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如果注定的相爱而不能在一起，那么，就到这吧

发表于: 2013-05-05 22:57 46654人阅读 203人回复只看楼主 | 第1页 | 最后一页

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馍馍

老北海

精华1

来自: 广西北海市

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       一直以来，我总喜欢听别人的故事，或许是因为我也是一个有故事的人吧。只是我的那个故事，许久从未对别人提及过，因为那里面藏着我太深的痛，这么些年来，一直让我小心翼翼的封存得太隐藏，深埋得毫无迹象，一直以为，只要就这样永远不要去触碰它，就可以一直这样心如止水的安度余生，虽然没有快乐，但也没有不快乐，至少平静，再无浮躁与悲痛。

    可是今晚，因为一些事需要打开这个Q，记不得有多久没有打开过了，只是觉得应该有很久了吧。一下子，我竟然没有忍住打开了你的空间，也就在这一刹那，我又再一次打开了这扇记忆的门，顷刻间，悲痛再一次像灾难般排山倒海的袭来。

    从上一次在你空间的相册里，看到你甜蜜的婚纱照到现在，应该有两三年了吧，现在相册里的宝宝看上去都已经有两岁的样子了。看着你和宝宝一张张幸福欢乐的照片，心里真为你感到由衷的开心，可心底的深处，却又有种莫名而强烈的失落，继而伴随着一种隐隐的刺痛蔓延至每一个细胞，仿佛一把利剑猛然刺中心脏最柔软的部分，彻骨冰凉。这本应属于我的幸福，曾经这么近，但却又那么远，而现在，却已是别人的童话。

    往事穿越无涯的时空，潮水般猝不及防地将我淹没。悄然间，仿佛回到了多年前的那个夜晚，仿佛又看见了我站在你家院子的那个门口，仿佛又看到了我渐渐走出你家那个村子的背影。直到现在，我都想不起来当时我是怎样走完那一段由你们村子到镇上的路；我也记不得，我一共有回过多少次的头，可能当时我只是想尽量走得慢一些吧；又或许是，我想尽量的多看几眼这个你从小到大成长的地方吧；和这条你曾走过无数遍的小路；或许在我每跨一步的脚印里也有着你重叠过的脚印吧。

    只是至今仍清晰的记得，当我快要走到镇上的时候，我最后一次的转过头，终于忍禁不住的泪流满面。这条路，也许今生，我将无再走的机会了。直到多年后，当我看到这样的一句话：你被冰雪包围着，快要被冻死了，长眠的感觉固然好，而你会死去还不自知；我才知道，原来那年，我已死在了那个村口的路上。这么些年来，我一直都只是仅剩一副躯壳如同一只生物般的存活于世，没有悲喜。

    我们的故事像千百万恋人的故事一样，没有如电影般那样戏剧的巧合相遇，也没有如小说那种唯美的开头。在你念大三的那年我们在网络上相识，那时我在东莞，那段时间我正好没有工作，因为之前回家带我妈妈去治了一年的病，刚从乡下出来回到东莞，在一个朋友家呆着，那段时间情绪比较低落，可能是因为还没有找到合适的工作，又或许是因为还没有心情去工作吧。

    刚认识你的那个时候我甚至不太爱说话，通常情绪不好的时候我都不想说话。可能是不希望我的情绪感染到你吧。但我明显的感到你是那么的开朗阳光，那样的亲切，我喜欢听你说话，总会能让我心理有种莫名的平静和舒服。渐渐，我的情绪又恢复了往常的状态。没有多久，我就像重新被上了发条的机器般奔波忙碌于我的工作。而此时，我也比任何时候都更迫切的需要赚钱——因为在给妈妈治病的一年多里，欠下了惊人的一堆债。

    那个时候，你依然每逢礼拜都会出学校外面的网吧去上网，渐渐我们也就无所不谈，时间长了，竟让我有一种像早已认识多年的朋友的错觉，那样的熟悉而陌生。很清楚的记得，有一次还不到礼拜，你说你是跟同学们一起翻墙跑出来玩的，玩太晚回不去了，所以就来网吧上网，这让我既惊愕又想笑，觉得既滑稽又不可思议，因为我没有念过大学，所以我无法能理解那是怎样的一种行为心态，更不曾有机会体验过那种冒险的乐趣。可能，当时的你们，只是想以这样一种行为方式来抗拒和宣泄自己内心的不满，又或者是因为单纯的校园生活而向往城市外面的喧嚣。可能很多处于那阶段的学生都有过那样的体验吧。那一个晚上，你第一次在网吧上了一整个通宵的网。那次，也是我第一次在视频里看到了你。零晨两三点的时候，你实在困得撑不住，你说你趴在桌子上睡一会，叫我看着你，然而你却一觉睡到早上6点，其实中间你醒过两次问我天亮没？只是后来你可能不记得了，我就那样子隔着几千公里而透过面前的电脑视频守着你睡觉，但你不知道，那个时候我也困得要死，却死撑着不敢睡，只是担心一会你要是醒过来而在视频里看到我没在会失望，结果我却一夜没睡，第二天上班没一点精神。现在想来，那时候的想法是多么的滑稽而多余，但就那么的傻。

    日子就这样如溪水般缓缓淌过，我们仍旧各自重复着昨天的轨迹，只是偶尔的问候和分享下彼此的心情，以及各自生活中遇到的一些有趣或无趣的事情。只是无聊的时候，偶尔又想看看你在做什么，每当我正要给你发简信的时候，你都像能预感到似的先我一步的发来，总让我惊讶于你的默契，每每无论多深夜给你发信，即使你早已熟睡也都会能感应到似的醒来复我。然而我却也是和你一样，偶尔你要是没睡着半夜给我发信，我却也会感知到似的醒来回复你，真难以想象我们是怎样的一种心有灵犀。或许，那是因为我们彼此心底都有同样惦念对方的缘故吧。我不知道，那是否是爱情，还是错觉，或者仅仅只是一种情绪，又或者只是一种迷乱的情结，毕竟我们未曾真正相识，更从不曾熟悉的靠近过。但思念却已如初春杂草般疯长，爬满心的每一寸空隙。

