穿进来进入身体里面的,很冷,我后悔没有多带一些衣服。第一天晚上就很不适应,马力紧紧地搂着我,我们依偎在一起看外面的闪闪繁星,他指给我各个星座,我问他为什么会知道这些星座,他说因为自己在高中的时候是学校里面天文馆的讲解员。真美好,在城市里面灯光太耀眼,都看不到那么多的星星。

    不过看着看着他就不老实了,开始摸索我,亲我的脖子,那里真的很敏感,他嘴唇一碰触上去,我就感觉全身战栗。“干嘛你,别在这里弄,冷。”“嘘。”马力只说了一个字,就足以用自己的嘴唇和手掌让我燃烧起来。也许是因为在陌生的环境中,有一点点的紧张,也许是因为两个人有相依为命的感觉,我们腻在一起,感觉彼此在交融,释放了青春的激情和欲望,这是我们第一次不在家里面将自己交付于对方,而且还是在藏区这样神圣的地方,确实有一种不一样的圣洁感觉。
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    楼主 73楼 2015-03-23 02:25
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    北海新人

    来自: 山东省烟台市
    又一个七月就这样过去了,这个月我瘦了四公斤,每天都通过运动流汗来释放着自己的压力,现代人的压力的确是太大了,要么流汗要么流泪,才能够把压力释放,而我选择前者。未来遥遥无期,似乎永远不会到来;眼下的日子匆匆而过;而过去则永远静立在那里,一动不动;这就是我们每一个人在经历的时光。

    最近总是做一个梦,离婚,朋友远离,没有亲人在身边,梦的结尾就是前任天使般的微笑,看着我,说心里面还有我,然后被惊醒,这样的一个梦一周做了两三次。我不知道在暗示着什么,表面健康阳光的我,心里面对于爱情,对于生活,其实都有一份难以言说的悲观,而且随着年龄的增大,这份悲观就要更加严重。可能这和我的经历也有关系,爸爸早年去世,妈妈之后也嫁了人,虽然我和继父的感情也还不错,也是叫爸爸的,但是心里面总有一点空缺的。经历的几段感情,有幸福的时候,却也都不可避免地遭受了伤害,所以一步步地也会像现实妥协一点点,成就了今日的个性。

    和马力从藏区回来之后,日子还是一样的过,天气一天天转凉了,我在积极准备着自己的毕业论文,导师有意让我直博,但是我不愿意继续学下去,做实验实在是太过磨人,我还是更向往做一个好妻子、好妈妈的生活。这个城市安静地立在那里,所有的建筑,所有的街道,都按兵不动,只有来来往往的车辆和行人,在赋予城市新的意义。

    我竟然又一次见到了程宁,不是没有想过再次和他在这个城市相遇的可能性,但是这样去想的时候,并没有当做它真的会发生。我们是在医院碰到的,她陪妻子做检查,而我在医院开实习证明,其实两个人在过道里面都已经擦身匆匆走过,但是还是不约而同地停下脚步回眸去看对方。一句同时说出的:“你也在这里。”好像让时空错了线,对面这个那么熟悉的人,曾经同床共枕,如今各行其道。

    简单寒暄了几句,我们就告别各走各的路,但是我没有想到的是,当天下午,他竟然打来了电话。其实早就已经删除了他的电话号码,可是看到那十一个数字在电话屏幕上闪动的时候,心中还是不免有些颤抖抖的。我接了电话,他问我,过得还好么?我说挺好的,他说那就好。他还问我是不是快毕业了,有什么打算,我说毕业之后结婚吧。其实我和马力根本没有真正谈过结婚的事情,我也不知道自己当时为什么好端端地会说出这样的话,可能就是出于一种虚荣吧!你已经拥有属于你的幸福,那么我当然也不能够展露自己的不幸福。

    很明显,程宁被惊了一下,啊?跟谁?“跟被你恐吓过的小男生。”我并不是有意在话语里面装满锋芒,但是就是克制不住自己想要去刺激一下他。“哦,你们走到一起了,也好。”“是啊,转了一个圈,最后还是到一起了。”“晚上能一起吃个饭么?”冷不丁地,程宁说出这句话。“怎么,你媳妇儿怀着孕,寂寞了?”我都不知道自己怎么就说出这样的话了,但是面对程宁这样的要求,当时就是感觉很生气,把我当什么了?“小叶,你想多了,我就是觉得,觉得......”“觉得对不起我?”我打断他的话,接上了话,总是能够马上体会到他的想法,甚至能够感受到那种痛得很直接的感觉,可能这就是曾经相爱过的人,所拥有的一种难言的默契吧!“算了,程宁,我早就原谅你了,现在我们都拥有属于自己的幸福,好好过吧。”挂了电话,我想哭,但是硬生生的忍着。曾经有好久好久的时间,我都在等他的电话,等他说一句抱歉,等他说一句回家吧,但是我等到的却是他牵着别人的手走进婚姻的殿堂。就算是所有的人都说他其实就是一个渣男,辜负了我大好的青春,但是那毕竟是曾经深爱过的人啊!在我心里,他所做的一切都不是本意要为之的,都是出于一种难言的苦衷,可能这就是女人独有的一种自欺欺人。

