阿呆来啦！先占楼

刚上初中，第一日，把裤子着反咗，后面自家偷偷去门后面换，以为某人，但是被一个妹仔定定望实，节操某咗

一、偷拍班主任，以此作要挟，成功得到一屯KFC，老班的PP好Q。珍藏的七年的照片，第一次放出来。




二、我们是学电脑排版的，名种脑膜炎

得了两张票可以了，留机会更多的人

囧事先提一下小学的吧：
我小学上学，就只爱玩，书包都是装的石头瓦片棍子等等，书本都不知道去哪的。每个学期都得换书包，估计是装石头瓦片装烂的。
还有就是上课偷偷吃东西，一年级时候被老师抓到上课偷吃东西，被罚站了一节课。接着就是和男生打架了，小时候长得比较胖，男同学都爱欺负我，特别是坐在我前面和后面的男生，故意把画不公平的三八线，本来就胖了，给我窄窄的位置，根本做不下，后面，猜一下，我就和他们干起来了，打不赢只好趴在桌子上哭了。
接下来就是大学的哈哈

大学的囧事
1.大学嘛，大家都懂的，喜欢翘课的娃都是喜欢宅宿舍，一到饭点就只能叫外卖了。有些外卖不能送到宿舍，只能到门口去领，对于特别懒的人肯定是直接穿睡衣下去拿了，每次到宿舍大门口遇到不少路过的男生都是回头看着难得少见的“穿着睡衣的人”。曾经有个男的一边骑自行车车一边回头看，最后撞到了柱子上了，真那个囧啊啊啊


2.还有就是宿舍的囧事，刚上大一，我们宿舍是比较活泼的，经常在宿舍高声谈天说地，特别有时候是半夜十点十一点，隔壁宿舍都要休息了，然后隔壁宿舍的人就跑到我们宿舍门口敲门，让我们不吵，那时我们正聊得high呀，大家都不爽，就决定报复，第二天晚上等半夜人家睡着的时候，跑去隔壁宿舍敲门，等人家准备开门我们又躲起来了看不到人敲门，制造鬼敲门效果哈哈哈。

3.大一的时候，陪同班一个女同学去见她的网友，说是请我们吃饭，人家开车来接我们，我们其实有点害怕，我们就特地跑去便利店买了把刀，你们猜是什么刀，就是2毛钱削铅笔的小刀哈哈哈，我们就这样带去，假如万一被欺负就拿刀出来。


4.有一次上课，有个男的坐在我后面，因为大姨妈来，所以就把WSJ放在裤兜，坐下来的时候不知道什么时候从口袋溜出来了，坐在后面的那个男生看见了，就上前帮忙捡了起来，还说了句“同学，你的这包糖果掉了”，我那时满脸通红的拿回来算了声谢谢！

5.还有几张毕业照囧照：给大家娱乐为主，别人肉哈







(花了将近一个多小时编辑的，小编要认真评哦，给俺个大奖   )

记忆最深的是就拿桑虫吓哭几个女孩子而已，其他的太多了

我的读书生活可谓糗事连连不断,阴魂不散。
上小学时，学校组织春游去海底世界，那天刚好下了点小雨，在等待进去参观的过程中，我坐在了草地上，没想到草地湿的，当我一起来，后面就有个调皮的男生对着全班大声喊XXX濑尿了，当场，我的脸红完了。  还记得小学时普通话带着浓浓的白话口音，结果上课老师叫我起来朗读课文，我大概读的普通话不像普通话，白话不像白话，同学们都在扑哧扑哧的笑着，从此我发奋练习普通话，妈妈再也不用担心我被同学们取笑了。

上初中时，开学时学校组织军训，我们那个教官好严格的，当时我老是出错，然后他就叫我出列，在大庭广众下训练我一个人，我还频频出错，教官最后也无语了，还怀疑我是个弱智。然后听到背后有些同学在那里偷笑，唉，其实最讨厌就是这种窘态了，觉得好丢人啊。

上高中时，竟然抽到和班里的帅哥一起做同桌，这是多么开心的一件事。但是有次感冒非常严重，结果上课下课一直在擤鼻涕，重要的是大家都知道擤鼻涕的声音那个特别恶心，而且餐纸都堆成山了，觉得在异性帅哥面前擤鼻涕这样真的有种尴尬的感觉，很囧。好好的印象就大打折扣了。更加悲惨的一次是，有次上语文课打喷嚏打得特别响，而且那声音又特别，结果全班同学都笑着看过来，我当时就真的只想找个地洞钻进去。