    半年后我因为工作去了昆明，但我没有告诉你，或许是因为我觉得没有必要吧。刚到一个新环境，我必须以最快的速度去进入角色状态，以争取最短的时间去适应工作环境和交接的过度。那段时间我们一直很少联系，甚至于我一度记不起你来，也不记得过了有多久了。

    直到有一天，突然接到你的电话，你说你已经来到东莞几个月了，只是不想让我担心，所以安顿好了才告诉我，瞬间让我惊愕，不知道要跟你说些什么好。你做任何事情从来都会考虑得这样的周全和那么的懂得为我着想。

    没多久，我就匆匆辞掉了昆明的工作回到了东莞，我怎么可以让你千里迢迢的跑来找我，而丢你自己一个人在那里。但回到东莞没多久后，家里又打来电话说妈妈的病又犯了，不知道是不是手术后产生的后遗症，反复无常的。挂掉电话，我疯了似的不顾一切赶回家，才刚刚相聚的我们又匆忙离别。在你送我出路口坐车的时候，我始终不敢抬头看你，也没有说话，当车子开近的时候，我逃似的匆忙跳上了车。就在车门关上的瞬间，我本能的回头望向你车窗外的你，透过朦胧的玻璃，我明显看见了你眼角溢出的泪水，瞬间将我淹没。同时我也分明感觉到眼眶里有一种温热的碳水化合物要渗出眼角，终于明白，其实我也并不是那么坚强，只是不想让你看到我的窘迫的样子。回家的车上让我愁肠百结，心头一种从未有过的复杂与疼痛。

    回到家后，看到妈妈憔悴而苍白的样子，让我痛心疾首，一下子全然忘记了刚与你分别的所有难过。匆忙带着妈妈又去了省城医院重新做了各种检查，在医院治疗和调整了一段时间后才渐见康复。跟妈妈办好出院手续回到家后已是接近年终，因为春节快到了，此时我也不想再出去工作，就想留在家里多陪妈妈一段时间，等出年再出去工作。

后来，我就趁在家的这段时间，跟堂弟一起在镇上开了一间小店，我想开下来弄好以后，留给堂弟做，这样我既可以出去外面做我的工作，而这小店以后每月多少也能给爸妈补贴一下家用。记得店开下来的时候就快要到春节了。

    腊月十几的时候，我打电话问你回不回家过春节，你说不想回去了，可是又自己一个人孤伶伶的在那里。顿时我难过无比，愧疚得不知道要跟你说什么好。那一次，第一次听见你说想我了，你说想来看我和看看我妈。突然，我的眼泪就控制不住的掉了下来，我能说什么呢。我不知道，我是真的不知道，该不该让你来，看着这一贫如洗的家，我不知道我可以拿什么去许你一个未来，我又应该怎么样去面对你。可是我却又找不到任何理由来拒绝你。

    最后，你还是来了，那天我去车站接你，凌晨四点车才到站，深冬的凌晨寒冷无比，冻得我瑟瑟发抖，在你走出车门的时候，我看见疲倦的你只穿了一件薄薄的外套跟一件秋衣，顷刻，一种疼痛的酸涩涌上心头。

    你的到来，给我们这个原本沉重的家带来了很多欢乐。家里所有的人都是那么的喜欢你，仿佛你一直就都是我们家的一个成员，跟每一个人都那么融洽，我也明显感到妈妈因为心情的愉快而逐渐的精神起来，基本康复与正常人无异。
自从你来到这个家后，所有的人都这样的快乐，其实像你这样的人无论是在任何地方或环境，总会能让所有人快乐和喜欢你。并且总觉得你什么都懂，什么都会，家里或店里面要什么东西坏了，你都会总能修好，或者要有什么东西没有用的，你都总会有办法来利用上。有一次店里冰柜工作台的门坏了，我正准备找人来修理的，在我回来的时候，竟然见你已经神奇般的修好了。每每总让我惊讶于你的无所不能。

    在家的那段时间，我一般都在店里帮忙。如果碰着没有事的时候，我就会到隔壁和邻居打一下牌打发下时间，其实多数时候我都只是在看而已，但你却不是这样认为。一天晚上，吃过晚饭后和你出去店里帮忙，你说背上不知长了个什么，既痒又痛。我走过街对面药店给你买药，回来经过隔壁邻居那看见一同学在里面打牌，我就走进去跟他打个招呼闲聊几句，转眼就这几分钟的时间，回到店里却没有看见你了。我以为你可能出去买什么或自己到街上逛去了，半个小时过后仍不见回来，打你电话一直提示无法接通。顿时才突然感觉不对，十几二十个同学朋友和堂弟们开始满街的疯找，几乎把全镇翻了过来，就差没有挨家挨户去敲门了。第二天回到家里，却见到你若无其事的样子，才明白原来你是故意联合家人来教训我的。最后你却轻描淡写的对我说，我就是故意要惩罚你的，看你以后还敢不敢老是去打牌。一下子竟让我哭笑不得。虽然这教训和惩罚过分和荒唐了一点，但让我始终没有办法生你的气和怪你，你总是有办法和这么的有理。

    仍然记得那次陪你去海滩看浪，你竟兴奋得满沙滩的追赶那些小小沙蟹，结果累坏却也没抓到一只。那个时侯的天气还很冷，来沙滩上玩的人并不多，但你却非要光着脚丫在沙滩上走了一整个下午，看你贪玩得像个孩子似的不肯走，真希望时间可以永远定格在那一刻，让你永远停留在这快乐的一幕里。但是，有潮起就会有潮落，时间又怎么会可以能定格。遗憾的是，那个时候天气太冷，你始终没有能真正到海里去感受过那片海洋的怀抱与气息，和潮起时终究会带走你留下的那片脚印。

