6月15日
在365上看到了一个帖子，父亲用一千多条短信换来了女儿的谅解。我一直都相信金城所致金石为开，上天既然安排了这份缘，我就相信不管怎样都会有一个结果，哪怕是坏结果。
我很喜欢小孩子，如果不出意外，明年这个时候我就能当上舅舅了，好奇怪的称呼。可我也清楚的知道常人再平常不过的幸福对我来说都只是奢望，为人夫为人父也许这辈子因为她我都没法实现。可老天阴差阳错却又给我身边安排了那么多的孩子。陪着他们成长，体验他们成长的快乐，也算是对自己的弥补。
很喜欢琼瑶阿姨笔下的爱情故事，虽然那些都很超现实，可感情很真挚很能感动人。没有认识她前，我的感情世界一片空白，认识她再到失去他，才发觉爱情的力量原来真的可以让一个人痛彻心扉。白蛇被困雷峰塔，许仙为救白蛇，不惜抛开还正在襁褓中的儿子。爱情原来也可以这么自私。因为她，我为自己做过最坏的打算，自己这方面倒也无妨，可家人朋友也许他们真的不会理解而且还会伤害他们。
我想你，真的

做清洁的走了，不到70分钟，她们母女俩赚得比我一次课时还要多。以前是阿姨一个人来，今天还把她女儿带来了，我本就是一个单间，一个人足矣。来后本以为还是之前的那个标准，可不曾想却是累加制。也不想去计较，只是这之后不可能再找她们。
按理说，我也是钟点工。两年来，我已是渐入佳境，但即便如此，我的态度还是一如最初。过河不能拆桥，有个跟了我近两年的孩子，离我最远，但标准还是按照之前，都没有跟我现在的孩子同步。我完全有理由去提条件，或者就此放弃，我这边的课时本就很紧张，但我说做人得要有一个做人的原则。
我出去上的，课时从来都只有延长，他们来我这里的，也是竭力去给他们的学习创造一个最好的外部环境，有时下课后还会带他们去吃东西。我记得有一次我的一个学生说我好大方，他们之前的补习老师都没像我这样对他们。在学习上我是他们的老师，在生活上我希望能和他们是朋友。
在能力上我能让北海所谓的这批补习老师难以望其项背，在态度上我也是竭尽谦逊，所以我这也是我能坚持快两年的原因。有的甚至是在职的补习老师都愁没学生，可我从来没有为此犯愁，我愁的是怎么去平衡这些孩子的课时。自己的收入较之最初也是实现了几何倍数递增，随着暑假来临，我也充满信心。
人不管做什么，态度给人一定要好，有些事情很多人都能做，但我们需要的一个好的做事态度。玩心机？最终会把自己玩死。只不过一个简单的体力劳动，放于市场有多少能和人讨价还价的机会？我一个脑力劳动者，在我现有局面大好的情况下，我也都只将自己置于一个被动的角色。
其实人的心理很容易拿捏，只不过有些人在利益面前容易迷失自己，一旦迷失，机会就很难再有。在现在这么一个曾多粥少的社会，很多时候不是说你有没有做这个事情的能力而是要看你有没有做这个事情的态度。也快中考了，陪着有些孩子都快整年了，有一次我的一个学生跟我说，老师我上高中了，你还会在北海吗？他还想跟我。那个时候听到这些觉得很感动，孩子的世界是最纯粹的，我这个大哥哥能被他们认可接受我真的很开心。
说到这里，不由的想到了她。当初我们认识，我都觉得我配不上她，可她却接受了我，我知道我吸引她的是什么。这么些年来，为了她，我一直都没改变什么。

