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2月1日每周四晚7:45《亲密之旅》第十二课《爱的行动》读懂孩子内心!

发表于: 2017-09-11 13:10 3844人阅读 10人回复 只看楼主 | 第1页 | 最后一页
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    《亲密之旅》情感智慧与家长自我成长课程培训 (北海手册班)
         (12课时全程公益免费0元学习):
    学习目标:让我们一起成长为快乐而有价值感的人
    第十二课:《爱的行动
    *时间:2月1日(周四)晚上7:45——9:45
    情感智慧与自我成长课程培训
    让心灵更美好,让家庭更健康

    授课形式 : 小组长带领、包含演讲,视频示范,自我分析,群体动力,  体验式互动练习等多种形式

    *上课地点:北部湾西社区三楼
    * 微信报名:金老师 13878945736 刘老师13387797626

                        陈老师13307794808 傅老师13977979046
    主办单位: 北海市妇联
    协办单位:北海市妇联北部湾西社区家庭服务社工站
                    北海市心理咨询师协会
    *为孩子心门紧闭沟通不畅的父母除去烦恼;
    *为亲子关系紧张冲突不断的父母指点迷津;
    *教会父母如何帮助孩子既能快乐学习又能快乐生活;
    *教会父母学会培养孩子的生活幸福感,开启孩子的心灵世界;
    *没有天生的成功父母,也没有不需要学习的父母
    *成功的父母亲都是不断自我学习提高的结果。
    *本次课程我们将引导家长学习察觉彼此的情感、寻找良性的情感互动,*从而给我们的孩子一个全新的,更好的原生家庭
    *帮助父母塑造优秀的孩子,成就孩子的卓越人生。

    每周四晚上课 ,12课程时间表
    *第一课《爱的探索》
    时间:9月15日(周五)晚上7:50——10:00
    *第二课《智慧存款:了解爱的语言,建立爱的账户》
                                时间:9月21日(周四)晚上7:50——10:00 *
    第一、二总结课《多角度看问题》时间:9月28日(周四)晚上7:45——9:45
    *第三课了解差异与冲突时间:10月12日(周四)晚上7:45——9:45
    *第四课《和谐的两性关系》:10月19日(周四)晚上7:45——9:45
    *第五课《原生家庭对人格和亲密关系的影响(上)  时间:10月26日(周四)晚上7:45——9:45
    第五课《原生家庭对人格和亲密关系的影响》(下)时间:11月2日(周四)晚上7:45——9:45
    *第六课《发展情感智慧(情商)(上)上时间:11月9日(周四)晚上7:45——9:45
    第六课《发展情感智慧(情商)(下) 时间:11月23日(周四)晚上7:45——9:45
    第七课《四种依附形态与亲密关系》时间:11月30日(周四)晚上7:45——9:45
    *第八课《亲密关系中的“四大杀手”-情绪调节的“五大要诀”》*时间:12月7日(周四)晚上7:45——9:45 *第九课《关系修复的十大步骤》
    *第十课《寻求双赢,发展健全人格》时间: 12月 21日(周四)晚上7:45——9:45
    *第十一课《学习饶恕》1月4日(周四)晚上7:45——9:45
    第九课《关系修复的十大步骤》1月18日(周四)晚上7:45——9:45
    *第十二课《爱的行动》2月1日(周四)晚上7:45——9:45
    亲密之旅的起源与发展
    2007年12月,一位站在巨人肩上的巨人,世界著名心理学家、执教于美国西北大学的黄维仁博士,综合过去三十年来国际最前沿、最尖端的心理学临床实证的研究,以及全世界最好的婚姻治疗和训练中的一些最有效的要素,整合出了一套帮助自我成长、培育情商,提升婚姻家庭品质及其他人际关系的辅导培训课程——亲密之旅。它是训练医学院中心理学博士的课程,却以简单易行的方式传授,被誉为“心理学界的军事武器民用化”。
    亲密之旅的内容与特点
    亲密之旅的设计者黄博士具有极其深厚的专业素养,他总结出活在爱中的三大秘诀:
    刻意地经营友情
    有效地处理差异和冲突
    发展健全的人格
    这三大秘诀构成亲密之旅的三大核心轴,由此构建了逻辑严密、循序渐进、深入浅出的12课内容。课程专注的是“自己改变”,以健康、正向、积极的改变,带来关系的良性发展。无论是从未学过心理学的一般人群,还是心理学领域的专业人士,这一系列课程都会带给人一种崭新的体验。  