    转眼春节过去一个多月了，我也准备要出去工作了。一个朋友说介绍我去上海一家公司做，而能进这家公司也一直是我最向往的。相对于我所从事的这个行业来说，它无疑是这个领域里的泰山北斗。我的那个兴奋简直就像中了双色球的特等奖似的（尽管我还从没有买过，但我听说过奖金好像很高）。我幸福得就像那个特等奖在向我招手，我马上整理了简历传过去。一个礼拜后我接到总公司的通知，两天后公司的技术总监将到南宁来给我面试考核。打从踏入这个行业开始，能入职这业内两大公司其中之一就一直是我多年来的宿愿。而现在这个西南四省区区域经理职位，离我是这么的近，仿佛唾手可得，我完全有能力相信我自己志在必得。

    面试的考核一共分一个礼拜七天进行，事实证明，一切也都如我所料的顺利。技能考核通过后，接下来就剩营销部份的考核了，临走前他们告诉我，下个礼拜总公司那边将再派遣销售总监过来，对我进行最后一阶段的营销考核，让我先回去等通知。其实这个时候我能够知道，我已然跨进了这个公司的大门。最主要的还是因为朋友的推荐，然而这些所有面试的考核都不过是例行公事的形式而已。更何况我具有同级别公司超过三年同等职称相关工作经验，也参加过职业经理营销培训课程，就凭这些硬件条件和工作经验而言，我也已超过他们的要求。

    正当我沉浸在幸福的喜悦回到家时，我美滋滋的迫切想跟你分享这份喜悦，可我却看到了你一脸的不高兴和不悦。才让我突然想起，在上去面试的这几天里，你给我发过几个信息，都是同一句话，问我什么时候回来，怎么这么久的。我每次都回你:差不多了。后来姐姐告诉我，我没在家的这几天，你一直很少说话，甚至有时偷偷的哭。后来你终于肯告诉我，你不想我去做这份工作，你说我现在这个年纪了，再锻炼和磨砺个几年就合适自己创业了，而一旦进了像这样的公司，起码都要个三五年的时间，才能有所成绩和站得住脚，而至少都要到六年以上，在公司里才能有点地位。再说真要进去做了，从此以后满中国的到处跑，哪一年到头恐怕都见不到我一次。如果说是为了那份薪酬待遇，那你大可随便去那些型中型企业做个职业经理或主管的，那份薪酬也都差不多，而且实践性更强，也有更多锻炼的机会，以及更能为以后自己创业累积更多实质经验。

    其实，在我职业生涯的领域里，我的路，我比谁都更清楚我的方向和应该怎么走，当然，我也不得不承认你的想法和看法也有一定的道理。其实我也不是更认可你的观点，而就否认了我自己的想法。而我只是更愿意听你的，和依你的意思而已，因为我认为，相对你而言，再无任何东西或事情能比你更重要。或者说，在你面前，没有什么是我不可以舍弃的，我还能有什么可说的呢。最后硬着头皮给朋友打电话，说我不想去做那份工作了，然后随便扯了个理由，结果让朋友给我骂得天昏地暗的。第一次因为你，我选择了伤害朋友，真是难以想象他后来是怎么下的那个台阶。弄得我后来一直都不敢再联系过那朋友了。

    因为暂时还没有联系到好的工作，所以又继续在家里呆着。还是每天在店里帮帮忙。还记得，那个时候我们这地方的人都很喜欢买六合彩特码，可能是刚传进来不久，大家都觉得新鲜和具有极大的诱惑力。毕竟，这个世界喜欢不劳而获的人还是居多。那种痴迷而疯狂的程度，几乎男女老少每天人手一份码报，只有小小的一张还不到A4纸的一半大，而现在足有一份南方都市报还要多一些。就在那个时候，偶尔我还会凑热闹的跟着别人买上一点点，我向来讨厌动脑筋的去赌运气，人家说什么我就信什么。可能是，我仅仅只是纯粹为了验证是否真有运气这回事。突然有一天，发现你人格分裂似的，竟非常认真的跟我一起研究起如何买六合彩，结果辛辛苦苦坚持研究买了一月，分文不中。最后你跟我说，你想不想要中一次？我愣了几秒才缓来，怀疑说可以吗？自打我知道有六合彩这个事情到现在，我就还真没有中过一次（当然，我不是说我没买的时候）你坚定而无比肯定的说，一定可以，我竟高兴的以为你果真如有神助。
    几乎每期开彩的晚上九点之后，所有大街小巷的人们都奔走相告，但却有人欢喜有人愁。这次果然如你所说，还真让你给买中了，只是你说，却还倒亏了70元，我惊讶地问，不是中了吗？为什么还亏钱呢？然后你说，你不是想要中一次看看什么感觉的吗？所以我就全部数字每个都买了10元，现在，这不是中了吗？顿时，我语塞了。然后你接着说，事实证明，那49个数字，无疑就像是48杯毒药和1杯糖水，不管你拿到哪一杯，都只能是悲剧，万一你不幸拿到了那杯糖水，让你尝到了甜头，那么更大的悲剧才刚刚开始。接下来，你会把剩下的毒药都一一喝完，因为你始终认为，那里面一定还会有糖水。自从那次之后，我再也没有敢去碰过那些毒药，也让我更加听你的话了。

    后来，我们又一起回到了东莞工作。一天，我问你，我们的事你有跟家里说过了吗？一下子，你有种不知所措的慌张，顿了一下，缓缓的说，还没有。但我分明看到了你表情里的忐忑和犹豫。突然，我心底里有一种说不出的预感，隐隐的不祥。硬是我无论怎么问，和怎么催你跟家里人说，你总是闪烁其词的顾左右而言它。

    而你每次都说，叫我不要担心，你自己的事情，你自己能作得了主，你会懂得怎样做和处理好的。但你却迟迟不敢告诉家人，其实我能察觉得到你心里面的苦衷。我明白，你之所以还不敢告诉家里，是因为其实自己心里也没有底。只是，我却不知道要怎么样才能抒解和分担你内心的忧虑。然后我跟你说，要不，就先慢慢一点点试探性的跟他们说，看下他们是什么反应。可你始终还是那句，叫我放心，在家里你爸妈向来都是听你的，你可以说服得了他们，自己会解决好的。然后，我就真的那样相信你。后来，我也就没有再去多想了。

