逍遥地过了两三年自由自在的单身日子，从未考虑过是否再需要一个人陪在身边一起慢慢变老，对于这个问题，我很白痴，情愿守着一成不变的日子，享受着一个人霸占一米八大床的快乐生活，回到家什么家务活都不做，翘着两脚抱着电脑天马行空地乱逛，没心没肺地以为，可以就这样过完一辈子。
可是一辈子呀，似乎很长，又似乎很快就可以走到生命的尽头，我闭上双眼，都可以看得到下半生下半辈子生活的模样，生命中似乎丢失了快乐的样子，只是每天重复着一页页翻过。
恢复单身的消息，也不想再瞒着周围的人，慢慢的，大部分人都带着同情或者怜悯或者习以为常地说：“趁年轻，赶紧找个人嫁了吧！要不然以后老了怎么办？”每每如此，我都会歪着脑袋想一想我老了的样子：满头银发，脸上像挂着面条一样挂满皱纹，以及掉光了牙齿的嘴，迈着蹒跚的步子。可是真到了那个时候，就算有一个老伴陪在身边，又如何？
一段婚姻，并没有给我太多的伤害，因为不爱，所以也没有太多的痛，只是感觉到那个人是如何的愚蠢及不可救药，我这样说，并不是表示自己有多聪明有多清高，只是同时也在嘲笑自己当时有多么的幼稚无知罢了。
而以我现在的心态，真不知道我是否还有心还有能力去爱别人，真的害怕再走进婚姻，害怕两个人相处的矛盾，害怕不可以再睡懒觉，一大早就要起床为别人煮早餐，害怕不可以再一个人霸占一张大床，要分出来给另外一个人，害怕房间里布满浓浓的臭烟味，要整理堆满臭袜子和烟灰的房间，害怕辛苦工作下班回到家还要洗衣煮饭洗碗，然后让自己蓬头垢面地慢慢熬成一个黄脸婆，害怕不可以一整晚一整晚的玩电脑，会被别人说我网恋，害怕人情往来，要去应付他的三姑六姨，害怕他出去应酬跟朋友聚会不回家，自己心无着落地一个人守在家胡思乱想。。。。。。太多太多的害怕，让我对婚姻，有了深深的恐惧。。。。。。
可是这样单身的日子，真的又能够带给我轻松与快乐吗？一个孤独的人，在别人的眼里，都是可怜的吧，一个人的坚强又可以撑多久？我多想多想靠自己的努力，不依靠任何人，让自己过上轻松自在的生活，可是真的好辛苦，有了委屈，却找不到依靠的源头，每一次的委屈与苦楚，都让自己残忍地在心里插满了刺，我在一复一日的隐忍与坚强里慢慢变得沉默与刻薄，却不想再去找谁倾诉，因为倾诉除了带给别人困扰之外，解决不了任何问题，任凭笑容在脸上慢慢消失，让时光将红颜褪尽，我想，我就这样做一个孤独的木乃伊吧，这样留存千年，让心沉睡，留着别样的情感献给蓝天大地，献给日月星辉。
也许有一天，会有一个人会将我救出脱离苦海，可是这样，除非真的有阿拉神灯出现，然后我会说：神啊，请赐予我一个最后的爱人吧！一个我爱的，爱我的，而我是他唯一的女人，最后的女人，给我无微不至的宠溺，以及白头偕老的爱情！然后伟大的神会在一陈眩晕之后把一个傻子送到我面前，呵呵，也许只有傻子才会全心全意地去爱一个人吧？
该睡觉了，晚安，整个世界一起晚安！
18777968058 苏老师