上大学时，我们学校饭堂的规定是同学们在饭堂吃完饭后都要把碗放回门口的餐具回收处，不能把碗带出饭堂。我也不知道有次我是不是抽风了，吃完饭后和一个同学聊得太来劲，结果忘记放好碗了，就这样拿着那个装有剩饭的碗和筷子走了好远之后才突然醒悟过来，后面又匆匆跑回去还碗，还碗的那段路程对于我来说恐怕是最长的路程，一路上见到好多人的不解和偷笑，真是丢脸丢到外婆家了，饭堂阿姨没怀疑我偷碗算万幸了。关键是我那个同学也不知道我拿了这个碗出来，还是我自己感觉手感不对才发现的。事后，那个同学竟然还说我都不想说我认识你了。。。
PS:其实还有很多糗事依然在脑海里记忆犹新，每次想起来自己在心底都会乐一下，也幸好有了这些令人啼笑皆非的过往糗事，才让琐碎的读书生活多了几分趣味，也让现在的回忆不那么孤单。
军训时把别人所有的奖状贴在身上潇洒一回

学校组织参观时大展身手
  

上高一的时候有一天傍晚没吃晚上，来学校的路上买了一块钱三个馒头去学校上晚自习，上晚自习的时候偷偷吃，数学老师用眼神提醒了很多次，可是没有发现，老师忍不住就说：这个馒头是你早上吃剩下的吗？全班哄笑，第二天第三天的时候全年级都知道高一有个妹子叫做馒头妹，还跟了我三年。。。。

小学五年级天天跑出去长青公园溜冰，晚上出去和别人玩，那天晚上穿了一条牛仔裤，没拉拉链。。男性朋友一直盯着我的裤裆看。。。当时以为他对我有意思。。还一个劲地对着他笑放电。。。哈哈哈哈现在想起来还真是搞笑

1.上高中时，每次晚上进教室，学校还没有开电，我总会说，啊呀，怎么那么晒·！！（全班冷倒）

2.上学时，老师一说下课立马往宿舍跑，拿起饭盒就冲向饭堂，终于有一次给我排了第一，最恶寒的是，我拿起的不是我的饭盒···
3.宿舍评比的时候，去检查男生宿舍，偷偷去他的宿舍，看他的枕头没摆正，结果掀开枕头，底下内内袜子若干，当场同行另一女生笑奔···我泪崩·

          今天有点忙，很遗憾没有占到沙发；不过没关系，这丝毫影响不了我参与的热情，又是一番冥思苦想、绞尽脑汁，写起。。。。。。
     大一刚入学时，同寝室的人相聚到一起，都喜欢在一起聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。开学第一天，我们寝室的人一到齐，几人就围坐在一起，准备开聊，刚坐下，一个童鞋就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。大家沉默了几秒钟后，还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听你的口音不像本地人呀……”

     又是一个新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，无助的样子很可爱，便主动上前帮她提起箱子。不料不提不知道一提吓一跳！箱子重似千斤（真不知道里面都装了些神马东东），我又不好意思放下箱子，只好勉强吃力的一点点挪动。才走了几步，那女生便对我说：“提不动就滚吧。 ”我一听此言，顿时怒从心头起，好心当成的驴肝肺！！放下箱子，我怒目圆睁瞪着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。 ”  

笑一笑，十年少！愿所有的亲们永远年轻健康！！！






自娱自乐！！！！！！！！！！！！

糗事一件

什么叫糗事，过去叫丢人，现在拿到网上就叫蠢萌——至于这萌不萌，还得看脸。
偏偏本人看脸不萌，于是那就成了丢人……
走错教室认错同学什么的就算了，差点进到男厕所也就罢了……【咳咳】
还真有一件肠子都悔青了的糗事……

当时全班一起去省会考试，我们是艺术生，高考前先有这么一次艺术的大考，而出发到省会城市的火车上自然除了我们班，还有同校其他几个班级和外校的艺术生，大半截车厢是认识的，另一部分知道都是一个专业，一种被艺术生包车的感觉。
熟人多，难免放松，于是晚上的时候大家打牌的打牌，聊天的聊天，老师也都睡着了，学生嘛，长途车还是硬座，总要找点娱乐。于是有胆大的从书包里拿出啤酒饮料，甚至烟，几个一群，开始撒开了玩。

一向酒精过敏的我和人家玩纸牌间隙困到不行，又没地方睡，于是被劝了两口酒提神，果然精神大作，越来越兴奋——后桌都在玩大冒险时，让一个女生去一桌外校同学那里唱歌，我突然不知道哪根筋抽了，站起来喊：
“傻逼看我飞——”站起来做了一个超人起飞的动作……



不止那个正在唱歌的女生，全车都目瞪口呆，外校同学大概也都在看我，当时我明明该是清醒的，又茫然的觉得自己没问题，坐下来继续玩牌。

后来数秒后爆发的笑声在事后回忆起来，真是我的噩梦……
（再也不喝酒了，一口也不行！）

现在想想读书时的那些糗事还真不少，就拿我们大学时期几件事说说吧。

你好，我是王福保的同学，我们做个朋友吧？

“妹子” 回复：好呀。

心里暗喜又回了一句:

刚上大学是不是感觉很孤单很失落啊？

“妹子” 又回复了一句：是呀。

后来我们一直聊啊聊，发了大概有五六十条短信吧，内容大概就是那种关心啊，驱寒问暖的那种，男生经常给女生发的那种。

最后感觉聊的还不错，就大胆的问了一句：MM你漂亮吗？

结果呢，结果我差点晕倒，

“妹子” 回复：我是男生........