    一天，你告诉我，你跟家人说过了，但是遭到了他们坚决而强烈的反对。果真，一切如我之前所预感的那样。尽管，这是我最不希望听到的结果，可现在还是成了事实。那一刻，我就像硬生生的被人刮了一记耳光似的难受，可我能感觉到你比我还要难过。但你还就是不想让我担心，一直都那么肯定地说你一定会能处理好的，并且每次都说的那样斩钉截铁，生怕我还有一点的不放心似的。而也就在那时，我心里悄悄的萌生了一个想法。

    我开始发动我那些朋友，叫他们无论如何在你家乡的那个城市给我找一份工作。当时我是这样想的，这样就可以离你家更近，你爸妈他们就可以有更多的机会和时间接触了解我。也几乎在同一时间，你接到家里奶奶病重的电话，让你速回。

    在你回家的十多天后，我拜托朋友们的事情仍无音讯，只有一个朋友打来电话说，如果一定要按照我所要求的，你所在的家乡的城市暂时没有，但邻市有一份符合我要求的，问我可不可以。因为不是你家乡的那个城市，所以我又不想。同时我也不想降低我的要求，因为我不希望你爸妈会因此而看不起我。

    又过了些日子，还是没有等到我想要的消息，此时我已无心再等，就去了之前朋友推荐的那个公司。来到这里工作一个月后，你就从家里过了我这边，才知道原来你是偷偷背着家人跑出来的。这让我越发感到事情的糟糕，但又实在没有办法去扭转局势，此时唯有走一步算一步了。
    然后我就让你去另外一个朋友的公司培训了一段时间，回来正准备上班的时候，这时你家里打来电话，说你奶奶已病逝，叫你速回。以前你总跟我说从小你奶奶就最疼你了，但没有想到你竟然来不及见上她最后一面，心里猛然有种隐隐的痛。而你却不敢相信的喃喃自语：怎么会这样，在家时我明明都看着她好好的我才出来的。

    我虽然看不见你心里面的那种疼痛，但我明显感到了你第一次如此绝望的难受。看着你伤心欲绝的样子，我越发觉得都是因为我，才让你在她生命最后的时光没有能陪在她的身边，更加的憎恨我自己。刚相聚的我们又再一次匆忙离别。

    在你走后的很长时间里，一直再没有过你的音讯，电话也一直都再打不通了，也无论我发去多少短信都如泥牛入海。我也整天都提不起精神来，越来越无心工作。这期间，很多朋友都叫我不要在那呆下去了，不用再等的了。他们不断的给我推荐很多待遇很高的公司，可能只是不想我再继续的留在那里等一个没有结果的希望。然后我也随便的去了河北、江苏、浙江的一些城市看了一些公司，但最后都没有谈成，可能是因为我还是不想离开那里的原因吧，我怕要是我走了，到时你来找不到我，你会很失望。

    没有你音讯的日子，每天都让我感觉度日如年，更无心工作。我终于鼓足莫大的勇气决定去你家找你，按着你以前告诉过我的地址，我第一次来到了你家乡的这个城市，好像并没有多大的陌生却也没有熟悉。走出车站，绕过马路找到附近的一间超市，却不懂也不知道该要买些什么去好，最后胡乱的买了一大堆东西。径直打了一部车直接来到了你家的小镇上。我下了车又在小镇上再买了点东西，突然的这个时候我却莫名的开始犹豫起来，心里一种从未有过的忐忑、彷徨与紧张。这时候天下起了大雨，我惆怅的站在一个商店门口的屋檐下避雨，内心无比的复杂。心里既希望这场雨永远都不要停下来，但却又希望能快点停下来。

    雨停的时候已经是傍晚时分了，我在那屋檐下站了足足三个多小时，或者应该说，我是在那里挣扎的想了三个多小时。可能是因为加上我提着那么大一堆东西的原因，不断引来路人诧异的目光。所以雨停的时候我逃似的提着我的东西离开了那里。我一路问着路人找到了你们的村子，还好离镇上也不远，只绕过了一个仅有几户人家的村子就到了。到了你们的村子，我又问了几个人好不容易才找到你家。我唐突的到来引来了村子里不少人奇怪的围观，让我更觉忐忑的尴尬。我在院子门口喊你的名字，但却始终没见你出来。一会功夫过去只见你妈和你弟从屋里走出来，你妈一过来就一句：你来这干嘛，赶紧走，以后都不要再来。她根本都不让我有说话的机会，这个时候跟着又见你爸气匆匆的走出来，很生气的样子把我拿来放在门口的那些东西扔出老远。这时你妈急忙忙叫你弟带我来到你爷爷这边院子，紧跟着没过一会，你爸又气汹汹的样子追过来赶我，你妈在他的身后也紧跟着过来，急匆匆的跑上来拉住你爸，叫你弟快点带我出去坐车走。由始至终都不肯听我说一句话，或者更应该说是根本都不让我能有说话的机会。然后你弟就带我来到村口的路上等车，但我却没有坐车，自己慢慢走出镇上的，我心里难受到了极点。我真不知道那一段路我当时是怎样子的走完的。

    最后我始终还是没能见到你。我实在、实在不能理解也不明白，他们为什么会这样的对我，如此的薄凉与决绝。我真的是不能明白，到底是怎样子的一种原因和理由，让他们对我是如此的厌恶和抗拒，究竟是我做错了什么还是我什么时候伤害了他们。甚至于直到现在我仍然不能够明白，但却又好像已能理解。

    从你家回来后没有多久，我就换了当地一家规模比较大的公司  。时间过去了好几个月了，但你却依然的了无音讯，电话也依然无法接通。算算我来这边的日子也将近一年了，每天仍是那样机械般的过着。我仍然不能习惯于这里的生活环境，更加吃不了这边的食物，所以我几乎很少有在公司里吃过“饭”。庆幸的是自从我来这之后，老总他一直都对我很好，几乎每天都叫我陪他一起出去吃饭或是应酬。可我向来反感那种虚诚假意违心的相互恭维，更厌恶那些各怀鬼胎的彼此奉承，玩命似的往死里喝酒，每次总要司机抬着送我回来。后来实在不肯去了，他就叫厨房每天都另外做我的饭，要不就叫外面的餐厅做好给我送回来。

