我不知道我的青春期是从什么时候开始的。
也许是在我开始记事的那一天开始算起吧,第一次和陆伟有了争吵,陆伟是我的父亲,但从那一天起,我和他在心里有可很深的代沟,从此我都没有好好和他说过话,甚至是不愿和他说话,那时候就觉得,我好恨他!恨不得不要见到他!我想,我对陆伟全部的感情,只有一个字可以形容,一个源于血缘和基因,植在血与骨里的字:恨!
我不记得当时因为什么事情吵起来的。那时候也许是太叛逆了吧,喜欢我行我素,一切以自己为中心。什么都觉得看不惯,很自然的有了第一次离家出走,在他找不到我的时候,我却在旁边看着他焦头烂额,日渐沧桑的样子,虽然有点心酸,但是青春的叛逆无情地掩盖了我的自责。余下的,全部是高兴,或许应该说是解气!因为知道自己不是那么不值钱,至少我消失了,还有人满世界地找我!习惯了以前陆伟对我的不管不顾,不闻不问!在我生命里,他对我的爱,捉襟见肘,屈指可数!甚至可以找一个词代替:绝无仅有!
可是现在突然有一种被宠的感觉,我却固执地不去稀罕!因为这感觉要来的过程太牵强,是陆伟原本就不想给的!乞求来的东西,我宁愿不看它一眼。
他找疯了,我就回家了。就几天不见,眼前的这个人和原来那个一脸严肃,不肯笑一个的陆伟,简直天差地别!看到我,笑了,确切地说,是我记事以来第一次笑。问我最近都去哪里了。后来他说了什么,我根本就没有听进去。我冷冷地暼了他一眼:关你什么事!
关上房门,我感到无比的痛快!看着他愣在那里,痛苦的表情……我无比的解恨!心想,终于也让你体会什么叫伤害了吧……
时间就这样过去了,我对他的恨却没有减少,反而与日俱增!在这个不堪的青春里,我一直在做一件事:和他呕气,平衡内心被冷落的伤痕!
我开始了我的第一次打架,被打的那个人骂了我妈。我上去就打得人家满地滚。晚上,他到学校了!我心里暗想:终于有机会让你丢一次脸了!那一年,我十七岁!
事情处理完了,我被学校记过。可是,我根本就不在乎!而且我觉得,我打人,我没有错!
我说,怎么样?被请来学校的滋味不好受吧!我就是要让你难过,你从来都没有真正关心过我,我病了,你不管,我学习,你从来不过问……离开学校的时候,他突然回过头来,很轻蔑的看我一眼:在你眼里,我怎么不堪都不要紧,在这个世界上有两个很爱我的女人,她们爱我,是因为我优秀。我的无能只在于没有处理好这些关系,我也做对很多事情,最对的就是把你带到这个世界上。你看你连我一半的优秀都没有,你以后会怎样?你考得上我当年的大学吗?将来会有女孩子爱你吗?你能养活自己吗?所以,现在不是你不想认我这个父亲,而是我根本就不想认你这个儿子!
他头也不回地消失在我面前……我狂乱无羁的青春期莫名其妙地提前结束!!!!
三年后,我考上了不算好的大学,但我不觉得我输给他了!
在开大学酒那天,我生平第一次,也许是最后一次举起酒杯,对他!!!我说:陆伟,我敬你!但是,他却和你冷的说:你敬我干嘛!?? 当时,真想把酒杯捏碎! 庆幸,我学会宽容了!我微笑着说:敬你,不是让你来邀功的!不要说是你的刺激我才考上大学的,你错了!这一切和你都没关系!他痛苦地闭上眼睛,我猜不透他的表情所要表达的含义。陆伟举起酒杯一饮而尽!我轻蔑地用眼睛的余光扫了他一眼,转身……
那晚,独自坐在夜空下,周围一切是那么安静,刚才的一幕幕像炮弹似向我轰炸,他冷漠的话语,不苟言笑的表情,似乎是对我的极度不看重!“我或许不是他的儿子!”这是我问了自己无数次,无数年的问题!在我叛逆的青春里,我如此恨他!不为别的,就为他不对我好,不替我着想。我自己想的,他处处和我作对,我说什么他反对什么,我做什么他制止什么。每次我去和朋友喝酒,他尾随跟着到酒吧,把醉醺醺的我领回家。当众教训我,我没有自由没有空间。去大学的时候,他送的我,当时也挺希望他和我去的,我想让他好好看看我的大学,让他他一直嫌弃的儿子是多么有本事,能在这么好的大学读书,反正他想去就让他去好了,到了那边让他知道什么叫羞愧。可是送到梧州,接了个电话……呵呵,不用说,你也知道,这就是我早料到的结果。他就喜欢这样:先让你高兴到顶峰,再把你狠狠地摔回谷底,给你泼一盘冰冷的水,让你彻底地绝望!