对一个人的想念到如此，也算极致了，看到年少时的自己。

刚从外面买点东西回来，一会儿准备做饭，我的生活就是这么没有规律。
一个人的房间，每天陪自己的就是自己的影子。我告诉自己要坚强点，即便我们这辈子注定只是擦肩而过的缘分，即便每天只能这样以泪洗面在回忆中过。
之前看过一些人的回复，对此我不置可否。爱情是专属两个人的，至于外人怎么去解读都无所谓了。每次在这里写这些，当我的眼泪流下来的时候，我知道记忆里的那个她又出现了。虽然这么些年我只能靠着那些残留的记忆去找寻温暖，但我已经觉得很满足。
爱情是什么?对我来说，就是回忆。看似不真实，但其实每次都有一份历久弥新的感动。
 

6月18日
这段时间一些地区的中考题开始陆续上传网络，也在忙着做题分析题，希望能提炼出一些有用的信息，所以每天都睡得很晚。上午他俩来的时候，我还没睡醒。完课后又开始搜集资料，早饭中饭全免了，写完这个也要出门去上课了。
有时觉得挺累的，就像周末，但每次想到你，想到我们那种很不确定的将来，没有说累的理由。也许你在外面比我还要辛苦。虽然我们没能在一起，但我能感觉两个人的心在朝着同一个方向迈进。这种迈进可以是一种生活态度，那么这也是我在你我感情之外的最大收获。
我想你

每天必做的事情就是查看邮箱，再到想起过去，再到泪流。看似未经风雨的我，其实内心早就千疮百孔。
当我把我和她的故事告诉我一些朋友的时候，他们说我傻，劝我放弃。时隔这么久，也许她早就心有所属，是我不肯面对现实，是我太过一厢情愿。别人的爱情简单甜蜜，可我的却是波折苦涩。走在街上，会很羡慕那些手拉手的双双对对，可我就只牵过她的手。古人说有一见钟情从一而终，可这些在这个极度现实的社会好不真实，但当这些又发生在我身上的时候，我又不得不相信。应该说自己从小就是在角落里长大的，内心比谁都渴望那份温暖，可自从邂逅那份感情，这么多年宁可挣扎在寂寞的深渊也不愿清醒。
有些人遇到了，自此就是刻骨铭心。

天天都在关注............

6月21日
还好白天我睡够了，要不然晚上这两个小家伙和我一起睡，还真睡不下，他们睡着了，我也安心在此爬格子
那前天是父亲节，我认识的两个朋友也都是为人父亲了，再想到自己，那种感觉。。。。。。因为她，我都没敢奢求将来我能有那一天。上天能让我遇到她我就已感激涕零，何敢再做要求。从小可以说就没有父亲，这么多年来我不知道家的温暖是什么，以前憧憬过，要是有一天遇到她组建家庭，我一定会做一个最好的丈夫最好的爸爸，可现在看来这一切都离我越来越远。她和我也有类似的经历，只不过她的思想没我这么偏执，从小她也是对父亲没好感。
虽然将来注定会失去很多很多，可有一样我是别人没有的，我遇到过自己最爱的人，因为遇到，所以愿意这么一直等下去。前些天在理发的时候，突然听到旁边一个两个人在谈论男女感情的事。她们说现在找个男朋友好难，找个老实本分的就更难。我当时听了，不以为然，这种人很难找吗？远在天边近在眼前。烟酒不沾，生活简单，不敢说集所有优点于一身，最起码放于人堆我肯定算是稀有。看看身边接触的这些孩子和家长，他们对我这个外乡人也是礼遇有加。或许重新开始对我来说不算难事，只是心中再无激情的火苗。
有时我在想，要是现实中有个人可以这么一直不离不弃的想着我念着我该有多好，不说这辈子，下辈子下下辈子我都想赖着她。其实我也知道，并不是她绝情，只是我们有太多的身不由己，所以在心里我从来就没有怪过她。
眼泪流出了眼角了，每次都怕写长，因为我控制不了我的情绪。我曾经对自己说，哪天我能坦然面对我和她的那段过去，就给自己一次重来的机会，看来这辈子是没得指望了
我想你
 

1.跟和看这贴，给楼主继续疯下去的动力支持，都有“捧杀”楼主嫌疑。
2.楼主到后面更多的是吹嘘自己辅导能力，有广告贴嫌疑。
3.楼主往死里说自己的痴情，有诱骗女同志的嫌疑。