我kao，世界上还有这样的男生，毁了我的形象啊！！！舍友都知道这糗事，害我大学四年不敢给女生发短息。

事件二：

一天宿舍一同学收到一其他同学发的荤段子，很是得意，说很黄很暴力，接着开始给我们转发，发着发着，突然一声哎呀，完了，发错了，发给我们班一女生了，当时我们爆笑，这哥们以后见了那女生是不敢抬头的。还被女生取了个外号：荤蛋！！！

事件三：

大四快要毕业了，吃散伙饭，大家未免有点伤感。大家都喝了很多酒，我们班女生少，那次就去了一个，一帅哥给女生敬酒，先依依呀呀说了一通，然后女生也哗啦哗啦说了一堆，然后我们班帅哥来了一句，就这样了“日后再说”。话刚出口，

哈哈哈哈......我们吃饭的包间，就充满了欢乐。

那天晚上我胃痛——笑的。

         这个主题……说多了全是泪啊！
         初一说起。那年代，能考上公中多少是有些臭屁的。开学的前晚，偷偷挑了件小姑的裙子藏在枕头下，准备第二天穿到学校美一美，连带藏了件半截的内衣。第二天一起床，睡眼朦胧心情激动套上裙子就往学校跑。到了校门口才发现这件裙子好透明。可是我那时侯只有花花绿绿的小内裤！就好像在腰间开辟了个植物园啊！！怎么办？都快迟到了。我把书包抱到肚子以下，硬着头皮跑进教室，随便找了个空位就坐下。后面到的同桌一直偷瞄，我就狠狠地回瞪她，决定一上午都不挪位。悲催的是，要领书，而且还是一个个轮流到讲台领！！！更悲催的是，那半截的内衣实在太宽，一抱起书，右边肩膀的带子就哧溜滑到手臂上。抱着书往回走的时候，万众瞩目，我头晕目眩，差点连座位都找不到！！！小姑到现在都还笑得要死：“你真是‘金玉其外，败絮其中’！”
        说到高二。那时侯数学特别差。数学老师是曾苦学考上清华的“学霸”。每周数学例考逃不掉。他还喜欢把所有的卷子从高分到低分发回给我们。第一个上去领卷子的人总是昂首挺胸。某一次我貌似答题还不错，心想终于不用最后一个上讲台了。居然，老师第一个叫我的名字，而且和往日一样微微笑。周围的好友纷纷跟我击掌，“咸鱼翻生啊！”我中乐透一样学他们以前的昂首挺胸走上讲台，领卷子的时候，迫不及待瞄一眼分数，靠！怎么还是不及格？！还是低头缩胸回到座位后，立即羞愧的把卷子捏成一团。邻桌第三个领回卷子后，偷偷拉我，老师怎么把低分的换到前面发了？！最后领卷子的自大狂还是那般不给面子，“咸鱼，咸鱼，你是那么的咸……”从此努力发奋学数学，争取可以在中间时段领卷子，不要再享受从“天堂”到“地狱”的惊吓。
               还是高二。寒假补课的时候，临时换了隔壁班的语文老师代课。年轻帅气才华横溢，所有的女生早先就为他变花痴，现在当然争先恐后要在他的课堂上出风头。他要教我们《长恨歌》。检查预习情况，居然是高难度的背诵，奇怪的是，绝大部分女生都高举了手纷纷喊“我来背我来背……”一句都还没背过的我，中邪般也把手举了起来，头低到桌面上。脑袋嗡嗡响之余，好像听到老师叫我的名字，我脚软软站了起来，却听到哄堂大笑，原来叫的是另一个名字相近的同学。正感谢老天！帅哥老师决定先给我表现的机会！头脑空白站了好几分钟，帅哥老师柔情万分断续提示我“此时无声胜有声……”很多女生不满了，他才用手势暗示我坐下，我恨不得有条地缝可以钻，幸好只是补了那一课，我们的语文老师就回来了。此后也会遇到，他都要打趣我这个名声在别班的“语文尖子”——“无声胜有生”哦！也不知道他有没有看出我那时其实还不会背书。
       到大学了。上常识课都是到大教室。同系各个班的男女混坐一起。跟一哥们混熟了，老坐一起，不时窃窃私语一下，情谊渐长，格外注重形象。某次感冒了，一直忍着不敢咳。一直气臌哈气，猛收集口水润喉。他侧过脸来开玩笑：“我有那么帅吗？你一直流口水……”X！活该他命不好，那一咳那一刻怎么都忍不了，满口的唾沫直喷他帅得不行的脸！惨不忍睹，俊容失色啊。他愣了一下直冲卫生间。回来后，我很不好意思，你要不要打我一顿？他表示感恩，大学期间都还在感谢我的浇灌之恩。