    再后来，他们听说了我的事情后，一直坚持要陪我去你家找你，但我总是婉言谢绝，因为我实在不想欠他们太多的人情，以至于日后成为捆绑我的筹码。因为我心里明白，我不属于这里在，这里也不属于我，我之所以留在这里仅仅是为了等你和找你。而接受我工作份内的酬劳是天经地义的事，但如果接受工作以外的额外恩情，无疑会让我有如背负一种内疚的债。

    我知道我这样等下去也终究不是办法，但除此之外我又确实不知道应该怎么办。可能仅仅是因为心还不死吧，但我却又明显感觉到它逐渐的悲凉与绝望。一天，我在上网的时候，突然看见你的QQ头像竟然是亮着的，那一刻，我就像被扔进深谷的绝望里抓住了一根救命稻草似的狂喜。我慌乱的敲着键盘，但却打不出我想要和你说的一句话来。就在这时，你发来了第一句话：“你还好吗？”瞬间，我久久的愣在那里，打不出一个字来，真不懂要怎么样的去跟你说，更不知道要从何说起，心里头有太多太多的话，恨不得一下子全都给吐完出来。

    接下来，你才慢慢把一切都告诉了我。自从你回到家的那天，你爸妈就拿了你的电话，一直没有给你。忙完你奶奶的丧事之后，就一直看着你，哪都不许你去，甚至把你身上的钱也全都拿了去，就是要上街都让你弟陪着你去。一直过了几个月，你在家里实在呆得闷，后来他们才答应，让你去市里你叔叔那找了份工作。然后每天都是你叔去上班，或晚上他睡了之后，你才能偷偷的上一会网。

    那一刻，我心里的欢喜和幸福直到今天我仍然清晰的记得，同时我是多么的庆幸我终于没有走，所有的等待、煎熬都得到了应有的回报。也永远记得你守在车站等我的那个早晨，然后我们坐在人力三轮车上，无目的的穿梭于那座城市所有大街小巷，可以那样肆无忌惮的傻笑。你始终紧紧的搂着我，这既让我觉得腼腆却又无比幸福。就那样一直游荡到中午，才偷偷的回你叔家里简单收拾些东西，然后逃离了那个城市。

    和你一起回到公司，老总他们知道后也开心极了，硬要全家人一起去给你接风。吃饭的时候，你总是很少说话，只是静静的听我们说。其实，只要和你一起出去跟别人吃饭，你都是这样子。但每次回来之后，你几乎都能把整个席间所有我与别人谈话的内容一一记住，然后总会仔细的分析给我听，告诉我知道哪些话可以说得更稳妥，和更能令人信服，以及怎么样去注意那些谈话的技巧。尽管，我总认为我认识的人也许比你见过的还要多，但我还是不得不惊讶于你深刻的分析，以及是那样的有道理。你知道我不能喝酒，每次你都会坚持不让别人给我喝一滴酒，就好像你说的话总会让别人那样的不可抗拒和不留余地。

    跟你在一起的时候，时间总是过得飞快。自从你这次的再“出走”后，这期间，家里人也好像已经完全妥协了你似的，竟然出奇的再没有勉强和逼迫我们分开的意思。我也看出你已经完全的相信了他们的意思，看着你那样欢喜的样子，但我却怎么也高兴不起来。反而觉得这种平静的360度的转变态度，更让我心惊肉跳，但我却不知道要怎么跟你说。看着你是那样的高兴和欢喜，我知道，你根本都不会相信我的怀疑。所以，我只有默默的在心里害怕。转眼，年终腊月了，你打电话回家和你妈说，等再些天，我放假了和我一起回你家去过春节。然后你妈说：“好”。这让我心里有种更加的不安，但你却是那样的相信和开心。我再次不敢也不知道要怎么样的跟你说，同时我心里也明白，无论我怎么样跟你说都是没有用的。

    然后又过了几天，你妈打来电话说，叫你自己先早几天回去帮家里搞搞卫生和收拾洗刷，让我过几天放假了再自己过去好了。事情转变得让我越发意外和掌握不了，这时我能看到你已完全相信你爸妈对我们的接受和认可。这时，我已更加无法跟你说得清楚，其实我能够看得出来，他们最主要无非就是想先把你哄回家，但你却不知道。

    可能你妈还是担心不够让你相信似的，又说过几天正好你表哥和表嫂从宁夏那边回家过春节，那时候我也刚好放假，可以跟他们一起回去。这正合了你的意，你说你一直跟表哥的感情最好，这下正好可以让他们给我们当说客，做下你爸妈的思想工作，此时已更加让你完全的确信。看着你那么开心的样子，但我却根本心不在焉，心里更多是忐忑的无奈。

    果然，在你回到家给我发过一个短信之后，我就再怎么打电话给你都没有人接，发过去的短信也一个都没回，一切如我原告所料那样应验。然后我就打你家电话，可每次接电话的都是你妈，她每次拿起电话根本都不肯听我说话，哪怕说多一个字，后来再打的时候就干脆不接了。
    此刻，我心急如焚，匆忙安排好公司的事情跟老总告了假。腊月二十六，天蒙蒙亮，我就起来去车站买了票，幸好这几天雪小了很多，尽管路上很多地方还积着很厚的雪，但也勉强能通车，一百多公司的路，车子却足足走了四五个小时。当我到达你们市那个汽车站的时候，你表哥他们却早已经等在了那里，当我打电话联系上他们的时候，你表哥却开门见山的说：“你不用和我们回去了，我姑他们是不会让你们在一起的，除非你在我们这里买房子，在我们这边定居。”