你这个间歇癫狂病患者，过了一段时间就想找抽
我写这些只是想证明自己这份对感情的信仰，真想博眼球，我就稍微改动一下放于社会时事版，点击率飙升得可比这块多了。还有你所说的诱骗？你以为我写这些就是这个目的？我写这个也四个多月了，试问这么久你看见过什么女网友攻击我什么的吗？我可没有你想得那么龌龊
至于我的辅导能力，真想打广告，在这里未免也太不合适了，平台有的是，非得在这里？看问题动点脑子吧，不要一副蠢驴样。还有我的暑期招生我已经顾虑全失，现在初二生就有5个，即将毕业的这三个我稍加工作我也能收归旗下，高一的内容我也准备一段时间了，还有今天我还接洽了三个一中的高中生。我吹嘘？我做这个快两年，凭什么你不会想吗？你这个窝囊废也太低估我的实力了

啊哈，不出所料，果然！
1.要不是博眼球犯不着在这发帖，你可以自己写日记存留并发到你“女朋友”的邮箱里，要知道打开网页浪费时间。其实博眼球这没什么，在这发帖都博眼球。问题在于这个你都不承认，想把自己说成情圣。这充分说明你这人非常虚伪，不可信。
2.写了4个多月了没有女网友攻击你，说明你诱骗尚未成功仍需继续努力；
3.你这帖不可能稍微改动就能上时事版，你认为能说明你自大自恋自狂；
4.你继续吹你辅导厉害，说明做广告。

6月22日
过完这个星期，我这学期的课程就暂告一段落了。快两年没回家了，虽然接下来会有几天休息，可回家也没什么意思，对着一些自己不想看见的人憋闷。
哪天想去看看大海，已经好久都没有去了，每次都是自己一个人，站在海边，遥望海的尽头，总希望你会从那头回来。
我会好好的，我也会把现在的事情做得更上一层楼，记得你也要好好的，今年的春节我想我应该会回去我们认识的那个城市，不为家，就只为见你
我想你

6月23日
明天就要中考了，陪着他们近乎整年。也很期待他们的表现，在这个过程中倾注了太多，虽然我是数理化英四科一起，可我每科的补习内容都不流于表面，市面上去年包括往年的试卷以及一些重点题型几乎是一网打尽。就北海这边的出题，他整个的难度系数逃不出我的掌控范围，就看这些孩子到时的表现了。
自己是一个追求完美的人，对工作对感情。考研的时候，别人用了半年多时间准备，可我却用了三年半时间准备，不是我笨，只是自己想要一个完美。对感情，虽然我和她分开近乎五年，可我这五年心里无时无刻不在念着她，这世上女子何其多，可我心里就只有她一个，从始至终都只有她一个。因为她，我学着去坚强，学着在这个陌生的城市去掌控一份方寸世界。就像她当初选择我，那个时候单纯简单，现在也是，可除了这个之外，我希望到时能让她看到我能力的另一面。
因为她，我注定会失去很多很多，因为她，我也得到了很多很多。
我想你

相见不如怀念

6月24日
没有你的日子过得很辛苦，但也一直有很努力
今天考试，昨晚熬了一个通宵，上午状态还好又上了一次课，直到下午才合眼。很紧张，也不知道为什么，希望我的这份紧张能给那些孩子们带去运气。才醒，那一刻就突然在想身边要是有你该多好，至少可以有你陪着我说说话，在我饿的时候会给我做饭，还会提醒我每天要早点睡觉。一直在坚持那份信仰，每天在心里对自己说，你一定会回来的，这辈子你不会丢下我一个人，我们还有好多好多的事情都没做。
自从在这里写起了这些，反倒很少给你写信了，我知道你是看不到这些的。等我们再见，再让你看看我这一路走来的心酸，就如我们初见，我还是那么傻傻的爱着你。有些东西没有注入感情是不会感动人的，我愿意一年给你365天的感动
我想你