    不仅如此,“亲密之旅”在台湾、香港,新加坡,马来西亚,欧洲,北美等华人聚集的国家和地区广泛传播,学习“亲密之旅”已成为一种全球华人流行的风尚。

    适合人群

    · 渴望自我成长、建立健全人格、提高情商,成为认识自己、了解他人的人的志愿者;
       渴望学习的家长
    ·
    课程设计者黄维仁博士简介

    黄维仁博士是国际著名的临床心理学家,任教于美国西北大学医学院,被誉为“Dr. Love” (爱情博士), 擅长婚姻,家庭,群体,与泛文化心理治疗。多次应中国(大陆)、台湾,新加坡,马来西亚,卡塔尔政府邀请为其培训婚姻家庭与心理工作者。

    o 2002 年5月应美国政府邀请到白宫晋见布什 (Bush) 总统。

    o 2004 年10月应邀担任联合国世界家庭研讨会之主题讲员。

    o 2011年荣获台湾东海大学第12届杰出校友奖。

    o 2013 年荣获美国基督徒心理辅导协会 (AACC) 多元文化杰出贡献奖。

    o 2014 年应邀担任国际扶轮社世界大会之主题讲员。

    o 2016年新加坡政府婚姻家庭大会主题讲员。

    o 2016年美国心理协会(APA Convention)年会主题讲员。

    黄博士在西北大学服务的18年之间总共荣获了4个荣誉奖:1997年和2001年的“社区服务贡献奖”; 2005年的“专业领域特殊贡献奖”和2015年的“卓越贡献奖“。





    9月21日学员合照
    10月12日学员合照
    10月26日原生家庭(上)的学习最多朋友积极参加
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    第一课课件内容:
    第一课  爱的探索