    原来，他们一直以来都知道我们的事，可能是你之前跟他们说的吧。他们太清楚也太明白我的死穴，不容许我有第二条可以选择的路。无论我说什么他们都不让我跟他们一起回去，然后，他们就走了。我傻傻而彷徨的呆在那里，不知道要怎么办，也不知道应该怎么办。我就这样呆坐在车站的椅子上过了有两三个小时，好像想起了很多很多事情，但好像又什么也没有想。
    然后我起身走出了车站，却附近的一个超市买了一大堆东西，就跟上次去的那时候差不多的东西吧。走出路边找了一部的士，跟司机详细地说了到你们县城的那个小镇，也不管他要多少钱，反正能把我拉到那里就行。到你们镇上的时候天快黑了，我再加了一些钱给司机，叫他直接搭我到你们村子里，因为之前来过，我知道路。我提着大堆东西来到你家院子门口，忐忑的喊你的名字，但始终不见你应我，也不见你出来。最后还是你爸出来赶我。我就像犯了错不能回家的孩子那样低着头站在那里一动不动，任由他暴怒如雷的在那说些我全然听不懂的话，应该说是我根本无心去听吧。他根本都不愿听我说一句话，或者更准确地说是不让我有机会说一句话。

    其实那时候，我心里根本听不到任何声音，只是低着头呆着，眼睛无焦距的看着地上，眼神凝聚而涣散，没有任何表情。可能他说累了，还是骂累了，见我还是没有反应，也没有动，然后他就更生气的样子，走回院子里去，拿起一把铁铲冲过来要打我那样。这时，你妈跑出来拦住了他，叫你弟先带我去你爷爷那边先。然后过了一会，他又追过你爷爷自己住的院子来，你妈也已跟过来，他跑过来无比愤怒与凶恶的把我放在门口地上的行礼及买来的东西全部扔出了门口，散落了一院子。我定定的站在那里，低着头仍没有任何表情，他两次冲过来要打我的时候，被你妈死死的抱住，然后使劲的把他拉了回去。我整个脑子里由始至终没有一点反应，没有任何情绪。

    天渐渐暗了下来。当时，你爷爷好像跟我说了几句什么话，但后来我完全记不得了，我只记得，天完全黑下来的时候，他开始在院子里收拾那些被晾洗干净的被褥和蚊帐。他收拾完了之后，就去捡那些刚才被你爸扔得满院子的东西，我跟他说不用捡了，但他还是全部都捡好了给我。我突然心里面那么的希望这个老人能真成为我的爷爷，他是那样慈祥与朴实，可是我却始终没有这样的福气。

    在我茫然不知所措的时候，收到了你两个信息，我看得出来前面的那个是你爸妈指使你按着他们的意思对我说的，而后面的这个一定是你发完第一个的时候，背着他们匆忙再给我发的，你叫我不管他们怎么样的赶我、吓我都不要走，你还特地反复强调叫我无论如何都一定不要走。此刻，我终于知道你心里的想法，让我感到无比欣慰。

    夜愈来愈深，我仍木然的站在你爷爷的门口，记得他好像有叫了好多次我回屋去坐，外面冷。可是我根本都不觉得半点冷的感觉，甚至没有任何知觉，直到大半夜的时候他在屋里升了一堆，可能他见我真的冻得不行了，劝我回到了屋里，给我拿个凳子坐到火堆旁。那晚就那样，在火堆旁坐到天亮。

    第二天平静的过了一天，没有再看见你爸妈，他们没有再来过你爷爷这边，也始终没有见到你。一直又到深夜12点左右的时候，终于见到了你和你表嫂一起来到这边，我一直坐在屋子里，不敢抬头去看你，始终无焦距的直视着门口外面黑暗的院子，此刻心里面没有任何情绪。你表嫂在门口外面没有进来，跟你爷爷在屋外有一句没一句的闲聊着。明显我感觉到你好像想和我说什么，但又咽了回去，没有说出口。

    后来可能是你爷爷跟你说，我来到现在一直没有吃过任何东西，然后你走过来在我身旁蹲下，对我说：“我去煮碗面给你吃好吗？”我说：“我不饿。”我始终不敢对视你的眼睛，其实我确实也没有感觉到饿。但你还是走出门口，去了厨房。过了十多分钟，你就端着一碗面进来，你端着蹲在我面前，可我就是怎么都不肯吃，也根本都不想吃。你就那样子的一直端着，在我视线移过你身影的刹那，我看见了你满脸的泪水，只是你一直忍着没有抽泣出声。我接过你手里的面条艰难的吃起来，每一口都如同嚼蜡难以下咽。我们始终没有说一句话，也确实不知道要说什么。你一直不停的流着眼泪，看我吃完那碗面。这是我有生以来吃过最“难吃”的面，没有任何味道，又或者是太多种味道。

    你把碗拿到厨房放好回来到门口的时候，我隐约听到你表嫂跟你说了几句话，可能是催促你回去了吧。你再走进屋子来到我旁边的时候，开始抽泣起来，我看见你脸颊两旁的泪水大颗大颗的掉下，你使劲的抑制着自己的情绪断断续续的跟我说：“我妈已经两三天一点东西都没有吃过了，我怕这样下去她会撑不住，要不你还是先回去吧，等过了春节，出了年初三，我马上就去找你，好吗？”说完的时候，你抽泣得更加厉害。于是我抬起头，对视着你的眼睛“嗯”了一声，可能我只是想再清晰的看清楚一点你的样子。

    此刻我终于明白，其实一直以来最难受的应该是夹在中间的你。我还能说什么的呢？
然后你伸过手来紧紧的握着我两只冰凉的手，我感觉到其实你还想再说点什么的，但你终究还是没有说出口，只是不断的搓揉着我两只冰冷的手。我第一次如此清晰的看见你内心底里的那种无奈和痛苦远在我之上。

    你临走的时候，让你爷爷今晚铺一张床给我睡一会，还叫他明天早上五点左右叫我起来，送我到村口那坐车。然后，你就和你表嫂回去了。你们回去之后，你爷爷就开始给我铺床，我把那天我带来的那些东西整理了一下，对他说：“爷爷，你要不介意的话这些东西你就留着吧，要没用的那些你就帮我扔了它。”那次应该是我第一次也是最后一次，叫了那个慈祥的老人一声爷爷。那一整个晚上，我只知道我不断的看时间，凌晨四点半的时候，他就起来，说送我出去坐车，我跟他说，我自己走出去就行了。可是他始终坚持要送我，其实从他家院子到等车的路口不过才几十米而已。可能他觉得我人生地不熟，所以担心吧。