    我当然不会把这些事情告诉马力,在爱情里,并不是所有的事情都适合拿来和对方分享。如果想要维护好自己的感情,就要学会有所保留,这不是狡诈,也不是欺骗,而是在爱情里自保和保护对方的一种方式。
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    楼主 74楼 2015-03-23 02:25
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    北海新人

    来自: 山东省烟台市
    天气渐凉,尤其是一早一晚,秋风习习的感觉。最近在读村上春树的《寻羊历险记》,有一点点的感触。十年的时间,怎么说来也不算短,事实上,是很漫长的一段时光,但是说到底,也是一分一分,一秒一秒过来的。书里面的男主人公说自己十年的时间,没有能够改变平庸的命运,而妻子离开他的理由,竟然也是简单的一句话“跟着你哪也去不了。”我能够体会这其中的一种无力感,对一个人、一件事寄与太大的希望,最终的结果却和自己的希望相差甚远,这样的情况,在生活中其实并不少见。

    曾几何时,我也没有想过自己会成为一个医生,其实当我还是一个少女的时候,我的愿望是开一个小小的咖啡店,可以每天在那里看书写字,过一种不被外界打扰,也不需要和谁去作比较的生活。但是现在想要寻找一份这样的生活,也确实是非常非常难的。眼下工作忙忙碌碌,生活本身已经赋予了沉重的压力,再加上自己为了朝着更好的方向前进,也在不断地给自己施加压力,别说是过一种不被打扰的生活,就连片刻的安宁都很难找到。

    继续讲故事,爱情都是会有厌倦期的,不管是男人还是女人,都会有,所以不要觉得自己的爱情会一直那么甜蜜下去。有时候给病人看病的时候也会闲聊一些生活里面的事情,常听到还没有结婚和新婚不久的人说,我一定要改变对方的什么什么坏毛病。其实谁也改变不了谁,你自己,也不会轻易被谁改变的,充其量就是能够互相影响对方而已。所以我总是力求做好我自己,然后尽量地给马力很大的空间,不想要去压迫他什么的,很怕一份感情最初的激情逝去,平淡的生活会激发两个人对彼此的厌倦。我不知道是不是自己书读太多了,对待一件事情总是会有自己的想法和理解,和同龄人的差距很大,想法上比较成熟。

    我尽量地提醒自己,一定要做一个睿智的女人,但是尽管是这样,还是有了和马力在一起第一次的误解。是因为他们医院有学术研讨学习的活动,然后派的是他和另外一个科室的年轻医生一起去的,对方是女生,比我们大两三岁的样子。我平时是不会翻看他的东西的,因为我一直的想法就是,我不希望别人对我做的事情,我就不会对别人去做。那次他学习了一周,因为有七天两个人都没有见面,所以回来之后他都没有洗澡,两个人就是各种激情的。激情完之后,他去冲澡,手机响了,是微信的声音,我只是下意识地看了一眼而已,就看到三个字:我想你了。

    所有的相信瞬间崩溃,我觉得周围的一切,天花板、台灯、床都在嘲笑我的无知和天真。我手抖着打开微信,看到没有聊天记录,我想应该是那个人删掉了。然后进入那个人的主页,头像一看就是女生,再进她的主页看她平时的分享,就知道是在医院工作的,而且看她很年轻,我就大概知道这个人应该就是和马力一起去学习的那个年轻女医生。当时眼泪马上留下来,胸口憋涨着。我迅速地穿好衣服出了门。逃避问题,似乎是我的本能,性格里面总是有一种软弱,实际上那时候我的,不是应该拿着手机去质疑他更加有理么?但是我却出于本能地逃走了。

    过了十几分钟,就接到了马力的电话,刚开口他就说,不是你想的那样,你在哪,我去找你。我问他那是怎么样,他说让我听他的解释,我直接挂断了电话。当时就想到了自己的朋友遇到的和自己在电视里面看到的劈腿桥段,男人劈了腿,不是都会告诉女人,不是她想象的那样,他们又怎么知道女人是怎么想象的?其实面对这样的情况,女人首先都不是想男的是怎么劈了腿,干了什么对不起自己的事情,而是在说服自己,让自己相信这不是真实发生的事情。

    那天漫无目的地走在街上,失了魂,觉得自己很可笑,一次次地相信,一次次地投入,一次次地受欺骗。我甚至想,再也不要爱了,这样太苦,太难过。手上还带着马力送我的那枚小钻戒,看着它,也感觉到是一种嘲讽,曾几何时,距离幸福那样近,但是现在,一个谎言就可以击破所有的幸福。在爱情里,我不是那种能够睁一只眼闭一只眼的人,如果我的爱情不是完全属于我的话,我宁可不要这样的爱情。所以我很不理解,为什么有些结了婚的人知道了对方有外遇,还是会以包容的心去原谅,在爱情里,我是百分之百自私的,那样的“大度”,我确实做不到。

    但是也不可能总在外面游荡的,我在小区里面的房子虽然还没有退,可是很多东西都在马力那里,所以只能够暂时逃避,归根结底还是要再去面对他的。
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    楼主 75楼 2015-03-23 02:26
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