    一、爱和有意义的连接
    结婚是错误,生子是失误,离婚是觉悟,再婚是执迷不悟,再离婚是大彻大悟。
    二、爱是什么?LOVE
    恋爱时,人的IQ下降50%,最喜欢别人讲的话是:你们长得好像啊。
    真爱与迷恋的差别:
    1、迷恋是短快时间内发生的一见钟情,真爱是长时间了解后发生的友情爱慕;
    2、迷恋是基于投射,是自己心中的图式的投射,不许他人做自己。
    3、迷恋以自我为中心,真爱是以对方为中心。爱情三要素:激情+亲密感+承诺
    4、迷恋是大脑中PEA物质浓度过高,与脑中与个人享乐中枢活动有关,冒险区域也受到刺激,真爱与细水长流的友情有关。
    5、迷恋无法持续,真爱联接比较久,因为有承诺。恋爱的要求是变化的。随年龄、社会关系等变化而变化。
    三、离婚指标:
    1、人格特质
    2、原生家庭有离婚家庭
    3、婚前同居
    4、过去曾经离婚
    5、带前婚生子女
    6、宗教信仰冲突
    7、结婚时年龄小
    8、两个相识时间短
    9、夫妻过于贫困
    四、良好亲密关系三观点
    1、懂得夫妻间的差异与冲突
    2、增加婚姻中的友情
    3、有健康的人格健全的真我
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    楼主 沙发 2017-12-10 21:10
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    第二课 智慧存款,了解爱的语言,建立爱的账户
    第一个孩子出生后,进入中年危机期,夫妻幸福满足程度下降
    离婚高峰:婚后5.2年,不懂得如何处理差异关系
              婚后16.4年,丧失友情
    增进友情:就什么都有关系,有了关系,就什么都没有关系了。
    一、爱情银行,情感账户:
    人与人之间有感情的账户,给对方欢乐和好处,就是存款,否则就是取款。存款时:投其所好,不是给自己所好。
    爱别人就是要有别人的语言给他
    爱的语言:存一元,对方收到100元。如:
    1、高质量的在一起的时间:散步,聊天,一起做事。
    2、精心准备礼物。
    3、服务和行动
    4、身体的接触,拥抱,性,非性拥抱
    5、肯定的言语:赞美,感激,想念,中国人爱在心头口难开
    诀窍:按照对方爱的语言去存款,在对方需要的时候给他。存款和取款,是心理的感受。
    二、爱情练习:
    1、让夫妻双方都知道对方心灵世界是什么。
    2、对方在乎的是什么?
    3、对方亲爱的朋友是谁?
    4、对方的梦想是什么?
    5、对方的需求是什么?
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    楼主 3楼 2017-12-10 21:11
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    第三课 了解差异与冲突
    存款足够时,情绪的脑把对方解释为朋友,亲人,是安全的,否则,就解释为敌人,进行防御和攻击。
    一、差异与冲突
    1、夫妻间的差异与离婚关联不大,不明显,不能预测离婚。
    两种个性:确认型,需要树事件进行确认才感觉到安全,理性,现实,追求细节。直觉型:模糊,感性,联想,追求整体。
    2、夫妻间吵架的次数多与少,与离婚率联系不大。
    3、快乐幸福的夫妻,他们之间的冲突是否解决了呢?69%的问题都存在。求同存异是幸福夫妻的基本态度。
    4、对冲突的理解:危机=危险+机遇,冲突的到来,说明关系在准备进入一个新的阶段,深入的阶段,提高的阶段。需要双方进行努力。
    二、理解差异与冲突
    观念一:冲突是无法避免的,学会如何处理冲突,而不是躲避冲突。
    观念二:人与人之间的冲突很少跟事实有关,大部分是与一个人对这个事实的解释,角度,看法和双方的价值观有关,每个人都用自己的经验世界解释事件和他人。
    “为什么常常这么晚才回来?”攻击语言
    “过去所受到的伤害,要在亲密的人身上加倍讨回来。”
    观念三:人在冲突时的五种模式
    1、攻击,引发更多的愤怒和伤害
    2、屈就,指向自我,容易导致抑郁症。
    3、冻结,冷战,容易引发焦虑症。
    4、逃避方式,发展成瘾的行为。酒精依赖、性瘾、吸毒等。
    5、面对,有效化解,健康的方式
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    楼主 4楼 2017-12-10 21:11
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    第四课 和谐的两性关系
    性别、种族、年龄、宗教、性别、个性、出生顺序、原生家庭关系。。。---差异—误解---冲突
    一、和谐关系的特点
    与男人亲近:一起做事,一起行动,身体接触来表达
    与女人亲近:语言温柔,视觉干扰
    男人借着事业上的成就和他的能力来建议自尊心
    女人重视关系上的成功,有没有意义的爱的联结,是非常重要的事情
    男人重视上下等级关系,女人重视平等关系。
    男人怕自己无能,自己事业上失败,女人必落单,被拋弃,失去她的亲爱的人,失去她现在所有的。
    男人非常怕被批评,女人非常怕被忽略。
    人性两个最基本的需要:一是被别人无条件接纳的需要(男性较多),二是在你所爱的人心目中居首位。(女性较多)
    男性喜欢帮助人解决问题,女性需要的是了解和倾诉。
    男性面对挫折、压力,自己有空间减压,慢慢一个人处理。
    女性面对压力时,喜欢找一个人谈,倾诉自己的委屈。
    男对女:倾听就是爱,不要急着给建议,多赞美女性。
    要从小处着手,常常拥抱,主动帮她做家务,女性非常在间她是否在你的思念之中。
    女对男:不管他怎么做,都不好。
    赞美他,鼓励他,欣赏他的才华。
    学习多接纳他,不要想着修理他,学习让自己快乐,了解自己的需求,告诉他。
    男性感受的亲密是在他们作息之中,也需要抱一抱。食疗法,做好吃的给男人。
    性,男人需要性,然后感受爱,女性相反,和谐的关系长度硬度不如态度。
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    楼主 5楼 2017-12-10 21:11
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    第五课  原生家庭如何影响你的人格与亲密关系
    人际关系中,原生家庭里带出来的那些记不得的事情影响最大。父母对我们的方式会不知不觉地用于对待自己的孩子。
    原生家庭的性格,教育方式,生活模式,处理冲突的方式不同。
    一个人对原生家庭的文化的了解越多,将来进入婚姻 后就越容易跟自己的配偶相处,最好了解双方的原生家庭的文化。
    当你受伤的时候,并不代表别人故意伤害你;当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。只是表达的方式不一样而已。
    很小的时候,所经历的非常强烈的感受对生命造成决定性的终身影响。
    每个人的内存誓言不同,即使在一个家庭也不同当夫妻二人内存誓言相反的时候,就会有很多矛盾
    夫妻关系就象两个人共同跳一支很难的探戈舞蹈,在漆黑的房子里来跳,这时需要的打开灯,看清对方的舞步。
    对自己的情绪负责,不是别人触犯了你,是你自己没有调整和管理好自己的情绪。
    你无法不让地球上的风吹,但是你可以调整风帆到达目的地。不要用原生家庭的影响来做自己的借口。
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    楼主 6楼 2017-12-10 21:12
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    第六课 发展情感智慧(情商)
    一、情感智慧:
    1、能够完全了解自己内存的情绪感受
    2、能够疏导和掌控自己的内在的情感状态
    3、同时可以正确了解别人的心中的想法和感受