    来到路口等车的地方还不到五点，这个时候的村庄一片沉寂的黑暗，呵气成冰。我突然才记起明天已是除夕了。突然莫名的想念遥远的家乡和家里的爸妈。而此刻，我身旁的老人也让我有种莫名的熟悉，他一直在断断续续有一句没一句的跟我说着我几乎听不懂的话，我只是吃力的嗯、哦应着他。

他说要到6点钟才会有车来，然后我就蹲在地上卷缩抱着两腿，和他有一搭没一搭的说着可能我们彼此都只是靠模糊判断的话，究竟说了些什么可能我们谁也不清楚和不记得了。天渐渐有点亮了，但车子还是迟迟没见来，我就叫他回去了，我说我自己走出镇上去坐车好了，我懂路。
    然后，我就自己慢慢的走出了你们村子，仍像上次一样，但却又不一样。这一次我尽量的走得很慢，不时的回头左右顾望，其实我也不知道我在看什么，只是明显感到有许多种极度的情绪一起涌上心头。

    走到镇上的时候，天已经完全亮了。当我坐着公交出到县城的时候，车站里、街道上举目皆是行色匆匆提着大包小包归家的人们，平日里繁忙喧嚣的街道也只有极少数的商店稀疏的开着门，此刻我才突然记起我要去哪里。

    我漫无目的的在街上走着，刚从车站里出来的时候，我听说了今年的这场雪灾几乎中断了整个华中及华南所有主干道和铁路，至今仍未解封。况且今天已是年终腊月的最后一天了，此时我越发感到我无处可去，也无处能去，像极了一个无家可归流浪的孩子。

    一阵风吹过，顿时觉得眼睛有点隐隐的涩痒，无意识的用手拭了下，身体感到从未有过的寒冷与饥饿。我想我肯定是累了，必须找个地方让自己休息一下。

    找到一个超市进去买了几桶速食面，因为外面街上已实在找不到有东西吃的地方。然后找了个宾馆安顿自己。此时身体越来越觉得冷，一进房间就倒在床上，尽管房间供暖的暖气已经很大，但我的身体还是觉得冰冷，浑身无力。不知道什么时候迷迷糊糊的睡着了，醒来的时候看了电话才知道已经第二天的晚上，看见电话上一串的信息和未接电话，我猛地从床上弹起，可是却始终没有看到我所想要看到的信息和那熟悉的号码。于是整理一下情绪给家里打了个电话，挂掉电话的时候，有种莫名的释然，爸妈对我的话没有丝毫的怀疑。

    在这万家欢聚的日子，我却有种绝望的孤独。我又再次躺回床上，仍是觉得浑身乏力寒冷难耐。我不敢打开电视机也不敢望向窗外，我害怕看见街上孩子们燃放的烟火，甚至害怕看到那些欢喜嬉戏的画面，害怕会触及我那根脆弱的神经。

    迷迷糊糊中再次睡了过去，再次醒来的时候窗外一片刺眼的明亮，本能的拿起电话看了一下，又是一堆短信和未接电话，忐忑而期盼的一个个往下看，心却渐渐的失望与淡凉。此刻，不知道你是否能够理解我内心里希望与绝望交织的斗争。

    事实上，从走出你们村子的那个早晨开始，我就一直在等待。我一直认为，你会在某个时刻给我打来电话或发来短信，并且对我说一句可以安定我一生的话。可是我一直等到正月初八，你都没有来找我，也没有收到你的只言片语。其实，那时我心里的希望仍没有泯灭，我依然在等待，因为我不相信你是一个世俗的人，但我终究没有等到。我突然意识到你我已经开始逆行，终于，我被自己古怪的自尊和倔犟彻底打败，我以为我看清楚了所有真相。
    就在铁路解封正常运行的那天我回了广州，这也成了我人生中唯一一次对工作不辞而别和如此的不负责任，因为我实在为自己找不到留在那里的理由。

    后来，我用了两年的时间，让自己确信，你是不会再来找我了，又用了好多年，来将你遗忘。我一直想告诉你，这么多年来，生命中的瞬间，我只记得两个，都和你有关。一个是那年你来我家，我在车站等你的凌晨，看见你憔悴的走下车门东张西望的找我；而另一个是，在你爷爷家的那天夜里你给我煮的最后那碗面，你一直流着眼泪看着我吃完。不曾想这竟也是我见到你的最后一面。

    现在想来，从认识你那一年至今，已过了八个年头，然而从离别你那一天到现在也已经过了六个除夕，我却始终走不出我亲手给自己设置的这个牢笼。如果，如果我们当初并不相识，现在的我又会是一种什么样的状态？是更快乐，还是更不快乐，我不知道。可惜人生根本没有假设，更无法从头彩排。岁月终于让我明白和知道，所有的爱，都会有结果，但不一定都会有幸福；所有的坚持都是一种执着，但有时也是一种错。曾经，我以为我们是那样的相爱，爱得如此的深沉，但你却这样真实而无声无息的消失在我年少的岁月，仿佛我们一直陌生，从未有过靠近，整整六年的牵挂，只是等待成熟的过程。

    当我写下这些文字的时候，我知道，我们早已经站在了两个不同的世界，此生再无交汇的可能，曾经那些无疾而终的约定，亦在洪荒的岁月里碎成一地花瓣无法挽留的坠跌下来。每一次，当我穿过喧嚣熙攘的街头；每一次，当我经过人潮汹涌的路口；每一次，当我走过欢笑嬉戏的海滩，仿佛都看见了那张似曾熟悉的面孔，听到那个相似的声音，闻到那种相似的味道；同时明显感到一种如影随形的孤独，终将永生陪伴，至死方休！