还好,我已经习惯了。当他吞吞吐吐地和我说他要回去了,
没等他说完我就打断他的话:陆伟,不要解释,也不用道歉,我不会听的!我本来就不想让你跟着来,你不去我还自在呢?这些年我早习惯了,你还是早点回去吧!只是,以后,我永远都不会在相信你了!
他愕然……脸上的表情异常的难看,看得出来,他在努力克制自己的情绪。我终于忍不住了:我长这么大,你答应我的事,从来都是只有头没有尾的,你有没有为我完完整整地做过一件事??哪一次你不是先给我糖吃,然后就是一个巴掌甩过来,你知道这对我的伤害有多大吗?你从来不考虑我的感受,我不会再相信你,绝不!!
他想解释什么,喉咙动了一下又沉默下来。从钱包里拿出一张银行卡放到我手里,我看都不看一眼,折弯了丢到垃圾桶里。并告诉他:我陆建国要的不是钱!
他转身……丢下我一个人……望着他潇洒的身影,十几年的委屈、心酸…此刻再也忍不住:我是多么希望你能和我一起去的,只要你和我去,我不和你斗嘴不和你吵架,你说什么我都听……而你什么都做不到!是的,是哭了,很不争气地哭了!
手机短信来了,我看了一眼,熟悉的号码,一直都是我给他起的备注:我最恨的人! 突然觉得有点可悲可怜…里面的内容还是一样:保重!路上小心!
来到大学,我马上调整心态。以最佳的状态开始我的大学生活,每天努力的学习,看书读书,跑图书馆,打球…课余时间我还去兼职,在我忙起来的时候,发现我没有时间悲伤。回到宿舍倒头就睡,可是我喜欢这样的生活。
大学一年下来,我收获很多。
呵呵……一年了,365天,陆伟没有给我打电话超过三次!一年后,我选择了休学,一个地方如果它不是我想要的,不能顺从我的内心,我只能和它说拜拜。不为什么,这一点可能受陆伟的影响太深。我要告诉他,什么鸟大学,我不稀罕!不读书我去哪都会有出息。当初我如此自信!
后来,我发现,他是对的!在我最沉迷,沉迷得看不清前路,看不到未来,包括我的理想我的方向和目标的人生低潮,是陆伟,不!是我的父亲给了我希望和继续坚强生活的勇气和骨气,从一个叛逆无知少年变成了铁打不倒的男子汉!感谢在我最最想放弃放弃自己的时候,他给了我鼓励!告诉我不管生活遇到了什么,都有爸爸在,就一切都会有希望!所以不需要成天迷失自我,人生的荆棘都是将来宝贵的财富…他说的话我已经回忆不起来了,他给我的影响却让我终身受用!
在我休学期间,真正走到社会去工作,这一段时间,我真的看不清前路,每天机械一样上班下班睡觉起床,将我的生活过的无比的麻木。与我想象中的完全不一样。心里有我的梦想,可现实真的太残忍,在这样的生活状态下人很容易变得不思进取,将原来的自己丢失,可悲的是,我确成为这样的一员。我一直在想,我的梦想死掉了.
两年前的今天,感谢两年后是父亲让我从一个叛逆无知的少年变成了铁打不倒的男子汉,我明白了什么是责任、承担!我得到了整个世界,原来我的格局不止那么小。现在的我终于有勇气说我是陆伟的儿子!相信5年以后的我一定会成功!