    当央在压力情绪无法疏导的时候,语言无法疏导的时候,就用其它办法,就要借助外力,如各种成瘾,自伤自残,,攻击性,抑郁等。

    情感情绪识字率:了解自己的情绪的多少,只有了解别人的情感,才能与他进行情感的交流。
    情绪不可以被压抑,只可以被疏导。
    二、情绪的触发
    别人只中情绪的按钮,别人触动了我们自己的按钮。每个人都拥有自己的感觉,感觉本身没有对和错,这是在处理关系中一个非常重要的观念,惹用道德去否定别人的情绪,会造成很多问题,心理疆界不清的人,容易出问题。
    冲突多是观点和角度的问题,学习接纳别人的情绪和感受,国为每一个人有权利有他的情绪和感受。
    用情绪的字眼,帮助孩子标明他的情绪经验。父母帮助孩子知道,情绪是可以面对的。不需要被压抑,是可以被接纳、疏导的。
    人们不接纳对方负面情绪,往往是因为对方负面情绪往往引起我们内在的不安和焦虑,因而不想要,不想接纳。
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    楼主 7楼 2017-12-10 21:12
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    第七课 四种依附形态与亲密关系

    所有的爱情关系,实际就是亲子关系。
    一、心理需求:
    1、无条件被接纳
    2、希望在爱人心中居首位
    二、依附关系:
    1、安全型;独立保持自己的空间
    2、僵化型,没有任何情感反应
    3、焦虑型,哭闹不安
    4、紊乱型,想要又不敢要,处于冲突中
    影响一个人大脑的发展的在3岁之前。
    亲密关系中的两难选择:被乱吞噬或被拋弃
    大脑可以藉着爱,滋润人际关系,重新建立产生新的连线,可以帮助我们疏导情绪
    了解学会表达,学会用很好的方式协助对方成功。
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    楼主 8楼 2017-12-10 21:13
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    第八课  认识亲密关系四大杀手,学习情绪调节五大要诀

    一、四个婚姻杀手:
    1、抨击攻击 批评否定
    2、点火升级,防卫
    3、轻蔑
    4、退缩 筑墙


       抱怨          批评攻击             轻蔑       退缩

    把别人的行为解释为恶意的时候,会破坏人际关系
    当男人遇到关系冲突的时候,生理状态会变得激昂,情绪化
    当心跳比平常高10次以上,人就进入情绪化状态,解决问题的能力大大降低。
    男人要逃,害怕破坏了关系,女人要追,害怕失去关系。
    伤痛+怪罪=四大杀手   伤痛-怪罪=亲密关系
    情绪金字塔:顶层---基层:抱怨、愤怒  伤痛、失望、柔情、亲密关系

    二、修复关系五项要诀:
    1、学习暂停,为爱点燃一盏灯,从潜意识做掌控的冲动反应状态,进入到意识做掌控的理性反应状态
    2、了解标明被激发的情绪是什么,发展情商
    3、省察被引民情绪背后的思维是什么
    4、探索内心真正的心理需求,知道自己真正想要的是什么
    5、思索如何藉丰自己的一点改变,帮助他人成功地满足你的需求,重建关系