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主楼 2013-05-05 22:57

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初晴

老北海

精华2

来自: 广西

楼主，如果相爱不能在一起，建议你别交女朋友了，买个充气娃娃吧！

两大理由：

“一名真正的女孩可能会背叛你或伤害你，但充气娃娃永远不会，她们是百分百属于你的！她不会嫌你穷抛弃你，更不会背着你搞男人。”

“从认识一个人到跟她上床，花费的时间太多，但如果对象是充气娃娃，这个过程就完全不同，你只需轻点鼠标，她就会被快递到你手中”

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沙发 2013-05-05 23:23

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果果珍珠

北海通

来自: 北京市

故事太长，我承认我没看完，但是我想对楼主说一句：放下过去~才能拥抱未来~~

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3楼 2013-05-05 23:26

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初晴

老北海

精华2

来自: 广西

引用第2楼果果珍珠于2013-05-05 23:26发表的 :
故事太长，我承认我没看完，但是我想对楼主说一句：放下过去~才能拥抱未来~~

当然，如果两者能并存就更好了！等闲就捞以前噶女朋友搞翻一炮！

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4楼 2013-05-05 23:30

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馍馍

老北海

精华1

来自: 广西北海市

引用第2楼果果珍珠于2013-05-05 23:26发表的 :
故事太长，我承认我没看完，但是我想对楼主说一句：放下过去~才能拥抱未来~~

无论你看、与没看完，都没有什么关系。这里面仅仅只是讲叙了一个无聊置极的故事而已。以前年轻的时候我一直都不了解爱情是什么。我猜想很多人都是这样。所有爱情的模式都是那个样子的，不同的只是主角，爱情故事每一天每一秒都在地球上演。之前一直相信，只要相爱，没有什么不能克服的道理。可是随着自己在变老，世界的残酷和无奈就那样一点点铺到你的眼前。以前我总是对电影里和书上那些矫情做作的情境与桥段感到嗤之以鼻，甚至反感恶心，总觉得那些煽情的镜头是那样伪作与假意虚情。总认为只有傻子才至于那样。只有当某些事情真正降临和发生在我们身上的时候，我们才会彻底明白却又无奈。愿所有从这个故事里，看到自己影子的男人或女人，都勇敢一点，再试一次，再试两次，再试三次……充满耐性和大度的理解，充满敞开与倾诉。在爱里，总能找到出路，别被言语迷惑。最后我想说，哪怕你没能收获爱情，至少收获了人生，不让关注自己的亲人失望，不让看自己笑话的人得逞。我，祝福你们

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楼主 5楼 2013-05-06 00:01

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盘丝洞大仙

北海土著

看完都想哭了，是不是只要是父母不支持的感情，特别是这种强烈的不支持的，还是不要去谈好呢，所以有时候，感情还是不要太较真，没心没肺的见好就收是不是会比较适者生存呢，没走过这样的路，但可以感受那样的心情。

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6楼 2013-05-06 08:08

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苦逼的猥琐大叔

北海新人

来自: 广西南宁市

我的情绪又恢�*送５淖刺Ｃ挥卸嗑茫揖拖裰匦卤簧狭朔⑻醯幕靼惚疾β涤谖业墓ぷ鳌６耸保乙脖热魏问焙蚨几惹械男枰蛭诟杪柚尾〉囊荒甓嗬铮废铝司说囊欢颜
看到这里的时候我突然想起来有句名言：此处省略N字。。。。

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7楼 2013-05-06 08:12

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沧焰

北海土著

精华1

来自: 广西北海市

这经历看起来让我好痛心，遗憾的是你女友没有能坚持住，如果她可以再狠心一些，她家里人一定会屈服。
也许是她太过于孝顺，缺少那么一点倔强。

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8楼 2013-05-06 09:13

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天蝎女人。

老北海

来自: 北京市

确实太长，又又些乱七八糟的字，看着太累。在365上还是要浓缩精华来写。

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9楼 2013-05-06 10:21

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跳蚤MM

北海市民

精华1

来自: 广西百色市

看文笔，让我误以为楼主是个执着的女子
非常佩服楼主的这种毅力和坚持，不知道如何去说

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10楼 2013-05-06 10:31

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冬天的石屋

北海新人

来自: 广西百色市

上班太无聊的原因，所以坚持看完了，过去的就让它过去了，你也应该找到属于自己的那份幸福。这个世界是有爱情的，但却是短暂的，几乎每个人都会尝试过失恋的滋味，但是时间是最好的良药，为了证明自己是一个对爱情忠贞不移的人而苦了一辈子，有什么意义，那些为了爱情自杀又或者做很多傻事的人，在世人眼里只不过是一个笑话。
人之所以痛苦，在于追求错误的东西。要加油活得幸福活得精彩，不要让关心你的家人对你失望，不枉来这世上走一回

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11楼 2013-05-06 11:18

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豆豆精灵

北海通

精华19

看完了，文笔很好，感情细腻，条理清晰，楼主情场失意，职场必定得意，希望能放下过去才能更好的拥抱未来！

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12楼 2013-05-06 13:36

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馍馍

老北海

精华1

来自: 广西

引用第10楼冬天的石屋于2013-05-06 11:18发表的 :
上班太无聊的原因，所以坚持看完了，过去的就让它过去了，你也应该找到属于自己的那份幸福。这个世界是有爱情的，但却是短暂的，几乎每个人都会尝试过失恋的滋味，但是时间是最好的良药，为了证明自己是一个对爱情忠贞不移的人而苦了一辈子，有什么意义，那些为了爱情自杀又或者做很多傻事的人，在世人眼里只不过是一个笑话。
人之所以痛苦，在于追求错误的东西。要加油活得幸福活得精彩，不要让关心你的家人对你失望，不枉来这世上走一回

非常感谢您的关注与回复，真的谢谢！我愿意相信，只要肯努力，每一种情绪状态，每一种人性特质，都可以得到改进，当然也包括支撑幸福感的乐观等积极情绪。我清楚也明白，幸福，它只是一种感觉，是感觉就不可以量化。或许，一如你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经