5月31日
五月的最后一天，外面感觉很热，太阳火辣辣的，呆在房间一直都没出去。
现在每天吃喝都是自给自足，再也不去外面乱花钱了。虽然每天要忙着做饭刷洗这些很琐碎的事情，但其实乐在其中。
如果我们能在一起，。。。。。。
我想你

6月2日
刚刚接了一个孩子家长的电话，在对我的身体表示关心之余对我的能力也是肯定，挺感动的。逢年过节，他们也都会关心我。虽然在这个城市举目无亲，可我有时觉得挺温暖的，陪我的还有这些孩子这些家长。
开心的时候，我总是想第一时间去和你分享。
快要端午节了，你能吃到粽子吗？快要过生日了，会有人给你过吗？
超过48小时没有来这里了，可每次来到这里，想起那些往事，情绪沉淀之后迎来的就是泪流满面。
我不知道我们有没有将来，我也不知道你是不是还会像以前那样对我，其实都不敢去想这些
我想你

6月5日
端午节了，都说每逢佳节倍思亲，可我这种感觉都不强烈，心里满满的都是你
你好吗
我想你

6月7日
高考了，不过现在身份发生了改变。
不管世事如何改变，但有件事是无论如何都改变不了的，就是我对你的感情
我想你

在一起吧~把你的想念一点一滴的告诉她，给她幸福~

单独的想念是享受，也是折磨

6月8日
生日快乐！
自从知道你生日的那天起，我就每天都期待着这么一天，一晃五年多过去了，我也没能亲口对你说声生日快乐。
在一起的时候，你常告诉我人要奋进，不要贪图无谓的风花雪月。在这个陌生的城市已快两年，不说找到归属感，起码我学会了自食其力。病了一场后，也让自己学会了怎么去生活。现在每天除了忙自己的事外，还有就是去超市买菜回来做饭。一个人，一副碗筷，虽然很想再有那么一副碗筷，可我知道那几乎是不可能的事情，在我心里没有人能取代你的位置。
每次写这些的时候，我都怕写长，因为我控制不了自己的情绪。有时我倒希望哪天我能很坦然面对我们的那段过去，也许这样我还有重来的可能，可事实证明我根本做不到。我们只不过才有不到24小时的缘分，可却能让我执着五年有余，这样的情感也许在琼瑶阿姨的笔下都未必有，可偏偏我遇上了，有情人都能终成眷属，可我却很清楚的预知我们将会有的结果。不是不想放弃，只是根本就放不下，哪天你受伤了我还可以去安慰你，就算只能站在角落，也会给你祝福。
除去情感，我们都有自己执着的事情，也都希望彼此都能收获一份情感之外的收获。
我想你
 

6月10日
有好久都没有收到你的讯息，其实有时候也是不敢多想。
补习这块已做快两年，论实力我足以让那些所谓的前辈在我这个晚辈面前俯首称臣。现在又酝酿着进军高中这块，书早就买好了，这段时间也一直在看，也希望暑期能够开始高一的理科辅导。
我记得你曾经对我说过，希望我能把这个别人看似微不足道的职业做大做强，那其实一直都在努力，不敢奢求将来能走到什么位置，只求一个问心无愧，也希望通过这个找寻到自己生命存在的价值。
两个人在一起时需要物质基础做铺垫的，虽然现状离自己的预期还有很远的路要走，可我相信每一天的努力都会让我无限接近成功。如果今生注定收获不到你的那份感情，那我希望我可以在我的工作上有所成就，这样我就可以为你做点事情。
虽然分块都五年有余，但这么久以来其实你一直都活在我心里，在我最无助最绝望的时候想过要放弃自己，可我不甘心就这样离开，是你的影子让我坚持到了今天。
要去做晚饭了，很简单的那种，突然在想这个时候要是有你在该多好，做饭就是你的事情，收拾碗筷就是我的事情。
我从未奢求过太多，我只想和自己喜欢的人在一起过那种简单的生活，可为什么即便如此实现起来却还那么渺茫。
我想你
 
 

第二次来看你贴了，我不知道为什么你这么的相信却没告诉他，或是暗示他。我能体会你的心情，一个人独自想念是一种很难言寓的痛。

晚上上完课，习惯去广场上去转转。会很专注的去看那些擦皮鞋的阿姨，虽然每次才2块钱，可她们对待生活总是那么乐观。就像她当时知道我做这个一样，别人包括我的家人朋友都表示不解和不屑，可惟独她支持我。一做就是两年，在这两年时间里，收获了太多太多。能把别人看似微不足道的事情做好也是一种能力。
喜欢一个人独自在广场上的草坪坐着，看着身边的双双对对，想起那些过往，再仰头看看天空，眼泪就会情不自禁的往下流。我并不喜欢一个人的感觉，可老天就算给我找个代替你的影子的权利都没收了，心里除了你就容不下别人。
为了你，我会好好的。为了我们那不确定的将来，我会努力。
也希望你能照顾好自己，工作能顺利。不管多久，永远会有那么一个人在不离不弃的在想你，在等你。
 

6月11日
本来白天安排了三次课，可因为临时状况，只上了一节。现在天气也热，而且有的离我距离还超远，做完公汽有时为赶时间还要坐摩的，也好。塞翁失马焉知非福，虽然周末的一些课时因为一些事情而不稳定，可晚上的课时已经远超我的预期。过完这个学期，授课形式也会开始慢慢转变，初中为主，高中为辅，凭着自己现有累积的人气与经验，规模会小幅拓展。暑假马上就到了，这也是验证自己实力的一个最好时期，我希望到时能让你看到一个超有自信的我。
以前就觉得自己是个丑小鸭，都觉得配不上你，可现实已经慢慢在给我那样一份为你坚持的勇气。论学历论能力我都逊色与你，可我知道你喜欢我的原因是什么。这么些年来，虽然经历了很多，可一直都没怎么改变。就像我们第一次拉手，还是你主动的。就像我们最后一次见面，有的只是感动和眼泪，连再去接近你的勇气都没有。如果你现在出现在我面前，可能我还是很木讷，还是只会看着你哭，还是想等你来拥抱。

把昨天都作废现在你在我眼前
我想爱请给我机会
如果我错了也承担认定你就是答案
我不怕谁嘲笑我极端
相信自己的直觉
顽固的人不喊累
爱上你我不撤退
我说过我不闪躲我非要这麽做
讲不听也偏要爱更努力爱让你明白
没有别条路能走你决定要不要陪我
讲不听偏爱靠我感觉爱
等你的依赖对你偏爱
痛也很愉快
等你的依赖
不后悔有把握我不闪躲我非要这麽做
讲不听也偏要爱更努力爱让你明白
没有别条路能走你决定要不要陪我
讲不听偏爱靠我感觉爱
等你的依赖对你偏爱爱
痛也很愉快

和谁说的呢
是不是

楼主是精神分裂患者。

这个评论我很早前就在我另外的帖子里有人这么说过，单看你的名字，鱼撞墙，和那个垃圾的如出一辙。
如果说我以前说的那些话可能有针对一些人之嫌，那么现在我只是在记述我对感情的一个态度，没有针对任何人
不要以为换了个名字我就不知道你是谁，我觉得你真的不是一般的垃圾，是不是平时闲得很无聊啊，所以才对我死命纠缠。
你给我有多远滚多远