    时光胶囊:小时候对事件对事物的感受是放大的,不同的,随着时间的变化而变化。
    学会用成人的眼光解谜事件,找到原生事件情况,有容乃大,无欲则刚,当一个有需要的时候,就是把权力交给对方的时候,就是出让控制权的时候。只有自己满足自己的之后,自己才做自己的主人。
    三、情绪控制:
    1、觉察、省悟:为爱点一盏灯
    2、标明情绪:寻找情绪的来源,状态,引发原因,名称,含义
    3、归因思维:找到情绪的归因,对事件的诠释、认知
    4、一定要了解:你需要的是什么,问自己“我现在需要的是什么?”
    我这个需求有没有办法在不改变对方的情况下得到满足,从潜意识做主的状态走到意识做主的状态
    5、怎么样帮助别人成功的满足自我的需要。一些不合理的需要:改变对方的容貌、事业、人格个性。越要对方改变,对方越防卫,越不肯做出改变。要改变对方,首先要改变自己。
    活在爱中的秘诀:不管对方怎么样,我自己要做得更好更有爱心。
    当我们感受不到爱,不代表爱不在身边;当我们感受到伤害,不代表别人故意要伤害我们。
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    楼主 9楼 2017-12-10 21:13
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    第九课  修复关系的十大步骤
    一、基本态度:
    1、当两个人长期习惯性的避免冲突的时候,很容易导致离婚。
    2、当我们可以表达自己的伤痛,同时又不去攻击指控别人的时候,可以帮助我们导入亲密关系。
    忍不是一个办法,但是用爆炸伤害对方也不是办法,最好的办法是先叫暂停,然后再回来。
    态度平和地沟通,倾听的人不要辩解。
    二、十大步骤:夹心饼干的策略
    1、我感激你,我欣赏你,我谢谢你(表达基本态度)
    2、描述事件发生的时候的时间、地点、情境(客观地)就象一只苍蝇看到的事件经过。
    3、描述你的感受,标明你的情绪
    4、把你的需要讲出来,每次受伤的时候,告诉对方你现在真正需要的是什么。
    5、怎么样帮助对方成功
    6、我对这个不快的事件,自己本身也有一定的责任,,改变对立状态,为自己的错误部分负责。
    7、我下次可以改进的地方是什么?
    8、我需要你帮助我的地方是什么?我想请你做出改变的地方是什么?请你做的事情是什么?
    9、如果我俩都各自能够做到自己可以做的部分,对我们的关系的好处是什么?
    10、谢谢你一直耐心地倾听我说,给了我一个礼物。
    三、倾听者的步骤
    1、谢谢你用尊重的口气把你的感受表达出来。
    2、当一个人内心的痛被表达出来之后,疼痛感会减轻,被了解,被感受到的时候,感觉就好多了,情绪会降低,整个过程结束后,两个人相互拥抱一下。
    3、对不起,给了你这样的感受。为自己引发了对方不良的情绪致歉。不是为事件致歉。
    当一个人知道自己受伤后惯用的自我保护模式后,可以帮助这个人更懂得怎么样掌控自己情绪,更懂得怎么样解决冲突。
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    楼主 10楼 2017-12-10 21:13
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    第十课  在冲突中寻求双赢
    先解决心情,后解决事情
    夫妻关系中,69%的问题是无解的,越要改变对方,对方越不想改变,源于不同的人格特质。
    快乐夫妻的秘诀:彼此接纳,不断地存款,对方在不知不觉中改变,在探索双方深层的需求,问题往往可能得到解决。
    1、表面立场;2、深层需求;3、共同立场,共同作战寻找办法。
    一张纸的测验:给夫妻二人一张纸,要求不可以撕掉,要求他们在短时间内决定纸所代表的内容,如孩子、买东西、与父母关系等重大问题,关系差的会一把抢过去,抢夺、或威胁,或冷战僵持,或欺骗,或大方的给对方。
    好的做法是:这张纸,这个事件,对你的意义是什么?找对方的需求,爱就是要找到彼此之间的梦想。
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    楼主 11楼 2017-12-10 21:14
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